【孩子要的很簡單】
在教養的路上，我和許多父母一樣，為了「解決」孩子的各種奇怪症狀，看了無數多前輩專家的教養書，一路莽莽撞撞，像瞎子摸象，拚命的用著書裡的方法，一個又一個的應付著孩子，彷彿自己面對的，是一桌的料理，正在以各種方式慢慢的熬著、燉著、煮著鍋中之物，想要將其練化成自己想要的口味。
而孩子呢？
為了不想被任意的烹煮，或被烹煮的過程感覺劇痛，孩子自然而然便會演化出哭喊、吵鬧、大叫、撕裂的行徑，這是情緒的具象化的表現。
孩子哭鬧，父母壓制，於是，孩子與父母之間，開始運作起彼此擅長的模式，也各自研發破解對方設下的結界方法，一時之間，家庭情緒四下竄湧，隨著孩子越長越大，情緒越來越炙熱，父母則實行越來越高壓的手段，然後，彼此無形中開始產生出「情緒勒索」的鎖鍊，一圈又一圈的將對方束縛緊捆。
如同孫悟空頭上的緊箍咒，一有行為乖張，緊箍咒緊縮，哀嚎聲隨之四起，行為更乖張了，如此反覆。
身為父母，我們究竟要什麼？
我們想要孩子聽話？
如果我們想要孩子聽話，也許我們能從過往的經驗中，找到答案的端倪。
現在，試著回想一下，我們能否從腦海中捕捉幾個你覺得符合你理想中聽話的孩子的樣貌，排列一下，你能排列出幾個聽話的孩子的名單？
十個？五個？還是一個都沒有？
或者，我們也可以從另一面來思考，從小，我們自己是否是一個得父母滿意的孩子？是否自己就是一個乖巧從來不會有任何違抗的主體？如果是，我們可曾喜歡這樣的自己？如果我們並不喜歡這樣的自己，那麼我們又怎麼能再要求孩子成為另一個這樣的自己？
釐清自己要什麼之後，不妨讓我們從容的反過來想想，身為孩子，孩子究竟要什麼？
孩子為何總是要用嚎啕、尖叫、哭鬧來和父母溝通？他們想以這樣的方式，從父母的手中獲得什麼呢？
隨著學習薩提爾模式越久，越覺得孩子的純真，越發不能以過去書中形容的方式套用在孩子身上，一如：孩子知道如何用情緒勒索父母、孩子只要不管教，就會踩在父母頭上！父母只要稍有鬆懈孩子就會挑戰其權威！
許多書都載明著，孩子是聰明的，能精明的知道要如何以情緒控制父母。
若真是如此的話，為什麼孩子還不能完美的操控父母？為什麼父母還是這麼不聽話？
咦，說到這裡，我們按照這種邏輯幾乎可以發現一個天大的秘密，父母想要孩子聽話，而孩子也想父母聽話呢！
真的是如此嗎？
若真是如此，那麼父母的眼中，究竟將孩子視為何物？充滿智慧的魔獸？
每每思及至此，我都不免莞爾一笑。
其實孩子沒有大人想像的複雜，他們的哭鬧與爭吵，其實都只是想得到父母的關注以及愛。
我的三個孩子之中，老二的情緒一直是我最頭疼的功課，已經八歲的她，經常以尖叫、嘶吼、哀嚎來面對任何她不滿意的時刻，而且不分對象，包括我在內，她一視同仁的噴發著狂烈的情緒，新書《薩提爾的親子情緒課》一書就是為了她而書寫。
川川在情緒的狂亂表達中，她要的究竟是什麼？而父母是否能準確的給出她想要的？
前幾天，原本選擇和先生、一一同睡的川川，突然跑回我房間，哭著向我訴說她的委屈
川川：爸爸比較愛一一，爸爸都不愛我。
我：怎麼了？
川川：每次我和一一吵架，爸爸就只會罵我，都不會罵一一。
我：為什麼只罵你不罵一一呢？
川川：不知道，可能是一一都不會哭也不會尖叫，但是我跟一一吵架時我就會尖叫，爸爸就
以為是我在欺負一一，所以爸爸只罵我。
我：確實耶，聲音太尖銳或一直用哭鬧的方式，比較會讓人誤會你，真是辛苦你了，委屈你了。
我摸摸川川的頭，川川的哭聲小了一些。
川川：媽媽，你對我比較好，爸爸都不愛我，你能不能找機會幫我跟爸爸說，爸爸比較會聽你說的話。
我：是這樣嗎？好阿，有機會的話，我會跟爸爸說，那你在這之間，也要學會保護自己喔。
川川：我要怎麼保護自己？
我：就像你剛剛說的，你知道爸爸是因為你尖叫和哭鬧，讓爸爸誤會你，所以以後溝通的時候，試著用其他方式試試看，至少讓你自己不要陷入被別人誤會的情況，好嗎？
川川：好。
川川柔柔的依偎在我身上。
川川：媽媽對我最好了，我最愛你了。
孩子要的是愛、是信任、是關注。而透過對話，川川確切的接收到了這些，所以她便安穩了，無須再用情緒去為他爭取他想要的東西。
隔天，我還沒來得及和先生談論此事，川川便主動跟爸爸溝通。
川川：爸爸，你都比較疼一一，比較不疼我。
爸爸：哪有。
川川：有，因為你都只罵我，不會罵一一，一一都打我踢我，你也都不會罵他，你只看他溫和，就覺得他很乖，你看我在生氣，就覺得我比較壞，就罵我，但你都沒看見一一趁你不注意時都欺負我。
爸爸：誰叫你要一直發脾氣，我一聽到聲音就覺得很吵。
川川：你都不愛我。
爸爸：亂講，我不愛你的話，上次你跟姊姊吵架時，我幹嘛還幫你罵姊姊。
川川：上次我跟姊姊吵架，誰讓你出來罵姊姊的，你都誤會姊姊，姊姊並沒有你看到的那樣欺負倉鼠。
爸爸：呴呴，幫你出頭還被你嫌棄，以後不幫你了啦，你也別再說我不愛你，我明明有為你做些事情。
最後父女兩，不歡而散。
爸爸在對話裡，給了川川什麼？你們能看透嗎？能解析出來為自己所警惕嗎？學習到的又是什麼呢？
不妨試試看。
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情緒勒索父母 在 [求助] 相較兄長多念學碩士，想匯錢給兄長但妻- 看板marriage 的美食出口停車場
禁止記者抄文
各位好，我是原PO
感謝各位鄉民提供許多意見打醒我
由於是婚姻板，所以還是先敘明與婚姻有關的部分:
起因是拿錢出來希望可以杜兄長之口
但畢竟已經成家了
這筆錢老婆絕對有權利來決定是否肉包子打狗
也跟老婆持續溝通了很久，
僵持不下才PO在婚姻板
由於前一篇文章描述的不夠清楚，
此篇文章再補充
夫妻倆想聽看看眾鄉民的意見，統合意見後
再來做決策。
我家說是鄉土劇還真的不為過
且第一篇文因為還有許多情緒
所以很多細節沒有交代清楚
讓鄉民痛擊過後思慮更清楚了
（臉腫了但考試都考100分)
且聽小弟娓娓道來….再請鄉民給點意見
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先講一下家庭組成:
阿公(早已過世)+阿嬤
阿嬤一人住在地坪120坪超大透天
阿嬤嚴重潔癖(強迫症)每個禮拜都要大掃除
過年大掃除如同作戰，阿伯家及我們家都要出人
阿伯+阿姆
經營工廠但仍持續偷偷從阿嬤那挖剩餘財產
爸爸+媽媽
爸爸長期在中國工作閱女無數
不太管家裡，但超愛我兒子
媽媽已放棄爸爸且長期被阿嬤折磨
但對我哥極度包容
哥哥(消防)+現任阿嫂---前阿嫂
前阿嫂獨自去開刀那天我哥說要上班
但其實跑回老家打電動一整天
實際上是不是打電動不得而知
某次上酒店開查某被前阿嫂發現，怒離婚
與現任阿嫂有一女，目前我媽帶
兩人皆在花東地區偏遠地區工作
原PO 老婆 女兒 兒子
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原本家裡資產的事情我自有分寸，
絕不干涉，怕惹得一身腥，
其他家族的事蹟聽太多，所以長輩說什麼
我都說不知道、沒意見，長輩決定就好，
怕打壞感情。
阿公過世後留下來的土地資產粗估至少兩億多
(阿伯分一億、我爸分一億)
阿嬤與阿伯及我爸協議好土地怎麼分之後，
後續和平落幕
阿伯土地比較少，但比較值錢、
我爸土地比較多，但價格較低
但近年由於土地價格大漲，阿伯心理不平衡
於是阿伯偷偷與阿嬤協商，說要再多分一點
阿嬤藉口說平常阿伯對老家幫忙比較多
(但明明阿伯做的我家一定都有做，
要不是我媽不然就是我、我哥極極極極極極極少)
所以他會再分一些土地給阿伯，價值幾百萬
於是他們從我這打聽到
我爸何時要再飛去中國工作
在我爸上飛機後隔天，
約去地政直接過戶土地
讓我爸根本來不及反應
隔了好幾周我爸才得知這件事
當初兄弟間與阿嬤協議好的
(阿嬤手上的土地百年後賣掉平分現金)
怎麼又偷偷給阿伯，給的理由也非常牽強
導致我爸氣得要死
有了上述的事件之後
我爸就特別交代我要小心，
免得再被阿伯一家暗度陳倉
囑咐我他不在台灣時
要我幫忙顧好家產(兄在東部只會出嘴)
至此我上班之餘還要常回去巡田產、廠房、祖厝、老家等等
怕資產被別人拿去做其他用途或被侵占。
我哥是家族第一個出生的小孩，
所以從小就備受長輩寵愛
或許也是因為這樣導致他有點王子病
爸媽讓哥哥讀貴族中學，
隔年再跟我說家裡沒那麼多錢
希望我念公立的就好
(貴族學校的考試我也輕鬆過關捏!)
當時我體貼父母都開口了
索性開心的與我的狐群狗黨們念鄉下流氓國中
每天打球打網咖打架，然後再被老師”導”
回家再被揍，玩的不亦樂乎~
某一次我哥念貴族學校時好像與同學起了些衝突，
老師打來家裡投訴
然後被我爸媽修理得很慘
自此之後就與我爸形同陌路，個性也愈來愈偏激
後來我哥在私校藤條加持下考上了某明星高中
想不到隔年我以全校唯一一人
也考上了跟我哥一樣的學校(我放牛班捏)
上了該校之後，我哥就開始瘋狂打電腦的人生
我爸回家看到我哥就是在打電動
我哥看到我爸就把他當空氣一樣
因此兩人在家也起了很多次肢體衝突
最後我哥成績很差只上的了國立尾
然後我爸不想出錢讓他重考
我哥所幸跑去讀警專消防自給自足
我爸也樂得說:我管不動你，你自己要讓人家管也好
時至今日我爸與我哥彼此幾乎不講話。
自從我哥念消防之後，就換我的悲慘人生了…
開啟了做牛做馬的苦日子
阿嬤跟媽媽極度關心我哥，只要他放假回來
就得要有專人接送他，以便讓他回家好好休息
三餐有人伺候，出門專車接送
(我家離市區很遠、他不坐公車、
又嫌計程車太貴)
所以上述這些事及家裡的大小事
就變成我這個大學生要做了
理由是你又沒在賺錢，還一直花錢
當時年紀小，真的聽信長輩所言
哥哥當消防很辛苦，
你這大學生還沒出社會懂什麼?
做家人的都不會體諒嗎? 你這個弟弟怎麼當的?
冊都讀到卡脊背逆?
載著哥哥去坐車，沿途聽他數落著大學生
一個月領兩萬而已
他當消防一個月領五萬多
讀大學出來我看你也是領兩三萬啦!
讀大學有啥鳥用?
我心裡酸酸苦苦的不知道該怎麼回應他。
後來我遠離家鄉跑去北部念115研所
考上的那刻只有我老婆最開心
我爸、我媽、我阿嬤、阿伯、阿姆都叫我不要念
念得愈高愈難找工作且出來還不是領二三萬而已
(當時新聞狂洗大學生22K、導致我現在超賭覽中天)
要我去考警察，說是薪水高且工作穩定不怕失業
當時我流著淚，獨自一人跑去台銀辦助學貸款
然後當了好幾科的助教及學校打工免強過生活
沒想到假日及寒暑假還是被長輩叫回來幫忙家務或下田採收
我哥若有回來還要包他三餐及接送
當我全身髒兮兮地從田裡回來
看到我哥睡到中午吃完早餐盯著魔獸的畫面
還問我午餐哩?
我的眼眶紅紅的不知道自己到底在衝三小
在北部念研究所的日子實在很苦悶
加上思念女友(現在的妻子) 想回來家鄉
所以我更加拼命念書，在還沒畢業之前
就考到了極為難考的考試(1%以下)，並且通過面試
然後就開始上班了….
當然苦難還沒結束，因為我是固定禮拜六日休息
所以家裡的事情也是要我去擦屁股
理由是我哥上班時間不固定，而且他很辛苦
這一切直到搬出原生家庭結婚生小孩後才稍有改善
小結:
1. 我從來不想算計財產，要算計早算計了，不會拖1X年
2. 會拿錢出來單純只是想堵住長輩的嘴
不想永無止盡被情緒勒索凹做白工
3. 母親也挑明講因為我有念大學，所以我哥要多分一點
也因為有我阿伯的經驗，所以我更加小心
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
重點來了，現在與我老婆討論後並經仔細計算
A.我念大學的相關費用(嚴重高估)
及哩哩叩叩的花費經過高估後約為80萬元
B.我哥念貴族學校低估的費用為30萬元
C.我娶老婆的聘金48萬元(阿嫂沒收聘金)
D=(A-B)+C=80-30+48=98萬元
E=(A-B)/2+C=(80-30)/2+48=73萬元
我的看法是D方案，
98萬買斷，堵長輩的嘴
我老婆的看法是E方案，
兄弟都有受教權(故除以二)
兄長若還是覺得不公平
那些錢當作是贊助他去念大學的費用
兩人都同意此筆錢給我父母，讓他們自己決定
並說明我們的想法
一、希望他們以後不能再提弟弟多念大學這件事。
二、也希望以後家裡的事要盡量做到公平。
昨夜我把這些年的事想了一遍(還有很多鳥事懶得寫)
得出幾個悲哀的結論:
1. 我就是不受寵的小孩，即使再努力也沒用
不要再為了討好父母長輩而累死自己
2. 在我們家書讀太高是一種懲罰或徒勞
但不表示高等教育是錯誤。
3. 知道這筆錢幾乎是打水飄了，
但我是花錢買自由。
希望眾鄉民能提供一點看法，
該選D方案(98萬)或E方案(73萬)?
或乾脆不給F方案，但不給要用什麼堵長輩的嘴?
P.S.再重申一次，炒要多分遺產的是我哥
要怎麼分是我父親的權利，我不想干涉
我單純不想被永無止盡的不公平對待
然後凹我做一堆事情。
先謝謝大家了!!
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