【除・夕】
#灑掃
一整個早上,沒跟你誇張
尤其整理我隔壁「倉庫」
真的是疊疊樂誒
你看到的紙箱們
原本全部都是散落滿地呀!!!
以前覺得整理「房子」是麻煩任務
有做就好
現在覺得整理「家裡」是愛的表現
做好做滿
#辛勞
中午請我家老爸去吃壽喜燒
北澤真心不錯
跟遠端的澳洲妹連線
還是一起吃個團圓飯啦
抽獎抽到最大獎單人免費券
嗯,我粉專又有東西可以送了
#花銷
跟老爸撒嬌說買一件紅色新衣給我
然後就凹到一件外套
然後我自己就手滑了
一件帽踢、兩件短袖上衣、一副眼鏡、一頂帽子、三雙長襪
我原本真的只是吃太飽想散個步啊
然後我就滿5000送400*5了 呵
躁症好麻煩
#春聯
要趕在太陽下山前貼好春聯
到家約四點半
仍有陽光
老爸要我上樓搬梯子好貼車庫上方
換了衣服
撒了泡尿
搬了梯子
「怎麼這麼久」老爸問
然後我就恐慌症發作了
(幹幹幹,有沒有那麼脆弱,發作個屁啊!!!
(而且其實我上樓才三分鐘,是多麽趕啊!!!
老爸要我快去休息
The任性不服氣的Me
在過度換氣的情況下貼好春聯了
(郝棒!
就立刻上樓吞半顆贊安諾了
新年發病
累感不愛
#紅包
經濟能力有限只能六千大洋
但是我滿滿的心意了
(不,其實是我發病後把錢都灑光了
謝謝老爸
你是全世界最棒的父親
我非常非常愛你:)
#年飯
第二次兩人一起吃年夜飯
前年更簡單吃完
就跟我爸趕飛機去新加坡找我妹
兩人,不用太複雜
簡單,不用太造作
一鍋羊肉爐
搭配中國劇
自在在一起
#直播
令我震驚的是這麼多人收看
你們是都不用圍爐過年的嗎
在家直播對我來說是一大挑戰
尤其是我老爸就在旁邊
家庭互動本來就不是件簡單的事情
我也是花了12年才走到現在的互動關係
親愛的
過年不該僅是壓力
而可以是改變的契機
開心看到你已經開始想要有些不同
新年快樂
滿滿的愛
#除夕宇宇仍然高潮不斷
#願每個你都能好好除夕
#新年快樂享受每個片刻
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【心理師的自癒日記1-什麼時候我也成為病患?】
我生病了
而這會是系列文
11/24
出院前一天,我就發現自己怪怪的
開始出現一些身心反應
我原本以為自己只是不想上班
(我已經爽放兩週 爽!)
11/25
出院後,我發現自己狀態很糟糕
傍晚時間,我在捷運上焦慮與恐慌發作
那好像是一種走在鋼索上,我知道我下一秒就會掉下去,但理智還是拼命在撐著的感覺
一種崩潰、崩壞、崩毀的邊緣
幸好督導跟即興劇的夥伴
一直陪我聊天,我才穩定下來
晚上因為跟伴侶有些意見不合
開始出現強烈的隔離反應
我沒有任何情緒、感受、感覺
當晚台北氣溫很低,下著雨
但我一點都感覺不到寒冷
11/26
為了維持我的自尊與效能感
我立刻回去上班
我功能極端高,腦袋一直高速運轉
把所有個案的狀況重新接收回來
但我仍然沒有任何情緒感受
結果導致晚上的反蝕非常嚴重
我焦慮到完全睡不著
只好打給我生命中非常重要的朋友-福
「我發病了...我可不可以跟你聊天...不,我可不可以現在去你家...」
「好啊!你就來」電話那端說到
我稍微穩定一點
見面後,福陪我吃點東西
(而我嘴裡是完全沒有味道的)
然後聽著我瘋狂地講話
是,因為我還合併了輕躁的狀況
說著說著,我終於哭了
哭得好用力好傷心
「我明天要去松德掛精神科」我說
「嗯...我陪你去」福輕輕回到
11/27
醫生診斷為恐慌症合併焦慮症
確診啦,我真的是精神病患了呢
一直想著要來松德看看
想說總有一天可能需要帶服務的小鬼來
結果是自己先來了呢
三種藥
贊安諾跟血清素回收再抑制劑能協助我抗焦慮
還有安眠藥
我終於能好好睡覺
不得不說吃藥真的很有用
晚上才半顆贊安諾
我就可以好好地上心理劇
還演了主角生命中重要的男友
11/28
我放了自己一天假
在健身房裡,我邊聽歌舞青春邊唱,甚至邊跳
(我跳舞是真的很不知道在幹嘛…就是…扭動…)
但我就是沈醉在其中,無可自拔
其他會員可能以為我嗑藥了吧
焦慮跟恐慌雖然控制著了,但輕躁成為了我的日常
「我真的認為輕躁是所有精神疾病最可愛的」福說
「你這麼喜歡,你來得!」我回
但說實話輕躁真的蠻爽的
我會感到精力充沛、心情一直在hyper(亢奮)狀態
會一直跟別人不停講話,而且語速非常快
情緒被一直放大,比舞台更舞台
會拼命一直稱讚對方,說出欣賞對方的地方
(痾…這個其實不是診斷準則了,可能是合併了想討人愛跟喜歡的個人議題)
對了,最近我也一直好愛說身旁的好朋友有病
或許是希望有人可以陪著一起吃藥
好像才不孤單一點
或者,他們真的也有病(笑
又或者,我們都有病的可能性
所謂的精神疾病,不過就是跨過了常模那條線罷了
「誒,唱歌,現在」我說
「哦,走啊」福說
林宥嘉、張棟樑、周杰倫、蔡依林、郭靜、田馥甄、楊丞琳…
(是不是很有七年級生年代感)
最後以五月天的「現在就是永遠」作結
我用輕躁的狀態,開了五小時的演唱會
就是那種會走位、會下跪、會喊後面的觀眾在哪裡!
只差沒撕開衣服的那種
幸好我跟福都是唱歌很好聽的那種
所以是享受,而不是折磨
然後我睡了一小時
就搭高鐵去彰化參加三天的心理劇工作坊
11/29 因競爭主角而恐慌、焦慮發作
11/30 在心理劇中盡情發病,而這就接回「我可以不用照顧我的母親嗎?」這篇文章了
https://reurl.cc/0zlK1K
12月,每天都會因為小小的事情焦慮或恐慌發作
而輕躁,就是一直長伴我左右
12/5
小姑姑的關心讓我情緒被打好開
你可以先看看「雲」這篇
https://reurl.cc/k53nan
那晚我跟劇團夥伴約好慶功
我已經遲到了
快步走向機車,掏出鑰匙
鑰匙孔的安全卡楯打不開
我崩潰了
徹徹底底地崩潰
我用英文瘋狂怒吼、嚎啕、吶喊、咒罵、乞求…
(是,我恐慌、焦慮發病時只會講英文 哪招!)
(為了讓大家方便閱讀,我就翻譯成中文)
「我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由我要自由…」
「我是個好人啊!為什麼要這樣對我!我到底做錯了什麼!!!」
「我好累,我真的好累」
那晚的台北,下著大雨,好冷
那晚我的心,破了個洞,好空
我心裡想著,再試最後一次
如果還是不行,我就搭計程車去
結果就打開了!
結果就打開了!!
結果就打開了!!!
幹幹幹幹幹幹幹!!!
老天爺你不要現在給我來個狗屁心靈雞湯啊!!!!
一副要告訴我
「到最後一刻,也不要放棄,生命會有出路的」
我操!原本就讓我的路好走一點不行嗎!!!
然後我就邊在台北街頭,淋著濕冷的大雨
狂飆!
狂罵!
狂歇斯底里!
最後一臉死人樣地走進熱炒店
嗯?你可能會問「都這樣了還要聚餐嗎?」
要啊!我餓啊!
去啊!我相信我的朋友們會接住我的
心理師,是助人工作者
但即便我們有豐富的心理學知識、專業的諮商技術、熟悉系統資源
我們仍然有可能會生病
想寫這系列文章
是想透過自己的現身讓跟我一樣受精神疾病所苦的朋友知道
你不孤單
你看,連心理師都會生病呢
而生病真的不是一件可恥的事情
我們只是,現在不太好
當然,繼續走下去可能會好、可能更糟
但可以從第一步開始嘗試
那就是「練習接納」
是的,我就是生病了
當你接納了自己的狀態,各種資源協助才能進得來,也才會有改變的可能性
當然,這第一步,是面對精神疾病最困難的一步
而且是個來來回回的過程(可能會從稍微能接受,又變得徹底抗拒、厭惡自己)
我很幸運,因為這是我的專業
這一步我可以邁得稍微輕鬆一些
而當真的稍微去擁抱疾病後
我發現身旁真的有好多愛我的人陪著我、照顧我
我很幸福
我想引用Katrena Leigh Hart說的
''We all are a little broken , but that's OK !''
我是可以生病、是可以壞掉的
但這是可以的
我也是可以好回來的
我是一名諮商心理師
同時也是一名精神疾病患者
我好好吃藥,是因為我想回歸健全生活
我好好工作,是因為我還是超有功能的
我好好活著,是因為…
我真的想好好活著:〕
#我生病但那並不可恥
#謝謝每一份承接與愛
#親愛的你絕對不孤單
恐慌症贊安諾 在 劉宗翰中醫小天地 Facebook 的最讚貼文
強迫症的全名應該叫做「強制意念-迫切行為失調症」( Obsessive-Compulsive Disorder, OCD),這股意念,和後續的行為,二者通常是緊密難分的。
舉常見的「洗手」例子而言,應該先有一個「怕髒」(先不管怕髒的意義和背景是什麼)的先行強制意念,這個意念強大到我們無法抵抗,於是才引動了一個迫切的行為=>洗手,而這個洗手的行為,久而久之才演變成「稍微一怎麼樣」(類似的刺激出現/不出現)就忍不住非得洗手的典型強迫行為。
當然,臨床上也有些案例是單純受強迫意念所困擾,卻一直沒有執行的動作,那也許是因為該行為在執行上難度很高,或是不見容於社會規範。這樣的患者,一直不斷地壓抑自己的衝動,卻苦無可以舒緩焦慮的方法,其精神壓力也是不容小覷。
強迫意念=>意念的源頭在哪裡 [對什麼焦慮?] [壓力源是什麼?]
強迫行為=>為了[緩解焦慮]而進行的儀式
強迫症的「鄰居」有哪些?典型的焦慮症,恐慌症,畏懼症(懼高/懼蛇/懼鬼…),他們有一個共通的特色:這些表現都是「一般人也一定會有的」,例如你我都曾擔憂事情,害怕某事某物,或者遇到危急情勢而驚慌恐慌。差別在哪裡?
第一個差別是,是否「失控」?也就是說,這些狀況如果是自己能夠抑制得住,那大概都屬於正常範圍,但如果常常連自己很努力都無法停止這些症狀(焦慮的感覺,害怕的感覺,縈繞不去的意念,甚至某些迫切的行為),那麼就屬於不正常了。
第二個差別是,對日常生活/工作/學業/人際的衝擊有多嚴重。如果一個人隱居在深山,不用上班不用上學,自給自足,很少和人來往,那麼即使他有一些所謂的症狀,只要不影響他的日常生活,當然不成問題。
很多人都不喜歡髒,於是雙手如果沾到髒污,基於理性一定會想去洗手。這樣有什麼奇怪的嗎?沒有,當然沒有。
強迫症的關鍵病理在於,即使「客觀的前置事項」並未出現,患者卻仍然啟動了「試圖緩解自己不舒服的行為」。
舉例而言,手沾到了泥土,我們就洗手,這很正常。今天手沒沾到任何東西,但是因為在教室裡被同學「言語霸凌」:「我看到妳媽媽在校門口跟別的男人親嘴,好髒喔,好噁心喔,噁心!噁心!…」於是就衝到廁所去拚了命的洗手,想靠著洗手來緩解內心的焦慮或負面的感受。在這個例子裡,客觀的髒污並未出現,但卻出現了「主觀的焦慮引發事件」,於是有後續的這樣無法抑止的「自救行為」出現。
強迫症的外顯行為,終究只是冰山的一角。洗手洗呀洗的,不管洗了10分鐘還是20分鐘,洗到雙手紅腫甚至破皮,然而洗完之後,也許暫時能喘口氣,但自己內心的焦慮或其他負面感受,就此消除了嗎?不可能。
引發焦慮的關鍵點,在上述的例子裡,不管是患者和媽媽的關係,或者是因為討厭媽媽,導致患者產生自我的負面意象(因為媽媽很髒,我也很髒),這些都需要進一步靠著心理諮商去「療傷」,怎麼可能是吃藥就可以改善?
當然,和恐慌症或焦慮症的症狀「浪頭來襲時」類似,如果有一顆藥能夠吃下去,即刻幫您「度過難關」,我們還是必須肯定這樣藥物的「救急價值」,例如:抗焦慮劑(常見如:贊安諾Xanax)、抗憂鬱劑(常見如:樂復得Zoloft)…等等。
從中醫的角度,要怎樣幫助這群人呢?
首先,強迫症患者的不管是意念或是行為,都還在理智的範圍內(例如認為「
警察都是外星人」這個意念就屬於思覺失調的妄想,而「書架上的書一定要從高排到矮才會整齊好看」這就是屬於排列強迫症的意念),但就是因為理智還存在,那樣的壓力才導致更多的焦慮和困擾和不安。
中醫的治療點是在於緩解焦慮嗎? 不是,中醫的治療點應該是在於「讓患者對於某刺激的敏感度下降」。
例如,患者看到小蟲子爬來爬去就忍不住一股厭惡感衝上心頭:這是火嗎?是實火還是虛火? 壯火還是少火? 讓他漸漸不必然引發這樣的「火」,後續的症狀就可能減輕許多。
強迫症患者通常兼有焦慮的症狀,同時睡眠也可能出問題,這些問題在西醫是一種症狀用一顆藥,於是藥的種類愈吃愈多。中醫能不能一個處方就一起處理?
可以的,因為人就是一個整體,身、心、靈、腦,也都在同一個系統裡面運作。
雖然非洲草原的一隻吸飽花蜜的蝴蝶,舒服地拍拍翅膀,不見得直接引發從印度洋北上的溫暖季風,但是致力於每一個區塊的「生態平衡」,就可以期望整個環境都漸漸變得欣欣向榮。
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症狀是適應障礙症合併焦慮情緒
服藥2年
剛開始白天吃樂復得
後來因為恐慌症發作頻率很高
改成贊安諾
吃了覺得超級有效
最近因為工作壓力太大
除了早上跟下午各吃1顆0.5mg外
醫生有再多給1顆的量隨機吃
所以目前一天大概吃2.5-3顆
之前因為狀況比較不好休息4個月
當時是一天2顆
然後有花了2個月勉強戒掉1顆
不過過程真的超級不舒服
現在一天吃到3顆
真的很怕後面減藥受不了
不過也不知道自己有沒有減藥的那天就是了...
不知道大家經驗如何?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.230.14.85 (臺灣)
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頭很痛。
不過如果不吃贊安諾還是可以睡的 可能我贊安諾就不是開來睡覺用的關係....
※ 編輯: xxn (36.230.14.85 臺灣), 11/10/2020 23:55:14
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