憂鬱最折磨你的，還有你無法控制地質疑所有事物的意義。
在無數尋求意義的質疑中，整個世界都變得迷濛了，像是真的，又像是夢⋯⋯就是老隔著一層透明的薄紗，讓你看不清楚，摸不真切。總是莫名其妙地想倒下，卻每分每秒都被某些黏稠又有力的絲線拖著走。
這種被全世界隔離的感覺。任憑誰，對你做什麼，你體會到的都是一種隔靴搔癢般的無力感。
光天化日之下，歡聲笑語中，你卻在想著怎麼結束這一切。
取自《我在精神病院抗憂鬱》
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各位朋友，早安：
礙於可分享的篇幅，這篇摘文已經是最後一篇了。
常有人會說，進入憂鬱症狀態的朋友，是太過軟弱、抗壓性太差，這是大大的誤解。相反地，那是常常要跟死神拔河，常常榨出最後一滴精力，也要給身邊的人一個交代，每一天都要鼓起強大的勇氣活著。
祝願您，能看見微笑著走向憂鬱的朋友，能理解能走出這一段低谷的人，都有無比強韌的生命力！
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/387262202287301/
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【文/ 左燈】
—「你的夢想是什麼？」
—「活著。」
這是左燈在精神病院裡和病友共同的願望。
「活著，普通人最基礎的生存本能，卻是我們拚死命捍衛的，夢想。」
…………
▍障礙
「或許是被鬼附身了吧？」發病初期，在我還沒意識到這是憂鬱症前兆的時候，我是這樣對自己解釋的。
什麼時候開始發現事情不太對勁的呢？我出現了閱讀障礙和表達障礙。有一次，我面對受訪人，突然不知道自己要說什麼。過程中，我不斷地結巴、停頓，調整說法，卻依舊詞不達意。好幾次，對方也被我問得一頭霧水。這讓一直以來思維流暢、舌燦蓮花的我非常不安。
▍偏執
接下來，更可怕的事情來了。我開始對一些小事近乎瘋狂地偏執。常常因為一些微乎其微的小事絕望，然後萌生「我這輩子一定過不好了」的想法。
比如，我突發奇想，突然想改掉自己的名字。然後我開始查資料、查流程、打電話、找關係，用一下午的上班時間把家裡弄得雞飛狗跳、烏煙瘴氣。最後我爸憤怒地破口大罵：「你乾脆把姓也改掉算了！」
當下我想：「改名的夢幻滅了」。我望著眼前暗潮洶湧的河流，心裡絕望地吶喊著：「完！蛋！了！」隨即，各種可怕的想法湧上：「改不了名─那我這輩子怎麼辦─我這輩子都過不好了─那還不如去死算了。」
聽起來毫無邏輯是嗎？可當時，我真的就是這麼想的，並且恨不得下一秒就投河自盡。
▍意義
憂鬱最折磨你的，還有你無法控制地質疑所有事物的意義。從早上睜眼開始，你就開始做一份「考卷」，所有的問題格式是清一色的「為什麼要 xxx ？有意義嗎？」：
─為什麼要醒來？有意義嗎？
─為什麼要起床？有意義嗎？
─為什麼要穿衣服？有意義嗎？
這種無意義的對意義的質疑，可以一直持續到你躺上床，跳出最後一問─為什麼要睡覺？有意義嗎？才能落幕。
在無數尋求意義的質疑中，整個世界都變得迷濛了，像是真的，又像是夢⋯⋯就是老隔著一層透明的薄紗，讓你看不清楚，摸不真切。總是莫名其妙地想倒下，卻每分每秒都被某些黏稠又有力的絲線拖著走。光天化日之下，歡聲笑語中，你卻在想著怎麼結束這一切。
很妙，這種被全世界隔離的感覺。任憑誰，對你做什麼，你體會到的都是一種隔靴搔癢般的無力感。
▍節律
從確診後到住院前的近兩個月，我苦熬著工作。那時候的我是這麼過的：咬緊牙關熬過生不如死的早上，熬到痛苦不堪的中午，迎來光明美好的晚上。
雖說是光明美好，但實質上也只是一心求死的心終於被有所消磨，能像個普通人一樣苟活了。每天晚上大約 7 ∼ 10 點之間，是我的「黃金時光」，我會覺得自己什麼病也沒有，就是個品嘗著喜怒哀樂的俗人。所以那個時候，每一個黑暗無邊的白天到來時，我都告訴自己：活到晚上，至少活到晚上，活到晚上，一切都好了。
住院後，醫生告訴我，這是憂鬱症的典型症狀，叫做「晝重夜輕」。
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以上文字取自
我在精神病院抗憂鬱：我們不是想太多，只是生病了，一個微笑憂鬱症患者的住院日記
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