關於 引導孩子說 出 內心話 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

今天早上，兒子有些煩躁，任何事情的口氣不是很好。

弄早餐給他，「啊～吃這個喔。」

要穿衣服的時候，「媽～只有這一件嗎？厚～這件很臭耶。」

提醒他某件事情，「算了，算了，算了。」一副很不耐煩的樣子。

準備帶安全帽時，「吼～爸，你戴過了是不是，把他給弄大了啦。」

我說：「喔，對啊，我昨天有戴。來，我來替你條緊。」正在調整安全帽的鬆緊時，我緩緩地對他說：「兒子，你就好好的跟我說就好了，語氣中不用帶著指責。」說完，也調整好了，起身出發。
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在路上，我關心他：「兒子，你怎麼啦？還好嗎？怎麼感覺你一早的心情就不太好。」
「嗯！」他回。
「是因為今天要打疫苗嗎？」因為他平時很少會這樣，所以我猜測。
「對啊，我好緊張喔。」
「緊張什麼呢？」
「我會不會就這樣死了啊？」
「是喔，你這麼擔心啊？」
「爸，如果我因為打疫苗就死了，你拿得到錢嗎？」
「會不會有錢，這個我不知道，但是，如果你死了，任何錢都彌補不了。怎麼？是什麼原因會這麼問呢？」
「因為，如果我就這麼走了，超不值得的啊，至少要拿回一點東西吧！」
「哈哈，你的想法真有趣。反正，對爸爸而言，任何東西都無法取代你的。」我接著問：「感覺到你真的很擔憂，有需要試著深呼吸？」
「嗯，沒關係，要打疫苗之前再做吧。」
「好。打疫苗一定會擔心的，爸爸之前打AZ的時候，也跟你一樣。雖然擔心，但爸爸相信會沒事的。」我輕輕地拍了拍他的腿，也正到學校了。
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放學了，全校的人都提早到校門口，準備回家。

「如何？打完疫苗了，現在的感覺怎麼樣啊？」兒子騎上了車子，我立刻關心他。
「還可以，沒什麼感覺。」兒子回。
「那就好。施打的時候，有很緊張嗎？」
「有啊，那個注射進去的感覺，心臟都快要跳出來了。」
「那麼，現在不安的感覺，有比較減少了嗎？」
「沒事啦！就看這幾天有沒有症狀囉。」
「太棒了。看你的心情比較放鬆，爸爸也放心了。」我再接著講：「不過，你有發現到，早上的時候，你的口氣不是很好喔。」
「有嗎？！」他似乎解除緊張後，全都給忘了。

我舉了一些例子後，他說「對耶，好像真的有。」

「兒子，爸爸能明白你是因為擔心跟不安，我跟媽媽都是可以理解的，並沒有責怪你，只是想要提醒你一下，心情再怎麼煩躁，跟任何人說話，還是要試著顧慮他人的感受喔， 知道嘛！」
「喔～好。」我們都對著彼此笑了一下。
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很多人以為接納孩子就是不要管他，任他如此。其實不是，接納孩子的意思，是允許並接受孩子目前是如此的狀態，但是該教的依然要教。

在我的新書《引導孩子說出內心話》裡有提及，溝通是雙向的，親子溝通要一起提升，是要兩個人的共同進步。而孩子的進步，需要大人帶著溫和的方式點出來，並且告訴他，下一次可以怎麼講會更好。

孩子的心情不佳時，可以對話；心態放鬆了，日常對話；需要教養時，更要對話。

真的很妙，他的心情放鬆了，又恢復成以往的模樣了。😄😄😄

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【孩子在學校會講髒話，我們知道了，該如何回應呢?】

有場實體的講座，有位媽媽問我:「我兒子(小六)在學校會講髒話，我該怎麼教，才能讓他不講呢?」

「妳是怎麼知道的呢?」我問。
「因為他被老師處罰，回來跟我說。」這位媽媽說。
「妳知道了，是怎麼跟他說的呢?」
「先問他幹嘛講髒話，然後，就跟他說講髒話不好聽，希望他改。」
「效果如何呢?」我猜想，這位媽媽會特地來詢問，應該是發生過好幾次了。
「當然不好啊，這已經不是第一次了。」

於是，我邀請這位媽媽與我模擬對話。他扮演自己的兒子，而我扮演成她。
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「兒子，怎麼啦？」我扮演成媽媽率先發問。
「今天被老師處罰了。」媽媽扮演的兒子，帶有生氣的樣子。
「發生什麼事被老師處罰啊？」我先詢問事件。
「因為我講髒話。」
「講髒話喔，老師怎麼會聽到呢？」好奇著事件的細節。
「是A同學先說的，我只是在旁附和，然後，別的同學就跑去跟老師告狀。」
「你氣什麼呢？」
「我又不是故意說的，而且是A先講的，但是，我們的處罰卻都一樣。」
「所以，你覺得不公平，感到委屈，是嗎？」我試著理解他的感受。
「對。」
「你希望老師要怎麼做呢？」我想知道他感到委屈背後的期待。
「提醒我一下，或是比較輕一點的處罰，都好。」

講到這裡，有感受到他原本生氣與沮喪的情緒，因為我的理解之下，而漸漸地緩和了。在«引導孩子說出內心話»中有提及，下層情緒腦在運作時，是聽不進任何話的。所以，『先處理情緒，再處理事情』的原因，就是要讓下層情緒腦感到安全，才會換成上層理智腦來與我們對話。
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「你有跟老師解釋嗎？」我問。
「有啊，我講了。」
「老師怎麼說呢？」
「老師認為我也是有說髒話，所以，一視同仁。」
「了解。媽媽能夠明白你的委屈。只是，老師的觀念，很難去改變。」我稍稍地停頓一下，想確認一下孩子他這次找我對話的目的，接著詢問:「你跟媽媽說這些，是單純向我抱怨呢？還是希望我去老師說什麼嗎？」
「你聽我抱怨就好。」

明白了孩子的目的，對話的方向就可以朝向孩子感受與想法為主。至於，是否需要找老師討論的部分，則可以緩一緩。
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「好，我知道了。你剛剛抱怨了一下，心情有沒有好一點啊?」我關心著他。
「有。」
「那就好，不過，如果下次在學校又發生了類似的狀況，是別人先講了髒話，你只是附和，但是，老師卻是一起處罰，你又會感到委屈的話，怎麼辦呢？」
「唉～我就試著忍住囉。」孩子輕聲地嘆了口氣。
「你認為自己能辦到嗎？」
「不知道。」
「媽媽有個提議，你想不想聽聽看呢？」他會回答不知道，也表示是帶有願意的成分。
「好啊。」
「可以試著換成其他不是髒話的詞，來表達相同的感覺，這樣就可以避免囉，像是，原本你說的是“X的!”，可以換成“真的很可惡耶!”。」不是只有要求孩子不能說，而是引導他可以怎麼說。
「好，我試試看。」
「兒子，謝謝你願意嘗試。」我肯定他的意願，因為這是一個好的開始。
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「對了，兒子。媽媽好奇喔，你平時在家是不會說髒話的，你也知道媽媽注重這類的事情，是什麼原因，讓你在學校還是會有一些髒話的語助詞出現呢？」我問。

會如此地詢問，因為通常孩子在家裡與學校有著不同的行為表現，內心深處肯定有著否種的原因與動機，讓他在明知不好的情況下，還是想要去做。

「嗯，不知道。」兒子回。
「是跟學習(課業壓力)有關？還是跟同學(同儕認同)有關呢？」我試著用『有範圍的選擇題』的對話技巧，來幫助他釐清思緒。
「跟同學有關吧！」
「跟同學有關的意思，是因為別人說，你也想跟著說嗎？」我核對他的想法。
「嗯。」
「是什麼原因別人說了，你會認為自己也必須要跟著說呢?」
「想要展現跟他們是同一夥的吧！」
「你跟這些朋友的關係好嗎?」我問。
「有的時候會覺得格格不入。」

因為這位媽媽所知道的狀況，也只到這邊，所以，我們的模擬對話也停在這裡了。

雖然並沒有深入到她的兒子在學校人際關係的狀況，但是，也明白到，原來，孩子會在學校講髒話的原因，是為了要融入同儕。

知道了孩子的背後動機，假使能再使用«引導孩子說出內心話»裡的對話方法，相信就能夠慢慢地讓孩子明白，不用說髒話，也是可以交到真心朋友的。

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【孩子說將來想當YouTuber，我們該如何回應呢?】

「澤爸，怎麼辦?我兒子說將來想要當YouTuber，要怎麼跟他說呢?」我的朋友來問關於他那國二的孩子-恩凱(化名)。
「你是怎麼跟他講的呢?」我反問朋友。
「我跟他說YouTuber其實不好當，是很辛苦的，而且要賺到錢也不是那麼容易。」
「他怎麼回你呢?」
「他就一直在反駁我，還說我不相信他，搞到最後都變成吵架了。」

因為恩凱對我也不陌生，所以，願意直接跟我聊一聊。
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「恩凱，爸爸說，你有跟他講將來想要當YouTuber啊?」我問，前面見到面的閒聊就不贅述了。
「嗯，對啊。」恩凱回。
「你想要當什麼類型的YouTuber呢?」
「我想要拍打電動的。」
「怎麼會有這樣的想法呢?畢竟，YouTuber的類別還挺多的。」我好奇著。
「因為，我看了OOO(某YouTuber)的影片，覺得好有趣喔，想要像他一樣。」
「喔~OOO，我知道，是專門在玩某個遊戲的。」
「挖~~叔叔你知道OOO喔，酷耶!!」
「我的兒子女兒也都有在看啊，他們還會邊看邊大笑呢。」我接著問:「所以，你跟OOO一樣，打電動很厲害囉?!」
「還好啦，我沒有很厲害。」
「既然覺得自己沒有很厲害的話，怎麼會想跟他一樣呢?」我好奇他的想法。
「因為我想要跟OOO一樣，讓其他人看了我的影片，心情會變好。」

聽到了這句話，覺察到恩凱想當YouTuber的背後，可能有一些心事。

「恩凱，(稍稍地停頓了一下)，你是從什麼時候開始有這樣的想法的呀?」
「大概是國一吧。」
「那個時候，發生了什麼事呢?」
「就段考沒有考好，我覺得自己已經很努力了，還是不理想。」
「當時，你的心情很不好囉?」
「嗯。」他點點頭。
「所以，就是看了OOO的影片，才使得心情變好了，是嗎?」我核對他的想法。
「對啊，笑一笑，煩惱的事情似乎就消失了。」
「喔~原來如此。考試不如預期，心情的確會低落。恩凱，當你的心情煩悶的時候，除了看影片之外，還有別的方式能讓自己的心情好轉嗎?」
「還有，打電動、滑IG，或者是跟朋友在Line上面哈拉吧!」
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「了解。你有想要拍影片，帶給其他人歡笑，叔叔很欣賞你的這個念頭。只是，如果你打電動的能力又沒那麼厲害，要怎麼拍出自己的風格呢?」
「我有想過耶。」恩凱突然整個興致來了。「既然我沒有辦法像OOO一樣，打電動這麼厲害，我則用完全相反的方式，以『打電動超爛的YouTuber』來當作號召，“想不到這樣的關卡也會失敗”、“想知道這關還能打得有多爛嗎?”，反正我的目的是讓看的人心情變好，能讓他們笑一笑，我也覺得很開心。」他在說明的時候，非常的興奮。

後來，我稱讚著他的創意後，還一起討論如何『當一個打電動超爛的YouTuber』，聊了好久好久，還邊講邊笑呢!
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我把這些內容跟恩凱的爸爸說了，他很驚訝地表示，這些怎麼都不知道。

恩凱的有些回應，我都認為還可以繼續往下挖掘，也因為我並非他的爸爸，所以，點到為止即可，不宜再挖掘更多。

如果與我對話的是自己的孩子，會對於幾點做出繼續探索的可能性。

1. 考試不理想的挫折感，有跟誰訴說呢?有跟爸媽說嗎?如果沒有的話，是什麼原因不說呢?

2. 孩子放學後的作息是如何安排的呢?怎麼他的放鬆方式，都是圍繞在3C之上呢?有時間去探索適合自己的運動或嗜好嗎?

3. 他想讓其他人笑的貼心念頭，爸媽有察覺嗎?有發現嗎?有欣賞他嗎?

我也把上述的幾點與恩凱的爸爸分享，請他找機會再來與孩子對話一番。
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要讓孩子願意跟我們說出內心的話，首先要懂得『好奇』與『關心』。好奇他的想法、關心他的感受。並且，在對話時，隨時保持的敏銳度，察覺到有前因後果的可能性，或是還能再繼續往下挖掘的連結點，都能讓我們更加的了解孩子喔，在溝通上暢所欲言呢！

記得，往孩子內心挖掘的道路上，通往死胡同的，就是包含”否定”意涵的說教與講道理了。

是否真的會當YouTuber也很難講，但是，當孩子開始選擇不說了，他未來想當任何職業，我們再也不會知道了。

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