很榮幸可以獲邀跟 #商業週刊 的讀者們,分享齡予投資心法!
(人生成就解鎖!)
身為投資素人的齡予跟金融專家、理財老手相比,絕對不專業!
但是我的投資血淚一定能讓你有共鳴,像是"月薪三萬元的生活消費智慧",或"靠杯上班族的儲蓄秘訣"之類,就是我真實走過的人生,許多粉絲私底下也常問齡予這類的理財問題。
齡予的投資大原則: #盤點個人資產,#不買自己不懂的。
可以走長遠的投資不會是一夜致富,需要花時間投入研究,耐心等待時間去複利。
賺錢很辛苦,好好存錢同時學習投資理財,#做好準備再起手。
齡予選擇的投資標的,只投資自己懂的、愛用的、熟悉的產業或金融資產。
買股票的原則,就像 #股神巴菲特 說過「#誰賺走你的時間金錢就買他家的股票」了解你投資的,願意持有你真心看好的,有未來性的,絕對不盲目亂買。
我常覺得好有趣,有些人買個一萬塊的包猶豫一個禮拜,但買一隻一張要50萬的股票,可能只花10秒就決定,重點是他根本不知道那支股票是做甚麼的…那這樣做,血汗錢很可能坐等被坑殺...
其實齡予跟很多人一樣,很晚才開始學理財,在上大學後,爸媽跟我說之後只出學費,要更多就自己想辦法賺錢,我才開始有"錢要用在刀口上"的急迫性。
大學努力開源:狂接家教,到補習班教課,甚至在永康街畫廊賣畫抽成,跟同學相比已經賺不少沒想到還是月光光。
因為當時毫無理財觀,賺多少花多少,後來齡媽真的看不下去,才開始有意識的引導我學習理財,但後來回想,如果能更早建立理財觀念,我現在能用的錢肯定多更多(真可惜🥲
所以!透過我的案例!你們就知道「金融教育不能等,越早開始越好!」何時開始都不嫌晚!
很多問我如何理財的粉絲,大部分是大學生、剛畢業、社會新鮮人,或者三十多歲年輕人,低薪、買不起房,厭世,對未來茫然,覺得沒錢沒目標⋯
我想告訴大家,年輕是很大的本錢!記憶力、體力都好,風險承擔能力也相對老人較高(失敗可以再賺再開始),我們應該好好把握這無可取代的優勢,趁年輕"投資自己"。
台灣金融研訓院 院長 #黃崇哲 #理財四大心法,我很受用,跟大家分享
1.多認識金融工具、產品,看懂金融機構的話術
2.進行個人的資產盤點
🔑我有沒有繼承資產(或債務)?
🔑我的收入跟支出的情況?
🔑我對未來收入的成長期待?
行有餘力累積出投資本金,不貿然出手。
3.抓出短程、長程人生規畫,配套投資在個人進修、自我成長
4.高報酬=高風險,"只投資你懂的東西"
學習理財要找真正的專家,不要道聽塗說或者被詐騙。
金融研訓院官網🔜https://reurl.cc/0DK1rK #免費理財資訊
齡予很推薦,不花一毛錢,就能跟全台灣最厲害的金融專家學習。
大家想了解的各種投資工具,包括零股交易、複委託ETF等等,輕鬆找到答案,不用怕有騙錢話術參雜其中。
幾年下來努力學習,齡予終於開始靠自己的力量,能把死薪水變出更多活水,雖然不是巨富,但至少可以應對大部分突發狀況或是急用。
從小數學很差,害怕理財的我都可以做到,能把文章看到這裡的你一定也可以。
越早有理財的觀念或知識,越能讓自己活得有自信、有底氣,可以更樂觀面對未來挑戰,有條件擇自己所愛。
因為你們的呼喚,齡予會陸續跟大家分享我學到的理財知識,快按讚訂分享囉!
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早上看到有人轉PTT,說看輕小說對小孩好不好,然後朋友說這跟讀書習慣有關...總之很多意見。我想講的是別的,那就是從這些人的回應,以及留言與討論中,可以發現什麼?
嗯,就階級啊 XD
我下面提的東西,請讀者先記得,全部都是「統計」,不是個案。請不要拿「我家就不是這樣」來講,畢竟再怎樣,扣掉看過的資料,我個人碰到的學生案例就是千個以上,跟我講個案可以打破通則,這個..............
很長,嫌煩的可以不要看。
總之,讀書習慣最好什麼時候開始養成?理論上越早越好,從3歲開始都可以,拿童書講給他聽,越早認識注音,可以自己讀注音書最好,認識的字越多,越可以早點看其他書籍。
我個人的看法是,差不多超過小學中年級,大概10歲以後,很多習慣就會定型。這個時間點不敢說百分百,但看到的跟與學生抬槓的結果,多數有讀書習慣的人,幾乎都是小學低年級前就有看書的習慣。
或者說,擁有「看長文不會覺得煩的能力」。
千萬不要以為這很簡單可以練,研習遇過很多小學老師,要學生從看短文到長篇,練習短文(100字)到長文(600字),橫跨3-5年。國中多的是從國一開始練到國三,才有一些成果的。
唯一可以確定的是,越早越好,各種習慣越晚就越難養成,尤其是透過文字吸收資訊的能力。
而這些能力,與父母親的行為「高度相關」,所以統計結果可以表現出,學生的成績與父母親的學歷是唯一完全正相關的因素。但這個更深入研究,其實關聯的是「職業」,只是在台灣通常你的學歷與職業有高度相關,在歐美等地區,關聯性相對沒那麼高。
職業為何有關?嗯,為什麼教師的小孩,成績通常都「不會差」?說頂尖是不見得,但極少見到中小學老師的兒女,成績落到後段班,甚至需要補救教學。更實際的說,教師這個階級的子女,表現表現會比其他職業要好很多很多。
你不覺得奇怪,是因為你會想像,小孩回家問問題,爸媽就是老師,可以教可以帶,等於免費補習教育。但實際上真是這樣?
還真的是。XD
不過把職業放大,公務員子女的表現就也不差,甚至軍官的小孩也不大會,中產白領的...好像也還好。這究竟怎麼回事?
很簡單,小孩放學後,沒人盯著幾乎可以肯定都在玩,頂多作業寫寫交差(很少),但若父母親在旁邊,盯著培養其讀書習慣,那麼小孩會在各方面會比較優秀。大致上可以把這種對學習、學業有幫助的能力,可以區分為下面三項
1. 定下心的能力。可以坐在那看文字、知識性的書超過一小時不動,絕大部分沒有訓練過的小孩都做不到,這幾乎都是從小看書看習慣的結果。
2. 閱讀長文的能力。這跟定心不一樣,寫數學全部都是數字,也可以寫一小時的人,看到國文10分鐘後就躺平的例子不少。重點是,怎樣閱讀超過數百字的文章,還能擷取重點。一樣,沒有從小練,幾乎都做不到。
3. 表達自己想法的能力。就是像我一樣每次都可以鬼扯幾千字,同樣要訓練,透過寫作可以整理與表達自己的想法,還是沒從小練就不行。
這邊說的練習,不是只有學校練,而是家長在家耳濡目染的結果,像是爸媽回家都在看書,上網看的都是一堆密密麻麻文字的東西,小孩較會有興趣一起學。而小孩越小,會遇到越多挫折,字看不懂、文章讀不懂、抓不到書本在講什麼,都是常態。而父母親擁有越高的學歷,比例上也較能指點出,家裡寶貝不會在哪,而且有一個最關鍵的因素:
「耐心」
多數在台灣拿到高學歷的家長,都歷經十多年痛苦的學習,至少有一定的耐性,比例上可以理解小孩課業苦痛。所以遇到小朋友提出問題,跟勞工家長相比,較願意花時間慢慢解釋清楚,就我在學校的觀察,學生表達家裡的相處狀況,會教功課、解題目、一起讀書的比例,大學以上跟高中職以下的家長,相差幾乎是10倍!!研究所跟大學比,也接近2倍以上。
為何我們有一種,有錢人好像都可以花錢補習補到好的錯覺?我可以跟你說,真的是錯覺,補習班是在這條學習道路上,幫你上「讀書經驗值buff 10%」的補師,真正讓你擁有超強技能,可以一路打怪到魔王的關鍵,往往是在新手村的「父母」,在你出去前就教了多少。
一個回到家,爸媽還在工廠沒回來的家庭,與另一個總是會有爸媽其中一人,陪你寫功課的家庭相比,膝蓋想也知道哪一種家庭的表現會較好。
故為何教師子女在各種白領階級中,又特別有優勢?啊不就廢話,基本上我沒見過,理工科老師的兒子考自然科會不及格,國文科老師的女兒作文都寫不好。偶而見到一個自然科老師的小孩,學校考個70 分,老爸在那煩惱,而這已經是真的天分差到很....的程度(怪上帝吧)。
哪個老師會放自己家小孩,成績一蹋糊塗卻對他說「孩子您自由吧,爸媽不在乎的。」別鬧了,全台灣為何一兩年會有這種新聞出現一次?就是因為這算「新聞」啊,大哥大姊們,這不是常態。
即便如此,我也遇過一些學長姐,小孩從小栽培,結果還是考到私立大學,氣死。但氣歸氣,私下聊聊也知道,今天若他父母親不是教師,而是一般的勞工家庭,這種砸下無數金錢心力也才私大中段的素質,會去幹嘛?
大家都很清楚,十個裡面八個都會變成PTT嘲笑的8+9,而這些小朋友能從這個底層翻身的機率,大概也是十個裡面沒有一個。其他人就是一輩子這樣,在勞工階層一生,多年後說著跟父母親一樣的話,不要自己小孩也那麼辛苦。
所以,這邊還要提一個更殘酷的事實,幾乎所有頂尖公立國中,附近學區都是中產階級的中上層?
因為,這些家庭的財務狀況,都完全可以支持,家裡只有一個人工作,另一個在家顧小孩。當一個學生回到家,就有一個高學歷的父母親(通常是媽媽)在家,馬上會幫你規劃寫作業進度、考試進度,不會的問題立刻都能得到解答。這形同你花錢請一個頂大學生全年無休在家家教。
這跟一個沒有這種待遇的家庭相比,會佔有多大優勢?別再怪補習班了,這些學區的補習班老師都超拚,一堆班主任都在過著隨時胃穿孔的日子。你把同樣的狀況拉去全校第十名考70分的學校看看,附近安親班光是可以把學生押著作業寫完,就是功德一件。
這引申出的概念就是:只有資源夠多的家庭,才能夠提供長時間的陪伴。真正讓你家小孩可以成長,成為一個有知識跟智慧處理問題的人,最重要的因素叫做:
「紀律」(原本是秩序,網友表示依照文意紀律較好,特此更正)
就跟大家都知道,培養良好運動習慣,身體才會好一樣。讀書學習也是,你沒有養成良好的讀書習慣,訓練出強大的意志力,可以排除其他誘惑,專注在學習上。
怎麼可能會好?
#別再拿阿扁當例子了啦
#100年出現沒幾個的不能當規則
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講這麼多,我想說的是,為何很多進步左派講教育,會講到讓人吐血。學校老師哪幾個是右派?幾乎都偏向社會主義,不然不會有人自願留下,免費幫弱勢學生做課後補救。每次有一些弱勢學生出狀況,光校內募款,隨便都可以募到幾十萬,這還不包括申請的項目。
如果學校老師,一點都不進步,充滿保守封建思想,那麼應該是自掃門前雪,怎麼會去管你家小孩死活?我是不否認有這種人,但多數學校教師都不是,其思維都相當接近社會主義。
因為看多了,不需要書呆子講經,生活經驗遇到的案例就比你田野調查多好幾倍。階級複製在學校是極端血淋淋又殘酷的,像我這種市區到郊區都待過的,更是看到心都要冷,不然無法解決問題。
提供無限教育資源,大學免學費,這些對資源匱乏的學生來說,其實幫助真的很小很小。免學費這些對誰幫助最大?大概是中產階級的中下層,因為這是錦上添花,可以多一筆錢去補習,或是讓爸媽其中一人,辭職在家顧小孩功課。但對勞工家庭來說,上大學的最大目的是脫離階級複製,讓小孩可以翻到中上層,光這筆免學費,完全不足以打破新手村劣勢。
很多人會講說大學免學費很棒,但我可以肯定免費幫助極小,為何?我剛剛講了一大串,各位都沒發現?
念書不要念到呆,美國教育理論在台灣不適用,反倒是透過強迫義務教育,以及幾乎可說全世界最頂尖的教育師資素質(台灣的教師學歷平均極高),公立學校現在要再提升水準,只有小班制跟雇用更多教師。
美國有些人陷入階級複製的循環,免費上大學恐怕是推手之一,與初衷相差甚遠。我們卻看到不少人拿著美國的案例,想要台灣照辦,簡直瘋狂。
為何?不管世界何處,想要爬上中產階級,就是要取得一定的專業能力。你砸錢去大學,到底學了什麼?如果沒有學到生活技能,盡是學習各種平權概念、反歧視理想、歷史修正主義的東西,這到底可以促進社會進步什麼?你的目標是小孩進入監督這家公司有沒執行正義的單位?
「啊這不就是政委」
別在鬼扯蛋什麼這是反人文科系,你在一家製造業工廠內,強迫安插20%的反歧視監督執行職位,最後會怎樣?這個社會哪種職業比較多,需求比較大,去統計就知道,不需要砌詞詭辯。
對於藍領勞工,社會最底層的人來說,家庭崩壞恐怕是最先出現的問題,單親、家暴等等的小孩,從小就取得不到我上段說的教育資源,他沒有父母在家教育,細心指導各種學習問題。在比例上,會從這種貧困循環中跳出的,本就是資質極高的少部分,其他多數人就是陷入讀書也讀不好,工作也找不好,負面循環變成父母,繼續單親跟家暴。
而那些僥倖逃出底層的資賦優異者,其中有一大半更慘,因為他們從小就沒有家庭溫暖,所以導致自己「不相信有家庭溫暖」這種事。多數轉為相信,家庭功能可以透過政府介入取代,「反正自己的經驗就是沒爹沒娘也無所謂」。
這很糟糕,我們的案例中,會落到這種循環的比例真的很低,多數家庭都有溫暖,溫度或許有所不同,極少見到家長對子女未來漠不關心,大部分只是關心的方式不大相同罷了。而這些人又特別會放大少數的悲哀,為了達到解放所有人的目的,他們採取的手段就是:
「摧毀既有秩序」
這真的是在開玩笑,學生畢業後,多數想要的就只是平淡的生活,平淡的幸福。大多數人不要求澎湃的人生,激烈的變化,而你的改變是摧毀一切舊有的組織,選擇政府全方面介入?只因為你覺得幾個個案的幸福必須不計一切代價保障,自己的經歷代表全台灣所有家庭都沒溫暖?
拿個案來講我們更熟,每年學校多少個案要處理,但有累積到變成通則嗎?就是沒有,所以才是每年零星個案。
要拯救這些底層奈落的循環,砸錢補貼免費讀大學,或是UBI之類的恐怕是最糟糕的做法。這些人都沒有考慮到社會觀感,處在這種階級的人,非常在意社會眼光,除非你把社會解構到完全原子化,不然不考慮社會連結的提案,肯定失敗。
以我們的角度來看,教他們取得技術能力,擁有在職場上求生的能力,建築一個平凡的家庭,構築一般的人際關係,對他們來說就是最大的幸福。你不可能每個人都念台大,所有人都當台GG工程師,這永遠不可能。
結果,你們想複製美國的另一種循環,希望給這些人免費上大學,還有人覺得要塞進去一大堆進步教條給他們?別害人好不好。
那些都是資源不夠就做不到的,這些身在底層向上爬的努力學生,絕大多數都不會達成咖啡廳菁英的希望,大步邁向進步的一方,而幾乎都會轉頭擁抱傳統,竭力找回他們小時候最欠缺的家庭溫暖。
然後希望,自己孩子永遠不要失去這些東西。
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「你的需要我聽到了」
女兒看到小樹文化寄來的《依戀理論三部曲1:依附》、《依戀理論三部曲2:分離焦慮》有些驚訝:「媽,你不是說如果沒辦法推薦,拿了人家的公關書會有壓力嗎?」
我說:「對啊,可是我真的很想看依附理論祖師爺John Bowlby 的原典。」
女兒說:「依附理論在講什麼啊?」
我說:「很難一句話講清楚,簡單說,如果不是我對依附理論算是相當了解,我就很難理解為什麼你們都不黏我。」
女兒問:「什麼意思呢?」
我說:「生了你哥哥以後,他就不太黏我,四處探索,我就覺得怎麼他那麼忙啊,好無聊喔,所以又生了妳,然後妳也是,四處探索,不會像無尾熊一樣一天到晚粘我,讓我沒什麼做媽的感覺。
雖然覺得有點失落,但因為讀過依附理論,知道正是因為你們覺得和我之間的關係是安全的,隨時回頭我都在,你們有什麼需要,我會依照你們的需要回應,所以你們就很放心的去探索了。
如果我是那種一天到晚威脅你們說,我不要你們了,然後躲在角落看你們有沒有在哭,自我感覺良好的說[我的小孩好愛我喔],那你們就會因為們不知道等一下回頭不曉得媽媽會不會還在,於是不敢去嘗試與探索。
像有些家長超兇,哭就揍,孩子就不敢哭,不敢有情緒,然後孩子就木木的,沒什麼表情。
還有些家長根本不能信任,也沒有在注意小孩的存在,小孩對家長,甚至對人類於是就沒有什麼連結,很冷漠。
媽媽覺得如果大家都懂得依附理論,知道要觀察孩子的需要,回應孩子的需要,讓孩子覺得這個世界是可以信任,覺得這個世界是一個有溝就會通的世界,那他對別人所釋放出來的訊息也會給予相對應的回應,別人對他也會有那種可以溝通的感覺。
像媽媽不是在研究有些兒童會殘忍的性虐待別的小孩嗎?你問他說,那個小孩都哭到身體縮在一起了,你為什麼還繼續打他?他說,我哭我爸媽也照打啊,所以他哭關我什麼事?照打!
看很多這樣的例子以後,我就覺得認真對待孩子的需求,給予適當的回應是必要的,而不是用打的,用威脅的來消滅孩子的不乖行為。你現在這樣對他,他以後就會這樣對別人,甚至對父母。」
我記得我小時候常常跑出去玩,我媽媽問我為什麼不喜歡待在家裡?我就老實講:「因為我寂寞啊。」我忘了我媽媽的回應是什麼,但是她沒有駁斥我,認真聽進去了。
國中升高中重考,我被補習班老師打到開始逃學,我媽並沒有罵我浪費學費,而是回應了我無法被鞭打還能腦袋清楚讀書的事實,就讓我在家讀書,等第二年再考一次。
對於我的逃學,我媽不會用情緒勒索或跟補習班一樣逼我打我的方式讓我回去補習班,而是真正看到這個孩子再打要變笨了,願意換B計畫。
我媽如此的善待她所有的孩子,因此我們也如此的回應她所有的需求。
她85歲獨居,我們希望她來跟我們住,媽媽說,這樣她就沒有朋友了。
她的訴求我們聽到了,也尊重她的選擇。
不跟我們住,那我們安裝監視器好了,媽媽說,這樣她就沒有隱私了。
她的訴求我們聽到了,也尊重她的選擇。
我們想要買高階一點的智慧型手機給媽媽,媽媽覺得老人機簡單,好操作。
她的訴求我們聽到了,也尊重她的選擇。
直到小鬼在家猝死的新聞在電視上不斷出現,我們開始派出小輩展示Apple Watch 給媽媽看,媽媽終於同意跟我們到直營店去選讓她不安但仍願意嘗試的尖端科技產品。
我們做孩子的大可以偷裝監視器或是來硬的,但是我們沒有。
因為我媽媽在我們小時候就是如此慈悲的回應我們的需求,尊重我們的選擇,而不是要我們順從她的意志,消滅她感到不滿意的行為。
我喜歡安全依附關係所建構的家庭關係。這樣的關係讓我感受到慈愛,接納與同在。
這樣的關係讓我好喜歡我媽媽。
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---郭葉珍的《我們,相伴不相絆》-----
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