去年二月，我人生第一本小說《貪杯客》出版了，那是關於一個肥宅孤身拯救世界的熱血故事。
接著我就跑去當兵，把這些事情拋諸腦後。
軍中的生活枯燥乏味，我只能在腦中胡思亂想聊以解悶，放假時再把想到的故事用鍵盤刻下來。
兵役結束後，故事也完成了。
我於是把編輯約了出來，告訴她我又寫了一篇肥宅為愛奮鬥的溫馨故事。
我進到咖啡廳時，編輯正在煮小火鍋。
「編輯大人，好久不見。」我僵硬地擠出笑容。
編輯沒有理會我，逕自涮著肉片。
我尷尬地坐下，戰戰兢兢地打開筆電，把螢幕轉向編輯。
「這是我line上面說的那個故事……」
「為什麼要寫蛋蛋？」編輯連頭都沒有抬。
「痾……什麼？」我假裝沒聽清楚。
「為什麼一定要寫蛋蛋？」編輯專注地盯著鍋中的肉片。
早就熟透的肉片在鍋內翻騰，被滾燙的高湯煮到皺摺萎縮。
我面色嚴肅地坐了下來，清了清喉嚨。
「您有所不知，其實我的故事從來就不是表面上這麼簡單。」
「喔？」編輯漫不經心地應了聲，示意我繼續說下去。
「《貪杯客》的重點不是尻槍，而是描述一個青年成長蛻變的過程，主角原本是個缺乏自信、生活毫無目標的廢人，卻在手淫的過程中重新認識自我，體會到生命的美好，也找到了活下去的勇氣。只可惜這故事寓意太深，大家都沒看出來。」
說到這裡我頓了一下，小心翼翼地觀察編輯的反應。
編輯又夾了一片肉放入鍋中，她從剛剛到現在一口也沒吃，似乎只是單純享受著烹調的過程。
我嚥了口口水，繼續大放厥詞。
「而《蛋蛋的高度》要講的也不是關於蛋蛋，而是主角對一個族群從相互排斥到彼此接納的過程，是個體融入團體的故事。如果說《貪杯客》是要教大家怎麼跟自己相處，《蛋蛋的高度》就是要教大家怎麼跟社會相處。這個系列絕對不只是想寫胯下那麼膚淺而已。」
我用哀愁的眼神眺望天花板上的吊扇，想要營造一些高處不勝寒的蕭索氛圍。
「我原本以為，就算世上所有人都不明白，妳也一定能理解的。」我多愁善感地嘆了口氣。
「為什麼，一定，要寫，蛋蛋？」編輯還是淡淡地問，一點都沒有被我的誠意感動。
「請您住口！」我義正嚴詞地說道：「如果覺得這部作品講的只有蛋蛋，是對我人格的嚴重貶低！我絕對不會接受這種汙辱！」
編輯靜靜地瞅著我，一手托腮，一手操作筷子夾起盤中剩下的所有肉片，唰的一下插入鍋中，汁水飛濺。
我氣勢頓消。
「我說二師兄，你還記不記得，我一開始為什麼要找你？」編輯輕聲問道。
「……妳想要出版育景的故事。」我回答。
「然後呢？你給了我什麼？」編輯又問
「貪杯客。」我心虛地低下頭。
「我幫你出版了貪杯客，有什麼地方做得不好嗎？」編輯看著我。
「當然沒有，我非常滿意。」我猛搖頭。聽過我演講的人都知道，這本書對我而言意義重大。
「很好，接著呢？貪杯客出版後我說什麼？」
「您說想出版育景的故事。」
「然後呢？這次你給了我什麼？」
編輯的語氣還是那樣溫柔，卻使得我整個人不寒而慄，雞皮疙瘩悄悄爬上臂膀。
「……蛋蛋的高度。」我艱難地回答，豆大的汗珠滾滾而落。
「那麼，親愛的作者大人，我現在只有一個問題。」
編輯淺淺地勾起嘴角，眼中卻完全沒有笑意。
「為、什、麼、一、定、要、寫、蛋、蛋？」
為什麼一定要寫蛋蛋？
真是個好問題，我也想知道答案。
「蛋蛋……蛋蛋不好嗎？」我心虛地問。
「我不知道，我沒有蛋蛋。」編輯收起笑容，神情冷漠。
小火鍋終於滾完了所有湯汁，軟爛的菜葉與熟到不能再熟的肉片一起黏在鍋底乾燒。
我鼓起勇氣，試圖做最後的反抗。
「這不是有沒有蛋蛋的問題！是心胸開不開闊的問題！用下流眼光看待蛋蛋的人才是真正低俗的人！」
編輯大人點點頭，從包包中拿出一張紙。
「我幫你掛了明天早上的精神科，不管有沒有空，我覺得你還是去看一下比較好。不用感到不好意思，很多作家都有這方面的問題。」
她把紙攤平壓在桌上，推到我面前。
「我的精神很健康，完全沒有問題。」我揮手將那張紙掃落在地。
編輯又點點頭，抽出另一張紙。
「我早就猜到你會這麼說，所以我也順便幫你預約了明天下午的泌尿科，如果你故事裡的情節屬實，我建議你還是去看一下比較好，大頭小頭，割以永治，兩種疾病，一次搞定。」
「割什麼治什麼？動不動就割來割去的對身體不太好吧？」我有點慌。
「不用感到不好意思，很多作家都有這方面的問題。」
「才沒有！才沒人有那種問題！」
「我早就猜到你會這麼說。」編輯第三度點點頭，熟練到像是事先演練過一樣。
「也就是說，你是在身心健全，意識清醒的情況下寫完這個故事的。」
她慢條斯理地從包包中拿出手機，把畫面亮給我看，裡頭是我們用line討論劇情的對話擷圖。
「這樣一來，光憑這些對話紀錄我就可以告你性騷擾。」
我大吃一驚，瞬間五體投地，跪趴在地上。
「對不起，我承認我就只是想寫蛋蛋而已，因為我是個低俗又沒水準的人，覺得寫蛋蛋就會很好笑，簡直跟小學生一樣幼稚。我感到很抱歉，也很後悔出生在這個世界上，請您大發慈悲，手下留情。」
我把額頭貼在冰冷的地板上。
在性騷擾的罪名面前，我毫不猶豫地放低姿態，把自己的尊嚴踩在地上踐踏。
「平身。」編輯拉著我的手，把我扶起來。
「謝娘娘。」我誠惶誠恐地站起身，以為這件事就會這樣落幕。
不料編輯繼續抓著我的手，緩慢而堅定地探向桌上的小火鍋。
「大、大人？」我心中不好的預感閃過，編輯已經按著我的手掌平貼在鍋底。
滋滋滋。手掌瞬間燙得發紅。
我瞪大雙眼，痛得幾乎發瘋，卻愣是咬緊牙關，一動也不敢動。
「我不喜歡吃火鍋。」編輯突然開口。
「是。」我面色蒼白，汗如雨下。
掌心冒起水泡，倏又破裂，膿血跟死肉糊成一團悲哀的黏稠物質。
「雖然我不喜歡吃，但我很喜歡煮。」編輯用聊天般的口吻，不疾不徐地說道。
「每次我審稿審累了，總是會去煮火鍋。說來神奇，僅僅只是看著肉塊慢慢燒熟、燒爛、燒焦，我千瘡百孔的心靈就能獲得療癒，重新獲得元氣。」
「是。」我雙腿無力顫抖，胯下一片濕濡。
「但是二師兄，每次看你的稿都讓我覺得心很累，真的很累很累，那是煮再多肉也無法消除的疲憊，你能理解嗎？」編輯幽幽問道。
「是。」手掌由紅轉黑，難聞的焦味從鍋中傳來。
好痛，真的好痛。
我覺得自己可能不會再醒過來了。
如果現在測我的心電圖，鐵定是慘絕人寰的直直一條線。
「所以我在想，以後收到的稿件裡面，如果再出現什麼莫名其妙的器官，我乾脆就把它割下來，丟到鍋裡煮，消除一下壓力。」
編輯的視線有意無意地飄過我的胯下，淡淡地說：「你覺得怎麼樣？」
「是。」我雙眼上翻，嘴角溢出白沫，。
「合作愉快，改天見。」編輯滿意地點點頭，終於放開我的手，站起身離開。
我抱著柴魚昆布口味的手癱軟在地上，視線逐漸模糊。
失去意識之前，我想起電腦中另一份來不及打開的文件，腦海中閃過一個發人深省的問題。
──人類就算沒有奶頭，應該也活得下去吧？
□
以上的記述內容，本來是新書上的後記。
但是在新書出版之前，編輯大人離職了。
也許是受不了連續做兩本這麼低級的書，也許是找到了更好的人生方向，編輯大人就這樣消失在我的生命中。
無論如何，我仍然很感謝她願意在PTT上找一個亂發癈文的肥宅寫書。
後來，新的編輯大人一臉不悅地接手了這本書，我們之間的恩恩怨怨當然又是另一段故事了，有機會我再說。
順帶一提，今天晚上12點，就是《蛋蛋的高度》上市的時間，請多多指教。
博客來 https://www.books.com.tw/products/0010842407
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廢人ptt 在 [請益] 我是不上進的廢人怎麼辦? - 看板CATCH - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
性別:
(男/女) ->發問者性別
二十六歲 男性
問題類型:個人提升
2.目前狀況:
首先我想描述一下自己
我從小就是一個不上進的人
是那種家族么子 從小在溺愛與隨便中長大
幾乎是從不曾負責過的人生走來
每次學校家庭作業都拖到最後一刻才求救而草草了事
高中和大學聯考那年在畢業典禮之後
我也是回家後就幾乎坐在自己房間作白日夢發呆
還記得考完出考場時~~還天真的想說重考一年也沒差
偏偏我家又是父母亂遭遭 沒什麼交心與經濟的家庭
結果這樣的下場是 私立+私立學貸=一屁股債
畢業後散漫的考研究所(後來好像沒考就去當兵)
當完兵又整年找不到工作
後來好不容易好不容易~~~~~
親友介紹進去大公司
但很現實的職場看能力競爭
最近有點力不從心 加上一路走來始終改變不了自己
活的有點痛苦
同年交往四年的女友曾對我說:只有讓我看到你有上進心就好
生活過得去就行，錢我也會自己賺
最近又透露想婚，旦旦我根本無法給他未來
因為算算學貸與薪水，三十歲以前我都存不了錢
前提是如果能在公司撐下去的話
這樣下去好怕她被人追走
從鄉民標準來看:她皮膚白 C 身材好 臉蛋我給她中上上
個性又貼心溫暖 也許是我上輩子燒好香吧
有她在身邊 是我未來一個家的基點
只是目前為止 我還是找不到自己
3.我的疑問:
基本上
我的問題對其他人來講也許不是個問題
總體來說就是我無法讓自己上進
我一向很尊敬會讀書的人 也就是國中時讀書總前幾名
後來能上台政大或國立研究所的人
那是我望塵莫及的
因為我根本就看不了書 是那種在班上一成績倒數的人
平時就靠火燒屁股才抱佛腳或是靈機一動小聰明
回家不是睡覺 打手槍 作白日夢 找自己的娛樂
整個好廢好廢 自己說了也很不好意思
但是人很奇怪 自己一個人的時候就似乎會控制不住自己
或許就像毒癮一樣無法自拔
只是今天我染上的是睡覺 上網等
整個和前途無關緊要的事
或許世界上很多人 本來能力就這樣分布
我整體上不算懶散的一個人 各種基本該做的本分我都不曾偷懶
甚至會花多的心力去幫助別人
只是一個人一生最多的獨處時間
我幾乎九成九都是習慣讓他白白流過
就像今天 難得假日
天知道是第幾百次我又一個人睡覺上網混過去了
換個環境到圖書館或找人?
但這感覺真的就很像毒癮!
我這是"沒路用隱"!
控制不了自己~~~~~幼稚園一樣沒自制力
說來可悲~
有時我真的懷疑自己的智力停留在二十年前
女友也常說我像小朋友
只有我自己知道 "我真的是小朋友級的沒目標 囧"
隨年歲增長，適應環境的經驗累積讓自己戴上假成熟面具
因為有人會看 所以放下手中玩具變成書本 切換卡通頻道到新聞
不同於大家的是 我無法上進提升自己 所以能力薄弱
對於自己這樣，我心理的另一面比誰都緊張
應該說本來還是無要無緊，但是因為我女友
明眼人都知道我在這樣下去~~~~就算她再有情有義
過了三十歲三十五歲我還是沒經濟基礎的話
我也不知道拿什麼跟她結婚
只是今天我已經二十六歲 不知為何~
沒有目標就是沒有目標...
自己以前找不到....現在還是持續找不到.....
或者應該說我跟不知從何開始努力 一個人沒方向什麼都不會
不知道我還在等待貴人或導師出現還是什麼閃電擊中般的奇績出現
天知道是不是基因的關西還是什麼 上一代也超廢
(對不起我不是故意仟托你們 阿就真的事實擺在眼前...)
-------以上是力不從心的告白~~~~~~~~~
上進。
對我來說幾乎是等同幸福的夢幻名詞。
很多文章都提到首先要找到屬於自己的目標
或是相信自己，仟百種勵志的書我真的都看過想過了。
但是我剛剛說過這真的很像一種什麼?
就算我真的痛恨找藉口~~~
但下一秒鐘又彷彿輕鬆進入另一個世界般
看就可版大笑起來~~看色情網站興奮起來~~
看今天世界新聞思考起來~~看電影娛樂投入起來~~
最後等到接近工作或專業時~~睡意就來了!
一切有如地獄般無間的循環....
以前總以為畢業了進入社會就會不一樣成熟
交了女朋友就會不一樣有活力
但一切都是逃避，
每一天每一刻你要面對的都還是原來的自己
改變不了的那個自己
難怪老人會說:人的個性是不會變 江山易改本性難移
但我真的很不喜歡這樣的自己
有時會走火入魔到希望自己有天多出另一個人格
就能改變自己不要那麼廢，看被誰附身都行
希望一覺醒來能有另一個新開始 只要是新的就有機會
但一切還是逃避
真的要務實一點，我也找不到一個環境
照顧不好自己的我幾乎也不曾交過朋友
只有萍水相逢的好同學好兄弟~~和緣分送來的她
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回頭看我這篇文
有點像想我一向討厭的無病呻吟
世界上有很多真正辛苦的人在對抗著逆境
我卻連基本的控制自己去走向上進，向人保證自己會上進的能力也沒有?
我真的從小不是一個上進的人，
但一路自認自己算很乖能給人溫暖的好人，
所以不希望自己有被放棄的一天
無奈自己都在慣性逃避著上進，
隱約覺得漸漸靠近不見棺材不掉淚的一天....
有人曾經這樣而改變嗎?
我該如何解決不上進人格的問題?
謝謝了。
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007：夥計，麻煩你給我一碗豆花，你們這最有名的。臭嗎？
服務員：有名的臭。
007：那就麻煩你拿有名的好吃的給我。
服務員：只有豆花啦。
007：不會吧。
服務員：是呀，你當作臭豆腐來吃，感覺就不一樣啦。
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※ 編輯: king8 來自: 114.137.47.178 (04/26 21:46)
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