有人問我，難道情侶吵架，就非得忍非得退嗎？難道不能以理服人嗎？
我很想分享，最近我深深體會到的：吵架時說出口的話都不見得能從裡面分析出對方真正的想法，什麼「他會那樣講，一定是心裡怎樣想」的推演，都太一廂情願了，唯一能確定的，就是兩人都很無助而已。
這體會的源頭，還是得從狗開始。
我養了一隻問題重重的幼犬，在家裡體力過剩的好動，出門卻老是怕得發抖尖叫，
找了訓練師，狗兒交到訓練師vicki老師手上，明顯變得好安分，
以前死活跨不過去的障礙，遲疑了一下就克服了，
好像之前那麼多天走到那就死命哭喊都只是人類腦補幻想出來的故事似的。
交回到我們手上，又壞了一半，明明上課時兩人都很認真聽講，老師也很認真，任何疑問都一一解答，但狀況一不如預期，誰不會懷疑自己？
於是兩個人類開始爭執：
「你給零食給太快了，她都是誇獎完才給的，不是邊誇邊給」
「你牽繩放長一點，她起碼比你長10公分」
「你不要一直講話，她剛剛除了誇狗都沒對狗講別的」
「好好好都我的錯，那你自己溜」
「反正就等著看嘛，你要堅持你的，以後你就看狗會變怎樣子」
我還是很感謝，吵歸吵，沒人真的想要放棄，該做完的事還是都一起做完，
可是，到底誰對誰錯？把這種小細節拿去問訓練師？八個小時也諮詢不完，
但我倒是知道，在狗面前吵架肯定是錯的，訓練師遇到做錯了的飼主，肯定是把心思花在補救而不是爭執上，
我們吵，就是因為真的教壞了，沒人有能力收拾殘局，沒人知道怎麼補救。
其實什麼是都是一樣的，我特別膩煩所有人在吵架時說「我跟前男/女友就不會這樣」，不只是那種「把前任掛嘴邊會讓另一半生氣」的小事，更關鍵的是，你怎麼能為了爭贏，居然這麼自欺欺人呢？你跟前任要是有那麼適合，就不會分手不是嗎？
「就事論事」四個字在很多時候，其實是很一廂情願的說法，因為每件事都是有關係的，對，你的前任很可能就是脾氣比較好、比較願意聽別人的意見，但連帶關係是，他可能也受別人的影響而挑剔你了，可能是他媽、可能是他的朋友、可能是另一個異性，所以他劈腿了，就你在這裡看不清事實，一心覺得「他什麼都好，是第三者太賤」。
幾乎所有的爭執都是這樣的，細想你就會明白，源頭在於兩個人都很無助。
我有個朋友，老為了另一半順手拿傳單回家吵架。
她的無助是，她無法視而不見家裡很亂，可同居生活是這樣，你忍不住先動手整理，從此以後這件事就變成你的責任，而她不想一輩子幫另一半擦屁股；
至於她男友的無助？我覺得男人在小細節上被挑剔，都會很無助，心裡立刻彈出的句子就是「我做牛做馬你都沒看見，一點小事就碎碎念，難道我身為男人連這麼點小事都要被控制」。
有時候，我們就是沒有能力互相安慰，只能互相怨懟。
因為我們會做錯無數的事，然後在分叉路口，
決定自己到底會變成一個懂得自省、懂得改變的人，
還是變成一個一言不合就放棄，還老覺得都是別人的錯的討厭鬼。
