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祝所有的母親們，母親節快樂!

分享一篇由我很喜愛的中國騰訊體育明星記者，沈洋採訪了林書豪母親的訪問特稿。
由於兩岸閱讀習慣的不同，我將他轉成繁體。

在我剛結束前的Q&A中，有收到球迷朋友請我推薦一些優秀的華文體育類型的作者。
當然，台灣也有很多非常出色以及相當了解NBA運作的網路寫手跟作家，
不過真的要我推薦一位，我想到的始終是沈洋。

她是華文媒體第一位媒體工作者，由NBA賦予她NBA決賽MVP選票。
她就是第一人，目前在美國主流媒體中，華文媒體沒有任何人追的上她的腳步。

但這不是我推薦她的原因。

我永遠記得我認識她那天，是在2017年勇士的西區決賽某一個主場賽後。

我根本不知道她是誰，只覺得她看起來很兇。
在老舊的Oracle Arena不算寬敞的媒體工作區裡，她剛好坐在我的對面，
我們就這樣一直邊寫邊聊，寫到晚上12點，只剩我們兩個。
在聊天的過程中我發現她的不僅懂籃球，也擁有女性特有的細膩，觀察入微又帶著溫暖。

我當下就想說，我一定要偷偷去看她之前的寫作。

推薦給大家，她是我最喜歡的華文體育採訪稿作者，沒有之一。

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林瘋狂背後的“虎媽”：哈佛畢業後養了他兩年 不惜拿出養老保險
原文網址
https://tinyurl.com/y7hp4qmr

騰訊體育大人物

撰文/沈洋
編輯/王麗梅

“ 從前，母親習慣衝在林書豪前面當“衝鋒隊長”，後來選擇陪伴兒子一起追夢，再後來她學會站在原地，欣慰著目送他遠行。所謂母子一場，便是在時光中母親不斷抽離，恰當放手後隔空守望自己的孩子。這是母親節《不完美的她》系列策劃第一篇，林書豪與母親的故事。”

即便是現在，林書豪和母親吳信信之間也經常會聊天長談。

雖然他們現在分隔兩地，各忙各的，一個在北京刻苦訓練期待疫情過後正式回歸籃球場；另一個在台北，做義工教導小朋友們讀書。最近林媽媽的行程也很滿，從早忙到晚，正幫著她的新“孩子們”準備即將到來的月考。

母親無法再像當年那樣，開著自己那台老式福特汽車，隨時陪著兒子從小學，初中到高中，寒來暑往去一個又一個比賽訓練地打球，也沒辦法時常給林書豪做他最喜歡的蔥油餅、蟹黃酥。 二兒子自從踏上籃球職業道路之後，吳信信更不能再做當初那個永遠站在最前面，幫兒子和他所在的球隊張羅打點一切的“衝鋒隊長”。但母子的悄悄話時間，並沒有因為歲月累積和空間改變而有太多減少。

“我們常常都有聊很久的時候。”吳信信很是自豪地說。無論是她去北京看望兒子，還是兒子回來，和她一起去日月潭度過假期，又或者相約回到加州矽谷的家。母子之間，總有很多話要和對方說。

01. 一張空白支票

在吳信信眼裡，林書豪就是這樣一個非常貼心的兒子。

在NBA好不容易徹底站住腳跟後，林書豪也開始隨之擁有了穩定收入。但他從來不亂花錢。“他過得很節儉。除了吃他不會去計較錢以外，剩下的他都特別節省，存起來。然後就總想法子勸我，把我家的老房子拆了。”她說。

那是一樁並不大的老房子，是1992年由林繼明和吳信信兩夫妻購買的。雖然處在矽谷地帶，屬於極為優秀的學區，如今地價更是飆升至全美最為昂貴的地方之一。讓人有一提到出身矽谷，必是大門大戶，出身富裕的感覺。

但林家並不是這樣的。

雖然夫妻二人都是知識分子，一個做半導體工程師，一個做軟件工程師。但屬於初代移民的他們，並沒有殷實的家底。尤其是當三個孩子林書雅，林書豪和林書緯先後降生，手頭就更不算寬裕。能拿出的錢，多半用於滿足基本的飲食起居，以及孩子們的各項成長花銷。所以，一直以來他們都沒有能力去重整一下，那套已經有些老舊的房子。

林書豪總想著能把那棟老房子拆了重建，這樣一家人也可以住的更加舒服一點。後來，母親吳信信終於同意了他的建議。

“我也是很節省的人，但你知道蓋房子重新裝修有時候會超出預算，我的壓力就很大。但他總是跟我說，媽，我給你的是一張空白支票，你想買什麼就買什麼，想怎麼弄就怎麼弄，數字你隨便往上填，不要擔心錢的問題。我真覺得他做的很暖心。”吳信信回憶道。

閑暇時間，林書豪總會帶著母親嘗嘗各地美食

02. 倔強的“影子”

就像世界上大部分的母子關系一樣，盡管深深愛著彼此。但和風細雨並不是他們相處方式的全部。尤其是當這兩個人性格頗為相近，又都很倔強的時候。

“我們都很開朗，外向，愛關心別人，而且都特別有決心和毅力。”吳信信不知道是不是因為兩個人都是家裡排行老二的孩子，在三個兒子中，媽媽總能從林書豪身上看到很多自己的影子。 尤其是性格裡都有的那份遺傳下來的倔強因子，總會讓彼此產生很多意見分歧。

“你問任何一個問題，我們的回答都會是不一樣的。”吳信信告訴騰訊體育。

在林媽媽看來，這個兒子並不是家裡最聽話的那一個。

“如果你要問他，他肯定覺得他是最乖的。”吳信信接著說，“但了解我們家的人都知道，他絕對不是最聽話的那一個，當然也不是最不聽話的那一個。”
林媽媽解釋說，哥哥書雅絕對不會跟你頂撞，但有時也不會聽。弟弟書緯會頂撞， 並且常常不會聽話。書豪也會跟你吵，可是到最後，反而會按照媽媽說的去做。

吳信信舉了一個例子。小時候，媽媽要求林書豪放學回家之後，必須要先寫完作業才可以幹自己想做的事情。可是他偏要試探家長容忍度的邊界，看如果自己不這樣照做，會有什麼樣的後果。家教嚴明的吳信信當然不會允許兒子對於“權威”的挑戰，便會狠狠懲罰他。

得到了教訓，知道後果嚴重性之後，他就會乖乖聽話。“他總是為了反對而反對，就是要跟你擰著來。“林媽媽說， “每次都是這樣，他在一番試探之後，就會去按我說的做。所以結果往往是好的。但是雙方在交鋒中總是伴著爭吵，過程很痛苦就是了。” 吳信信笑著回憶起過往，那些當時可以點燃自己情緒的事，現在想起來都可以成為笑談。林媽媽再去審視兒子很多的行為動機，一部分將其歸列在性格的層面，另一部分只能理解為在家裡排行老二，位置不上不下，“所以可能只是想刷些存在感吧。”她樂著說。

只有一次，直到現在吳信信都沒辦法完全把它當笑話來講。“因為我當時差點氣暈過去。”

那是林書豪9年級時，他14歲左右。那個年紀的孩子，對所有家長來說，都最為頭疼。在英文單詞里， “teenager“(13-19歲的青少年)這個單詞，意味著孩子會因為走入青春期，突然開始叛逆起來。進入中年，壓力重重的父母需要繼續教導著一個以為自己已經長大，什麼都懂的皮孩子。

吳信信不記得當時是什麼原因，讓二人大吵起來。而一向很懂禮貌的林書豪卻突然對著她說起了髒話。

“在我家，是絕對不可以說髒話的。“ 吳信信說。林家是虔誠的基督徒，林媽媽平時在家里又對孩子們有著嚴格的行為舉止規範，她沒有想到林書豪不僅罵了臟話，還是對自己。兒子的行為讓母親大為光火。林媽媽將其視為林書豪從小到大，做的最離譜最叛逆，也最不像他會作出的事情。

那一天，林媽媽氣得喝令林書豪不能去參加球隊的訓練。她知道，這種懲罰對於林書豪來說是最為嚴厲的。很多家長總是感嘆拿自己的孩子無可奈何，似乎總是找不到“一招制敵”的方法。可在林媽媽這裡卻不用擔心。如果學習成績因為打球退步就不能打球，如果沒有遵守基本的行為規範，做了出格的事情，就不可以參加訓練。意識到兒子真正在意什麼之後，她總可以以此來幫助自己。

“記得那天我們有個很重要的訓練。我作為球隊家長負責人，要去主持家長會議。我告訴他，我照樣會去主持這個會議，但他不能去參加訓練，因為你做錯了事情。” 吳信信說。

美國學校籃球隊考勤制度很嚴格，競爭又非常激烈，一旦缺席訓練，那麼下一場的比賽就不能上場，很多孩子根本不敢缺席訓練，因為如果失去上場機會，就很有可能意味著你將長期坐在板凳上無球可打。

林媽媽當然知道這個道理，但她還是堅持自己的做法，不允許兒子訓練，留在家裡反思，直到認識到自己的錯誤為止。同時，她前往了會議，告訴教練和同隊的所有人，林書豪不能來是因為他做了不該做的事情。

在吳信信看來，教導和規範兒子的行為，比一場籃球比賽要重要的多。籃球的邊界並不僅僅是分出勝負，以及個人的輸贏，她希望可以借助籃球來幫助兒子成長，讓他意識到如何去做人和做事。

第二天，向母親承認錯誤的林書豪被允許來到球隊，但媽媽要求他必須要為自己缺席影響團隊訓練，而向每一個人鄭重道歉。

那之後，他就再也沒有重覆過相同的錯誤。

母子兩個，都是那種要強的性格。但毅力的磨練，品格最終的塑造，仍然要靠各自人生道路中的不同經歷。 吳信信作為初代移民，靠著知識，更靠著毅力才在美國掙得一片安穩的天地。而林書豪則因為籃球，因為他不被看好的膚色、背景，所選擇的這條道路，徹底練就了他不撞南墻不回頭的堅毅。

經歷的不同或許在事物發展最開始階段令人們產生意見分歧，可是相同性格和品質的人們，總會漸漸明白、理解和尊重對方的選擇。因為說到底，他們都是同一種人。

有太多次，無論是在大學期間，還是踏上坎坷的職業生涯，林媽媽都因為心疼兒子而說出，“實在不行，咱們就別打了吧”之類的話，可她心裡明白，執著的兒子會給她什麼樣的回答。

就是她們互相都懂的那份倔強和要強，讓林書豪在這條太難走通，並且還沒有誰真走通過的路上，一路跌跌撞撞地走了下來。

03.“虎媽”之柔
在沒有接觸林媽媽之前，單看很多報導，你會覺得她一直扮演了一個強悍母親的角色，但當採訪開始，電話那頭的聲音傳來，既親切又柔軟。她的開朗與平和在語氣和用詞中就能清晰感覺到，會模糊掉之前腦海中那些所有既定形象。

她的微信頭像是三個兒子站在一起頗有些搞笑的照片。哥哥書雅舉著傘站在中間，書豪背著書包站在傘外看向一邊，弟弟書緯則用一把沒打開的傘指著另外一邊。
據說，吳信信的郵箱地址是三個兒子英文名字首字母加英文單詞媽媽，吳信信選擇這樣去表達和代表自己。

從很多角度看，吳信信都是一個很特別的母親。

很多人把她當作是“虎媽”的典型代表。什麼是虎媽呢？一般長期生活在美國的華人媽媽，都會以對孩子嚴苛的行為管教，對未來成長幾乎是孤注一擲的全情投入，對學業成績幾乎苛刻的高度要求，對孩子接近完美的教育方式而著稱。

從很多層面上，她當然是虎媽。據說林媽媽要求兒子必須品學兼優，考試不得A不可以打球，必須拿下大學畢業證書才能去想靠籃球掙錢的事，她甚至會跑到曾經不選自己兒子的教練面前冷酷扔下一句，“當時就是你不選他的” 。有些或許是傳言，有些則是真實的故事。

比如，更小的時候，林書豪和哥哥書雅會和朋友打球，一打就打到午夜，媽媽就會一直陪著他們，之後帶大家去吃宵夜，然後再將他們帶回家。

後來，林書豪和弟弟林書緯做出要走職業籃球道路時，適逢金融風暴，不幸被裁員的媽媽竟決定拿出養老保險金，繼續供養孩子們的夢想。
“我跟他們說，如果你們要打職業，要去選秀，我可以養你們兩年，但兩年以後，你們要靠自己了。”吳信信淡然地說道。

其實當時林書豪也很疑惑，向來節儉的父母，怎麼突然拿出這樣一大筆錢，林書豪忍住沒問，林媽媽也並未說破，只叫他們專注自己的籃球道路，不必考慮其他。
事隔多年，要不是媽媽突然感嘆“那筆錢終於還回去了”，而說漏嘴，林書豪恐怕永遠都不會知道，當初自己的父母做出了多麼大的犧牲。

哈佛大學經濟學畢業後，還要靠家裡賣掉保險金去養，這在美國非亞裔家庭文化里，是不可能出現的事情，他們的孩子18歲以後便要開始自力更生。即便在很多亞裔家庭中，都不敢輕易做出這樣的決定。

一個華人孩子要到NBA靠打球掙錢，在誰看來，這個險冒得有點太大。

那時的林書豪去參加NBA選秀，因為是華裔不被看好，無奈落選。接著他一個又一個球隊試訓，或者在夏季聯賽里，搏命去掙得一份合同。可即便他得到一個合同，也可能隨時被下放或裁掉，有可能在聖誕節頭一天，被通知收拾行李回家，有可能一個10天合同，在它還不到10天時，就已經沒有了意義。

旁人看來，供養兒子打NBA，回報率實在有些低。可是吳信信和林繼明還是義無反顧拿出一生辛苦攢下的“養老錢”。

“我當時根本沒想那麼多，錢沒有了總可以再賺。可孩子們能打球的年紀就那麼幾年，不把握住，就沒有了。在我看來，這根本就是不用過多考慮的事情。”林媽媽說這句話時，很是淡然。

她甚至不喜歡兒子總是在人前人後提起這件事。每次林書豪一提，林媽媽就嗔怪地說，幹嘛總是提這件事。她明白兒子內心的震撼和沖擊，可從母親的角度，這是一個不用去過多言語，不用去考慮後果，必須要做的選擇。

“兒子們都很爭氣，根本就不到兩年，他們就都自己養活自己了。”吳信信驕傲地說。

吳信信記不清有多少次，她同是華人媽媽的朋友告訴她，自己這樣“縱容”孩子們打球是浪費時間和金錢。她們總是吃驚於，她堅持支持孩子們打籃球的理由。耳邊總有聲音告訴她，這是一條根本走不通的死胡同。

在美國華人家庭裡，學業永遠排在第一位，一切都要給學業讓步。然後就是要掌握一門高雅音樂的樂器，家家戶戶幾乎一台鋼琴，不然就要去學其它的藝術門類，畫畫或者聲樂。體育是最不被重視的部分。在學校各種運動隊裡，你很少看到在美國原生華人孩子的身影。原因有很多:

第一， 家裡很少有對體育項目的興趣培養。
第二， 華人的身體普遍不存在優勢。
第三， 他們根本得不到家長真正實質意義上的支持。

華人家長們很多都會將體育運動和玩樂聯系在一起。好像是，從事體育項目對眼前大學的申請和未來成功的人生毫無關系。
吳信信不是沒有過疑惑，甚至在林書豪的回憶中，小時候媽媽跟他說的最多的一句話是，“不能靠籃球吃飯。”

雖然林媽媽對於籃球是不是出路並不確信，但有一點她很篤定。那就是兒子們對於籃球的熱愛。那是爸爸林繼明在他們心中播下的種子，是真正可以讓兒子們開心快樂的選擇。

“每個人都有他自己存在的意義。有一句話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。在我看來，從事了自己不喜歡的職業才是入錯了行。”吳信信相信衡量成功人生的含義，是你真正是否去從事了一份你喜歡的職業。“聖經有一句話對我影響很深，就是說兒女是耶和華的產業，他們不是我的財產，我是替神來管這三個孩子。”她覺得讓他們做出想做的選擇，並且盡可能幫助他們去實現，才是父母應該做的事情。

所以，當林書豪回憶小時候媽媽最常說的話是“不能靠籃球吃飯”時，她總是提醒兒子說，“才不對呢，別忘記我說的最多的一句話是，要謙卑，然後就是盡你所能。”
這兩個人總有完全不同的答案。

現在，很多華人家長會去問吳信信，孩子應該從事什麼體育項目，才可以更容易上哈佛或其他常青藤名校。林書豪的故事已經為很多華人孩子趟出一條新路。可當初是一家人靠著不被外人理解的堅持和勇氣，以及對於成功人生不同的看法，才將這條路從不可能，變成了可能。

整個勵志故事裡最為可貴的，恰恰是這份成功，從來不能輕易被複製粘貼。

04. “我的兒子，終於被別人看到了”

母親吳信信永遠忘不了那一天，2012年的2月4日。尼克斯對陣籃網。
她跟哥哥書雅、爸爸林繼明就在比賽現場。林媽媽明白，那是他有可能在尼克斯的最後一場比賽。如果如之前一般，那麼他就要在第二天再次收拾行李離開，然後又要開始到處漂泊試訓，借住在誰家的沙發上，繼續過無法安定下來的日子。他們的內心其實做好了再一次失望的準備。

可是這一回，上帝給了林書豪，也給了他們全家一個機會，最為關鍵的是他也抓住了或許這一生只有一次會出現的機會。之後，便有了徹底改變他人生軌跡的“林瘋狂”故事。

當這一切開始發生時，穩重的哥哥書雅高興地跳了起來。吳信信用顫抖著的手，給林書豪的經紀人发去一行字，“Praise to our Lord! This is my Boy！”那一場賽後，林書豪在洗澡間裡痛哭，從更衣室出來，林家人緊緊抱在了一起。

“那一場比賽對我來說是最有意義的比賽。好像是在告訴別人，這是我的兒子。他終於被人看到了。”吳信信如今再回憶起那一天，仍然無法做到徹底的平靜。8年過去，那一個夜晚的一切都還歷歷在目。

熱情的球迷為林書豪而瘋狂

在整個林書豪的籃球生涯裡，無論是之前在學校還是後來進入了職業。命運總是在跟他開一些玩笑。讓這個熱愛籃球的少年，總是需要背負更多的東西，付出更多的代價，才能去親近自己的夢想。

愛是一種奇怪的情感，它往往不是選項且無法控制。籃球這個運動對於林書豪來說，就是愛，就是命中注定一般。但這一路上籃球所給予他的感受和情緒卻很覆雜，有喜悅，樂趣與自我認同，但也有苦澀、失望、等待、無奈和迷茫。

在吳信信看來，是因為籃球，讓這個孩子接觸到了人生的本質，體會到了很多其中的道理。十幾歲時他學會了控制自己的情緒，平衡自己的時間，懂得如何從自信和驕傲中學會謙卑。二十幾歲時，他懂得了無論如何都要堅持下去，有了永不回頭的決心和毅力，懂得什麼才是人生中最重要的追尋。

那樣一個夜晚，外人眼裡看到了神奇的力量，好像林書豪突然穿上了超人斗篷。可是在母親吳信信眼裡，這是過去所有歲月裡，兒子所學到的關於籃球，關於人生，所有靠堅持所累積起的集中釋放和爆發。

2012年NBA掀起的“林瘋狂”旋風

05.“他開心，我便安心”

時光倒回27年前的一天，吳信信從幼兒園接二兒子回家，坐在車上的還有他的兩個好朋友。其中一個小夥伴直接告訴林書豪，不準備邀請他參加自己的生日聚會，原因是這個孩子只能請兩個小朋友，而書豪不是其中之一。坐在車子駕駛位上的吳信信聽到這樣的話，很是驚訝，她生怕身後的兒子因為這些話而受到傷害。

可令吳信信驚訝的是，只有五歲的林書豪並沒有把這些傷人的話放在心上，反而對這個小夥伴說，“沒有關係，等到我生日的時候，請你們來。”

從那個時候開始，林媽媽就意識到，自己兒子的心比她想像的還要溫暖。“他這麼小，就有一顆寬大的胸懷，知道怎麼去愛別人和關心別人。”正是因為這個兒子給她巨大的觸動，吳信信在那年林書豪過生日時，為兒子舉辦了一個大型的生日聚會。讓他將所有的朋友全都邀請到了家裡。

自那以後，林媽媽從來都沒有懷疑過，兒子從五歲時就擁有的關愛別人的心。多年過去，他沒有因為這世間的很多不公平，而漸漸失去溫暖別人的能力。反而更加明白，能力越大，責任越大的道理。他帶著對於自己身份越來越多的自信和認同，披荊斬棘，不平則鳴，為同族裔的人們發聲。不僅如此，他的心裡還裝著更大的世界，裝著這個世界裡那些遭受各種不幸的人。

這些都讓吳信信感受到兒子那顆金子般的心和溫暖的靈魂。都可以讓她在書豪的身後為其喝彩和鼓掌。

可是，林媽媽更想知道，兒子可以將全世界都裝進心裡的時候，他又將如何看待和善待自己。

所以現在，她才總是想告訴林書豪，“要謙卑，盡自己所能，然後其餘的交給上帝。”
30多歲的人們，總是會比年少的自己，更加懂得人生的本來意義和真實面目。它不總是五光十色的泡泡，不總是那些戰鬥的口號以及光榮和夢想，它也是接受，也是面對，也是承認，承認當上帝就是不給你開那扇窗戶時，你如何強求也等不到它打開的那一天。並且相信上帝不打開這扇窗，一定是為你留了一扇敞開的大門。

至今為止，林書豪所作的一切決定中，最讓林媽媽感到驕傲的不是選擇籃球，不是做出走上職業的道路，不是每一次跌倒了再站起來。而是去年夏天，在台北做的那一次叫做《等待的藝術》的演講，那時林書豪潸然淚下，告訴別人自己掉進了深淵，將自己的擔憂和恐懼向外人道來。

吳信信說，她事前完全不知道自己的兒子到底會做怎樣的表達。在他職業生涯早期，媽媽和團隊會瀏覽他的演講稿，參與進一些意見。可最近幾年，都是林書豪自己拿主意。她也是在那個演講之後，才知道兒子在眾人面前所表現出來的那份隱藏很久的情緒。
“我還挺意外的，算是嚇了一跳，但卻真的為他驕傲。”吳信信覺得現在的兒子能夠有勇氣將自己的心底話說出來，將自己的不安和焦慮告訴別人，其實是他終於可以勇敢去接受那個最真實的自己，正面去擁抱他所有的情緒。那才是吳信信想要看到的，兒子對於他自己真正的接受和關愛。

“當時我就在想，孩子真的長大了。“吳信信的語氣中透著滿足和欣慰。
“對於我來說，希望兒子所能夠度過的人生就是平安喜樂，滿足於現在的所有。“她說，“我現在最常問他的問題是，你開心嗎？你確定這樣做，你是開心的嗎？“
只要兒子說，他是開心的。對於母親吳信信來說，就已經可以安心了。

平安、喜樂，是曾經掛在林書豪布魯克林所住地方墻壁上裝飾物的兩個單詞，也是作為母親吳信信最大的心願。能夠幫助他得到這樣的人生，就是作為母親能夠給兒子最好的傳承和禮物。

從前，吳信信會坐在那台福特車上的前排駕駛位帶著兒子一路前行；後來，她會選擇堅定的坐在他身邊陪伴和堅守著他的夢想；再後來，她開始遠遠的站在身後，欣慰的看著這個已經長大的兒子。

現在，她要去幫助更多的小朋友。識字、懂事、明理、然後走上他們的人生。

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你可以在IG上找到她，但記得不要騷擾人家。
https://www.instagram.com/lisahsu0914/
畢竟廣義上來說，她算是我們台灣的媳婦喔，算半個台灣人。

圖片是我自己照自己配的，跟原作無關。

我為什麼喜歡你？

在一段感情開始之前，總會有一段朦朦朧朧的曖昧期，感覺到對方對自己的「吸引力」，彼此試探、摸索。如果統計戀人之間的「愛情大哉問」，這句話一定勇奪前三名：「你最喜歡我哪裡？」

其實，愛情開始時的關鍵，當然是兩人之間存在的莫名吸引力。問題是，這些吸引力是只能感覺、永遠捉摸不著的嗎？如何分辨什麼是一時意亂情迷、什麼是真心喜歡的某些特質？

帥哥美女人人愛：身體的吸引力

外貌絕對是我們第一個會感受到的部分。

長得好看的人給人的第一印象、在第一時間都是比較有利的，就像在哆啦A夢裡，宜靜永遠比胖虎妹吃香，這根本不需要研究就知道—雖然研究也證實了。

不過，我們應該要問：只要長得漂亮，人生的一切問題就會迎刃而解嗎？

沒有這回事。真實人生才不像電視演得那麼簡單。

一個人長得漂亮，在戀愛中可能比一般人容易拿到入場券，但你不知道你是坐在搖滾區還是四樓的最上面？除了給人的第一印象之外，人還具有其他的東西，外貌不是永遠都有好處，因為別人看到的你只有外貌。如果是女的漂亮，會得到美女多半沒有大腦、類似「金髮美女」的印象；男的帥氣、身材好，就說他頭腦簡單、四肢發達……不管別人是講得酸一點，還是真實狀況確實如此，至少常常容易落入這種刻板之中。

有人會堅持：「至少我看得順眼！」我覺得你眼睛閉起來比較重要。眼睛閉起來你就會用心看，眼睛會蒙蔽你，心不會。至於其他長得不怎麼樣的也不用難過，長得不怎樣也是有辨識度，有辨識度至少也是一個特色嘛！

讓我們變成更好的人：誘發

另一個影響吸引力的因素，我們稱為「誘發」。

電影「愛在心裡口難開」（As good as it gets）裡，男主角說過一句經典的電影台詞：「妳讓我想變成一個更好的人。」這就是「誘發」成為改變、進步的動力。不愛念書的男生，為了看喜歡的女生綁個馬尾，發奮圖強拚命讀書；討厭運動的女生為了讓校隊隊長注意自己，天天去跑操場運動兼減肥……愛情具有這樣的魔力，誘發一個人身心或行為的變化，給戀愛中的人一種特殊的動力，改變自己，甚至犧牲自己成就另一個更大的目標。

愛情會誘發我們生命中最美好的部分，讓人想成為更好的人，這是愛情偉大之處，也是用來衡量吸引力的因素之一。

近水樓台先得月：鄰近性

談到「鄰近性」呢，不是說你跟他近水樓台就有所謂的「先得月」，照這個標準，大學裡的班對應該多到不行，一起上課四年還不能在一起，那誰跟誰能夠在一起呢？要是這樣，你應該跟你家對面的人結婚，如果是老鄰居那更應該結婚了！

但事實並非如此，「鄰近性」比較正確的解釋是你一旦喜歡上一個人，就會希望經常黏在一起，一起去上班、一起吃飯、一起下班回家……想要時時刻刻在一起。所以下了班之後一起罵老闆，一起加班、吃宵夜再上演一段溫馨接送情的人，就是具有明顯的「鄰近性」。

魚幫水、水幫魚：互惠

愛情故事有一種經典老梗：瀟灑帥氣的戀愛高手（多半抱持只性不愛或遊戲花叢的態度），同情一個沒有什麼戀愛經驗、長相平凡又笨拙的女生，決定進行人生大改造計畫、幫她追到暗戀的男人……。

所謂的互惠，指的就是這種「願意向對方付出、也期待對方有類似回應」的心情。但是這個交換是不等價的，或者很難等價的。有些男生幫女生上課、幫她抄筆記，女生應該回饋他什麼？陪他看電影、吃飯，這樣是等價嗎？那麼，抄筆記要怎麼算？累積幾個點數？看電影又算幾個點數……有人認為這是可以算出來的，尤其是念經濟學的，好像什麼東西都可以化成數值；但是對於念社會學的人來說，就算化成數字，也不一定就是等價，那只是「你認為」的等價。

不過，人的付出雖然不一定在物質上相等，對於感情增溫的價值卻是不言可喻。

相看兩順眼：相似

有關相似性的論調，是很有趣的「二分之一理論」。

有人說，差別愈大的人愈容易在一起；也有人說，相似度愈高的人愈容易在一起，反正就跟丟銅板一樣，是五十五十的機率，怎麼講都不會錯，這就是二分之一理論。

不過實際上，兩種論述各說中了一半，有人發現了更精確的說法—兩人的關係，會隨著時間而逐漸轉變。剛開始認識的時候，相似性很重要，但是交往以後呢，因為時間長，互補性就取而代之變得很重要。家裡的保險絲壞了，要有人會換保險絲；怕蟑螂的負責尖叫，另一個就得拿起拖鞋一「啪」了事；比較不善交際的，需要另一半在聚會或人際上負責交際應酬；沒有人想洗碗也得洗，就會發展成一個人做飯、一個人洗碗這種相互合作的情況，也是造成相互吸引或開始戀愛的原因。

所以，人要找的是一個跟自己大處相同、小處相異的人，而不是完全相同的人，因為連雙胞胎都不是完全一樣的，也不要想著會有跟自己完全相同的人。剛開始，彼此接觸的範圍小、面積小，可能會覺得：「欸，我跟他真的好合喔！」喜歡同一首歌、喜歡同樣一種電影、喜歡同一個明星、喜歡同樣某些菜色……看你們能同樣幾個？到後來總會出現「不一樣」。所以，要把「同」跟「異」在價值觀裡面放到什麼位置，就看你覺得什麼東西是最重要。

但是別忘了，人是會成長的，年輕時你覺得重要的東西，可能過了一陣子就不重要；剛開始交往的時候，你覺得重要的東西，可能以後你也覺得不重要了，這就是一起成長、共同奮鬥。

有些人說：「我希望跟他一起牽手、一起變老……。」變老不重要，變得有智慧比較重要，變老然後兩人呆呆的，要幹嘛？人還是要有智慧啦！

先解決，再談情：阻礙

最後，我們來聊聊對吸引力產生影響的最後一個因素，也就是阻礙。

人和人之間的感情再複雜不過，光怪陸離的故事實在是多不勝數。有個常常會聽到的故事是這樣的：女生參加社團，本來只是想認識一些新朋友，結果認識了超帥、體貼、有能力又有個性的男生；男生對她特別好，連「我愛妳」這種三字妖言都掛在嘴上。

問題在於男生已經有個相交已久的女朋友，每次聚餐吃飯，三不五時被大家起鬨來個公主抱啦、法式熱吻什麼的；然後酒酣耳熱、趁著沒人的時候，或是聚會散了，男的又跟女生說：「其實我愛的是妳。」

這女生就傻傻地被騙了，卻從頭到尾認為自己的判斷沒有錯，男生是愛她的，只是因為女友什麼也沒做錯，這樣分手太難看。她認為時機成熟，自己就會被扶正—唉，時機永遠沒有成熟的那一天。

更離譜的一些案例，就是出現在報紙的社會版上，像是研究生的已婚臨床指導教授，最後真的「臨床指導」，鬧到最後，老師夫妻和學生告上法院；或者是因為好姊妹搶走自己的男朋友，就憤而殺死好姊妹，還用硫酸混合鹽酸企圖毀屍滅跡……這些悚人聽聞、兩敗俱傷的故事，一開始，其實只是在遇上感情的阻礙時，沒有坦然面對、一起找到妥善的解決方法，而是採取忽略、說謊、自欺欺人的手段。

記住：

會說出「我和我太太已經沒有感情了，但為了小孩我不能離婚，妳要相信我愛的是妳」的人，並不是真的愛妳。

會說出「在愛情裡，不被愛的才是第三者。他在我心中已經是前任，只是我還在找時機和他說清楚」的人，可能等到橘子都爛了，也等不到所謂的「成熟的時機」。

要發展一段健康而穩定的感情，必須建立在兩個人彼此誠實、對「有關的其他人事物」也誠實的前提上。這時候，又該套一句老生常談來說明──

別為不值得的人委屈，因為，值得的人不會讓你委屈。

說起來很煽情，卻是再淺顯不過的道理。

多年之後，那個女生還會問：「我當時真心相信他愛的是我……老師，他真的愛我嗎？」愛不愛只有當事人知道，但是，一個人真心愛你，應該跟另一半說清楚，要分也分得清楚；如果他的理由是分手會讓另一個人難過，那麼他選擇不讓對方難過，而讓你難過，這樣算是愛你嗎？

聽到這裡，女生就哭了。因為這些年來，她一直相信自己的愛會得到回報。

人就像一顆鑽石，具有很多切面，重點是你要先了解自己，在這階段的生命中最重要的切面是什麼？再去找一個能夠跟你互相輝映的人，無論那個人未來會是你的好朋友，還是成為你的另一半，才會是一個好的開始。千萬不要因為別人怎麼樣，就跟著別人走，你是你，別人是別人，你可以擁有自己的愛情模樣，將來就有機會再共造一個你們共同的模樣。

怕的只是你不知道自己是怎樣的，沒有好好正視過自己對愛情的嚮往，更不知道自己要找到怎樣的人，而這樣的人生，不管有沒有愛情都是一場混亂。
哪些影響感情的因素，會因為時間過去而越來越重要，或者越來越不重要：

核心：越來越重要的特質

隨著時間改變而越來越重要的特質是什麼？

第一是共享的價值。一個人年華老去，可能不像以前那麼漂亮，正妹不夠正、帥哥也不帥了，但還有「共享的價值」，這是兩個人能夠走下去的重要特質。你看到他，還是像當初一樣，他的笑容、快樂都很珍貴，不會因為多了一條皺紋，在你心中就減掉一點重要性。

第二呢，是願意回應對方做改變，表示你是愛他的，你願意為他改變自己，戒掉抽了好多年的菸、放棄買高價化妝品的習慣，不在半夜打電玩，不再看韓劇看到天亮……字面上看起來是犧牲，但也代表對感情的重視與維持的決心。

第三是願意容忍對方的缺點，比如胖一點算什麼呢？胖一點就胖一點嘛，頂多衣服買大一號。這樣想開點，兩個人都開心。

第四是適配的宗教信仰，這一點在歐美文化裡相對比較重要，在台灣，大部分的人有信仰但未必那麼虔誠，所以這個問題就相對地少一點。不是沒有喔，只是少一點，但也是看過小倆口都已經結婚了，卻為了對方家裡要上教堂、持香拜拜等事情吵到翻臉。這些看起來是小事，卻也可能傷害感情基礎。

雞肋：越來越沒有存在感的特質

相較之下，越來越不重要的是什麼？

第一是「對於彼此的興趣」，很多夫妻看起來不像夫妻，而是共同過生活的人。例如你們在家裡看到爸爸媽媽，會特別意識到他們兩個人是夫妻、說不定也轟轟烈烈戀愛過嗎？他們現在一起經營這個家庭，雖然浪漫的特質已經不再，只是過日子，但也讓一家人都過得好。

第二是「面對彼此的家長」。彼此家長關你什麼事？以前的人講「醜媳婦總要見公婆」，第一次和對方家長見面當然是如臨大敵，連打什麼領帶（還是根本不要打領帶？）、穿哪一雙鞋都要想個老半天。但結婚之後，第一年或許還是很重要，但越到後來，影響程度就越來越低了。

第三是「專注的聆聽彼此」，這個特質也越來越不重要。不是說兩個人不需要溝通喔，而是溝通的形式和一開始不一樣了。你看，老夫老妻講話經常牛頭不對馬嘴，老公問：「狗餵了沒？」老婆回的是：「罰單昨天已經繳了。」外人也許聽得莫名其妙，但兩個人已經養成默契，此時無聲勝有聲啊……。

七年之癢

英文有個慣用語叫「The seven-year itch」，翻成中文就是「七年之癢」，說的是男人在戀愛或結婚之後的第七年，會開始胡思亂想、見異思遷來著—一段感情隨著時間過去也會慢慢變淡，滿七年就會「發癢」到想要找別人嗎？

在美國的社會學研究發現，在婚姻裡，離婚率長得跟雙峰駱駝一樣，只是兩大高峰不在第七年，而是每一年略有變化。

學者發現，結婚後的第二年跟第九年，是離婚的高峰。

怎麼解釋呢？結婚的第二年還處於磨合期，如果磨合不成，也沒生小孩，兩人就離婚啦，下一個會更好。所以這是第二年的高峰成因。

至於第九年是差不多小孩剛念小學，雙方開始覺得，唉呀，以前為了照顧小孩，夫妻之間疏於溝通，等到小孩子上學，兩個人要面對的時候，已經有一段很長的時間相互沒有交流，太慘了！兩個人忽然覺得比陌生人還要陌生—尤其美國受到浪漫文化的刺激，很強調情感交流。

雖然這是美國而不是臺灣的研究資料，但我們還是可以從中找出一些規律和價值—兩個人感情的發展和變化，其實和「時間」本身的關係並不大。能夠保持讓彼此感覺溫暖、新鮮、快樂、被愛，主動經營感情，才是感情延長保固的方法啦，其他都是多想的。

讓愛情常保如新

所以，你要是曾經想過：「我跟他已經越來越沒感情了，怎麼辦？」可要好好經營，去旅遊、改變生活方式和相處的習慣，重新找回剛開始那種怦然心動的感覺、重新點燃愛苗，否則可能就是慢慢走向分手之途。

不過要提醒大家的是，結婚通常不是重燃愛苗的好辦法，因為婚姻這件事本身並不能對關係帶來正面的改變。它應該是在兩個人準備好，能和對方好好相處，即使平淡也能重新找到火花和能量的時候才發生，而不是拿來當作火種。

婚姻當然不是愛情的墳墓，但希望你也別拿它來喚醒愛情，結果失敗了，反而葬送了自己和對方的幸福。

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撰文者-孫中興

[媽媽的一碗麵]

到伊斯坦堡生活前，計畫了個小旅行，帶爸媽到港澳走走，很開心自己終於有力量可以出錢出力，我們在香港住的很克難，但在澳門姊姊我可是掏大把鈔票孝敬兩老住進威尼斯人酒店，瞧兩老笑到眼睛瞇成海平面就可以知道有多享受了！

在威尼斯人酒店裡吃什麼都是靠背的貴！真的貴到我懷疑來到黑店，貴份量又少，對於一天可能要吃五餐的阿爸來說，宵夜時間還是忍不住跑去美食街晃晃，因為那一晚我的頭有點痛，再加上澳門國語馬欸通，就放生兩老自由行動。

當我洗好澡換好睡衣準備睡覺時他們回來了，那是晚上12點，我看見媽媽端著半碗麵，上面用看起來是跟店家要的傳單蓋著，然後一進門就跟我說:妹仔快吃，這碗麵你絕對會愛，麻辣咖哩濃湯麵，有辣有濃湯，還熱熱的，吼你都不知道我吃到好吃就捨不得吃趕快端回來給你。
我走過去嚷嚷著:唉唷幹嘛那麼功夫啦我又沒在吃宵夜的。可是轉身後，我邊吃邊掉眼淚，這是我吃過最好吃的一碗麵了！是我唯一、獨特、擁有的幸福，那晚特別情緒化，覺得即將離開家裡好遠，也覺得爸媽好遙遠。

在我們家從小到大就是吵吵鬧鬧，撒嬌跟說愛你在陳家發生的機率極小，因為我們都很害羞，但卻都知道對方有多愛彼此，這也是事實。

謝謝媽媽用愛灌溉我們長大，我真的非常愛你，也非常愛我的家人，是你們讓我懂得愛，也讓我體會到愛，我的人生呢，對自己說過一句這樣的話:如果連自己的家人都無法好好愛，那就沒有資格去愛別人。

總之，希望爸爸媽媽哥哥姊姊都活到一萬八千歲，這願望一點都不過分。

#一起當邊緣人吃711 #幹嘛跑那麼遠吃宵夜
到底是什麼讓Dana大喊：母湯喔！
話說這次的影片真的讓我們吃到快吐！大家還想要看什麼開箱快跟我們說～
好像還有幾個商品當天7-11沒有，有歡迎跟我們分享好不好吃！
把這支影片分享給你把7-11當自家廚房的朋友吧!!!

7-11冷凍熟食全品項開箱（上集）：