《路的味道》這本作品集是十年前,在研究所畢業前自己編來做紀念的,封面及內文排版還是好友智如幫我做的,只送給一些親朋好友,沒有正式出版,手邊也僅剩一本自留。
剛剛因為要跟一位學生分享〈看!憂鬱在跳舞〉那篇文章,才翻出檔案。那是我十九歲的作品,當年正飽受憂鬱之苦,於是在東華讀大一升大二的暑假,以此為題撰寫文章。嚴格說起來,那是我第一篇寫得完整的散文,拿去投稿,很幸運得到梁實秋文學獎。
離開了那樣的狀態,我真的再也寫不出這樣的文字了,但很敬佩、感謝當年的自己,能夠勇敢地活下來,熬過七年轉化蛻變的過程,還為那一段生命留下珍貴的紀錄。
來分享一下這篇文章:)
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看!憂鬱在跳舞
文/張以昕
有個地方是電梯所無法到達的樓層。我推開一層蒙垢的沉重不鏽鋼門,寒風撲面,黑壓壓的鐵梯子通往天堂或是地獄,我不知道。跨坐在頂樓的防護牆上,月兒從薄霧中探頭,星子是夜神披風上的鑲鑽。冷空氣厚厚的撲襲我鼻,我感受到血肉之軀的溫熱,呼吸心跳的規律節奏。在建築物的最高處擁有最好的視野,發亮的招牌、閃爍的街燈,絡繹不絕的人潮和疾速奔馳的汽車。但所有的一切似乎與我完全無關。我有著觀賞夜景的興致也有投奔地面的想望。這個夜晚我可以悠哉的遊晃直到天明,也可以在一秒鐘內,迅速地將一個大大的句點砰然擲落人行道,並對空拋灑金粉組成的無數問號,直至晨曦。
抉擇是遊戲的一種,也是嚴肅的自審判決,充滿無限可能並也包含無數哀淒,沒有掌聲也沒有噓聲,沒有泣容也沒有歡顏,最真的事實往往也最虛情假意。我想飛,但卻在初生時折翼,只能待在原地仰望遼闊無際的天空。我想飛,翱翔在毫無阻礙的空中,不用思辨無解的真理。只要飛,沒有起點也沒有終點。累了睡,起了又飛,飛向天堂與地獄的間隔線,然後發現自己仍停滯原地。瞬間我全身著火,從容擠著沐浴乳擦洗身體,火光讓我從脚底板自天靈蓋的形影緩緩蒸發。我仍視而不見,繼續沐浴,然後飛。飛向更黑暗與更光明的地方,飛往更能徹底銷鎔自己的另一個空間。
人滿為患的精神科候診間,眾人在鼓譟中焦慮等待。我坐在新設置尚未啟動的自動販賣機旁,百無聊賴地觀看經過的路人從褲袋裡掏出錢,摩擦雙手想著要喝點什麼,然後投下錢幣。但卻不見飲料的影子,銅板迅速滾落退幣孔,只好一臉無奈地衝向一樓的便利商店。一個傻瓜、兩個笨蛋、三個白痴、四個……,其中似乎蘊藏難解的隱喻,但卻無從思考起。蓬頭垢面、膚色泛黑,面龐滿是痘斑的阿婆前來看診戒酒,她神色呆滯地觀賞螢幕播放的鄉土劇,不發一語。一旁面色哀愁的老伯伯緊捏健保卡,臉額的細密皺紋掩不住傷寂的塵埃。踩著大紅色高跟鞋的年輕姑娘,面露異樣神情,白裙飄揚恍若鬼魅。正在打開手提包的瞬間,幾把刀子的閃爍的光芒,讓我感到一陣戰慄。坐在前頭的怪叔叔不停的回頭瞧著我,轉右側轉左側,轉呀轉地目標都是朝向我。旁人問他正在做什麼?他說:「我是鐘。」「那現在幾點鐘呢?」男子垮垮的臉皮面無表情,不停重覆相同動作,過了十多分鐘,還是繼續轉頭看我。彼此相距不到五十公分,突然聞到一股便溺的濁氣,趕緊離座躲藏角落。背對群眾,各色的眼神不斷刺向背脊。忽然聽聞診間傳來響亮刺耳的叫聲與哭聲,「你算哪門子的醫生我都快要死了你還笑得出來,王八臭雞蛋我要告你謀殺……」四十出頭的女子「砰」地一聲氣憤地甩上門,雙手摀面,淚痕猶在。她已竄逃無蹤,不顧追出來的護士頻頻叫喊:「小姐妳的藥單還沒拿啊妳要上哪兒去?」電子叫號板從八十八號跳到八十九號,這個世界不會因為你的欲求或努力而變得更好或更壞。每人象徵一組號碼,終生不離不棄。像數數兒一樣依序排列,幸運的、倒楣的總有來臨造訪的一天。
八十九號沈傲雪就是我,我推開厚重的白色門板。「最近怎麼樣、心情好不好、藥物有副作用嗎、有自傷嗎、想要自殺嗎、有沒有出去走走做運動呢……」標準憂鬱症問診公式。八十九號一句話也不說。百憂解速悅樂活憂思樂康克憂果低落美悠樂丁安定文,心理治療生理回饋住院打坐念佛禱告聖歌吟唱前世催眠民俗療法。想要解決,卻越解越結。點頭搖頭代替言語,沉默是最好的回應。我已無話可說。我留給你的是一片純粹的空白。想塗鴉嗎,好,我去拿彩色筆給你。想要大作文章嗎,好,且聽我胡言亂語。
我被追殺的仇家逼得逃到暗巷。萬家萬戶以及孤立的街燈都已進入酣眠,遠離天明的耀眼。像是瞎了般,雙眼或睁或閉,沒有差別。伸手不見五指,我盲目奔逃,夢魘邪惡地緊隨我身,我一邊跑一邊呼救,卻發現自己已被真空包裝,沒有出聲的可能。眼前的黑更濃濁了,並且像漩渦馬達般地快速旋轉,我掉進這座深井,什麼也不必做,什麼也不能做。任憑上帝與魔鬼操控命運,留給我的僅有決定死亡的權力。死亡是一桌毒菜,帝王蟹鮑魚干貝魚翅,滿漢大餐飄散醉人香氣,灌入鼻腔,誘引飢腸轆轆的我。暫時忘記生死的差別與毒物的本質,拿起筷子挑起眼前的山珍海味,拚命咀嚼。
最後的晚餐。
喚醒我的是楊老師。她輕輕將我抱起,撫著我的面頰,附在耳邊說:「生病不是一種錯誤,而是一種挑戰。」她溫暖的笑容就如她的名字,讓我好想叫聲姊姊。我在昏亂模糊中淚流滿面,像嬰兒般地放聲大哭。沒關係,有我在,不必害怕。來,這是妳最喜歡的頑皮豹。她將粉紅老頭和細心摺疊好的面紙一起塞給我,而我仍迷惘地望著她。「我們去操場散步曬太陽,好嗎?」我抹乾淚珠,點點頭。我們的光合作用終於奏效,於是逐漸定心安神,小心翼翼地讓陽光撲灑周身,就怕一個不小心就打破了這一幕最後的祥和。蹲在岸邊堆沙堡,兩雙脚丫陷進溫軟的黃色細沙中。海風鹹濕且冷冽,專心雕塑模型,想像城堡的富麗堂皇,努力地又堆又拍,即使完美成品馬上就要被海神奪去,我們依然不放棄任何希望。壞了塌了消失了又何妨?我們有的是時間,如果能再有多一點堅持,城堡將會更加堅固牢靠。最後,我們相顧微笑,因為我們在牆邊找到了水泥和紅磚。
我想要販售身上與我朝夕相處、與我立下山盟海誓、不離不棄的「痛苦」。有氣體、固體、液體種種你能想到的模式產品隨你挑選,我可以即刻為您配置。那多到溢散蔓延為患的痛苦,沒有名字,就像體內難以悉數的細胞。他的效果令你意料不到,絕對符合你追求冒險的精神。只要以舌舔舐,你就會感受到那像哇沙米一般令人流淚的刺激和衝擊,因此絕對有價值販售。但此物會因個人體質而產生不同效果,如阿甘者你會臭罵我欺騙社會大眾的荷包,並且寫信到消基會檢舉申訴,最後把痛苦通通否定,妳那痛苦算什麼這個世界多美好。如我傲雪者你會觸動內心深處最纖細的琴弦,彈撥幾聲便立刻倒帶憶起過去最傷心的往事,那痛苦會令你想要猛烈的撞牆。更甚者你會找不出痛苦的原因,說不出痛苦是什麼,但是痛苦在你身上確是真實存在,屬於現在進行式,但身旁的人卻無法理解那莫名其妙讓你痛不欲生的苦痛,說穿了就是世上沒有形容痛苦的準確辭彙,沒有拆開封袋的人永遠都進不到那荒塚的世界,煩人的繼續巴問著你的痛苦是什麼?不要只是哭嘛!每個人都有痛苦的時候呀。病態的痛苦所造成身心的影響也許會吸引想要減肥變得苗條的女性朋友,只要按三餐服用痛苦你就不用吃飯和睡覺,你可以裝死般地躺在床上什麼也不做,正確一點的是說你提不起勁兒來做任何事,你會感到頭暈頭痛腰酸背痛噁心嘔吐心律不整呼吸不順胸悶嗜睡注意力記憶力渙散社交退縮,你會很成功的因痛苦而減掉十公斤以上的肥肉。你有孕婦大肚般的小腹嗎,你臉如大餅想要換個人人稱羨的瓜子臉嗎,你有滿身無限精力想要挑戰痛苦的極限嗎。每盒每罐每包只要七十四元,沒有保存期限可永久使用。買三款特價只要一六八喔。親愛的消費者請放心,商品決計不會缺貨,我的身體所製造的痛苦,就像水龍頭流出的自來水,淅瀝嘩啦,源源不絕。只要你需要,歡迎隨時與我聯繫,我會敲著夜半三更的銅鑼,為您進行完善的宅配服務。
憂鬱呀我們美化了它,有人說憂鬱很浪漫,日落時漫步在植滿楊柳的堤岸,望著即將隱沒的夕陽餘暉,情思洶湧激盪,於是寫下一首甜膩的情詩。那些少女漫畫中的美少男不是都有雙憂鬱的眸子嗎?他們都說,憂鬱才帥才夠酷。但憂鬱加個「症」字可會讓你與以前判若兩人,分不清哪一個才是真實的自己。時時感到沮喪,多愁善感加劇,腦中佔滿活著究竟為了什麼、我存在嗎、死去值得一試嗎……等等深刻的哲理議題,想法變得怪異詭譎,說起話來像火星人般讓人霧煞煞。每天的日記變成遺書式的壯烈文體,訴滿斷斷續續的遺言遺願,並抱憾病痛所吞噬的所有美好,像是革命烈士懷抱滿腔熱血、為著國仇家恨,想要一雪前恥。但事實卻不若如此雄壯宏偉,憂鬱症與糖尿病高血壓心臟病一般,皆是不易痊癒的病症。你可以視它為無情索命的死神,也可選擇與病魔進行意見交流,看看能否一起吃飯喝茶聊聊天。
首先我向祂磕三個頭表達敬意,祂嗜血的嘴角露出一抹冷笑,用一種睥睨眾生的高傲神態,仰首審視著我的不堪,祂想好好看清這齣暗夜悲劇的女主角究竟生得美或醜。然後哈哈大笑,對我表示祂這個導演很滿意我的精湛演出,可以任我許三個願望。我起身鞠躬,服從與禮遇是與魔神談判的基本身段。第一,我知道祢想取我性命,但我還年輕,必須完成諸多夢想,這中間任由你萬般折磨我都不怕,只希望能實現願望,到時候我會很乾脆的自動截斷命根子,親手奉上。第二,希望你不要奪走我僅存的勇氣和信心,健康快樂幸福體力記憶力理解力你取去了,除了仰賴氧氣存活,我所僅剩的就只有區區這兩件薄外套了。
憂鬱之魔沉吟半晌,終於點頭同意,並且用嘶啞的聲音提醒我,你只剩最後一個願望,最好快點說出來,我可沒有時間和力氣供你虛耗。
「一起跳支舞吧。」我說。祂臉色一變,我可不是你消遣的工具,我是主人你是奴婢,你若膽敢弄髒我的手,小心我馬上讓你下地獄。不是的,我只是想要有一刻與你不再敵對,有個機會平行對談,我們從來沒有真正了解過彼此不是嗎。一起跳支舞吧,這是我最後的願望。
祂瞪視我的紅眼,從嚴厲漸漸變得溫和,不知從哪裡響起了《憂鬱的星期天》(Gloomy Sunday)的吉他伴奏。這首具有陰暗美感的老歌,是由匈牙利音樂家賽瑞斯所作,在當時頗受歡迎。一直到二次大戰前,還數度傳出有人因為這首歌曲而厭世的情事,漸漸使這首歌蒙上神秘的色彩。
祂攬住我的腰,拉著我的手,我們隨著優美而陰森的音樂婆娑起舞。我緊閉雙眼,心裡想著,這是我的終夜嗎?正想開口詢問,它「噓」了一聲要我噤口。這是我們共同的旋律,跳吧,孩子,屬於我們的狂歡之夜。你知道嗎,因為這首歌,多少人迷戀我,也有很多人不由自主地投奔我的懷抱,只因為這不是屬於人世間的旋律。你懂嗎?
桌上有一根白燭因為傷感不停的落淚,在一片漆黑無光中,我聽到祂隨著音樂啞聲歌唱:
Death is no dream, for in death I’m caressing you
with the last breath of my soul I’ll be blessing you.
(死亡並不是夢,因我在死亡中愛撫著你,)
(我將以我靈魂的最後一絲氣息為你祝福。)
就像我嚮往的飛行,我正與憂鬱共舞。
原載於二00五年十一月四日《中華日報》副刊
(本文獲第十八屆梁實秋文學獎散文創作類佳作)
幸福就是吃飯睡覺等待漫畫 在 張哲生 Facebook 的精選貼文
影片製作:國立政治大學新聞傳播學院新聞實驗室
《重回中華商場:李大吉禮品行的舊時歲月》
【記者吳冠伶、陳品融、廖澄妤綜合報導】「我覺得不只是台北市,一個當時那個年代社會的縮影,如果有一個人他可以穿越時空,然後他說你現在只有十分鐘可以回去,那他如果回到中華商場去逛一圈,他大概可以了解那個年代的人,生活是什麼樣的一個樣貌。」文史工作者張哲生如此說道。
1970年代的中華商場在當時人們心中,正是這樣美好的存在。午後時分,父母牽著子女、學生成群結伴,穿梭在樓與樓、天橋與天橋間。中華商場什麼都賣,唱片、服飾、各地美食,滿足了人們的日常需求,節慶用的紅布條、禮品等,也都能在這裡訂做。
全盛時期共有13間店面的李大吉,從1961年開業至今,曾是全台禮品店的龍頭,走過近一甲子的起伏,也見證了中華商場的興衰。
李大吉禮品行老闆李宗興表示:「以前最重要的是做紅布條、賣國旗、還有一些錦旗,慢慢地這個社會進步了,就會做獎盃獎牌啊、軍人退伍的東西啊,這些東西才會應運而生。」
而談起辛勤的父親,李宗興說:「中華商場大概最努力的就我爸了,他今天沒有賣一萬塊不吃飯他真的不吃飯,從我小一直到現在,當然到他生病以後,他沒有一天放假。」
李大吉禮品行前員工李登貴回憶:「他們老闆到來台北,沒有幾歲,十幾歲,小孩子啦,從大陸跑過來當擦皮鞋的學徒。我們到他店裡面工作,裡面有三四個人,那個老闆一直講他很辛苦到台灣來,要認真地賺錢,所以我在那邊也學習到要認真賺錢、認真學習。」
不僅工作繁忙,商場的物質生活也很匱乏,家家戶戶沒有浴室、廁所,只能仰賴陰暗的公廁,就連晚上睡覺,也得擠在小閣樓間。在勉強算得上「堪住」的地方,住戶間彼此交流互助,卻也構成了一幅幅幸福光景。
李宗興談起兒時回憶,如此說:「中華商場一間它的面積是2.5坪,因為它有個閣樓,它有個閣樓所以它就變成5坪使用空間,我小的時候就住在那個閣樓,有些就是住三樓,做生意在一樓。公廁它沒有洗澡間,我小的時候很多人那個時候都是拿個大臉盆,就在自己門口洗澡,穿著褲子,小孩子都脫光了在那邊洗。女孩子不會啦,女孩子在房間裡面洗,男孩子都穿了一條短褲就在門口洗澡,那個時候的生活是這樣啦,我從小還有記憶。我家隔壁常常洗澡,隔壁就『來我們來洗澡』,七、八個大男人圍起來就在那邊洗,邊洗邊聊天:『今天生意怎麼樣』、『你好不好』、『我好不好』、『我背癢養幫我抓一下』,就這樣,很好玩。」
熬過辛苦的歲月,李大吉在1970年代總算苦盡甘來。那時,中華路設起公車站牌,商場日漸興隆,棟與棟之間也蓋起天橋。,同一時間,台灣經濟起飛,李大吉搭上雙重順風車,生意蒸蒸日上。對比過往的貧困,此時的李大吉雇用十幾位員工,當起了大老闆。
李宗興自豪地說:「今天要發員工薪水,我不用準備預備金的,今天早上賣一賣晚上就可以發了。你有沒有看過腳踏車『翹孤輪』的?東西載到那麼重,送貨身體都往前壓著,不壓著它都『翹孤輪』,多重的東西呀!為了平衡,腳踏車前面又要放,平衡它就不會『翹孤輪』,那多難騎呀!」
然而,台灣社會不斷進步,中華商場在80年代已略顯老舊,租約到期,再加上鐵路地下化、捷運工程等,台北市政府便決定拆除商場。當時每戶可領到50萬元救濟金,並選擇等待安置地下街,或配售國宅,雖然有這些配套措施,但許多住戶、店家,仍對拆除商場感到不捨與不滿。
前中華商場住戶于美麗表示:「看到媽媽他們在搬東西,準備要搬離那個老窩的時候,我才發覺到我真的要跟它告別了。」
李宗興感嘆:「我老爸跟我講『我們完了。』一個月只賣50塊,他拿一個銅板,只有50塊,50塊怎麼活?那個時候一個便當耶!一個月,搬家的第一個月。你看中華商場民國52年蓋好,它也20多年了,他一生的心血,幾乎把他年輕的心血都在裡面,你忽然拆掉它,他也老了,哪有體力再做?有下一代可以接的,它基本上還可以留,沒有下一代可以接的,基本上已經都沒有了。」
張哲生說:「你沒有想到它會被拆掉,因為他就待在那裡。很多人一出世就看到中華商場在那裡,你那時候經過中華商場,你也會覺得它就是一個永遠會待在那裡的地方,可能以後到我老了,我還會帶著孫子來逛中華商場 。」
于美麗說:「雖然事情隔了那麼久,可是當我講起來的時候,我的淚水還是在我的眼眶裡面打轉,真的是很不捨我的家鄉,真的是,我生長的地方,也帶給我青春歲月非常非常美好的回憶。」
即便過往的風景已經消逝,近年來仍有許多以中華商場為題的小說、展覽、漫畫等,年初殺青的電視劇《天橋上的魔術師》,更復刻了中華商場,禮品店便藏在片場中的一個角落。而商場拆除20多年後,李宗興與其他住戶、店家,也能透過電視劇,再次看到它的身影。
李宗興說:「《天橋上的魔術師》那個場景我也看了,因為它很多道具都跟我租的,我看了之後覺得它還原幾乎百分之百像中華商場,我在等它播,很期待,要回憶一下小的時候。」
張哲生說:「對於現在的人,沒有經歷過那個年代,聽到中華商場,會直覺它就是一個商場,那就好像我們現在的百貨公司,一個百貨公司要拆掉,有那麼不得了嗎?對很多人來講那不只是商場、一個賣東西的地方,那是他居住了幾十年的家。」
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憂鬱症
我會選擇將最赤裸、曾經最不堪的自己呈現出來,不是為了討同情、或想要證明我比你強,而是想要透過我曾走過的一些歷程,或許可以帶給你一些方向。它們不一定是對的,也不是專業的,所以你不一定會喜歡或適合你。但請看在我的出發點是『愛』,如果你不喜歡,請選擇離去我的小天地,我祝福你。❤️
以下純屬我個人從重度憂鬱症,不靠藥物走出來的個人心得分享及一些看法,並不代表專業立場,若您正在受苦,強烈建議您立即就醫或是尋求生命線協助。❤️
有時我會收到讀者的來信,問我:
到底自己為什麼會有憂鬱症?為什麼我天天都想要死? 為什麼我走不出來? 我到底還有沒有救? 我已經忘了什麼是笑的感覺?我為什麼一直想哭? 我害怕人群?我無法跟人說話,因為跟他們說話我的心跳會加速?為什麼我給不了愛? 為什麼我感受不了愛? 為什麼我滿心期待迎接孩子的到來,就在孩子落地的那一刻,我完全無法抱他,給他愛?
這些來信讓我想起了前陣子的一則新聞,有對台灣情侶到喜馬拉雅山登山不幸墜入深谷,在等待救援的數十天內,女方不幸罹難,而男方獲救。
曾罹患重度憂鬱症的我,現在回想起來,自己就像這對情侶突然掉入了深谷裡,呼吸急促、充滿恐懼、不安。無論用多大的聲音吶喊,永遠沒有人會知道自己在這裡,做再多的努力,總是換來絕望,自己永遠不會獲得解救的恐懼感,日復一日的一直侵蝕自己的靈魂。想起當時的我,旁人有時一個抱怨,我就馬上感到是自己的錯,有強烈的罪惡感,當我累積的情緒無法適當紓解時,就會拿起周圍可得的硬物,不斷敲打自己的頭,或是硬拔自己的頭髮。(阿娘威幸好我頭髮多,不然應該會禿頭。)而這些舉動常導致我身體受傷。
到底為什麼會有憂鬱症,或是到底該如何不跟憂鬱症患者說GAN話,我個人覺得這段影片真的解釋的很好。👍👏
而對我當時患病時,聽過最gan 的話是:
真不知道你們這些人為什麼會有憂鬱症?TMD這不就像是跟『腸胃炎』的人說,真不知道你們這些人為什麼會有腸胃炎一樣,一點實質上的意義跟幫助都沒有。
導致憂鬱症的因素真的很多,就如同影片中提到的:受傷後大出血、生產、生重病、或是受到心理創傷;有些人則是生理及心理的雙重因素。
而我個人當初主要是因為心理層面,長期為了生計從事自己非常痛恨的工作、想家卻無法回家探望家人、不孕......等等。憂鬱症患者通常不想要接觸人群,可笑的是,我當時的工作卻是服務業,每天要面對人群、傾聽人們的聲音,而且我居然還做到『銷售皇后』,客人及主管們給了我很高的工作評價,但我自己內心知道,這是戴了多厚的盔甲、多假的面具、把自己武裝成強壯的戰士所得到的嘉賞,真正內心的我,正一點一滴地在消失。
當時的我,是一副體無完膚破碎的靈魂。
而我,到底是怎麼從破碎,經歷了『重拾破碎』、『療癒』、到現在內心感到幸福、安定、內心充滿力量的呢?
以下是我每天會做的事情,願與你分享。
1. 運動:
我通常早上6點會起床運動,就像一個被囚禁的人一樣,這是我唯一可以自由呼吸的時刻。
老娘知道這是老生常談,也知道對於一個只想把自己關在窗簾全拉上暗室裡的人來說,簡直就像叫『厭食症』的人去吃buffet 一樣痛苦。我也是,但無法好好呼吸的我,每天一定會讓自己到戶外走動個至少20分鐘,有時快跑、有時慢跑、有時只是走路。如果早上無法起床,我就利用回家時早個幾站下車,走路回家。有時我會邊聽一些喜愛的音樂、或就是走路,什麼也不想。從A走到B,再從B走到C。猶記有幾次在忍受了一天的痛苦,我慢跑到公園的樹下飲泣,而老天似乎為了獎賞我不自我放棄的舉動(運動),派了隻可愛的黃金獵犬突然衝破主人的鎖鏈,直向我奔來,在我的懷裡撒嬌。亦或是可愛的2~3歲小女孩,盪鞦韆到一半,突然跑來跟我say hi~ ❤️ 。在你住的地方或許人滿為患,你可以嘗試穿上有帽T的衣服,再戴頂帽子,戴上墨鏡,想像自己試穿上一身的「隱形衣」,讓人無法看見你。但是,請把你受傷、累累的 ❤️呈現出來,邊走邊流淚也無所謂,因為,他們會為你引來美好的巧遇,或許是一棵樹、或許是一朵長在牆角的小花、或許是小孩一個天真無邪的微笑、或許是一隻狗狗跑來跟你撒嬌。相信我,只要你不嫌棄,這些都是老天爺想要給你的禮物🎁。
2. 好好吃飯 :
在憂鬱症時期,好好吃頓飯將是你維持生理上的健康,非常重要的關鍵之一。因為你的身體需要這些基本的營養素,來維持正常的運作。
在日劇『過度保護加穗子』裡有一個橋段我非常喜歡,一位老奶奶在臨終前留給了心愛的孫女這段話: 就算日子在難過,也要好好吃飯、好好睡覺,絕不放開喜歡的人的手。
我知道有時候真的很難,畢竟有時飯就是會卡在喉嚨,怎麼樣也吞不下去。但以我個人的經驗發現,只要我有運動,即使不想吃,肚子還是會餓,所以為了增加自己的食慾,我會去買一些我喜歡的盤子,或應景的器具,來讓我的餐點看起來更美味。例如,我如果想要吃一頓英式早餐,我就會用吐司架、盛蛋器、加杯英式紅茶,想像自己是在英國享受一頓早餐。或是,日式早點,我會煮碗味噌湯、烤片魚撒點鹽花、煎日式蛋捲、配碗白飯,重溫自己曾在日本飯店跟家人享受過的那場溫泉之旅早餐。或是為自己備個可頌、一杯熱咖啡,讀本時尚雜誌、或你喜歡的漫畫、小說,想像自己在法國香榭大道上旅行。不喜歡西式也無所謂,吃個爌肉飯(我是彰化魂)、掛包、饅頭夾蛋,再配杯豆漿。你要怎麼吃,吃什麼隨便你。
沒錯,你很痛苦、你的日子難過,但沒有人規定我們不可以好好享受一頓早餐。雖然大部分的時間,我沒有時間慢慢享受一頓早餐,但是,我會想辦法早起運動完後,讓自己有5~10分鐘的時間,好好的吃頓飯。吃一口也是吃,吃兩口也是吃,吃不下也無所謂,至少你試了,今天不行,明天再試,明天不行、後天再試。從一分鐘、五分鐘、從十分鐘,從一口、兩口、三口~ 到全部吃完。 沒有勉強,就只是嘗試。只要試了,你就離堅強更進一步,即使後面來有百步、千步、萬步、百萬步。走一步,是ㄧ步。
3. 寫許願本
我當時每天在火車站等車去上班時,我會拿出許願本,假裝已經下班了,然後用自己的想像力,開始編寫著我度過的這一天。記得當時我看著鐵軌,很多次都很想就這麼跳下去一了百了,這樣的感覺越是強烈,我手中的筆就動的越勤。
『我感恩自己不放棄、我感恩自己的勇敢、你辛苦了、我知道你的苦、一切都會過去的、將有美好的禮物等著你、你是堅強的、我愛你』,我不斷地寫,一個一個字串連成一條強而有力的鏈,把我緊緊地拉住,沒有往下跳。
當時的我深信可以窮、我們可以苦、我們可以被人踐踏、可以不被人瞭解,但沒有人可以阻擋你,如何編寫下你想要的一天。
詳細寫法,請參考我的原文:
http://ladolcevita0819.pixnet.net/blog/post/222729155-許願本
4. 閱讀
『當生命陷落的時候』這本書,曾經在我最低落的時期,給了我絕大的慰藉與啟發,也因為它,讓我開始對自己此生的靈性課程學習,有了往前進一步的可能。
記得當時每天上班之前的五分鐘,我會告訴自己,接下來你讀到的這一句話,將是今天老天爺想要送給你的話。然後,我就會隨便翻開一頁,眼光落在哪一段,就深記那一段的話語。以它當作我面對一天的盔甲。
這本書讓我開始學習坦然面對自己的恐懼、自己的不安,對這些感覺產生慈悲心、進而開始學會如何對自己慈悲。
作者:佩瑪.丘卓,又名安.丘卓(Pema Chodron)
英文書名: When things fall apart
5. 打電話給老天爺
有首閩南語的歌詞:心事那四共出來,有蝦郎ㄟ哉 (國語:心事若是講出來,有誰會了解。)這真是一語道破憂鬱患者的心聲啊。找朋友吐露心聲對方不了解就算了,若是還給你來句gan話,這樣的打擊真的會讓自己的情況更加雪上加霜、火裡添油。而且說真的,誰有那麼多時間聽你講,他們也有自己的人生要努力、要面對。
很多時候,我感到非常的氣餒,為什麼我無論再怎麼努力愛自己,運動、閱讀、吃頓好飯、靜坐、冥想、參加心靈課程...........,我還是在原地打轉,或是被打回原點。 我甚至開始覺得『人』一輩子都不可能快樂。
直到,我學會隨時隨地,想到的時候就打電話給老天爺。
我難過的時候,打給他
我不安的時候,打給他
我恐懼的時候,打給他
我失去方向的時候,打給他
我痛苦的時候,打給他
我們的各種負面情緒就像是野草,人們試著剪它、割除它,就如同上述這些我為了擺脫憂鬱症所做的一切努力,一但以為情況好轉了,總在數段時日後,春風吹又生,它們又像是沒事一樣,全部都再長出來了。
何不先找出它是什麼品種的雜草,然後再選擇適合的農藥將它連根除掉,永不復生呢? 這是我的靈修老師Kellie 對我說的一句話。
所以在請老天爺為我排除不安、恐懼及各種負面情緒之前,我會先問祂: 我為什麼會產生這些情緒?很神奇的是,祂會在我不經意的時候,讓我明白這些情緒由來。或許是一首歌,一個電影片段、一個服務生的笑......... 等等。
當你明白後這些情緒的由來後,再繼續問祂: 請您給我力量及智慧去面對這些情緒,克服它們,讓我有勇氣再繼續往前走。
沒有什麼大道理,你只管『問』,祂負責『回答』。
6. 不要放棄、不要放棄、不要放棄
我最常聽見憂鬱症朋友說的一句話就是:我曾經運動、我曾經吃的營養、我曾經閱讀、我曾經為自己打氣、我曾經 我曾經我曾經...........。
我不知道是自己傻還是蠢,以上這些事情,我在憂鬱症的那幾年,就是一直做、天天做、痛苦時也做、快樂時也做、彷彿,它們就是羅絲在鐵達尼號沈船時,手上的那塊救命浮板。
我的身體在隨著那一沈一浮之間,常常感到寒冷,常常感到絕望,但是,我並沒有放手那塊『浮板』、亦沒有放棄以上這些努力,因為,躺在那塊浮板上的我,在黑夜裡靜靜地仰望那片充滿耀眼星斗的天空,直到,我得到了救贖。
語畢, 現在的我就像大部分的人一樣,生活中還是充滿了各式各樣的壓力、挑戰,有時讓我流淚、有時讓我痛苦,有時讓我不安,沒有為什麼? 因為這就是人生。
但,我非常感恩自己一路上我所經歷過的人、事、物,無論過程好、壞,他們都是禮物,我祝福他們。也因為這些經歷,讓我可以坦然面對所有恐懼、不安,並有能力再度快樂、再度回到那個內心平靜之地。
以上純屬我個人從重度憂鬱症走出來的個人心得分享及一些看法,並不代表專業立場,若您正在受苦,強烈建議您立即就醫或是尋求生命線協助。❤️
最後,我祝福大家。
早日找到那個美麗又堅強的自己。
Vita
https://www.facebook.com/news.ebc/videos/1838903536144729/
後記:
影片後段說可以透過吃藥得到舒緩,這點我建議有憂鬱症的朋友們,要跟醫生多討論了解。我個人對這點比較有疑慮,因為我在2015年重度憂鬱時吃過這類藥物,當時依照醫生指示我先從半顆吃起,吃完後讓我整個神經麻木不仁,精神一直無法專注,導致開車開到膽戰心驚,一直要打自己巴掌提醒自己集中精神,後來吃了三天後我毅然決然停藥。加上我身旁一些朋友們的例子,一位我先前公司的同事,他自從老婆過世後吃了十幾年醫生開的抗憂鬱藥物。他曾提醒我,一但決定開始吃就不可以停,或是要花很久的時間慢慢停,不然會產生幻覺和身體不適。而我同學的弟弟也是同樣情況,好幾年了,怎麼樣也無法停藥,一停就會產生令人害怕的幻覺。但這只是他們的經驗談,並不代表每一個人都會這樣,而雖然我沒有經歷過停藥可能產生的影響(因為當時只吃了3天),但是真心建議你或家人要服用前需要跟醫生多討論並去了解這些藥物可能對你產生的影響。