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【為提升成績濫用過動症藥物，「聰明藥」副作用多、可能導致不孕？】#精選書摘
研究指出，有17%的大學生曾經濫用醫師開立的過動症藥物，主要目的是提升認知功能與學業成績。與一般藥物濫用追求的陶醉與快感不同，過動症藥物濫用者追求的是實際效益。
但這些藥物會產生許多副作用，服用者約有4成食欲減低，並進而因此孩童的影響身高、體重。此外，不僅身體成長受影響，生殖器的成長也較為遲緩，甚至造成男性不孕......
❙有話想說，你可以直接於文章之中提供更多想法： https://bit.ly/2VtklER
#成人過動症的真相 #認知 #成績 #過動症 #濫用 #藥物
|腦Mur| 父親節快樂－淺談陽性能量與父親的關係
#今晚2150獅子新月
#詳細訊息請往下
我們用一個很簡單的看法吧!
母親會形成我們的陰性能量的基本雛形，收縮的家的感覺。
父親則形成我們的陽性能量的基本雛形，擴張的在外的表現。
媽媽像是我們在家的樣子，爸爸則是離開家後的形象。
展現在情感面，女性談感情會有媽媽的影子，莫名的被像爸爸的人吸引，男性反之。
亦有因負面經驗產生的劇烈的反差，比如：絕不要像媽媽那樣、絕不要找像爸爸這樣的對像、我不可能成為像爸爸一樣的男人。
展現在工作事業層面（在外表現），拿我自己作為比喻，父親是一個很有創意，特別有事業心想創業成為老闆的人，同時在外具有老闆形像廣結善緣的人，而他也拿出具體的行動。而我似乎在這個部份的目標設定，成為了特別像他的人。
同樣的如果因為父親的選擇產生過不去的經驗，以我的例子來說可能會走向收斂保守的職業。
【父親這種病】中岡田尊司表示，「母親這個安全基本牢靠，雖然可做為孩子探索世界的後盾，但引導孩子探險的父親是這個嚮導，則可以讓這個過程變得更容易同安全。」
父親角色的的缺席他是這麼說的
「對於曾有過與父親分離經驗的孩子，就被發現常會有做惡夢或恐夜症的狀況。因為變得不安全，所以在性格上也容易變得消極。」
「沒有父親的孩子，一方面容易帶著幼稚的自大感成長，同時又有一顆容易受傷、缺乏安全感的心，這種反差就是父親缺席孩子的特徵之一。」
所以你是嚮往父親或是排斥成為或找到父親般的對像？
若你一點一滴的拆解自己，那些必然的命運枷鎖開始鬆動甚至掉落掉落，那些像與不像只要你明明白白，都可以是你的工具或是探索自己的線索。
#父親節快樂
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#陰府開門也在今天好有趣
獅子新月許願時間
08/08週日 21:50-08/09週一 20:21
08/09週一 22:56-08/10週二 21:49
詳細方法請參考文章【金牛新月許願】－https://bit.ly/2VFhZ5b
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許願主題如下
I. 名聲/見光度
II. 愛情/享樂/娛樂
III.自我認同/自信心
IV. 創造/創作
V. 小孩/毛小孩
健康
〔心臟、主動脈、血壓、血液循環、前胸後背上背、背脊椎、側腹〕
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＊許願小訣竅1－讓每個月的許願主題都服務於你的主要願望，e.x. 我今年的願望是”每個月的收入5萬元以上”，以本月來許願則是
”我的創造能量能夠協助我每個月的達到收入5萬元以上”
“我的作品被普羅大眾看見能夠協助我每個月的達到收入5萬元以上”
＊許願小訣竅2－願望符合你的現實，以你能夠著手的為主，你能夠推動顯化，你自己就是顯化力。
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#獅子本人的生日月
#排了好多課買了好多書
#滿足
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#身體髮膚自會有靈性 #獅子新月
#爸爸節 #歡迎預約 ＃運勢 #塔羅 #占卜
#自我探索 #內在 #happyfathersday
#Relaxing #Tarot #Divitation #Soul
#SelfExploration
【#編輯ooxx】
很久以前的一部電影《美麗人生》，講的是猶太人被送往集中營的故事，裡面一名幽默的爸爸用盡自己一切所能，保護年幼稚兒的身心，將他圈在滅族主義思想之外。
近日看《波斯語課》，主題亦是猶太人被送往集中營的故事，猶太男子為求生居然教起一名德國軍官自己也不會的語言——波斯語。
兩部都好看。
（以下有雷）
《波斯語課》其中兩個橋段分別是，一是一名德國軍人起初為8個肉罐頭，將猶太人獻給想學波斯語的德國軍官、救了猶太人一命，之後又對猶太人生出超越比例原則的恨意，拼命想向軍官揭發猶太人根本不會波斯語，希望他因真相喪命。其二是某次德國軍官誤會猶太人愚弄自己，狠揍他到危及性命。
這兩個角色的人設都只是普通人，有普通人的情緒與愛憎，為被愚弄或是被瞧不起而怒不可遏。但螢幕前的我只感到滿滿的無奈與無有所為，猶太人他不過是想活下去而已，連生命都掌握在別人言談之間的人，又有什麼能力可以愚弄別人呢。
對猶太人來說，只消回答錯一個字就會喪失性命；對德國軍官卻是「你以為我看不出來嗎，你覺得我很容易被愚弄？」而施以制裁別人性命的報復，兩者之間存在極大的反差。
可見情緒對人的幸福感，判斷力與行為能產生超越真相的影響。而心裡的傷若是不能面對、處理、疏通，在日常的尋常事就會跑出來愚弄自己。
推薦大家讀好讀好修煉的好書：
《#怪僻心理學》岡田尊司◎著
《#微笑憂鬱》洪培芸臨床心理師◎著
《#過度努力》、《情緒勒索》周慕姿◎著
《#渣男：病態人格》王俸鋼醫師◎著
《#這麼在意別人的看法，你一定很累吧》叢非從心理師◎著
《#有毒的話語》羅伯特．紐伯格◎著
《#別人怎麼對你，都是你教的》黃啟團◎著
《#允許自己選擇愛》馮以量◎著
《#職場冷暴力》林煜軒博士◎著
有時看電影、有時讀書。
（小娘）
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Hupfeld, K.E., Abagis, T.R. & Shah, P. Correction to: Living “in the zone”: hyperfocus in adult ADHD. ADHD Atten Def Hyp Disord 11, 209 (2019). https://doi.org/10.1007/s12402-019-00296-6
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《怪癖心理學》｜ #岡田尊司🔎
✨本集重點✨
❶ 什麼是「怪癖」？ --- 00:52
❷ 岡田尊司是誰？--- 04:09
❸ 恐怖的完美主義 --- 05:00
▘三島由紀夫的完美主義
▘節食、禁慾的甘地
❹ 其它潛藏的異常心理 --- 10:08
▘容易上癮的罪惡快感：霸凌、虐待
▘人會有的反向心理：唱反調
❺ 受母親支配下，被當作玩偶的名人 --- 11:40
▘海明威 ▘王爾德 ▘三島由紀夫 ▘尼采
❻ 擺脫非黑即白的思考方式：拋掉完美主義吧 --- 14:42
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天才如何為異常心理所苦，
又如何因怪癖而成就非凡？
歷史上的天才，都有著鮮為人知的怪癖：
●三島由紀夫 有致命性的「完美主義」，自殺前還交了最後一篇稿？
●甘地 節食禁欲，是出於罪惡感？
●尼采、海明威、王爾德、三島由紀夫，皆因母親的掌控欲引發身心問題？
一切怪癖、潛伏於日常的異常行為，
都是內心欲望的投射，起因於得不到愛的孤獨感。
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《怪癖心理學》◎岡田尊司
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#瓶說書25｜#岡田尊司｜#怪癖心理學
焦慮依戀*的人常常問我，他們逃避依戀**的伴侶，腦袋到底在想什麼？
老實說，我不是通靈少男，我也不知道。不過，倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了，多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說？我們可以一起分擔阿！他不說我怎麼會知道？都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了，為什麼都不說『我愛你』？三個字而已，有這麼難嗎？」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛，是不是不愛我？」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間，就是一天一通電話，而且睡前要講20分鐘，你說誇不誇張？」逃避依戀A說，我也覺得誇張，不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿，事情就是要處理阿、怪一個一個打，告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說，分享有什麼用？處理事情比較重要！.「我就有『三個字』障礙阿！一定要用說的嗎？難道我的表現、在乎，他還看不出來嗎？」逃避依戀C說，很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我，我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺，好像要做，才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說，老實說感情變穩定之後，他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降，但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼，該怎麼辦呢？
我最近慢慢開始認為 ＃需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解，逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變，因為（相關研究請見[4-6]）：.1.他們不一定知道自己是，因為持續的否認也可以過得還算不錯，反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變，搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦（如果他們有穩定交往的伴侶的話）。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪，搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知，心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效，對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是，裝睡的人是不會醒的——但根據1.，有些時候他們並沒有裝，而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下，岡田尊司在這本《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面，竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法，並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平，為什麼都幫逃避依戀的人做PPT，卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法？」有人可能會這樣說，但施主啊，當你更了解逃避依戀，也更能減少感情裡面的循環衝突（焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7]）。.過往我所知道的研究，許多都是針對焦慮依戀的，因為他們比較容易被偵測和操作。所以，我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明，裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵，也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避，藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安，只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣，當我們能夠改變行為呈現的形式，甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」，彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。
開始囉！
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*焦慮依戀（Anxious attachment）：「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安，總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情，總是想抓住對方，很怕被遺棄的人（儘管他們自己可能也不想要這樣）。
**逃避依戀（Avoidant attachment）：「與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密，這使我感到不舒服」[5]。逃離親密，工作理性大於人際情緒，習慣跟伴侶保持距離，只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀（Secure attachment）：「我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友：前兩者的綜合又焦慮又逃避（Anxious-avoidant attachment）請別難過，其實這份ppt也有講到一半的你阿（自己說），想進一步了解矛盾依戀的朋友，歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa
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