「總是抱怨,卻又不解決問題的人,要怎麼面對他的情緒勒索?」
那天直播聊說話的智慧,有人問到他總是面對一直抱怨不停的人,嚴重影響他工作和生活。而且躲也躲不掉,感覺被別人 #負能量 弄的很不開心。(假裝尿遁是個脫身好方法😝)
我說,其實他們只是想要抱怨、需要 #聽眾,他沒有要解決問題、沒有要改變的意思。我們也曾遇過不少這樣的朋友,你想好心幫他一把、給他建議,但他根本不需要你的好意。
聽過有人總是批評她超爛的老公,有多爛?爛到問10個人有11個會勸離(為什麼變11個?因為路過的阿飄都會說拜託分了吧),但就算朋友們想盡辦法幫她,她還是不願離開。然後繼續跟大家抱怨不停,最後,很多人都怕再遇到她。
有的人抱怨另一半偷吃,朋友勸離了,她也認同要,說要勇敢分開。但沒多久又和好。瞬間,你就黑掉,成了破壞他們感情的壞人😂
所以你理解了,有些人只需要 #情緒垃圾桶,你只是他的垃圾桶,發洩完,他還是選擇過他不滿的人生。
當然,人都會抱怨。抒發一下有益身心健康(然後在一起大吃一頓、大喝一場就好)。這是很正常的發洩。
但如果,沒有想要改變現狀,也不願意為自己做些什麼,那麼,這就是你的 #選擇。
快不快樂,幸福不幸福,都是選擇。
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我從以前談戀愛,到遇到老公結婚至今,我甚少,幾乎不會去抱怨批評在一起的人。因為,這是我選的,又沒有人逼我,抱怨何必?如果把對方說的很糟,又要在一起,那就是我有病。所以,我不會去說對方不好。#人是自己選的,你可以不要,既然要,就找個讓自己快樂的方法在一起吧☺️
把對方說的很糟,又要在一起,你沒精神錯亂?朋友都懶得聽下去了。
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《叔.叔-變返原來、更加美麗的10號閘門》
近幾年,香港有幾部電影拍得極好,像是《踏血尋梅》、《一念無明》,影觸寫實、敘事入扣,觀看全片偶爾覺得不忍卒睹,人世的極惡有時並非我們所想,回頭過自己的人生,會生出一些珍惜、一些悲憫、還有一些寬宥。
《叔.叔》也屬於這樣一部,在家常中運鏡、直觸同志議題的獨立製片,幾場紮實的餐桌戲碼,不慍不火地鋪陳出柏叔與海叔的家庭暗湧、以及悶燒了數十年的深櫃掙扎。讓我回想起溫馨歡快的《昨日的美食》,對比半出櫃的自在悠活,《叔.叔》則花了更多篇幅描摹食不知味的自我埋沒。
全片節奏十分緩慢,朋友說,光擦車就擦了快兩分鐘,厚,到底是要幹嘛?沒幹嘛啊,就描述真實的生活啊,在生活一點一滴的煎熬之中,胼手胝足建立起來的家,看起來更加神聖不可摧毀,只能在平日白天選擇老舊三溫暖開房的兩人,心裡也在自問,過了大半輩子的人生,都到了子孫繞膝的年紀,該作返自己嗎?
我雖然沒有性取向的疑惑,身邊卻有許多同志朋友,她/他們在很年輕的時候,就在身份認同上做了很多功課,比我更早明白「自己是甚麼」。10號閘門位於我的黑地球,建構了我賴以運行的世界觀,照理來說,應該要像書上說的那樣,「理解行為的基本守則,無入而不自得,確保互動成功。」
這部電影觸動我的是,我重新想起了「探索自己是甚麼」的過程。在接觸人類圖的前五年,是我自覺人生差不多步上正軌的巔峰,幾乎完成了所有的家族期待,情感不再漂泊,連我媽都想不到,一個看起來連自己都養不活的女兒,最後也生養了兩個女兒。先生和我都擁有還不錯的工作,添了一棟彼此都負擔得起的房子。社會價值所謂的「幸福人生」,大抵如此。
在甚麼都有著落之後,也有一些人告訴我,哎呀,真好,你現在可以追求自己想要的人生了。或者,你終於可以做回自己了。
認真說,我很懵懂。因為我現在擁有的,多半來自「成為更好的自己」的那種強迫驅動,突然要我「追求自己的人生」、「做回自己」,我其實不知道那是甚麼意思。「自己」的概念,對我來說,很模糊。
我的名字,是爺爺幫取的,意思是希望我成為一個蕙質蘭心的淑女。我們一起看《亂世佳人》的電影,他總是不停誇讚Melanie極識大體,告誡我千萬別像Scarlett跋扈張揚,搞得兩頭落空。那種吃虧當吃補的忍讓,我的奶奶也是這樣。小時奶奶幫我梳頭,我們聊起職業的問題,我問奶奶,妳為什麼不工作呢?妳做的衣服多好看。奶奶回答,「我們這一代,先做好丈夫的事情,再來操心自己。女人嘛,圖甚麼呢?丈夫好就好了。」即便心裡很難理解這樣的價值觀,「忍讓」的守則仍然蟄伏在我體內許多年,把任何人都看得比自己重要,大家開心,就好。
於是,剛約會時,先生對我很吃驚,我們的對話,會在這樣的輪迴中打轉:
「等等妳想吃甚麼?我帶妳去吃。」
「隨便都好啊。」
「隨便不是選項,我是問妳,妳想吃甚麼?」
「ㄜ,看你想吃甚麼,我們就吃甚麼啊。」
「傷腦筋噎,我的問題是,妳、想、吃、甚、麼?」
有的時候,我的確有自己想吃的東西;但大部分的時候,我的考量卻總是,吃水餃嗎?可是他又不是外省人,應該沒有特別喜歡吧。吃西餐?價位會不會顯得自己佔別人便宜?吃蚵仔麵線好了?但距離他家好遠啊,等等送我回家又要自己回家,很不方便吧?
選自己喜歡的、挑自己想要的,在我的原生家庭,很少被鼓勵,任何自己喜歡和想要做的事情,都需要經過鉅細靡遺的「解釋」和「評估」。出身在穩定殷實的公職之家,父母親相信一步一腳印,無法理解我要去拍電影、寫劇本、追逐虛妄的靈感。餐風露宿的生活有甚麼好?妳吃不上飯的時候就知道了。爸媽曾嗤之以鼻。
我說不出來有甚麼好,只敢在投考公職的經濟學考卷上交白卷,以示螳臂擋車的抗議。後來,我選擇了奔波不定的公關行業,只因為寫新聞稿有一點點接近小說的超寫實世界,把平淡的寫曲折、空白的畫彩色,這我超會的啊。
爸媽不再說話了,不是因為理解,而是終於累了,放棄勸說。
學人類圖的這一年,家裡發生很多事,爸爸生病了,全家忙著張羅,我因為工作的關係,剛好認識能在醫療體系幫得上忙的朋友,很快地讓病情得到處理與控制。開完刀的第二周,爸爸靠在床邊,半瞇著眼睛不經意地說,「唉,幸好有妳啊,自己闖蕩,見多識廣,果然比我們這些老公務員強呀。」
我低頭查看導尿管,記錄尿量,很想痛哭一場,轉念又覺得,這是爸爸的「原諒」跟「接納」,我應該要開心才是。我也用開玩笑的語氣應聲,「是呀,你現在才知道喔!」,「誰叫妳老是說,每天都在忙辦記者會啊,忙得看不見人,我又從來沒看過妳上電視,所以和妳媽都覺得,妳是不是老早失業了啊。」老爸也不甘示弱。
#不委屈不勉強回到本心
那天以後,我花了一點時間去額外理解10號閘門。也許,「做自己」是一門很基礎的、只需實踐,卻很難描述的學問,我時常覺得自己迷失在一堆文字的敘述裡,「當你了解、接受並愛自己所具備的特質,也將引導別人開始愛自己。當你以自我覺察的方式,擁抱探索生命帶來的喜悅,將會激發大家按照真正的潛能過生活。」
這到底甚麼意思,有這麼威嗎?我不覺得啊。而這居然是我在自己的地球上,需要一生紮根的使命。易經的第10卦,倒是我比較熟悉的「天澤履」,克己復禮、進退有據,即能逢凶化吉。我自認一向是柔順處事、戒慎恐懼的,只是,對照起來未必都能收獲豐碩,怎麼回事呢?
先生曾打趣地說,我覺得妳是我碰過,最有禮貌的女生。但妳的問題也是,太有禮貌了。對所有人都這廂有禮了,對自己很失禮。不覺得太累了嗎?
是啊,上三階角色閘門的時候,二爻對應的「疲累」,確實是我常有的感受。特別是當遇上低潮、又自以為需要事事周全的當口,有時會產生「生無可戀」的念頭,覺得我到底是在幹嘛呢?為誰辛苦為誰忙呢?
從戀愛到結婚,先生是最先解放我的「禮數」的人。跟「自己」心志有關的事情,先生從不要求我解釋,更不會拿世俗標尺來評估,當我跟先生坦誠,我未來想當一名人類圖分析師,可能會需要花上一大筆錢來上七年的課,先生只是打趣地打量我,「好啊,妳喜歡的,我會支持妳,換妳來養我也不錯。」(雖然他的一爻,實在也想了許多方式來驗收我認真投入的程度,簡直鐵血將軍俾斯麥)
我現在的做法,很簡單、也很不簡單。先尊重自己,再來考慮尊重別人。
怎麼開始呢?從很簡單的事情開始。
像是,不想去的飯局,即便我知道對於工作交誼可能有利,我也不再勉強自己。我的10.2「隱士」,不是真的要不問世事,而是接受自己需要一些「結廬在人境,而無車馬喧」的「孤立」,適時的遁隱,反而讓身心狀態更為清明,更能敏銳地發揮10-57的優勢。
像是,我慢慢練習把話說得直接,喜歡就說喜歡;不喜歡,實在也不需要特別設計委婉的說法,以前我連買衣服都害怕開罪店員,試穿時膽顫心驚,祈禱衣服穿在身上會好看,不然我也開不了口說:「我再考慮看看。」以至於衣櫃裡到處是連吊牌都沒剪開的新衣,最後通通拿去回收。
現在,我卻很常說這句話,「不好意思,我不喜歡這個料子,我下次再來。」慢慢地,衣櫃裡多了一些自己真心喜歡,穿起來也特別好看的衣服。在工作場合,有人好奇,這是名牌嗎?真別緻。我居然會略帶幾分真心地回答著,「這只是路邊攤,但我是名牌喔。哈哈哈。」
在《叔.叔》裡,令我流下淚來的,是劇中的小配角Dior,他為了爭取同志養老院的法條,不畏臨老出櫃的眼光,穿著他一貫花俏的襯衫,慷慨陳言的模樣,「變返原來、更加美麗」這句話,也是他說的,我們背負著沉重的時代與社會壓力,一路走到了今天,為妻為子為家做了許多事,難道不能為自己爭取最後一件事?
做自己,何須忍讓?若連自己都失去了,禮法又有甚麼存在的必要呢?
自己的心,才是唯一的法。
*照片摘自網路
#看影集電影寫閘門系列之四
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妳一直認為,愛情是一種想要守護他人的感受和衝動,當你說你愛一個人,意思就像陳昇那首歌—「我不再讓妳孤單」。
***
成為母親之後.關於愛情
一日,妳牽著孩子的手,走在陽光穿過樹梢的公園,妳看見前面有一對情侶,女孩把頭靠在男孩的肩上,男孩摸摸女孩的頭,好像說了甚麼好笑的話,兩人就一起笑了起來。
那一幕喚起妳心裡好多東西,想起自己也曾那樣被男友逗笑,而現在,妳已經是媽媽了。
妳當媽媽的資歷還不夠久,沒有讓妳忘記太多事情,所以只要閉上眼睛妳隨時可以看見心裡的那個女孩,她問了一個她害怕聽見答案、又渴望獲得答案的問題。
「結了婚,生了小孩,妳還相不相信愛情?」
在一般人的眼裡已婚者的愛情似乎暗示著不倫,愛情跟父母更像是一種邏輯上的互斥,好像有一個不能明言的必然法則—因為愛情而選擇成為夫妻、進而成為父母的男女,走到這一步就已經(或遲早)告別愛情。
那些婚後並沒有生孩子,或多或少維持著少女情懷的友人,還不明白妳有了小孩之後過著甚麼樣的生活,她們也會說柴米油鹽醬醋茶,但在還沒有加進奶瓶尿布前,只要用心,還有可能延續某一種生活情趣。
但不只結婚還有了小孩的妳已經沒有經營小確幸的餘裕,妳想不起上次對老公撒嬌是甚麼時候,當孩子終於睡了給妳一點點空檔,妳只想放空,連做白日夢都沒有力氣。
「所以,妳不相信愛情了嗎?因為很累,所以根本沒有愛情存在的空間了嗎?」女孩追問,妳可以看見她的恐懼,曾經有一段時間妳也問自己,妳想相信愛情,但要怎麼相信?
妳忍受懷胎九月的不適,生了孩子,做完月子,擠母奶、照顧孩子,好長一段時間妳只想要丈夫多了解妳一點,想跟他分享胎動的神奇、一起看超音波照片,在孩子生下之後,只想要他懂妳心裡和身體的苦。
但他不會懂,他似乎總是隔一層距離似懂非懂地聽著妳,妳不再因為他一句話而發笑,妳沒有空聽他也沒有空講,小寶寶是妳們「愛情的結晶」,也讓妳們忙到把愛情忘記。
妳只記得寂寞,因為親餵母奶又全職育兒,孩子似乎永遠都在妳身上,妳沒有空思考自己究竟還愛不愛丈夫,只感覺到當他還狀況外時,妳對他有多麼失望。
嘿,我們就算沒有了愛情,也該有夥伴情誼吧?還是像你們男人說的,一種義氣?
妳想像的義氣是丈夫會主動來照顧妳,幫忙分擔育兒的瑣碎勞務,但現實是妳在瑣碎中磨出好幾條皺紋,而他還是那樣,上班下班、吃飯睡覺、看電視、打電動。
儘管在家務的分工上妳開口他還是會做,但妳並不滿意那種「把傷害降到最低」的工作方式,身為父親他似乎想要盡可能降低一個寶寶對生活造成的衝擊,作完家事後他迅速進到房間、帶走要洗的奶瓶或要丟的尿布、抱一抱還不懂互動的嬰兒,然後他說「沒事了齁?」就又像一陣風似地出去。
他不知道自己該做甚麼,所以過的還是原本的生活,想到或許他還在心裡覺得自己已經是個不錯的父親,妳就心頭一陣火起。
偶爾有甚麼事情,像公園裡的一景,提醒著妳愛情曾經經過,妳問自己,這一切是不是就像其他人曾告訴你的:「婚姻裡沒有愛情,只有責任與義務?」
「如果沒有愛情,我幹嘛要去多扛一份責任和義務?」
「因為性,一切都是因為性吸引,而愛情只是性的外包裝,如此而已。」
這樣回答妳的是一個男性,資深的已婚者,深刻地傷了一個年輕女孩的心。
如果愛情是為了繁衍,為什麼不當一隻持續繁衍的螞蟻?
在婚姻與育兒的疲憊中,妳彷彿站在一個選擇的關口,往前走,是加入前輩們從此對愛情嗤之以鼻的老路,好像那只是年輕人自己在騙自己,又或者妳可以停下來,找一個不同的方向,不再繼續悶著頭累積怨懟,而是披荊斬棘。
像一個哲學家,妳開始討論愛情。
在釐清愛情存不存在之前,首先要做出定義。
如果愛情是性而且「只是」性,那當妳完全沒有享受性的餘裕時,愛情應該也就不在願望清單裡,妳不該會為此感到失落,但每次妳感覺丈夫和妳活在不同世界,他的世界日出日落,有著跟妳和孩子截然不同的作息時,妳的痛苦那樣真實。
因為他讓妳感到孤單,而妳對愛情的定義不是那樣子,妳一直認為愛情是一種想要守護他人的感受和衝動,當你說你愛一個人,意思就像陳昇的那首歌—「我不再讓妳孤單」。
***
妳懷疑的與其說是愛情,不如說是在為人父母的壓力下,妳的丈夫是否還愛妳,他對父職的消極抗拒,等於直接或間接地讓妳獨自面對成為母親的衝擊,他若是愛妳,怎麼捨得妳孤單無助?
有些問題妳不敢問,像是在育兒生活的繁瑣中他是否覺得快樂,妳害怕不快樂的生活會把他推得更遠,但妳也覺得這並不公平,在生兒育女帶來的種種轉變下,明明是妳首當其衝,妳主動或被迫作出的改變都比他要多,沒有人問妳是否快樂,他怎能因不快樂而不愛妳?
妳們開始爭吵,導火線很常見,妳想回娘家重溫身為女兒的甜蜜,而他的臉很臭,同意,但情緒反應顯示他不同意。
「你回來,也是在打電動看電視,我好不容易忙完小孩的事情跟你講話,你也是嗯一聲,頭也不抬繼續打電動看電視,那我現在帶小孩回娘家,你不就可以更大方地打電動看電視?」
他生氣起來,「我不知道怎麼說,但是我不是為了打電動而打電動。」
這句話讓妳好氣又好笑,妳帶小孩累得要死,但還沒失去妳的幽默,他成功地轉移了妳的注意力,他為什麼忽略妳?
妳問,像對一個小男孩感到好奇。
「那你是為了甚麼打電動?」
「…我不知道。」
在妳的兒子還沒有大到可以被稱為小男孩之前,妳的丈夫看起來是個小男孩,他不知道自己為什麼突然很想要打電動,可是妳卻突然明白,那是因為他想要逃避。
如果妳身邊有個像妳一樣全力以赴的母親,代替妳迎接所有新生兒帶來的挑戰,或許妳也會想要逃避,會想繼續維持所有妳不想改變的美好生活,妳沒有這麼做是因為妳沒有援手所以別無選擇,但妳的丈夫不同,他有妳。
妳擋在前面讓他可以少面對很多,也讓他覺得自己越來越不重要,好像他只是一台ATM,不管是對妳,還是對孩子。
妳發現了一件妳一直知道、但顯然沒有認真思考過其中含意的事情,就是妳是母親,他是父親。
他跟妳不一樣,孩子不在他肚子裡長大,他跟孩子少了足足九個月的休戚與共,妳跟孩子始終連著一條有形或無形的臍帶,妳們緊緊綁在一起,而他被排除在外。
在妳被推上浪尖,扮演這艱難的母親角色時,他收到的是一張降級通知單,上面寫著「從今天開始,你老婆將以別人為優先,而不再是你。」
在丈夫的世界裡孩子也是空降部隊,像一個聽了九個月「傳說中的重要客人」,過去妳對他噓寒問暖、在他說笑時予以回應,那些愛的表現現在都沒有了,取而代之的是「你去幫我洗一下奶瓶」、「你去換一下尿布」「醫生說小孩應該要怎樣怎樣,所以你不應該怎樣怎樣…」
他嘴上說好,心裡其實頑強抗拒身為人父的事實,在他的想像裡成為父親應該是一件「自然而然」的事,意思是妻子應該把孩子照顧好,他幫忙其它的事情,可能會累一點但是—生活的百分之八十應該都跟原本一樣,妻子會和以前一樣的快樂,而他也是。
他是一個小男孩只會幻想自己游刃有餘,總是希望另一半對他點頭微笑,但當妳「升級」成為母親時,逗笑妳也變得困難了。
沒有人是在準備好時成為父母,關於照顧,妳比他有更多的本能勉強可以當作裝備,但妳疲倦時他也不知道自己該怎麼辦,他自知辛苦遠不及妳,只好遁入永遠的男孩殿堂。
***
愛情原來是這個樣子。
發現並承認對方的脆弱和無助,正如妳發現自己的。然後妳堅強起來,在覺得自己根本一點力量也沒有時勉強分給對方一些力量,正如妳希望在妳需要的時候,對方也會這樣對妳。
妳突然了解了愛情,在排除了性和激情之後,最深刻、最讓人嚮往的或許是那個隱藏的第二父母,那個在我們最無助最挫折、最不可愛也是最依賴的時候,仍然表示會無條件支持我們的人,不管是不是勉為其難。
妳愛上一個男人,不只因為性吸引,還因為妳感覺他可以保護跟包容妳,就像妳憧憬的那個理想父親。而他愛上一個女孩,愛上在她面前自己好像很行,卻又不必總是很行,他在她身邊追求兩種相反的感覺:像一個大男人那樣付出,像一個小男孩那樣獲得。
妳的憧憬在育兒生活裡受挫,他也因為理想和現實的差距受挫,在妳很孤單的時候,他也很孤單。
如果那份孤單說明了愛的失落,究竟是妳先不愛他,還是他先不愛妳?追求愛情的人該不該講究順序,像一筆害怕虧本的生意,你不把心先給我,我就不會給你?
如果只是戀愛或許還可以這樣吧,以保護自己為優先,然而這是婚姻,妳認為婚姻是一種會努力愛著對方的承諾,妳不冒一些風險不行。
他孩子氣的發言讓妳突然想起,其實在愛情裡面,他一直都很需要妳。
需要妳的了解,妳不說破的體貼、不傷他自尊的善意,還有,需要妳偶爾(有時妳覺得是時常)默許他的不完美,默默地等待他進步(或者不會進步)。
因為妳也是這樣的人,一個不完美而且不可能變得完美的人,所以才走在一起。
妳不再懷疑他是否愛妳,只是突然對愛情有所領悟,長久的愛情不是天雷勾動地火後將一切都燃燒殆盡,而是細水綿長,透過愛情人們渴望建立一段關係,這段關係最深層的期待,是兩個凡人,在沒有血緣的情況下,對彼此拿出最多的包容與善意。
妳想起所有男人來自火星女人來自金星的說法了,妳的丈夫不會主動幫妳,因為他不知道怎麼做,他想提出解決方法時妳哭著說他不懂,妳下達指令時他又感到抗拒,這一切都只是火星人跟金星人難以和平共處的老毛病,妳早就知道了。
妳知道只有女性(而且還不是全部)天生懂得同理,像妳的女性友人那樣有著豐富的想像力,儘管她們還沒成為母親卻能察覺妳的困境,但是男人永遠也不會成為母親,妳不能期待他用她們的方式愛妳。
看著他陷入孤單,妳問自己,照顧寶寶已經很累了,還有沒有餘力陪一個成年男孩迎接父職,再長大一次?
那好像需要妳更多的愛,而愛是不是有限的,在妳幾乎把所有的愛都給了小孩,連愛自己都變得困難時,妳是不是應該要避免付出以免自己枯竭?
這些問題都沒有人能回答妳,也不是哲學思辨,妳必須實踐,這世上有多少人就有多少實踐方式,在實踐的過程中有人否定了愛,也有人堅持到底。
妳決定繼續努力,然後妳突然明白,其實愛也和其他事情一樣,選擇自己想要相信的,然後堅持下去直到妳能問心無愧的放棄,不過這樣而已。
心裡的那個女孩,她對妳說,「關於愛情,我還是想要相信。」
妳從她那裡得到了勇氣。
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誰的母親?──2020女書跨文化系列講座 壓軸場
家庭裡的孤獨:女性自我的失落與找尋
──── 羽茜 主講 ────
講座時間
5/30(六)14:00~16:00
講座地點
台北市新生南路三段56巷7號2樓 女書店
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西西帕斯今年首度打進法網決賽,與喬科維奇大戰5盤才敗下陣來,贏得球王的尊重。這
位希臘超級新星的世界排名也衝高到第3,但他近來接連在辛辛那提大師賽和美網因「上
廁所」引發對手不滿,德國名將茲維列夫(Alexander Zverev)質疑他因此得利。
前英國球王穆雷更向裁判投訴,「他在作弊!」對著賽事監督抱怨,「廁所那麼近,他每
次都能待20分鐘,他在裡面做什麼?我自己上廁所從來不會花這麼久時間。」他對希臘新
星在比賽關鍵時刻申請廁所暫停也極度不滿,「我對他失去了尊重,你覺得這很正常嗎?
你覺得完全沒問題嗎?」
西西帕斯在美網首輪逆轉擊敗穆雷後回應,「我不明白一些球員批評其他球員的行為,球
員應該把重心放在比賽上面,我認為自己並沒有錯,如果我做錯就該受罰,但根據我的理
解,這廁所暫停是必要的。」
球王喬科維奇在搶下美網決賽門票後,跳出來力挺西西帕斯,「我支持西西帕斯,我不覺
得他有做錯任何事。他叫廁所暫停成了上周的熱門話題,我覺得他不應該因此遭受媒體和
所有人的攻擊。」
https://sports.ettoday.net/news/2077316?redirect=1
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.8.2.123 (臺灣)
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※ 編輯: Wojnarowski (39.8.2.123 臺灣), 09/11/2021 16:18:36
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