「我是一個內向的人，而我喜歡這樣的自己。」
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我是到了近幾年，才開始承認自己的內向，
也才開始擁抱自己是個內向的人，這個從來就存在的事實。
從小，我一直以為，自己是個外向的人，
興許是因為自己的愛說話，
興許是因為在團體中略顯活潑的個性，
也興許是因為，
「外向」，
總被描繪成一個得以讓團體變得活絡、
讓人們變得自在、
讓所有人都開心、都喜歡的性格形容。
而我某種程度上，
也好希望自己能是這樣的人，
好希望自己是那個在人群中充電，
在孤寂中消耗，而不習慣的人。
於是便根深蒂固地相信著，
自己至始至終，
就是這樣一個「外向」的人，
一個在老師發下個性學習單時，
我總會在底線上寫下「外向」二字的人。
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直到我發現，
每每在人群中經歷完一場暢快的談話，
心裡雖然滿足，卻是筋疲力盡，
一句話都不想再多說；
直到我發現，
每每進入一個人潮眾多、歡聲雷動的場合，
我雖然也喜歡這樣熱鬧的氣氛，
卻總有一股說不上來的不自在，湧上心頭。
我甚至開始希望著，
這是一個少數幾個人，
坐在咖啡廳、小酒吧，
緩慢且深度談話的場合，
那種，總能令我感到自在與放鬆交談的場合，
那種終於是充電，而不是耗能，
終於是自在交談，而不是時刻緊繃的場合。
我終於不得不的發現了，
原來，我是一個內向的人。
·
但其實，在剛開始發現，
亦或是說，剛開始意識到，
我越來越不能負荷這樣社交的負擔，
越來越無法承擔這樣扛著一個不太像自己的軀殼，
卻又要硬逼著自己在其中自在應對的生活時，
我其實是害怕的。
那時的我，
好害怕自己不是一個外向的人，
害怕自己跟從小到大認知的自己，
其實很不一樣。
我一點也不想承認，
其實我很內向，
而且我內向的超乎想像。
我更不想承認的是，
我只是，我花了好長時間，
訓練與說服自己，
成為一個外向的人而已。
然後，
我很幸運地遇到了幾個同樣是內向人的朋友，
也同樣，裝載著外向的軀殼。
我們看見了彼此逞強的盔甲下，
那個渴望被理解與解放的，
受傷且壓抑的靈魂。
我們意識到了彼此同樣在面臨的掙扎，
我們感受到了彼此同樣在逃避的恐懼。
於是有一天，
我這麼說了。
「其實我是很內向的人。」
「我也是。」
「我也是，我其實好喜歡少少人的時候。」
「我也是！我其實好需要一個人充電的時間！」
「天阿！我也是！我參加一個聚會，充電都需要充比別人久！」
「原來你也是！我一直以為自己很奇怪。」
於是那天，
我們也發現了，
其實，我們都是內向的人，
其實，這世界上，有很多內向的人。
而內向，從來也就只是內向，
一種人的性格而已，
並沒有好壞之分，
亦沒有對錯之別。
·
後來，我開始練習，
拒絕那些我其實內心抗拒著的邀約。
而我不想赴約的原因，
並不是因為我不喜歡這個活動，
更不是因為我不欣賞參與的人，
相反的，我通常會陷入天人交戰的原因，
正是因為我好想好想參加這個活動，
好想與在現場的人們交流，
好想聽聽大家的故事，
也好想在夜晚喝著小酒，
看著在城市裡閃耀的人事物們。
但有的時候，
我，真的只是需要靜一靜，
沒有別的意思，
我真的只是沒有足夠的能量，
能夠在這個時候乘車赴約，
沒有足夠的體力認真聆聽每一個聲音，
沒有完整的心情，
可以享受與空間中每一段緣分的相遇。
偏偏這些，
卻都是對我來說極其重要的時刻，
是我會因為沒有好好對待，
而深刻怪罪自己的時刻。
所以我總陷入天人交戰，
所以我曾經，長期的逼迫自己，
要前往這些「重要的聚會」，
無論此時此刻的自己，
是否真的準備好前往了。
但我發現，
這從來就不是件健康的事，
更不是真實面對自己的方式。
而那樣的逞強與強逼，
只會讓自己，
陷入更無法彌補的疲勞堆積而已。
於是我開始練習拒絕，
開始留更多的時間，
給自己的安靜，
給自己的沈澱，
給自己的孤寂，
給那個其實需要好長充電時間的我。
而我也在這樣的過程裡，
開始更珍惜每一次的聚會，
珍惜每一次的交流與相談，
開始更享受每一次充飽電後，
前往遇見新的人事物的機會，
開始更不害怕，更真實地，
跟各種已經發現的、還沒發現的，
不同面向的自己相處著。
·
現在，我敢大聲的說，
我是一個內向的人。
我是一個喜歡互動的內向人，
只是對我來說，少數人在空間裡深入交談，
比大批人潮短時間內社交的場合，
來得更輕鬆自在一些；
我是一個喜歡講話與分享的內向人，
我其中一個工作是講師，
而我熱愛著我的工作，
我也好喜歡每次跟所有聽眾、讀者交流的場合，
只是我在每一場講座的揮汗淋漓後，
確實總需要多一點時間休息，
才能夠恢復到原本的元氣，
迎接下一次，站在舞台上的時刻。
我，是一個內向的人，
而我真心喜歡這樣的自己。
#別害怕你的不同
#因為那可能只是你的獨特
#就像另外七十八億人也都有他們的獨特一樣
#是每個存在之所以原本就美好的原因
