蠟筆小新 遊戲機造型電話殼
遊戲機款玩味電話殼🖍
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【別讓討好失去了你的人生】
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我覺得這篇想講的有點亂,但核心重點是表達出自己的真實想法,不要讓討好阻礙人生。只是這個思考的過程真的很複雜,我想要嘗試邊寫邊梳理,可能懶得看過程的朋友就直接拉到最下面吧。
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前幾天我去參加了一堂四天課程,除了學費很貴,最後一天還要認證考試,萬一沒過除了要補考,學費還可能打水漂。
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大概在第二天下課,我看到了一堆私訊,大概是因為上課很累,又覺得被誤會,於是就開始爆走,也就是前幾天的那篇文章,但真心感謝許多人支持,忽然就寬了心。
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但跟好前天晚上,我剛好聽了一個朋友的訴苦。大意就是她為了家人,作了各種事情,除了覺得好累之外,好像沒有任何意義。
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本來我有千言萬語想說,但忽然一瞬間,我連結回那篇文章的情境,之所以會這麼在意,是因為我們總希望能夠獲得他人的認同。
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但有趣的是,我們會花力氣的不是那些支持的人。而是當有人誤會,曲解,甚至否定的時候,我們就會想做得更多,希望得到他的認同。
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我想我也是一直需要認同的人,所以才會常常持續發文,前陣子也因為觸及率很低,覺得很難過。但後來才發現其實大家都這樣,也就又覺得還行。
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所以在那瞬間,我在想的是她可能需要一份這樣的認同,於是我就拍拍她,跟她說其實她真的很棒,可能只是她的家人看不懂,而且可能不懂珍惜。(結果她居然就在電話那頭哭了,我超傻眼。)
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然後平靜一點後,我就跟她分享,其它人的認同對她來說,是不是這麼重要?她就反問我,如果我為小葵作了一件事,但小葵卻沒有感受,我會不會覺得難過呢?
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我想了想,我覺得會,但後來發現,如果她是這樣的人,那麼我就會停止付出,並且轉而找到另一個人。因為我不喜歡我的付出是理所當然,我會希望也能從對方那邊得到一些回饋。
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後來我忽然明白了,每個人可能都不一樣。而她的困境是,她覺得如果做的不夠好,很可能就沒有人會愛她。但我覺得正好相反,如果是愛她,那麼無論好與不好,對方都會看出一個好。
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但我想,她在人生中,很可能都不是遇到了愛,而是遇到了很多的條件。很多人一定告訴她,妳要怎麼樣怎麼樣,才能夠被愛。於是她就在心中放入了這樣的信念,進而變成了討好。
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她很在乎別人的想法,即便那想法和她完全不同。無論做得如何,她自己也都覺得不夠,更不要說可能家人對她的各種想法。
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但每個人給她的想法,很可能是互相排斥的,例如公公婆婆說小孩吃水果要先剝好,而爸爸媽媽卻覺得小孩不要吃這麼甜,而老公說要讓小孩學會怎麼吃啊,總不能管一輩子。
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於是她拿不定主意,卻又要滿足每個人,當然每天都過得愁眉苦臉。
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後來我就想,當她決定討好每一個人時,也就注定了讓每個人都不滿意,也因為這樣,反而陷入了越討好,越辛苦的惡性循環。
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我後來就問她,她是真的認同每一個意見嗎?還是有她自己的判斷卻不敢說。她說其實她跟老公比較像,就讓小孩先吃,只要沒有真正的危險就好了。
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我說既然這樣,妳就每次都講自己的看法啊。於是她就說,她怕得罪人。我說那如果每個事情都要作,那該怎麼辦呢?結果她答不上來,我說這不就又得罪人了嗎XD。
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其實既然都會得罪人,那只要不是影響別人的情況下,不如專注於討好自己,如果真的有人不滿,那就思考對方的意見,是不是自己想要的方向。
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舉例來說,像這次老公說的,妳覺得有道理,當然可以大力贊同。但如果有不認同的部分,其實也可以提出妳的意見,不需要什麼都跟老公一樣。當然面對其他家人也是一樣的。
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當接收的多方訊息矛盾時,那就保持自己的意見吧。雖然暫時不知道自己的意見怎麼樣,但至少是出於自己的真心。
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而她今天跟我說,她今天對於洗衣服,嘗試提出她想換洗衣精的想法,本來以為會發生一番爭辯,果然婆婆說,我們家洗這個很久了,幹嘛要換?
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後來她說,因為有抗菌的效果,可能對小朋友比較好等等原因。講完後婆婆說:妳覺得比較好就換啊,看要直接換還是這瓶洗完再換?
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她說她有點訝異,她覺得把想法講出來這件事還是好難,但嘗試之後,其實也就這麼簡單。於是我們聊到,在過去好像她都會被一些挑剔給控制。
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當其他人說她哪邊不好,或哪邊要改,她就會趕快去做。但她忽然發現,其實那都是自己給自己的假象,也許對方只是說說而已,但就會造成壓力。
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而我忽然也發現,有許多人喜歡用一些貶低的方式,或是所謂情緒勒索的方式控制對方,而如果我們又剛好不太認同自己,就很可能被牽著走。不但辛苦,而且只會越來越辛苦。
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寫了這一堆只是想說,明明我們都知道,每個人都不同。但我們卻又希望每個和我們不同的人,來認同我們自己。但既然每個人都不同,又怎麼會有人完全認同自己呢?
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所以比起別人認同,不如先認同自己,比起討好別人,不如先討好自己。也許很多的委屈跟無奈,都不見得是別人給的,只是我們不小心在別人的眼光中迷路而已。
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但這是我們自己的人生,又何必用別人的活法呢~
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#討好也許是需要認同
#但我們必須先認同自己
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