Hello，我是蔡心。
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昨天終於練成滑雪上Box（影片中放在雪地上的長型板子）後旋轉180度跳來（影片上的人真的是我，並非特技分身），實在是太師了！
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Snow Sensei - 文彥博 Perry叔叔 在教我時，使用了一個很常用來訓練學生或孩子的技術，稱為「行為塑造」（Shaping）。簡單說就是拆解這個動作需要執行的任務步驟，然後反覆訓練，再由簡單到困難。
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昨天我先逐個練習：
1. 在平定原地練習跳
2. 練習感覺跳起來後彈回的力量
3. 剪刀腳
4. 練習跳起來之後旋轉180度
5. 這些動作都練習順利之後，我在旁邊的小坡練習
6. 練習數次沒有問題後，再上去真正的box。
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我工作在帶孩子調適情緒、提升專注力、甚至是人際關係訓練也是如此。我把要做達到的目標拆解成很簡單很簡單的小單位，例如：衝動控制的訓練是「等待」、「觀察」、「思考」、「行動」；人際關係可以分解「對人有興趣（動機）」、「開啟人際互動」、「回應互動」與「維持相處」。孩子一開始無法做到一氣呵成，那我就每一項拆開來反覆練習，直到很熟練。
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在行為塑造（Shaping）的時候，記得要：
1. 把每一個小目標設定的簡單一點
2. 一再鼓勵孩子
（例如：影片上教練的歡呼與Holy sxxt!）
3. 反覆練習
4. 每個小目標累積就成為最終目標
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希望百香果家長/老師不要太心急，孩子是可以一步一步慢慢變好的！
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#有煩心找蔡心
蔡心line友募集與兒童產品熱銷中！
對人有興趣 在 Re: [請益] 怎麼對別人感興趣- 看板CATCH - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
: 我沒有要追人
: 從以前就隱隱約約感覺到我不擅長交朋友
: 我無法判斷是我自己的個性還是有社交障礙
: 當下 就是人生的各個階段我可以跟大家處很好
: 例如國中 高中 大學
: 可是一但彼此脫離生活圈
: 友情似乎就斷了
我自己也是這樣，國中高中大學在學時期
只要可以自然的長時間相處的狀態，都可以跟別人處得不錯
但我也不是那種會主動關心人、主動連絡的類型
通常一脫離圈子交集就會斷了
: 我自己有認真想過原因
: 發覺我對別人似乎沒有什麼很大的興趣
: 所以一旦生活不再交集
: 彼此也沒有可以繼續聊的話題了…
: 困擾我的是這個狀況似乎變嚴重
: 像是在家裡
我以前也會有這種困擾，尤其跟家裡
爸媽認為「我不關心他們」但是我只是覺得有些事情我聽你們對話就會知道
或是觀察一下就知道了 沒必要去問
（為我也我也不太喜歡別人問我有的沒的沒意義的東西
甚至我也不太喜歡被關心 例如感冒好點沒 我覺得頗沒意義
所以我也不太會去問這些一般人認為「關心」的事
我會認為別人應該也不喜歡這樣吧）
: 我媽會喜歡講很多鄰居還是親戚怎樣怎樣的
: 我頂多只想知道
: 喔 隔壁要賣房子 嬸婆兒子要結婚了
: 但是對於隔壁因為怎樣沒錢要賣房
: 或者是嬸婆兒子對象家裡怎樣怎樣
: 完全沒有興趣
: 裝著有興趣聽完我可以
: 但是我沒有辦法每天都裝
: 導致我跟我媽互動就開始不好…
: 朋友圈也是
: 某某明星結婚離婚八卦偷吃根本不想看
: 除非像江蕙引退這種我才會想去知道
: 因此跟現在朋友之間話題也少很多
: 要怎樣才能對人產生興趣呢
但後來我發現，不是對別人沒興趣
而是對「我們認為跟自己無關的事情沒興趣」
我們會有興趣或想知道的事情「一定跟自己有關」
(就像是原po跟推文者「有共鳴」的時候就會想要繼續交流下去)
但是怎樣的有關法，可能不是非常顯而易見的
像會去「照顧」別人的人，是透過照顧或是關心他人得到「與他人的連結感」
一般人會喜歡八卦，我在知乎上面看過一個說法：
https://www.zhihu.com/question/20316018/answer/24478741
窺探欲？好奇心？和名人拉近距離？
活躍談話氣氛以保證大家都有得聊？
都有一些，但我覺得最根本的，是滿足自己的評價欲。
從我對人類心理的認知來看，人的很多行為背後，
都有一個根本的目標：確定自己的正確性。
只有確定自己正確，才能肯定自我的價值。
而語言正是確定自己正確性的重要途徑。
無論是旁徵博引的深刻評論，還是泛泛之談的評頭論足，
甚至只是單純八卦現象本身，都夾雜著自己的價值取向。
“XX劈腿找小三，XXX沒有跟他離婚呢。”
找小三是不對的，跟劈腿男離婚是天賦人權，不離婚則是寬容和額外恩惠。
一夫一妻的忠貞婚戀觀
“XXX在香港的豪宅價值多少多少錢。”
豪宅和巨款值得羨慕。
多多益善的金錢觀人們八卦，為了表明自己的觀念。
表明自己的觀念，則是從內心深處認為，自己的觀念是對的。
我認識一個人，經常發表些沒有邏輯和事實支持、純個人感覺的評價。
一旦有人反駁她，哪怕她只是感覺到別人即將反駁她，
她又馬上說：“啊，我也不知道……”，彷彿很謙虛的樣子。
但她其實不是真的認錯，或承認自己無知，而是用這句話打馬虎眼，
結束可能發生的辯論，以免觀點被人正面推翻。
之所以確定她這一點，是因為下次、下下次，
她還會發表類似的沒有邏輯和事實支持、純個人感覺的評論。
從這個特例上能看出來，人為了維護其“正確性”可以如何不擇手段。
所以不必再納悶“有些人幹嗎老是叨逼叨別人的私事啊？
和他們有什麼關係啊？無不無聊啊？”
任何事都是和他們有關係的。
所以，如果希望自己對他人有興趣，
就是要把「跟我有關」的這個範圍擴大。
只少我自己認為，以前自己會不太會去想問別人的事情，或是所謂「關心」他人，
是因為我把「我」的範圍定義得很小，覺得別人的事情「甘我屁事」
但是，如果把層次提高，看如何把別人的事情跟自己連結起來？
例如我們會對一個東西有興趣或喜歡一個東西，
一定跟我們自己自身的資料庫有連結，通常是兩種：
1. 跟我們相似的人事物
2. 跟我們投射（想要成為、理想）中的事物有關的
3. 對我們的狀況或是滿足感覺的人事物
例如可能你不是透過八卦來滿足所謂的「我的想法應該是對的吧」
通常不透過八卦來確認自己的想法的人，是比較有主見不被他人或外在事件影響的人
好處是有想法，壞處是很容易變得很固執不知變通
你認為那些小事對你沒有任何的「用處」
也沒有實際滿足你任何感覺需求或理想(投射)
（例如歸屬感、新鮮感or刺激感、快樂的感覺、被瞭解的感覺...等）
我後來發現我真的是一個比較自我中心的人，
但我也希望自己是一個會想要「關心」別人的人，而不是假裝出來的
所以後來，我在想，「關心」別人這件事到底哪邊跟我自己有關？
比如說我媽會透過我問她工作怎麼樣、心情好不好來感受到「自己有被女兒愛著」
而我不希望媽媽認為我不愛她，所以我本來認為「關心」這件事情是無意義的
現在我透過這個想法來賦予這件事意義
或是問朋友「吃飽沒」關心他們會不會太熱或太冷
這是一種讓他們覺得「被照顧」，我有在乎他們感受的一種行為
而不是我自行解讀成「我不需要被關心所以別人也不會需要」
他人對於影集、漫畫有興趣，
我如果把層次拉到「想要瞭解他人為什麼會對這個東西有興趣」
了解這個作品就變成我了解這個人的工具，對我來說就變成「有意義」的事情
也常常因為這樣我也因此喜歡他們喜歡的作品 能聊的東西就更多了
（因為在我的觀念中瞭解他人的行為是一件很有趣的事情）
所以在我的經驗中，如果想要對他人產生興趣
那就是可以把你原本認為「無意義」的行為
換個角度去想，自己自行去賦予行為的意義
就會自願的想要去做
其實不管是誰，把自己的事情放在前面或是把別人的事情放在前面，
都是為了自己，只是表現形式不同。
我們要做的，就只是用方法讓自己自然地多一點彈性，
對事情不要那麼多好惡心。
希望對你有幫助:)
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文飛 - Dana
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