每次觀賞侯麥的《#綠光》時,都會暗自猜想,如果黛芬是身旁的朋友,應該初相識會是一個較難親近,熟了以後便能無話不談的人吧。有時候恨不得用力打醒旁人如此顧影自憐、一廂情願的思維模式,有時候又覺得徹底依循社會框架的幸福追尋也不能完全怪罪於她,有時候,則發自內心羨慕起黛芬寧缺勿濫的執著、坦率與堅定,而且始終不曾憤世嫉俗。
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她有天真浪漫的一面,也有缺乏自信的一面,她有理想的一套生活模式,也有無所適從的社交障礙。好比些許迷信,帶著戒心,極為被動,依循直覺,無法單獨旅行,度假的地點不可以沒有海灘,試著強迫自己融入人群,又處處感到無所適從,常常覺得問題出在自己身上,甚至就這麼難為情逃離了話題熱烈開啟的四人聯誼。在黛芬身上所看見的,彷彿是《正常人》會在1986年捕捉到的敏感與焦慮,以及畏懼展現自我,唯一肯定的就是她知道自己不想要、不適合的是什麼,縱使少了那麼一點現代女性的自我意識,沒有了愛情,人生就像破了一個大洞,她卻寧願靜靜等待,守身如玉,相信愛情或許可能像綠光一樣在某個瞬間降臨。
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「你們看太陽,它其實不在我們所看到的這個位置,事實上它比較低,因為陽光在大氣中折射,太陽越靠近地平線,折射現象越明顯,當太陽碰到地平線時,其實已經落到地平線下,整個太陽似乎有點上揚,大約半度左右,那是綠光的第一個成因。其次,則是因為還有色散,就像三陵鏡,光線通過後會產生光譜,彎曲角度最大的是藍色,綠色接近藍色,有紅色、黃色、綠色、藍色和紫色,藍色和紫色最微弱,能清楚看到的是黃色和綠色,太陽落下,日輪微微上揚,但藍色和綠色比紅色要高,所以當日輪落入地平線,最後一道餘暉是綠色。」
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也據說,「當你看見綠光,就能洞悉自己與他人之間的情感」,侯麥同時將理性與感性兩種選項交給觀眾以及黛芬來決定,就如肉眼看見流星出現的原因,許多人依然難以壓抑許願的衝動;即使得知綠光成形的合理科學解釋,內心仍有一部分仍希望自己能夠守得雲開見月明。像散文的影像,像真實的人們,日記般一頁一頁翻過了苦悶、躊躇的時刻,她可以於一群人中安靜地在自己的座位上,也不肯逢場作戲,因為那處空間裡沒有屬於她的容身之處,也因為她是一個不折不扣的浪漫主義者。
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眼前的對象好或不好、主動或被動,全然取決於黛芬的直覺,然而人的經驗往往是盲目的,車站邂逅的男人是否無異於之前相遇的幾名異性,或許直到相依坐在不知名漁港等待夕陽的黛芬也難下定論,偏偏,傳說中那抹綠光,在最後幾秒中一閃而逝,只見她淚流滿面,也許這次,幸運之神終於眷顧了自己,也許這次,奇蹟終於發生在先相信才會看見的人身上。
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有意思的是,侯麥的故事並未給予明確的答案。黛芬無疑是一個迷信,容易被他人左右,且受社會框架影響甚深的女性,認定的「幸福」就是有情人終成眷屬,「幸福的生活」永遠在觸不可及的彼岸,任由如此觀念反向傷害著形單影隻、沒有歸宿的自我,當所有條件都一應俱全時,她真正遇見了理想中的幸福嗎?或許以後的黛芬,會發現幸福極有可能不出一個人、兩個人生活時都能察覺的平凡、樸實的事物。
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▍《綠光》經典數位修復:https://bit.ly/36p4SHz
寧缺勿濫愛情意思 在 FAKE 文青 Facebook 的精選貼文
逼科的愛情(三)《守護不了的愛情》
如果你寧缺勿濫,又或是接受不了辦公室戀情,單身可以出到pool 的機率可以創新低,即使你幸運地成功出到pool ,但戀情可能只能維持幾個月就不了了之。
長工時之下,你無法去照顧你非auditor小女友的需要,特別是在戀愛的初期,那㮔見少一分鐘,也覺得世界末日,但你偏偏就沒有時間照顧她。
拍拖三個月,她打電話給你:「我地拍拖三個月,你係咪唔鍾意我?係咪出面有第三者?你話你嘅peak session 係由一月到三月,但點解你四月都仲要不停OT,成個復活節你都話要返工,有無咁忙呀,你連放個假都放唔到?你係咪呃我?」
你:「我真係鍾意你,我接左隻IPO,所有timeline 都好趕,我真係無時間放假。」
她:「點解你可以忙到每日工作八個鐘,都做唔晒啲嘢,我淨係覺得你係度推我,唔想見我,你覺得同我一齊悶,咪講囉,唔洗扮晒嘢,其實你係想同我分手姐。」
那一刻,你不忿被誤解,其實你一直都好努力,好努力做一個好的下屬,好努力做一個好的男友,但一日得24小時,到底可以怎樣,所以你回了一句:「我知我廢,我manage唔到工作,同時又同你拍拖,呢啲係咪你想聽到嘅答案?定你想知我flirt緊個女同事?」
之後,你們沒有再聯絡了。
做ibank同樣係長工時,但ibank 賺錢,auditor 就通街都係,你的女友會因為你做ibank 而遷就你,但一個唔賺錢嘅auditor,係無人會就你。 Sad but true!
一個非auditor 的女友,係好難接受一個auditor 的男友:
你接受到他凌晨先放工嗎?
你接受到他4日復活節假都用嚟工作唔陪你嗎?
你接受到他長期出business trip,唔陪你?或者同女同事單獨出business trip?
你接受到他好忙的時候,連一個message 都唔回你嗎?
你接受到一個星期你們只可以見面幾個鐘,食完晚飯,之後他又要回公司工作嗎?
而且,正常auditor長時期在中國大江南北出business trip,他們對食物的要求都比較簡單,對生活要求都比較「求其」。
當你們去旅行,他看到你為旅程,準備這些,又準備那些,他第一個反應係「好煩」,「其實去個旅行,要唔要執嘢執咁耐,帶唔夠咪去到先買。」。去旅行,就好似出job一樣,他不過係帶多一條team,帶多個engagement而已。
又例如,他滿口總有許多audit 界的術語,「wok唔wok?」,「唔tie?」,「你un 唔un?」,「唔re 囉?」,雖然你慢慢明白他的意思,但更多時候他講著你不懂的語言,講著你不懂的accounting standards。因為工作佔了他好大的比例,他根本沒有更多的時間涉獵其他的範籌。
讀到呢度,你會問一個問題,「到底我拍拖為左咩?」,「為左有人陪?」,「為左有人愛?」,「為左當唔開心時候,佢會係我身邊安慰我?」
但你明白所有的事,他一一都做不到。
所以你明白你要分手。
因為他無盡到一個男友應有的責任。
我不會要你去包容一個auditor 的男友,因為包容一點也不容易,難度我要你過一個拍拖比單身更寂寞的生活嗎?
而事實是他根本無盡到一個男友應有的責任。
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他是一位auditor,有一個拍拖三個月的女友,他很喜歡這個愛笑的女孩,只是他工作太忙,根本無時間可以好好陪在她身邊,他知道她有一點點的失落,但唔工作,那有錢呢?
那天,他在趕IPO 的deadline,那女孩打電話給他,以為他有第三者,以為他不再愛她了。但他除了不忿之外,其實他連辯駁的時間也沒有,他生氣的說了數句話,就關了電話。他想過了四月,空暇一啲先氹番佢,之後陪佢多啲,攬下佢,佢就唔嬲啦。
那知道未過四月,他的戀情就結束了。
對他來說,他需要一個會在他身邊支持他,無論他多累,他也能在她身邊得到再次堅持下去的理由。
但他還是保護不了那弱不經風的愛情⋯⋯
我們總在不同的位置,不同的身份在想談戀愛應該如何,你有你愛情的模樣,我有我愛情的模樣,在不同位置的我們,是溝通不了的。
IG: Fakemanching1607
寧缺勿濫愛情意思 在 Joyce看世界就是不一樣 - Joyce Yang Facebook 的最佳解答
【結婚,還是不結婚 - 你要的幸福,自己做主】
友人問我:「我和男友談了快8年的戀愛,可是我不想結婚,但被身邊所有的人逼著一定要結婚,你覺的我該怎麼辦?」
我說:「hmmm,你自己覺得呢?你想要走入婚姻嗎?和男朋友聊過嗎?我覺得走入或不走入婚姻應該是你們的決定,更多的應該是你的決定。」
她說:「我的學業是順利的,我的事業是成功的。但到了婚姻這一項,好像因為我沒有走入婚姻,我其他的一切都是不及格的。還好你結婚了,不用像我一樣備受質疑。」
我無言。
這是2019年,2個七年級女人的對話。 友人是一個私人銀行的大客戶總監。像她這樣的女人,有才有貌有錢,竟然也跳不出結婚,還是不結婚的旋渦。
如何幸福、是否幸福,應該是取決於自己的選擇,一個人要怎樣的人生,要走怎樣的路,要有什麽樣的故事,不應該是因爲壓力或是面子問題而被迫做的決定。
在30歲上下這個關卡,身邊朋友之間突然傳出好多訂婚、結婚的消息,被迫去相親的也越來越多,和友人聊完,我不禁在想,是不是每個女人一定要結婚生子定下來?難道女人們的生活就是卡死在這個年齡線上,無論時代如何進步、女權如何上升,依然無法跳脫,我們的事業呢?學業呢?夢想呢?追求的?人生呢?到今天我還是充滿疑惑,難道結婚真是女人一生成敗的唯一指標?
我一個表妹,今年才24歲,她爸媽、我爸媽加上親戚們明示暗示的和她說“要開始想以後嘍!你想阿!交往一兩幾年,你就差不多26了,如果運氣不好,分手了,再交一個,也還有一兩年的時間,28、29這樣也該是談婚論嫁的年紀,30以後不好嫁哦!”一聽之下,多麼可怕的時間限制阿!好像錯過了一年就會錯過一生似的。就是因爲這樣的壓力和想法,我身旁的很多朋友都迫於無奈而去相親,很好笑的是,他們之中很多人不是因爲自己急才去的,而是因爲來自父母親戚的壓力,“相過親總是比較好交代”我一個黃金敗犬級的好友這和我說。
對於結婚這件事,有的時候我覺得是父母想操之過急的要完成他們“階段性”的任務,而忽略了孩子們心裏的真實感受,在整個過程中,父母們忘記了,這些孩子們不再是他們小時候臉上總是掛著一行鼻涕的小孩,而是成熟的大人,他們有他們自己的想法、計畫、考量、感受...還有心情上的轉變,畢竟結婚是人生大事,或許和她們談談心,談談她們的想法和感受,比機械化的催婚來的重要。現在跟以前農業社會指腹為婚、童養媳、相親為主的時代不一樣了!要跟結婚對像走一輩子的是小孩,不是父母,把選擇權還給當事人吧!
還有另一種說法是從我一些女性朋友中聽來的,她們說“沒有人是完美的,有一個人湊合著過,有人陪比較重要,這樣人生才完整。”老實說,我從不覺得沒有一個男人的陪伴是不完整的,也覺得這樣的邏輯很奇怪,自身就覺得不完整,難道有男人在身邊就變的完整?有人陪比較重要?即便是志不同道不合,沒話說的也ok嗎?我的人生,我不想找一個男人湊合著過日子,我要的是幸福的人生,平凡卻有滋味的生活!。我另一個英明的老友說:「結婚前千萬要看清楚,決不可以請一個回家伺候。」我想,就是寧缺勿濫的意思。
之前我一個人出國讀書,到各地旅遊,後來在歐洲工作和生活,這些都是我一個人獨力完成的,我覺得很有成就感,很快樂,這些經歷加速了我的成熟,而我也很清楚的知道我要什麼和不要什麼。對於感情,我真的很重視心靈上的透明和誠實、健康暢通的溝通,還有給彼此百分之百的信任和自由。我絕對不會爲了面子而隨便拉一個人來充場面,感情是自己的,幸不幸福只有自己最清楚,別人的一時言語,根本不需要在意。
幾年前,那時還是我男友的老公曾這樣和我說“來墨爾本吧!我會照顧你的。” 那時的他雖是學生,也是澳洲郵政金融的代理經理,生活忙碌但是穩定。那時的我還在蘇黎世學習,兼職做副校長的助理,我們一個在北半球,一個在南半球,離的遠的不能再遠了。
當愛上一個人的時候,天天都想看到對方,想見卻不能是一件很痛苦的事,但是,我沒有答應他,因爲,我不想成爲因为感情而放棄自己追求的人,學業沒有完成就飛往陌生的國度與一個交往不久的男人一起生活;我不想放棄自己努力來的學業和剛剛起步的工作;我不想向人伸手拿錢過日子,即便是愛我的、我也愛的人。貧賤夫妻百事哀,千古名言,有很多時候,感情是經不起太多殘酷現實的考驗的。也或許,這一切都不會發生,我會在墨爾本找到一份不錯的工作,就算沒有,讀研究所也可能可以帶給我另一片天,我的他也依然像今天一樣愛我、尊重我、照顧我。
但,那是一條我沒有選擇的路,我選擇了在瑞士完成我的學業,進入跨國公司工作。但是在遠距離的戀情之路上,他沒有放棄我,我也沒有放棄他,我們都沒有放棄這份感情,我們盡我們所能的維系這段感情,之後他來瑞士學習,到德國工作...都是爲了我,為了我們。我們在感情的路上都做出了選擇,自己選的路、自己選的人、自己選的愛情和自己選的幸福。
先學會愛自己,才會懂得愛別人,這是我堅定不移的信念。這不是教你要自私,而是多了解自己,寵愛自己,努力追求自己的目標,先做一個快樂的女人,才會成爲一個帶給別人快樂的女朋友、人妻。
不同的角色,都是自己的路,愛別人之前,要先懂得愛自己,早婚不一定是年輕沖動,晚婚或不婚也不一定是loser沒人要,幸福沒有既定的公式,碰到對的人,把握住對的人最重要,不管你是20 something還是30 something或是40 something,或是年齡繼續向前走,你應該總是保有選擇權和決定權,幸福與否取決於個人,你要的幸福,自己做主。
#你要的幸福自己做主 #Joyce聊感情 #Joyce聊成長
此文獻給我的老友美靜,我最可愛的人妻+辣媽,這是我們一起寫《七年級生的麻辣婚姻》書中的一章,雖然最後因為我們各自都忙到不行,雖然書沒有出版,超級對不起編輯的,追著我們跑,但是文章依舊,友情依舊😘😘😘 也以此文恭喜妳短短一年,創業大成功!月業績破百萬❤️❤️❤️ 真的太強了💪💪💪
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