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2020.10.17 竹東家扶擔任英文說故事老師
謝謝 緩生活，暖日子。Wellbeing Art&Life 的邀請，讓我參與如此有意義的活動

這篇文遲延遲許久才發布，直至現在我似乎還是沒辦法完全消耗這樣的情緒...
文字改了又改似乎難以傳達內心對那孩子們的疼惜與對社會的無奈

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當天課程是一群一年級的孩子，有幾位很明顯是學習成效低落，聽到英文課’’退避三舍’’冷眼看著我，更有孩子主動跟我說：「可是我覺得英文一直都很無聊，我不想上！」

開心的是，整個活動下來所有孩子圍繞在我身旁，也變得樂於被我要求開口複述英文單字。
我沈浸於如此快樂氛圍中不捨結束，是志工老師一直催促時間到，孩子得回家了。
下課後，有的孩子一直站在我旁邊不肯走，有的孩子甚至特地跑出機構外揮手跟我說再見。

我知道「我讓不想上英文課的孩子們想上課了」，我達成一個今日的小小任務。

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在那服務了20年的志工老師提到，這些孩子是被社工及老師通報的孩子，每個孩子都有家裡自身的困處，可能是家暴、經濟問題、疏於照顧、爸媽不在...等等，這些孩子週末被要求來到此處上課。

「基本上這些孩子算是被家庭放棄的...」志工老師無奈說著，此話讓我久久無法釋懷地難過著

「雖然能夠幫助的真的很少很少，但希望至少能夠在這些孩子心理種下‘’希望的種子‘’，能夠知道這世界上還是有很多愛」
希望自己能夠繼續多播撒希望的種子於社會

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腦袋不斷不斷想著...

- 社會的不平均，導致學習低成就的惡性循環，有機會幫忙改善嗎？
- 社工短缺的問題，政府正視了嗎？
- 社會上一定有更多需要幫助的孩子，沒有被看見的是不是等於被放棄？

- 我要怎麼教育讓身邊的孩子，讓他們知道自己生活的富足，並成為善良關懷別人的人？
- 我能夠為這社會多種一些希望的種子嗎？

【到底誰是加害者？誰是受害者？】

在家暴中，經常看到的是爸爸打媽媽，所以爸爸就是加害者、媽媽是受害者？真的是這樣子嗎？

有時候事情沒那麼單純，或許故事有不一樣的版本。
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請您聽聽這個故事。

在這個家庭裡，媽媽是一個強勢的女人，她經常罵人，用語言攻擊爸爸、批評爸爸 、「錢賺太少、你沒出息」，媽媽嫌爸爸是一個「沒有用的男人」。

爸爸每天被媽媽批評、取笑、奚落，爸爸一直忍耐，不說話、不然就是逃離現場，但是，他越逃、媽媽攻擊的火力就越大。

有一天，爸爸受不了，為了讓媽媽閉嘴，於是動手打媽媽。然後兩個人大打出手，媽媽當然打不過爸爸，被爸爸推倒、撞到桌腳、受傷流血。

注意，當爸爸媽媽在客廳裡爭吵打架的此時，有一個小孩，正蜷縮在客廳的角落裡、發抖、害怕、無助。

在父母每日暴力的風雨中，他充滿恐懼、無處可逃。

以上故事，請問：「誰是加害者？誰是受害者？」

（故事未完、全文請點入：
https://blog.xuite.net/joe.chou/twblog/589178188
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故事沒完，

媽媽被爸爸打了以後，傷心、憤怒、哭泣，然後跑去對躲在桌腳的小兒子說：

「你看，這是你爸爸打的，我好可憐，記住，你爸爸是壞人。」

媽媽這樣子對小孩子說，可能是要博取孩子的同情，

也可能是希望小孩子站在她這一邊、跟她聯盟、對抗爸爸，

但是媽媽不知道，當她這樣做時，對孩子是何等殘忍的事。這也是暴力。

把孩子扯進你們大人的婚姻恩怨與暴力中，這樣的大人是非常自私的，這對孩子是極大不公平的。

媽媽可能不知道，因為你的自私，你這個舉動將會讓孩子心理蒙受一輩子陰影、走不出來。
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如果「受害者」沒有被療癒，她很可能轉身、就會變成「加害者」。

最可憐的是家裡那個孩子，他當然是家庭暴力的「受害者」。

長大以後、他很有可能變成「拯救者」（因為那是他的「未盡事宜」，小時候他不能拯救媽媽、所以他現在想要拯救所有可憐的女人），

但也有可能成為「加害者」、如他爸爸，更有可能當一個「受害者」，如他的媽媽。

如果你不想成為過去家暴的受害者，

那麼、你就得 ＃成為自己的拯救者」，

＃請好好療癒自己、把自己愛回來。

《真實的自己被接納，就是愛。一些或許會成為第四本書的想法》

最近看了很多心理學的書，特別是榮格的理論，看到一段有關父性和母性的說法，覺得心有所感。

所謂的父性原則，就是「即使是我的孩子，違反了規範，也會被懲罰和放逐」。而母性原則則恰好相反，就是「因為是我的孩子，無論是什麼樣子，我都會接受和包容。」

這樣說起來父性是一種接近於大義滅親，在孩子心理建立規範的力量，而母性則是安心感、愛、無條件包容的一面。

一個家庭裡父性和母性原則要能兼有，孩子才能發展出社會生存和個人生存所需的情感和規範的內化，我在看到的時候有這種領悟，啊，這麼說起來，我好像還真的沒有深刻體會過後者那樣的東西。

這裡所云的父性和母性，並不是一定要由生理性別男性或女性來各自實施的，只能說是一種原則的分類，換言之，母親來發揮父性原則，父親來發揮母性原則，都是可以的，

而更常見或說更正常的情況，是一個人內心同時有著父性和母性的兩種情感，對於別人，我們會有既強調規範，如果你…我就會切斷和你的關係，把規範置於個人情感之上的心情，也會有重視情感，因為是你…所以你的一切我都會接受，維護並重視關係的連結的一面。

我會這麼想要建立自己的家庭，我在想，或許就是因為想要一個，真正能讓我獲得母性原則的地方吧。

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「因為是你，所以你的一切我們都會包容。」這種被接納和認可的感受，不是天生就有的話，就只能積極去建立，當然，在自己建立的家庭裡，也不能一昧去要求獲得別人的母性接納，而是必須要同時發揮出母性原則，去扮演那個接納的角色，這就是孩子和成人的不同了。

然而各種理由，在結婚時是不會想的如此清楚的。也因此即使我內心有著「希望能包容真正的我」的期望，對方，我說翔爸，表態要我說出「真正的想法」的時候，我還是非常的恐懼。

因為那是我沒有體會過的接納，所以在當下，我比誰都懷疑他的真誠，我記得一開始我們吵架時我總是把話講得非常好聽，所謂非常好聽是我已經想過怎麼樣表達的委婉，我非常怕對方會生氣，但這樣卻讓他更加的生氣。

妳有什麼想法妳就說，妳不爽妳就說，妳不用說那些你很好但是…的廢話。

但在當下被這樣回應的我，是非常害怕的。

一直以來，我都是在非常重視和諧的氣氛下訓練我自己怎麼樣把話說的委婉，絕對不能去冒犯對方內心對他自己的好感和認同，不能表現出我的想法不同，我不同意，我反對，我不高興，我覺得對我不公平等等

換言之我不被允許抗議，爭辯，否則我就會受到很大的壓抑和反擊。

我已經習慣了面對父性原則，就是說知道我如果觸犯某些規則，我即將面對的，就是比朋友翻臉還不如的驅離。

所以即使我建立自己家庭的渴望，是渴望有個地方包容和接納真實的我，我也不能信任真的會有人接受實話。

那時跟翔爸的衝突，常常會呈現出我呆住，說不出話來的情形。在我心裡有很多的話，對著翔爸的內心問答，我覺得你不懂，你根本就不懂，我有可能相信你嗎？你能跟我保證，我說出真話，說我覺得「這對我不公平」、「你傷害了我」，你不會對我齜牙裂嘴，咬牙切齒地衝過來表示你恨我嗎？我是在那種情況下成為現在的我的，就是忍耐，沉默，思考別人能接受的範圍才在界線內表達，我不知道怎麼跟別人說我受傷了，我很生氣，我覺得這對我不公平。

我連在拍婚紗照的當天，化妝師私下抱怨說不想跟我們去外景要去的地方，她覺得太遠，來問我是否能夠改成附近拍拍就好。我都說好。

然後翔爸非常生氣（在我看來是）的問我：「妳確定？妳為什麼要答應？那是妳想要的嗎？婚紗照一生一次喔！」

我就愣在那裡，可是，我怕對方會生氣。我沒有辦法知道，對方不會失去理智地衝過來毆打我。或者辱罵我，說我是她見過最壞的人。

翔爸是在教我，要伸張自己的意見，不要那麼怕別人生氣，但我心裡對每個人都隱約懷疑，他們可能是父性原則強烈卻又沒有明確原則的暴君，我的意思是，不能明確知道什麼能做什麼不能做，唯一可以確定的是對方的心情就是那個原則，順著對方的要求和心意，哪怕只是一點暗示性的表態，都是最安全的。

我怕別人會傷害我，怕他們會口沒遮攔，我覺得這世界就是多情總被無情惱，就是有些人，生氣起來毫不在乎，什麼狠話都可以說出來，以前的好全部都會被推翻被否定，然後因為妳很怕他，妳怕他會切斷和妳的關係，妳不想被拋棄，妳說不出實話，妳就會被對方當時呈現出來的「真實」，就是好像曾經有過的好的一切都是假的，都是合作演出，感覺到自己曾有的被任何接納都從腳底下崩潰了。

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我在婚後時常有這種被翔爸逼著說出真心話的時候，從一開始的害怕和憤怒，我憤怒還包括：你真的就能做到嗎？這類的懷疑，我從以前就喜歡關在房間裡獨處，因為一個人的時候，可以相信沒有人會傷害我。

我以前很怕有人突然問我意見，因為我一定要揣摩對方想聽的是什麼，如果我說錯了，一定可以感覺到對方的失望和憤怒，而那不是當下爆發就是事後某一天爆發，結果都差不多，我會知道我不是被接納的。

真實的自己被接納，就是愛。

我沒有辦法相信自己是被愛的，有可能是因為，我也不是能夠接受當下被攻擊一頓，事後又若無其事彷彿和好的那種情況的人。

有些離不開家暴伴侶的人似乎是這種兩難，對方好的時候很好，壞的時候肢體或精神暴力樣樣都來，但她相信他對她好的時候是真好，所以她離不開，痛苦也捨不得。

但我其實又不是，我覺得我內心並不認同對方好的時候就是好，我認為那份壞，那份違反對方原則時對方的隨心所欲，已經說明那份好，也只是心情一時好，如果我那時接受了，事後還得付出更多的代價。

我離不開，純粹只是因為我害怕離開，我怕變成一個人。
那變成一個人的狀況，就會證明我真的是不值得人愛的，沒有人受的了的，沒有人會喜歡。

我以前也說過吧，我對自己的印象其實是奇怪而且彆扭的人，我時常覺得自己是很衝、很不討喜、很壞的人，而我就像在壓抑自己的天性那樣，想說真討厭自己是這個樣子，真希望自己是別人，與別人相處時，努力想要當個好人。

可是跟我相處的人其實不太這樣形容我，但我也不知道哪個是真的。

總之在婚後，翔爸不只一次，要我說出我真正的想法。
哪怕是對他不爽，他也要知道，但我也始終懷疑地想著，「說了真的不會怎麼樣嗎？」

然後是時間漸漸過去，再怎麼忍也會爆發幾次，我不是生氣時會對人口沒遮攔的人，我通常會哭，說不出話來，離開現場，然後決定全部都吞下去，因為，我覺得我是可以忍耐的，而別人不是，我怎麼知道別人會不會翻臉不認人。

這種情況甚至還延續到職場，我工作時遇到委屈，待遇或者什麼我也不敢說，甚至整我的人出去講的還更難聽，我也是不說什麼，簡言之，因為是這樣的個性，我怕撕破臉，因為在我心裡別人是可怕的，我沒有用過殘忍的話去傷害別人，但我不知道別人在盛怒之下會做出的事情。

我要保護我自己，我知道的作法，就是—不激怒別人。
诶我好像離題了，總之，這兩年我發現我跟翔爸吵架時，我會生氣了。

我會跟他說，雖然還是用非常委婉的方式但至少我不說沒關係，我覺得這對我不公平。

去年那次吵架吧，我甚至還說了「都要我去想別人，你們有想過我想要什麼嗎？」然後，翔爸後來跟我道歉。

我總是為別人對我的在乎感激涕零，哪怕他們說舉手之勞，我都會覺得，你怎麼會對我這麼好，謝謝你。
而我終於能夠相信翔爸對我的在乎。
我終於能做自己了。

***
看起來有點跳痛因為我前幾天是開開心心地再分享跳舞是吧。不過我覺得這些都是我持續在成長的一個紀錄。

家庭應該是要是一個有父性原則也有母性原則在運作的地方，在這個結婚生子無異於女性綑綁自己的自由的時代，我還是結婚生子，不是因為什麼傳統或者生物繁衍後代的本能在運作，當然也不能否認生物本能的存在。

但我就是在最近看的書裡產生了新的理解，築巢，就真的是如字面所說的築巢，我想要給自己一個家是，有規範在裡面，也有無條件的，讓人知道自己的存在被接納，被肯定的情感在裡面。

而要去達成這個任務：擁有一個可以接受真實自己的家。

總是要經歷過「勇敢做真實自己」的一項挑戰，我在真正開始學做自己，不再那麼事事都擔心別人會生氣之後（當然大家可能還是從我閒聊看的出來，我還是那個滿怕別人生氣的人，但畢竟是有進步了）

我有種現在才認識真正的自己的感覺。
這跟翔爸生氣時說過很多次的「妳就說妳想要什麼！說妳想要什麼就好！」

雖然當兩人的對話發展到這個時候我都是害怕到說不出話來，直覺反應總是會先說「你選，然後我都可以」，因為我真的一度相信了，我是可以為了關係的連結，而不去思考我自己究竟想要什麼的人。

但現在我真的會說我想要什麼。
我覺得這對我不公平。
我覺得你這樣很傷害我。
我覺得自己很可憐。

然後，翔爸就算是生氣，畢竟伴侶的抱怨聽起來就是對另一方的批評，但他還是會對我說對不起，我還是會為此感到驚訝可能是我還不習慣被對方在乎，有點像是渴望得到母性原則的包容，但真的得到的當下，還不太敢相信那是真的。

我真的能說出自己的不滿，不會被別人惡狠狠地瞪著回擊嗎？也不會有人反應更強烈的表現出，事情會這麼糟都是我更壞，讓我一定要反過來接受這一切都是因為我壞嗎？

我在感覺到翔爸對我真心話的接受和認同之後，真的越來越有做自己的勇氣。

有人說夫妻之間學吵架是必須，我想那是因為吵架有時候是一種，把內心衝突提升到表面，讓他變得清晰可見的方式。

我習慣了在內心忍受並且讓時間撫平我內心的挫折，表面上撫平了，內心卻會累積對人的不信任，久而久之，也不認為自己是有價值，讓別人會對我發揮母性原則，換言之，就是有被愛價值的人。

翔爸卻是個沒在怕吵，要吵就來，寧可把事情提出來談的人。他並不怕關係被對方切斷，而我卻極度恐懼失去與重要的人的連結。

找一個和自己處世之道相反的人結婚，可能是知道了對方和自己的不同，會把自己逼到絕境，而人只有在被逼到絕境的時候，才有可能面對自己內心真實的恐懼，進而去接納這恐懼成為自己完整的一部份，得到真正成為自己的自由吧。

話題好像很斷裂但其實真的是延續性的，會在意別人的眼光所以學生時代幾乎不曾在別人面前跳舞，所以也很少朋友知道我對跳舞有興趣的我，現在突然能做到類似在人前演出，把影片po到網路上，就有點像登台表演啊，也是我發現了原來我避免出風頭，也是因為對自己是否能被接受感到懷疑的緣故。

對別人的懷疑少了，開始相信自己是可以被接受和肯定的，也沒有那麼不可愛、不值得喜歡吧，有這樣的想法，把自己呈現給別人知道，就變得沒那麼難了。

雖然一開始還是有點挑戰啦

#謝謝你們讓我的不可能變成可能
#文章好長但這就我的風格啊XD
#這樣會期待第四本書嗎?
#很多內心話但也可以分享