律師娘來導讀好書《關係界限》囉！ 作者吳姵瑩 遠流粉絲團
～整理好與自己的關係，才能好好經營每一種關係！
關係的失衡感是源自付出與接收的不對等，你不斷需要扮演關係中的照顧者與拯救者，卻無法啟齒自身的需求。
我自己在律師事務所工作，最常體會到的就是，人與人之間關係界限的模糊，包括客戶和自己的家人、伴侶間，因為索求，而關係惡化；也遇過客戶在委任事務所的律師之後，把自己從家人、伴侶關係受到的委屈，期待律師來吸收化解。
以愛之名，常讓許多人困在越界的關係裡動彈不得，無法自在地長出自我，導致情感糾結症，它是一種文化與環境的現實，我們把自己與他人的感受混淆不清，失去了界限。在受困的關係裡，我們應該幫助自己覺醒，重新審視自己的界限，喚醒內在感受，為自己與他人找到最舒適的相處方式。
什麼時候需要界限？
1. 想做好人，卻常遇到將你的付出視為理所當然的人。
2. 經常覺得疲憊不斷奔波，事情永遠忙不完。
3. 習慣找人抱怨、傾訴，卻感覺朋友越來越少。
4. 經常和伴侶為了娘家、婆家的時間分配在爭吵，或爭論要聽哪一邊的話。
5. 和伴侶在家務、經濟或權力分配上一直有衝突。
當然，不只以上這些狀況。
文化及教養影響了我們對界限的掌握，我們應該從不同層面的關係相處中，學習如何處理越界的關係，重新設立界限。
人會因為曾經受傷的經驗而難以自信地面對不合理的境遇，所以我們要從幫自己療癒與修復開始，才能找回力量，創造與吸引舒適平衡的關係。
在界限裡就像我們在自己的房子裡，會讓你感到安全，你擁有自主意識與自由，來決定房子的大小事，也有責任維持房子的狀態，不使其傾頹。缺乏界限就像是你沒有能力守著房子的那道門，別人可以隨便侵門踏戶。因此，設立界限的第一步就是，當別人要進入房子時，你必須要有所察覺，你有沒有感到不舒服，如果你不舒服，為什麼你不敢說不?
可能有兩種狀態：
1. 你沒有感覺。
感受被忽略往往來自兒時的經驗，或許大人跟我們說：「沒什麼好哭的！」於是你學到「我有感覺是不對的。」或許有人跟你說：「那麼愛生氣，以後嫁不出去。」於是你學到「我不被受到允許不高興。」
2. 你明知界限被侵犯，卻依舊讓自己被侵犯
這跟集體主義的文化有關，因為我們擔心別人的眼光，習慣「以和為貴」的相處模式。於是別人可以堂而皇之地要求你、侵犯你的界限，對你予取予求，就像家人不敲門就能進到你房間，久而久之，發展出你在人際上，也會對其他人索取你想要的東西，且不一定理解別人的感受。
唯有我們清楚自己是什麼樣子，才能清楚希望被對待的方式，才能敏感於面對不舒服時，可以怎麼回應。
自我探尋
1. 你的個性與特質是什麼？
2. 如果你的內在是一棟房子，它會有什麼樣的圍籬？
3. 讓你感到不舒服的人、事、物是什麼？為什麼？
4. 你通常怎麼回應讓你不舒服的事？逃避？攻擊？合理化？
在關係裡是如此，在工作上也是一樣，專業並不是無止境滿足他人提出的需求，而是高效率完成使命的最大值，當客戶的要求不合理，你覺得自己沒有受到尊重，表達出你的立場，就是在設立界限。
設立界限的四個重點：
1. 暸解內心的感受，為自己的感受設立疆界。
2. 體認到自己是有限制的。
3. 清楚責任歸屬，不為他人採取行動。
4. 知道恐懼與他人爭執不僅無法為關係設立界限，還會使關係惡化。
健康的人際互動需要有「自體性」，當我們願意去認識自己，並設立界限，這一切就不會是無解了。
星期四晚上八點半記得到律師娘講悄悄話粉絲團收看律師娘和本書的作者諮商心理師吳姵瑩對談喔！
