天長地久的愛情為什麼不可能？你是否活在害怕改變的狀態裡
有些人在婚姻中已經彼此形同陌路、或冷漠疏離，卻會覺得只要這段婚姻等久了就是我的，或是對於起初對方所給的承諾念念不忘，進而無法接受關係後來的改變。
在這種情形下，也許要探索的，究竟是過往的承諾與責任維繫著婚姻，還是那份錯誤的期待與執念，捆綁著你與對方的幸福？
近期的一則新聞大意是這樣：一位名廚的太太向週刊爆料，六年前丈夫就以搬去公司宿舍為由長期不回家，甚至開始偽單身生活，不僅不回家探視孩子，漸漸地連生活費也不付；新聞最後也提到，太太說以前他們有著共同夢想，等孩子長大之後，他們要開一間親子餐廳。這其實就是意味著，儘管她在這麼深的痛苦跟怨恨裡，她對丈夫還是抱有一絲期盼，那個要一起完成開設親子餐廳、回到過往美好關係的期盼。
但其實，他們兩人的關係在婚姻之後已經有了非常巨幅的改變，可能是對方已經改變、當事人改變。有些人會期待，當關係確立了之後，彼此永遠都不要改變，可是這在人生裡是非常不切實際的期待，因為我們在關係裡的每一天都在改變，我們也會在每一天的生活當中成長，而有一些人正是害怕這些成長、變動。
親愛的，如果你是一個害怕變動的人，你要想清楚自己為何要步入婚姻
還記得我先前上過一個老師的愛情工作坊，老師說自己一開始是不婚主義者，但遇到他妻子一見鍾情時，他就非常想要與她結婚生子；然而當他真的要決定是否結婚的那一刻，他卻猶豫了很久，最終他與妻子決定結婚。
老師說自己之所以最後決定要結婚，不全然是因為他愛他的妻子，而是因為他已經能夠接受，自己結了婚之後有離婚的可能性。這句話說明了很多事，因為有非常多人堅持、僵持著不離婚，在於他們不願意面對婚姻失敗的狀態，這有可能與過往的家庭經驗有關，讓他們認為離了婚就等於人生是失敗的表現，甚至讓他們覺得因為自己是一個失敗的男人或失敗的女人，所以他們才無法維繫自己的婚姻關係。
可是婚姻可能是，兩人越相處越發現有難以磨合的地方，或者是無法溝通、妥協的部分，也可能是你有著那一份你很需要的自由，但你發現在婚姻當中對方沒有辦法承受你的那些自由的選擇。這時候，放過彼此也許就是一個對彼此都幸福的選擇。
錯誤的期待使你一直糾結在過去與對方共同打造的夢想裡，在那份癡迷與執著中，也許你並沒有真正與時俱進，你一直活在過去那個氛圍，而在情感中讓許多人走不出來的，是對過往的懷念，是那個曾經的幸福美好，而忘了現在的自己，也有能力裝備幸福。
害怕失敗的孩子 在 【教養大震撼】心得：誇出沒毅力- 看板BabyMother 的美食出口停車場
好讀圖文網誌版：
https://haohaokunn.blogspot.com/2019/12/blog-post_53.html
一直很想寫為什麼這個相信ＲＩＥ說的
「不過度誇獎孩子」這件事，
ＲＩＥ認為不用讚美孩子，
孩子想做的事，是為了自我成就而進行的，
如果我們不斷誇讚他，
會打亂了這種自我成就的平衡，
變成為了得到讚美而去完成事情。
這個狀況會讓孩子失去自己因為完成自己鎖定立下的目標，
所獲得滿足的自信，
將孩子變成需要依賴外人的肯定，
才感覺到每件事情是有意義的，這實在很可惜。
那你可以做什麼呢？
其實很簡單，
當孩子完成一件事，他覺得很開心、很有成就感的時候，
用眼神給他認同，
用言語直接報導出他做出了什麼、單純報導事實。
但覺得從ＲＩＥ的角度出發討論，
有點淪為經驗、感覺，我下不了筆，
總算，在【教養大震撼】裡面，
找到學術研究的支持：
過度誇獎孩子對孩子是有負面影響的，
太開心總算有理論支持了！
正在下筆寫這篇文章時，
剛好又看到數感實驗室 Numeracy Lab和蔡依橙的小孩教養筆記中分享ＰＩＳＡ最新的資
料：
台灣學生是全世界最害怕失敗的。
目前我還沒有認真尋找關於這個現象的解釋，
但我立刻覺得這完全呼應了在【教養大震撼】提到的過度誇獎的結果。
於是就藉著PISA的結論，
和【教養大震撼】，一起來跟大家分享，
為什麼我不喜歡跳跳糖受到過度的讚美。
【教養大震撼】作者身處於父母普遍相信誇獎孩子是很重要的美國，
許多父母認定，
當孩子自我感覺是良好的，
相信自己是聰明的，
就不會畏懼挑戰。
同樣身為父母的作者，在做這個專題時，
赫然發現研究顯示，
誇小孩聰明可能會適得其反，
不只預防不了才華遭到埋沒，
搞不好還是小孩才華遭到埋沒背後的原因！
作者自己都驚呆了！
史丹佛的杜薇克教授是一位用職涯在反對誇獎孩子聰明的學者。
他將小學五年級的學生分為兩組，
首先讓孩子做很簡單的測驗，
測驗後一組會收到：「不錯喔，你一定很聰明。」
另一組會收到：「不錯喔，你一定很用心。」不同的評語；
接著，讓這兩組自由學生選擇下一輪的測驗，
並且充分告知兩組學生，有簡單的和難的測驗，
那些被誇用心的學生，高達九成選擇較難的那種；
被誇聰明的學生，則大多數選擇簡單的那種。
杜薇克教授指出：
「誇小孩聰明，等於是告訴他，人比人就是在比聰明。為了看起來聰明，就別去挑戰做錯
的風險。」
所以被誇聰明的孩子，
為了避免被人說變笨，不願意挑戰難的測驗。
這群五年級的小孩，
繼續面對第三輪的測驗，
這次孩子不能選擇題目，
並且直接給她們國一程度的測驗。
當然所有學生都考不好！
但是接受兩種不同誇獎的學生，
又反應出完全不同的回饋。
被誇用心的那些，
認為自己這次一定是不夠投入，
教授分享：「他們全神貫注，變換各種方式去解題。好幾位都不經題點，自己說：『這是
我最喜歡的一次測驗。』」
被誇聰明的孩子就不同了，
他們覺得沒考好代表自己一點也不聰明。
「光看他們答題的樣子，就可以看見他們苦在心裡。直冒汗、一臉淒慘相。」
杜薇克教授繼續進行第四輪的實驗，
讓題目變得跟第一次測驗一樣簡單。
被誇用心的學生，成績有了大躍進，
比第一輪進步30%左右。然而被誇聰明的學生，
則退步了20%左右！
杜薇克教授解釋：
「強調用功努力，
等於是賦予小孩一種他可以自己控制的變數。
他們會認為，
成功是操之在我。強調天賦，
則讓小孩覺得成功不是操之在我，
也會讓小孩在面對挫折時無所適從。」
多次的實驗發現小孩不管家庭貴賤貧富，
都一樣禁不起誇聰明之後的挫折。
男女皆然，但功課好的女生卻最受不了打擊，
挫折後的退步幅度最大。
連幼稚園小孩也是，誇他們聰明也會害了他。
這個跟我看到PISA結果差不多符合，
根據學生的回答，
在計算出「害怕失敗指數(index of fear of failure)」後，
可以得出以下幾點結論：
1. 台灣男女學生都是全世界最害怕失敗：女生高達0.8，男生高達0.54。
2. 第二名害怕失敗的是新加坡，女生有0.69，男生是0.31。日本、香港、澳門也是偏向
害怕失敗的國家。（都是效法美式教育的國家）
3. 美國、韓國、英國、加拿大的女學生普遍害怕失敗，但男生相對好很多。（美式誇獎
的始祖也是學生害怕失敗的國家）
4. 丹麥、瑞典、法國也有女生較害怕失敗的傾向，但比前一群國家好很多。（跟我最近
看到歐洲教育不強調過度誇獎孩子，有正向連結）
5. 荷蘭跟德國的男女生都很不怕失敗，荷蘭男學生是全世界最不怕失敗的男生。（我還
沒研究到荷蘭教育，看來這是我的下一波！）
當然大家一定很想問，
常受誇獎的孩子長大之後會變成什麼樣呢？
應該也沒有不好到哪裡去吧？
還是真的會很可怕、變成總是選擇低成就的軟腳蝦呢？
杜薇克教授告訴我們，不會唷！
常受到誇獎的孩子會變得很計較輸贏，
更喜歡打敗別人，維持面子變成他們的頭號關心。
那麼，這樣追求贏的感覺的孩子，
到底會有什麼「問題」呢？
杜薇克教授一樣用兩組學生實驗，
學生要接受兩次測驗，測驗之間的空擋，
孩子可以選擇：
上一堂學習下一個測驗中所需要的解題新技巧，
或是選擇知道自己在第一次測驗中的成績排名。
只能二選一。
被誇獎聰明的學生，
都選擇想知道自己之前測驗中的排名，
而不是利用時間準備下一次測驗。
身為母親，我對跳跳糖的期待，
並不是他藉由打敗別人、成為社會上的佼佼者。
我希望他很自在，知道自己是誰，
知道自己可以靠著努力走到更好的位置，
不需要像他的媽媽，這麼需要被別人肯定，
他能夠自在的與人合作，
成為別人也喜歡合作的對象。
回過頭再仔細來研究一下PISA，
看PISA如何評測『是否害怕失敗』，
連結害怕失敗是不是真的與過度誇獎有相關性，
所以，我們來研究他們作為判斷基準、問學生的主要三題：
「當我失敗了，我會擔心其他人怎麼看我。」
「當我失敗了，我很怕我其實是個沒天分的人。」
「當我失敗了，我會質疑起自己的未來規劃。」
從我的角度來看，
我認為這跟杜薇克教授在被誇獎聰明的學生上，
看到差不多的樣子回應：
「當我失敗了，我會擔心其他人怎麼看我。」
-->為了避免失敗，
我先選擇比較簡單的測驗、不要輕易挑戰困難的；
因為我想一直獲得肯定
「當我失敗了，我很怕我其實是個沒天分的人。」
-->因為決定成功與否不是靠努力，
是天生的聰明決定的，如果我失敗，
只是證實我其實很平庸；
忽略努力的力量
「當我失敗了，我會質疑起自己的未來規劃。」
-->被誇獎聰明的學生，
都選擇想知道自己之前測驗中的排名，
而不是利用時間準備下一次測驗。
其實他們真的不曾經好好腳踏實地的規劃未來，
他們每天都花時間在確認自己的排名而已。
「過於害怕失敗」，
不會是我們希望孩子擁有的特質，
反過來說，我們希望孩子擁有的特質是
「面對挑戰的恆心與毅力」。
那麼、到底有沒有養成孩子
「面對挑戰的恆心與毅力」的方法呢？
感謝行為研究科學家，他們已經有了答案！
羅伯・克羅寧格博士是密蘇里州聖路易的華盛頓大學裡，
專門研究「恆心與毅力」神經迴路的專家，
他發現，當白老鼠跑迷宮抵達終點時，
故意不每次都給獎賞，有
時給、有時不給，大腦必學學會，
挫折期可以挺過去，
就可以出現經的起打擊、儘管享受成果的時間被一再拖延、擁有恆心與毅力的意志！
當我們老是誇獎孩子誇個不停，其實就是在訓練孩子的腦袋：「我需要持續得到獎賞」的
這個化學設定。
當【教養大震撼】的作者改變自己誇獎孩子的方式，
除了剛開始作者自己在其他父母大大誇獎自己孩子時，
會感到「同儕壓力」的不自在感以外，
作者著重於「強調努力和付出」的讚賞，
他發現，其實孩子根本好得很，
也沒有「戒讚美症候群」，
孩子反而更能省思因為今天得到的讚美恨實際，
明天他該怎麼運用不同的策略去面對挑戰。
最後，不論你的家庭需不需要寶寶睡眠顧問的協助，都祝福你，今晚、一家好睏。
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