元宵节快乐！ 今天，小景送你一份礼物，叫合理自私。
扪心自问，你究竟是自私自利的人，还是毫无私心的人？
人们都认为，无论表面上装得多么好，但每个人内心里其实都是自私的，你怎么看待这个观点？
还有人认为，我们之中的一小部分人的自私是合理的，而大部分人的自私都是不可理喻的、有破坏性的，这也让我们对"自私"这个词有了消极的理解，让我们不将自私当作人类天性的一部分，你怎么看待这种观点？
认真分析的话，你会发现，有的人选择好好照顾自己，这确实让我们能够留出时间和能量为他人做事;有的人选择忽视自己的心理、情感和生理健康，这样生活就充满了压力、怨愤、难受。
我们如果关心自己的内心感受和需求，我们的脑海中就会产生有利的思想和情感，就会养成健康积极的生活习惯。
如果我们总是做出自我毁灭式的让步，情感和心理上都受到了压抑，总是活在恐惧和担心之中，那我们就无法活出积极健康的人生。
大自然实际上是通过一种健康的、自我保护的方式来发展的，按照这种方式，生命体要找到自己需要的东西来生存，并在适应的环境中茁壮成长。
这句话的最佳例证，就是一棵苹果树如果不吸收土地里的营养，不进行光合作用来让自己获得能量和健康，那它就无法为我们提供我们呼吸所需的氧气，也无法产出苹果供我们食用。
作为大自然不可或缺的一部分，我们也需要通过同样的保健方式来确保自己的行动。 作为人，如果我们给予自己所必需的来让自己过得健康幸福，那么，我们的身体、心灵和头脑都会发挥出最大的功效，这样一来，我们如果真的对自己足够好，那么，我们也就能够为他人付出更多。
关爱自我并不是自私——而是我拥有的，用以帮助其他人的天赋。
读到「合理的自私」这几个字的时候，你可能会认为这两个词本身就是相互矛盾的，或者你可能发现，你从父母和社会上接受到的观念都是，自私是糟糕的、错误的、不好的、有罪的。
很多人读到这里都会发现，他们的一生中，最害怕的就是被别人评价为自私自利。
如果你也是这样花费大量的时间讨好他人，取悦他人，跟家人、朋友、配偶相处的时候，将自己放在第二位或最后一位，那你仍然在以自己的方式自私。
你只不过学会了一种非常不健康、带有自我毁灭性质的自私形式，而你却认为是无私的，是自我牺牲，但事实上，这是你自私的生活方式，自私地索取你想要或者需要的东西的方式。
我们的恐惧感让我们进行自我保护，让我们选择安心的生活，而不愿去面对最亲近的人的批评指责。
当我们学着诚恳待己时，自然会感受到愉悦，而那些习惯了我们去取悦他们的人就会恼怒，感觉受到了伤害，会产生不安全感，但他们的这些感受都会被我们忽略。
我们通常都会把自己的真实感受、期待 和需要隐藏起来，因为我们总是害怕，按照自己心中的思绪和情感说话行事会产生糟糕的后果，或需要承担不想承担的责任。
如果我们只顾着自己，而罔顾他人的感受，那么我们也可能会 被我们所爱的和所看重的人抛弃。
但习惯了出卖自己、伤害自己的人会发现，我们所提倡的做人需自尊自重这种观念对他们来说是很难理解的。 他们会无意地批评我们，因为他们没有勇气重视自己，所以他们的这种批评也是在批评自己。
我想举出的最后一个证实所有人都是自私的这种观点的例子就是父母。 如果我们问别人，为什么会想要生孩子，他们给出的答案可能都是非常自私的。
没有人会说，我想要个孩子，是因为接下来二十多年的时间里，我们都会花时间去满足一个认为我们本就该为他而活着的人的所有需要，而且为了他们的问题而不断自责。
我之所以用这种有一点儿幽默感的话来说，是为了说明，对某些人而言，这是一个很敏感也很矛盾的话题。
读者们都有自己的父母，因此读到这里，你们可以去思考 一下，你的母亲为什么会怀上你并生下你？ 他们的动机是自私的还是无私的？
如果你现在想要一个孩子，或有了一个孩子， 也请停下来问问自己，你现在或当初为什么想要孩子？ 坦率地说，你想要孩子的动机是自私的还是无私的？
无论是有意识地做出要孩子的决定，还是无意间成为孩子的父母，这是自私被误认为是无私的牺牲的最佳范例。 因为人们总是出于自己的欲望而孕育孩子，即便后来，他们发现自己的真正表现跟预想的完全不一样。
换言之，有些人想要孩子是 因为希望拥有一个家庭，或者是希望自己成为比父母更棒的父母，或者是希望给予孩子他们未曾得到过的关爱。
虽然我们很少这样承认，但许多情况下，孩子对父母一方或双方而言是一个不想接受的错误，因为他们最初只想要享受性爱的乐趣，或者是想要得到异性的赞许、接受和关爱。
在某些情况下，人们不知道该如何继续自己的生活，而拥有一个孩子看起来是个不错的选择——因为大家都要生孩子，所以为什么我不也生一个呢？
有的时候，生孩子是留住男人或不失去女人，得到经济保障，逃避父母，改变生活，甚至是获得政府救济的机会，最后一种是最为悲哀的。
换言之，即便是最有奉献精神和「自我牺牲」 精神，最疼爱子女的父母，也是自私的。
除了自私这种天性，我们还需要明白，自私是没错的，因为我们的生活也是这样的。
重点是，你要知道自己和他人都是同样自私的，这样你才能根据心中自爱和其他积极正面的原则，做出有意义的抉择。 我们不再根据自己所说的谎言，做出自我毁灭式的决定，这对所有人而言都好。
我们越接受并理解这一点就越明白，我们只有用健康合理的方式爱自己，才会真正做好准备，无条件地为他人付出。
花时间给予他人能量和支持，也就是进行自我治疗，这听起来很正常，因为从精神学角度而言，人和人之间是没有差别的，我们爱他人，也就是爱自己。
然而，事实上，大部分人无意识地关心他人，只是为了不去关心自己内心的感受、需求和欲望，因为我们还没有学会怎样独自面对自己真实的思想感情。
我们总是试图让别人开心，我们坚称，这样做是无私的，而事 实上，我们只是不知道该怎样拒绝他人，并且希望他人也会用类似的方式来让我们开心。
如果他们不取悦我们，我们就会觉得受到了伤害，就会埋怨他人，或者觉得被利用了。 因为我们认为付出是为了收获，而不是单纯地想帮助他人。
大多数指责是由于大多数人见到的行为与他们认为的「好」和被大众普遍接受的习惯不符所导致的。
了解自私的不合理模式，我们就会无意地否定自己，认为这才是合理的、正常的。
但事实上， 我们的眼界还不够开阔，因为大部分人都没有学会怎样满足自己的需求，怎样索取我们所想要的东西，因此，我们就隐藏了自私的特性，而我们对他人无条件的付出也就变成了有条件的， 甚至被人认为是一种拉拢他人的手段。
恐惧是将我们不合理的自私模式变成合理健康的自私模式的最有效的工具，这不仅对我们自己有利，也对我们所遇见和认识的每一个人都有利。
害怕伤害他人，害怕遭到拒绝，害怕变得脆弱，害怕失去爱，害怕失去支持，害怕失去朋友和伴侣，害怕孤独，这是我们为做出自我毁灭式的决定找的最常见的借口。
但最终，我们还是以有害的方式对待自己，对我们身边的其他人而言，这些方式也都是不健康的、毁坏性的。
从客观的角度而言，什么样的方式才是你心中最理想的方式呢？
举例说明一下，如一个从不为自己而活的伴侣或父母，他们总是取悦他人，而将自己放在最后。 我认为，这显然会让他们产生不满、抱怨和失望的感受，然后他们就会患上抑郁症或其他生理疾病，情感关系出现问题。
另一种常见的情况是，有的人会服用药物或毒品，酗酒，因为他们不知道该怎样表达他们内心的情感、需求和欲望。
他们出于自私而选择了麻痹自我，不顾及自己内心的创伤，给他们身边的人也带来了伤害。 他们的「毒性」思想不断传播，他们身边的所有人也会沾染上这些「毒」。
但如果他们能够学着去重视自己的真实感受，学着去重视并关爱自己，他们就会把自己的身体和生活都照顾好，他们就会觉得自己活着是有价值的。
我们对自私这个词的误解很深，这是因为我们非常熟悉它消极的特性。
合理的自私并不意味着我们要变得冷漠、无情、无理、孤独，合理的自私并不意味着我们不尊重他人的感受和需求，而意味着我们不用以自我伤害的方式取悦他人、支持他人。
意味着我们要先照顾好自己的身体，重视自己的感受、需求和欲望，接下来我们才能够尊重他人的感受、需求和欲望。
跟大多数人想的不一样，如果我们学着以合理的方式自私，那么就会更富同情心，更容易理解他人，因为我们不会总希望他人来满足我们的需要，希望他人来取悦我们。
我们会认识到，其他人也需要顾及自己的感受、需求和欲望，为了过得幸福、健康。
虽然很多人持有的观念与之相反，但渴望健康和幸福总是没错的。 要做最好的自己是可以理解的，让自己过上充实的生活是无罪的，这些都是合理的需求。
想要参加某些活动，想要拥有某些经验、体会，想拥有让自己感到愉快的情感关系和工作是很合理的要求，找到内心的平静，让这世界变得更加祥和也是很关键的。
如果我们定下的目标不在我们的能力范围之内，或者不如我们所期盼的那么好，那我们就会难过伤心，这没有任何好处。
我们总认为自己是没有私心的，总是自我牺牲式地付出，最终让自己疲累迷惘，这对谁都没有好处。
害怕失去朋友 在 看板lesbian - [心情] 因為怕失去所以只想當朋友 - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
「我寧可保留在朋友階段，我也不想失去妳」這是對方說的。
沒想到我可以對同一個人感覺失戀兩次。
之前我們很親暱，他老是說一些足以讓我的朋友也覺得我們在曖昧的話。
我都會順著他的話回答，就算是玩笑話我也覺得滿足。
他知道我喜歡他的時候是意外，我沒有告白，
是我給他看對話紀錄的時候忘記先過濾，就被他看到了。
他那時候是以「很抱歉我對你沒有感覺」回覆我，但是他希望我們能繼續當朋友。
我答應她我們可以繼續當朋友，但是我的態度會不一樣。
我的朋友聽我敘述失戀經過，覺得我很冷靜、放下得很快，
但其實我只是在逃避，覺得忘掉和她相處的幸福感就不會難過，所以我忘了。
那陣子自我感喪失的感覺特別嚴重。
我不會傷心，只剩下疑惑的感覺，我不知道要用什麼態度來面對他。
我和他還是會聊天、練消威，當然沒有以前熱絡。
他有時候會找藉口(節慶什麼的)送我禮物、寫卡片給我，
看她卡片內容依然充滿了情感，寫著我對他來說很重要、是難得的知己什麼的。
看到這些我不會覺得開心，反而是覺得不耐煩甚至討厭。
現在我知道我為什麼會不耐煩了。
因為我想喜歡他，但是他拒絕我，所以我不能喜歡他。
我一直在努力壓抑著，不要覺得她可愛、不要覺得幸福、不要喜歡她！
我這麼努力，他卻時不時挑起我一直在壓抑的感覺，反而覺得很不耐煩。
過了一年多，覺得我最近調適得好多了，不會像之前那樣無言又彆扭，當朋友妥妥的！
但是昨天和他用訊息聊天的時候，打破我以為的安穩。
他說當初他拒絕我的時候說了謊。
因為她當時無法確定對我的感覺，其實對我喜歡她這件事她覺得又驚又喜，
但是他想到初戀和交往過的經驗，最後都是失去對方、說可以當朋友但漸漸沒有聯絡。
「我寧可保留在朋友階段，我也不想失去妳，即便這代表我也捨棄可能對你的其他情感。」
我從來沒有和人交往過，我一直都是默默喜歡，然後就沒有然後。
我甚至覺得我這輩子不可能會有人會喜歡，
其實看到她打的內容我很開心，可是也很難過，喉嚨乾乾的，但眼淚流不出來。
我好像又有希望了？
但是他的回答像是，只是想清楚告知我她的感覺，然後希望我能放下。
放下什麼？
我才剛覺得自己調適好了，但是他這些內容又挑起「我好想喜歡她」的感覺。
她像是想要維持現狀，但是現在的我又不知道怎麼面對她了。
我跟朋友稍微談過，他們是覺得既然讓我這麼煩悶，要嘛交往、要嘛不要聯絡，
但是又覺得不聯絡很不忍心，現在真的不知道該怎麼辦...
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.252.12.33
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※ 編輯: Orgalorg (111.252.12.33), 08/03/2017 03:48:09
推文比我預期的還多，謝謝大家的回覆，看完我會好好想想的！
其實我們是網路認識，見面次數不多，有很多共同的嗜好所以很聊得來的(聊天都是用傳訊息或回文的方式)。
在他拒絕我之後，我就沒有像以前一樣會主動關心他、或甜言蜜語的。
我會用對其他朋友一般的態度練消威，如果他對我撒嬌我會直接無視或不回。
大概是想逃避，所以我的態度一直都很消極甚至敷衍。
那之後有約出來吃一次飯，但是我整個很茫然，幾乎都是聽他講話，而我連飯都吃不下。
過了一年多的現在，我以為我已經可以和他一般的聊天也不會尷尬，可以好好的當普通朋友。
但不知道為什麼她突然提起這件事，把朋友卡升級到我又不知道該如何面對的層次，如果他不說，我可能還能安安分分的死心，好好的當朋友就好。
我想我過幾天思緒有比較清楚的話，我會把心情打出來和她好好談談。
※ 編輯: Orgalorg (111.252.12.33), 08/04/2017 01:27:59
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