[台北媽媽的省思] 我在想，體罰到底是一件多值得說嘴的事情，以至於陳安儀能在《分數之外的選擇 》這種響噹噹書名下專寫一文。
該文寫：體罰並非毒蛇猛獸，適當使用仍具效果。而家長也不必為了自己曾經體罰過孩子，對孩子心懷內疚，或是覺得自己最大惡極。重點在於，這個「罰」是不是真的讓孩子知道錯在哪裡？知不知道為什麼被罰？服不服氣被罰？以及被罰後面的愛與道理為何？
這種合理化自己打人行為的文字，再流暢也只是說明：「我告訴你我就是要打你」，小孩會犯錯，成人犯的錯更多更惡，當我們在職場寄錯信、忘記會議、稿子有錯誤、聯合報亂下標題時，主管可不可以說：「你錯了，我要打你，你知道我愛你才打你嗎？」你就服氣嗎？
「不一樣，我打孩子後給他愛的教育」
但這位作者筆下才剛寫"看到很多「愛的教育之可怕小孩」後，後來的我，對於「體罰」的看法逐漸修正"，打完小孩後，再給自己否定的愛的教育，這種「愛的教育修正版」就有意義？
文章又寫：「我們這一代全是被打大的，但父母與師長的體罰，並不曾讓我們變得暴力」那麼有沒有被打大的小孩，延續了父母的暴力呢？或者，為什麼認為自己繼續打小孩，就不算暴力？
作者選擇打小孩的原因包括「對人態度惡劣、說謊、明知故犯」，注意，態度是非常主觀的，你情緒好時，對於態度差的人會體貼他是不是發生了不好的事？身體不適？睡眠不足，情緒不好時，連一句「隨便啦！」都可以讓人發怒。而小孩說謊、明知故犯，必定有其原因，我清楚知道自己小時候說謊的原因就是因為體罰，儘管被發現會被打更慘，但我願意賭一次，為自己的皮肉努力一下。
不過，家家教養方式不同，想打小孩就打吧，誰也管不著。最讓我不高興的原因是，作者將小孩送到宜蘭縣人文國民中小學，這是一所公辦民營的學校，儘管一年學費仍有五萬多，但比起其他體制外教育算是小意思，是以全民稅金去支撐「學校教育理念的改造」，提倡的是「讓每一個孩子都能夠具有悅納自己、尊重他人、樂於學習的人文素養。」當她因此一躍成支持開放教育的教養專家時，提出的體罰觀念卻是如此。
真正的愛的教育、不打不罵，到底是什麼？絕對不是放任不管，爸媽為什麼會打罵小孩？往往是因為時間壓力、情緒波動、溝通技巧的不足，沒辦法與小孩有效溝通、理解彼此的話語，只好採用打罵威脅速成，讓小孩立刻改變行為屈服，然後再問他「服不服氣？」嗯...成人的問題讓小孩皮肉痛來解決，難道就叫做教養？
不打不罵絕對不是完全忍讓、無條件接受和不管教，所有嘗試過不打不罵的父母都知道，那會浪費很多時間、耗盡心力、想破了頭讓孩子明白自己的意思、猜出他話中的語意，他被這樣好好對待、有機會討論思考時，未來遭遇到什麼樣的人、什麼樣惡劣的態度，都能找出一套應對的策略。
有些人說，孩子不會永遠在溫室保護著，是的，所以我們該給的是支撐他離家後心靈依舊勇敢堅強又溫柔的力量，以面對真實世界各種變化，而不是「既然你早晚都會受傷，那我就先打你，讓你知道世界的真實」。
養小孩本來就無效率可言，放下手機關掉電視少睡一點，多出來的時間絕對足夠好好跟孩子對話。孩子會花上一輩子成長，我們只是在他生命的前期，陪伴左右，供給營養、保護他不受外在傷害，以身教示範如何生活在世上，但主動施與傷害並不在責任內。
體罰真的有讓孩子心悅臣服的一天嗎？在我的成長經驗中沒有，當自己當媽媽時，也曾有氣到想打小孩的魔性時刻，但我感受到自己當下的無助、沮喪、疲憊，那與小孩無關，是我個人管理與環境支持的問題，我甚至很害怕自己有那樣的念頭，打一個身形小於自己兩三倍、口語能力發展中、行動能力不穩的幼兒。
擁有權威與力量且可以任意使用，是必須戒慎恐懼的。
一位媽媽朋友的話，值得大家參考：「打小孩時，請在小孩背後放一面鏡子，看看盛怒的自己，那就是小孩看到的你。」
