【成人的積極暫停角落與自我對話練習】
#照片為媽媽小小的調整角落 #孩子看的到我摸不到我
延續上一篇的「捏蛋糕事件」
以前的我肯定會在事發當下碎唸和說教，
甚至發脾氣，不小心就說出威脅與負面的話語，
結果就是造成孩子挫折、價值感低落、錯誤的行為目標還有權力鬥爭。
其實教養最難的就是忍住，
唯有忍住先釐清與確認自身的情緒感受來自哪個想法，
才有辦法做到溫和堅定，
我們都希望孩子能學會好好控制自身情緒和行為，
那成人不是更要先以身作則嗎？
「在要求孩子之前先要求自己」
控制好自己的情緒和行為，
也接受自己的犯錯與不完美，
並力求解決方案、改進與突破。
在覺察自身情緒與身體狀態，
（如頭脹脹的、呼吸急促、開始皺眉等訊號）
要知道原始腦（或稱為爬蟲腦）在發作，
這時身體為了保護自己會呈現最原始的反應：
戰鬥、逃跑或呆掉。
（通常成人都是和孩子戰鬥與對立）
運用積極暫停，讓自己恢復平靜才能正常思考，
並將重點放在解決問題上。
強烈建議在家中設置成人的「積極暫停角落」，
又或者可以稱為「調整角」、「冷靜角」，
對，是給成人而非給孩子的，
成人必須要先改變。
從我在家中設置調整角後，
每當我有強烈與複雜的情緒時，
就會倒一杯喜愛的飲品、帶著一本書，
有時也會戴耳機聽音樂，
獨自在角落裡沉澱直到能平靜的與孩子們對話，
漸漸的我發現，孩子也開始設置個人的調整角，
並且她也會在有情緒時到那個角落中調整，
我們不需要教或多說什麼，
而是以自身行為示範，做給他們看。
而在思考過程，
我會運用薩提爾的冰山對話探索自身內心。
「發生了什麼事？」
「我對這件事有什麼感覺和情緒？」
「我為什麼會有這樣的情緒？」
「我對這樣的情緒又產生什麼樣的情緒或感覺（由情緒延伸出來的情緒）？」
「我的觀點與期待是什麼？」
「所以我潛意識中的信念是什麼？」
「這個信念怎麼來的？是生命中曾經發生了什麼事產生這樣的信念？」
「這樣的信念合理嗎？還是能有新的信念產生？」
「解決辦法是什麼？怎麼做才能共好？下次遇到同樣狀況該怎麼辦？」
以捏蛋糕事件來示範：
「發生了什麼事？」
》喬伊玩食物，結果影響唯可跟著玩，弄得到處都是。
「我對這件事有什麼感覺和情緒？」
》有點生氣、煩躁、無奈、疲憊、失望、厭惡。
「我為什麼會有這樣的情緒？」
》覺得收拾很麻煩，沒清乾淨又很怕長蟲，而且我忙了一天已經很累還給我增加工作量，不好好吃東西的樣子看起來很討厭。
「我對這樣的情緒又產生什麼樣的情緒或感覺？」
》對自己產生以上的負面情緒，並無法控制這個狀況感到挫折，我覺得我不該有負面情緒，覺得自己沒有能力（掌控是我曾經生命風格中占很大的成分，同時夾帶著完美主義，因著覺察而慢慢改變與調整），並且因著對孩子的厭惡感到內疚。
「我的觀點與期待是什麼？」
》吃東西就要好好認真吃不要玩，更不該弄得到處都是，維持乾淨才不會長蟲，喬伊長大了也應該要知道（我想想如果是只有唯可玩我不會這樣不高興），她應該要有姊姊的榜樣而不是還像小寶寶一樣吃的到處都是。
「所以我潛意識中的信念是什麼？」
》維持整潔很重要，髒亂會長蟲，食物不是玩具，孩子長大了要有長大的樣子，有負面情緒是不好的。
「這個信念怎麼來的？是生命中曾經發生了什麼事產生這樣的信念？」
》可能是小時候玩食物、吃的到處都是被身旁大人罵，產生這樣是不好（不被愛）的行為，也會被人討厭，還有老師說要珍惜食物不浪費不糟蹋，曾經因為食物沒清理乾淨長螞蟻還有蟑螂有陰影。
對於孩子的期待可能本身是長女，加上家庭因素，從小大家對我期待很高，常常聽到「你是姊姊了你應該要...」、「這麼大了要懂事」、「姊姊要有姊姊的樣子」、「不可以愛生氣」、「生什麼氣，有什麼好生氣的」、「生氣的樣子不可愛」等等，不知不覺將這樣的信念轉移在孩子身上，同時也影響著自己。
「這樣的信念合理嗎？還是錯誤的？能有新的信念取代嗎？」
》對於珍惜食物與維持整潔是合理的，但孩子沒有經歷過自然後果（長蟲，我目前也無法承擔這後果），對於成人認為孩子在玩食物，其實也是孩子在探索與認識食物，並且許多研究也指出孩子玩食物的好處，一體兩面取其正面，加上孩子還是有吃進去沒有浪費也沒有不珍惜。
對於孩子長大該有長大的樣子，重點應該放在能力上而不是行為上，「因為長大了，所以吃飯該有吃飯的樣子」不合理，「因為長大了，所以有能力為自己負責並照顧好自己與環境」才合理，也不應該用行為定義孩子的優劣好壞，行為只是一個線索，讓成人覺察孩子透過行為背後想傳遞的訊息，對孩子的期待應該是要合理並且方向正確，不合理也不正確的期待會讓孩子挫折、覺得自己不好、過度追求成人的認同、形成討好的性格等等。
對於有負面情緒是不好的也不合理，情緒沒有對錯好壞，人有情緒是正常的，應該要當成身體的一個訊號，也透過情緒去更認識與了解自己的想法，反而能成為覺察生命風格與潛意識中信念的線索。
「解決辦法是什麼？怎麼做才能共好？」
》允許孩子玩食物並在結束時邀請孩子觀察環境，一同思考如何恢復原狀，找到解決方法（成人可依照孩子年齡與能力給予建議或適時協助），可能是一同清理乾淨，孩子清不乾淨的部分成人再加強收尾（因為是成人無法接受髒亂）。
（此為示範自身內心對話，每個家庭與每個人的狀況不同，而會衍伸出不一樣的對話和方法。）
人的內心像是一幅巨大的迷宮，
由過往各種經驗與事件所組織而成．
我們常常在裡面走迷了路而不自知，
（我也曾經是迷路的那位）
常因為現在發生的事件而觸發過往事件的機關與陷阱，
感到無助沮喪，某些曾經的傷口隱隱作痛著，
也被如同金箍咒的信念困住，
透過自我對話一次又一次的更了解自己，
進而翻轉某些被框架僵化的思想與信念，
唯有認清與重新定義才能找到迷宮的鑰匙，
進而得到真正的心靈自由。
#學習控制情緒而非被情緒控制
#孩子不是敵人
#不是要對付孩子而是釐清自己的內在
#透過與自己對話達到自我療癒
寫這篇文章一直大腦運動呈現頭有點痛的狀態，
但如果能引起一些啟發與反思也就值得了。
一開始練習可透過文字記錄下來，
幫助自己更看清楚脈絡，
也可以找個信任的人分享說出來，
如果願意的話，也歡迎留言或私訊與我分享聊聊喔！
#因為我很會鼓勵人
#自己講
