孩子生氣時我們不能做的事情蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師在Facebook 的評價

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孩子生氣時我們不能做的事情在蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師 Facebook 的最佳解答

2021-07-21 17:20:28 有 6 人按讚

＃線上親子情緒療癒課程
＃藝術治療情緒管理
＃諮商心理師郭蕙寧

7月份第二週，＃親子情緒教養線上課程，寧寧老師與寶貝們一起來＃認識生氣情緒以及學習＃生氣時家長如何面對幼兒情緒、＃幼兒如何疏通自己的生氣。

課程前40分鐘，我帶著家長和孩子們一起來學習：
⏩ 認識生氣情緒
⏩ 學習表達生氣情緒
⏩ 共讀情緒繪本「＃我好生氣」
⏩ 學習＃深呼吸疏通生氣情緒
⏩ 生氣小遊戲

在第一堂課的分享中，寧寧老師提到，幫助孩子表達情緒就是情緒管理的第一步。因此第二堂課，在認識生氣情緒之後，就要開始幫助孩子表達「我好生氣」「我生氣了」「我現在在生氣」。幫助孩子辨識情緒、為情緒命名，就能夠安定心神，也能跟自己的感受連結，提升同理心的能力唷❤️

平常家長可以和孩子一起共讀情緒相關的繪本，透過圖文和口語，譬如指著生氣的人物問，他現在怎麼了呢？讓孩子練習開口表達情緒，在孩子有情緒時回應孩子的感受，幫助孩子將自己的生氣情緒說出來。

在線上課程中，寧寧老師將親子情緒實體課程的精神「線上視覺化」，透過視覺藝術治療的概念和孩子們分享，生氣時會出現的樣子、肢體動作，以及生氣的感受，例如火辣辣的、像爆炸一樣...。也一起共讀＃加斯頓七彩情緒繪本我好生氣，一起來了解：為什麼我會生氣、我生氣時可以如何幫助自己滅火呢？。幫助自己滅火的方式之一，就是可以學習「深呼吸」，引導孩子們雙手放在肚子上，感受呼吸時，肚子變大變小，學會深呼吸。同時，讓孩子體會，當生氣時，把氣氣吹出去，就比較不氣嘍。

孩子們練習深呼吸時，都好可愛，吸氣時，嘴巴會張的很大，吐氣時會把嘴巴弄的嘟嘟的。

然而，深呼吸不是只有在生氣時、遇到事情時，才開始練習的。寧寧老師時常提醒大家，在日常的親子互動中，就可以把握時間練習。我上課時，也會帶不同的好玩遊戲，引導孩子們持續願意練習深呼吸。在上課之後，家長也可以帶著孩子透過各種不同的方式、遊戲，來引導練習深呼吸。越練越深、越練越熟悉與自然～

深呼吸是很棒的活動，對大人及小孩的情緒都非常有幫助呢～

蜜亞醬現在4歲半，她知道「生氣時沒關係，我會深呼吸」，我們也經常一起玩深呼吸的遊戲。因此，我也觀察到，她生氣時很少會大叫爆炸，而是能夠先表達自己的情緒，在透過深呼吸或其他的情緒管理方式，請我協助一起度過情緒暴風～

✅在家長的部分，寧寧老師與家長們聊

＃如何幫助孩子表達情緒？
＃孩子生氣時我們不能做的事情
＃孩子生氣時我們可以做的事情

生氣是幼兒期常見的情緒，常常在孩子遇到挫折、想要與現實不一樣的時候發出來，多數的家長在遇到孩子生氣時，經常不是跟著一起生氣，就是束手無策。而情緒的學習是從家庭開始的，孩子們也在看著大人如何管理、面對與照顧自己的情緒，所以大人學習如何陪伴孩子一起學習情緒管理，也成為家長的必修課。

上完課程，總是有家長回饋寧寧老師，「雖然大人上課時可以放鬆或者滑一下手機，但跟孩子一起上課，也一起學習了自己的情緒調適，在彼此有情緒時，相當有幫助，謝謝老師」

這次的情緒小遊戲是拼圖，也是由寧寧老師自己製作，可以放在平板中用手指頭玩～讓親子下課後，一起玩表情遊戲，透過觀察表情的細微之處思考與辨識，拼湊出情緒的樣子🎡

＃正向情緒教養
＃同理心教養
＃親子療癒
＃孩子生氣時該怎麼辦？

✅7月第一堂線上親子情緒課程，課程連結
https://www.facebook.com/301641166910569/posts/1077137269360951/?d=n
✅當孩子生氣時，可以丟東西嗎？用襪子教情緒管理的寧寧老師～
https://www.facebook.com/301641166910569/posts/1017562205318458/?d=n
✅幼兒生氣時會丟東西、尖叫、打人怎麼辦？
https://www.facebook.com/301641166910569/posts/1043462186061793/?d=n
✅如何因應孩子的大哭大鬧？孩子的叛逆有話要說，哭鬧背後是更深的同理需求
https://www.facebook.com/301641166910569/posts/843507712723909/?d=n
✅憤怒的情緒需要溫柔地回應，可與孩子一同建立情緒調適的儀式，與孩子一起學習多元情緒管理學習（生氣時打人怎麼辦？）
https://www.facebook.com/301641166910569/posts/885312021876811/?extid=hTi7ytSEBLEhx4a0&d=n
✅寶貝在外發脾氣，就這麼躺在地上，爸爸媽媽都怎麼辦呢？
https://www.facebook.com/301641166910569/posts/881096588965021/?extid=vU1gNrGPShSl768J&d=n

🔽老師自製的情緒小遊戲，上一次是拼湊情緒表情，這一次是情緒拼圖，很可愛～小朋友用手指頭就可以拼拼圖。蜜亞醬玩得欲罷不能，因為有控管使用平板的時間，所以她都會很珍惜可以玩的時候。

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蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師

About author

諮商心理師-郭蕙寧/寧寧老師，長期推廣正向教養、同理心教養、親子EQ情緒管理，也是寶寶手語、寶寶瑜伽、寶寶藝術創作課程及親職教養講師。老師亦有心理諮商或心靈探索工作坊，歡迎私訊擅長觀察寶寶心理與行為，以及提供家有0-6歲嬰幼兒的家長教養諮詢幼兒在3歲前的成長發展是足以影響一輩子的關鍵期。寧寧老師一心投入0-3歲的家長親職教養及寶寶正向發展的推廣，期許各位家長及嬰幼兒都能享有在一個安全、正向的環境安心成長。

諮商心理師-郭蕙寧/寧寧老師帶您以同理心、正向地和寶寶及孩子，溫柔互動同心同行，一起成長

孩子生氣時我們不能做的事情在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最讚貼文

By Henry 羅寶鴻老師

2020-03-30 22:40:39 有 3,528 人看過有 105 人喜歡

【媽媽問老師有遇過小孩一不如意就尖叫的嗎？羅老師這樣回覆】

羅老師，你好，想請問羅老師有遇到小孩一不如意就尖叫的嗎？

我兒子目前2Y4M
他最近開始一不順心就尖叫
舉例：我們在晚上要洗澡前5分鐘會設鬧鐘提醒他說時間到就要去洗澡，以前當鬧鐘響了，他會主動去浴室洗澡，現在鬧鐘響了，他就跑給大人追，被抓到就說他不要，
母：是不是因為你還想要繼續玩玩具
子：是
母：媽媽答應你洗完澡還可以繼續玩玩具
子：我不要
母：還是你帶一台車車跟你一起洗澎澎
子：我不要

當我要抱起他的時候，他就開始尖叫大哭說他不要

母：你現在很生氣嗎？
子：是
母：你覺得因為洗澡不能玩玩具很難過嗎？
子：是
母：那媽媽先陪著你
子：好
（我不太清楚他懂不懂生氣、難過的意思，他的情緒慢慢穩定）
當我要站起來的時候，他又開始大哭大叫

子：我不要
母：媽媽想上廁所
子：我不要媽媽進去
母：為什麼不想進去浴室
子：裡面很可怕
母：為什麼很可怕
子：很可怕
（不知道是不是他為了不想洗澡找的理由）

最終還是搶抱他去浴室洗澡，妙的是，洗澡的過程他都很開心，喜歡玩水，洗完澡也會讓他繼續玩玩具（前面答應他的）

就是不懂為什麼洗澡前會如此生氣、大哭、尖叫

我允許他發脾氣，他讓我感覺是講不聽，不願意接受，我該如何引導他說洗澡是一定要做的事情，不是發脾氣就可以不用洗澡?

…………

你好我是羅老師。

兩歲四個月的孩子，會奮力抵抗是很正常的。這就是在我書裡面說的自我認同危機期，或者是俗稱的叛逆期。

這會是孩子發展的必經過程，因為他需要藉由不斷地對外界說不要，來確認自我的存在。

從你的敘述裡面，我發現你在這個過程裡面，已經把該做的事情，做得很好了。

你沒有用對立的態度來回應他，相反地你是很和善的。

你會用語言說說他的情緒，同理他的情緒，這點非常好。

你也會用言語說出他想要做的事情，代表你對他的理解，這也非常好。

但是或許你不知道的，就是在這個年紀裡面的孩子，確實就會這樣，會用各種的方式來去跟外界抗衡，以確立自我意識的存在。

這不是他故意，而是發展需求必經階段。

希望這樣說明，你就會比較釋懷。他只是用了一個比較不討喜的方式，尖叫，來表達他的不想要而已。

最後，你問到要如何引導她說洗澡是一定要做的事情，不是發脾氣就可以不洗澡。

我給你的回覆是：行動就對了，而不是跟他講道理。

正如阿德勒正向教養裡面說的：「決定你要做的，和善且堅定地執行。」

因為你該說的，都已經說了。在這邊我必須再跟你說，你做的非常好。

用和善的態度來對待他的哭鬧，這是對他的尊重，

用堅持的態度，對待自己所建立的規範，這是對自己的尊重，也是對環境的尊重。

你並沒有用對立的方式，所以過了這段時間之後，他就會更了解環境裡面的規範，什麼事情該做，什麼事情不該做了。

希望以上的說明，幫助到你。

祝福。

……….

（之後這位媽媽回覆）

謝謝老師，辛苦了，這麼晚了依舊在線上回答疑難雜症

謝謝老師回覆我前陣子遇到的事情，也能夠理解老師想表達的，經過上次問完問題後持續到現在，每天依舊像我之前所說的方式執行，這幾天都是他自己主動來跟我說他要洗澎澎了。

……….

太棒了，孩子是會透過經驗慢慢學習的，只要你和善且堅定，為傷害他的方式應對他，他就會慢慢了解環境的規範，適應環境的規範，最終內化環境的規範。【羅老師有遇到小孩一不如意就尖叫的嗎?】

羅老師，你好，想請問羅老師有遇到小孩一不如意就尖叫的嗎？

我兒子目前2Y4M
他最近開始一不順心就尖叫
舉例：我們在晚上要洗澡前5分鐘會設鬧鐘提醒他說時間到就要去洗澡，以前當鬧鐘響了，他會主動去浴室洗澡，現在鬧鐘響了，他就跑給大人追，被抓到就說他不要，
母：是不是因為你還想要繼續玩玩具
子：是
母：媽媽答應你洗完澡還可以繼續玩玩具
子：我不要
母：還是你帶一台車車跟你一起洗澎澎
子：我不要

當我要抱起他的時候，他就開始尖叫大哭說他不要

母：你現在很生氣嗎？
子：是
母：你覺得因為洗澡不能玩玩具很難過嗎？
子：是
母：那媽媽先陪著你
子：好
（我不太清楚他懂不懂生氣、難過的意思，他的情緒慢慢穩定）
當我要站起來的時候，他又開始大哭大叫

子：我不要
母：媽媽想上廁所
子：我不要媽媽進去
母：為什麼不想進去浴室
子：裡面很可怕
母：為什麼很可怕
子：很可怕
（不知道是不是他為了不想洗澡找的理由）

最終還是搶抱他去浴室洗澡，妙的是，洗澡的過程他都很開心，喜歡玩水，洗完澡也會讓他繼續玩玩具（前面答應他的）

就是不懂為什麼洗澡前會如此生氣、大哭、尖叫

我允許他發脾氣，他讓我感覺是講不聽，不願意接受，我該如何引導他說洗澡是一定要做的事情，不是發脾氣就可以不用洗澡?

…………

你好我是羅老師。

兩歲四個月的孩子，會奮力抵抗是很正常的。這就是在我書裡面說的自我認同危機期，或者是俗稱的叛逆期。

這會是孩子發展的必經過程，因為他需要藉由不斷地對外界說不要，來確認自我的存在。

從你的敘述裡面，我發現你在這個過程裡面，已經把該做的事情，做得很好了。

你沒有用對立的態度來回應他，相反地你是很和善的。

你會用語言說說他的情緒，同理他的情緒，這點非常好。

你也會用言語說出他想要做的事情，代表你對他的理解，這也非常好。

但是或許你不知道的，就是在這個年紀裡面的孩子，確實就會這樣，會用各種的方式來去跟外界抗衡，以確立自我意識的存在。

這不是他故意，而是發展需求必經階段。

希望這樣說明，你就會比較釋懷。他只是用了一個比較不討喜的方式，尖叫，來表達他的不想要而已。

最後，你問到要如何引導她說洗澡是一定要做的事情，不是發脾氣就可以不洗澡。

我給你的回覆是：行動就對了，而不是跟他講道理。

正如阿德勒正向教養裡面說的：「決定你要做的，和善且堅定地執行。」

因為你該說的，都已經說了。在這邊我必須再跟你說，你做的非常好。

用和善的態度來對待他的哭鬧，這是對他的尊重，

用堅持的態度，對待自己所建立的規範，這是對自己的尊重，也是對環境的尊重。

你並沒有用對立的方式，所以過了這段時間之後，他就會更了解環境裡面的規範，什麼事情該做，什麼事情不該做了。

希望以上的說明，幫助到你。

祝福。

……….

（之後這位媽媽回覆）

謝謝老師，辛苦了，這麼晚了依舊在線上回答疑難雜症

謝謝老師回覆我前陣子遇到的事情，也能夠理解老師想表達的，經過上次問完問題後持續到現在，每天依舊像我之前所說的方式執行，這幾天都是他自己主動來跟我說他要洗澎澎了。

……….

太棒了，孩子是會透過經驗慢慢學習的，只要你和善且堅定，為傷害他的方式應對他，他就會慢慢了解環境的規範，適應環境的規範，最終內化環境的規範。

【寶鴻的安定教養學】購書連結：
●博客來：https://cplink.co/yab6nz9d

Henry 羅寶鴻老師

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孩子生氣時我們不能做的事情在啟點文化 Youtube 的最佳解答

By 啟點文化

2019-08-26 19:00:05 有 10,122 人看過有 310 人喜歡

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，提到詐騙案件，你一定不陌生；根據內政部公布的去年，也就是2018年，國人最常被詐騙的詐騙手法前三名。

分別是第一名：加入私人帳號，立刻享有優惠，成為直播拍賣會員，最後卻收到假貨的「假網拍」。

第二名，他是宣稱你訂購的網路訂單出錯了，導致重複訂購，要求你去操作ATM 解除分期的設定；然後再引導你匯錢到指定帳戶的「解除分期付款」這樣的手法。

而第三名就是千年老梗了！利用隨機撥號、亂槍打鳥的假冒親友借錢的「猜猜我是誰」這種爛梗。

那你會不會很好奇，從我們小時候常聽到的金光黨啊、模特兒經紀公司啊、告訴你中特獎，然後要你匯稅金的這些詐騙手法。

一直到現在科學昌明的21世紀，為什麼這些詐騙事件，就像是打不死的蟑螂一樣，到處流竄？

其實這背後的道理很簡單，而且更驚人的是，無論時代怎麼演變，不斷讓人落入詐騙陷阱的手法，還是跟上個世紀一模一樣，並沒有任何的改變。

這些詐騙的手法約略可以分成五個階段，它們分別是喔：第一個、先鎖定你的需求；而第二個、得寸進尺；第三個、對你進行訊息的轟炸；第四個、讓你感受到沉沒成本；最後第五個、推卸責任。

我直接舉例子，同時拆解給你聽，你就會更明白。

最近我聽到一個詐騙的案例，從一剛開始，詐騙集團吸引人的手法，就是用「徵網路小說打字員」來吸引「想要賺錢」的人去點閱它。

而且他們還特別標榜「免月費」，無論用手機或者是電話，只要你會打字，每打1000個字，就能夠賺到200塊台幣，這樣的標語來吸引你上勾。

這就是詐騙的第一個步驟，鎖定你想賺錢的「需求」。

這種詐騙的訴求真的很壞，因為很多會上當的人並不是因為貪心，想賺更多不義之財這種部分；他們只是想多增加一點收入，賺一點孩子的補習費啊、生活費啊，想要貼補家用之類的。

而且呢，對方開出來的條件，看起來也相當的合理，就會讓人不知不覺的掉入對方的圈套裡。

等到你加入了對方的帳號，跟對方取得連繫之後，對方呢就開始「審核」你的資格。

假如你沒有介紹人，就需要先付1900塊；但是如果你有介紹人，也是要花1000塊買一個所謂的「工作保險」。

等到你提出疑問，反問對方說，一剛開始不是強調不用繳月費，而為什麼又要付錢呢？

他們就會以喔「防止新手跑單」這樣的理由來說服你；而且呢還重複的洗腦你，不要因為區區的「小錢」，而浪費了之後方便又源源不絕的賺錢機會。

更何況喔等到一旦你工作穩定，這1900塊還是會退還給你的。聽到這裡，很多生性單純的學生啊、家庭主婦啊…像是這樣的人，就會乖乖的匯款。

等到你匯出1900塊之後，你就會以為真的有開始賺錢的機會嗎？並沒有！

對方會開始給你兩個選項，第一個，他是需要你每天轉發200條廣告，去幫忙做「招募打字員」的宣傳。

而且每天8個小時，又要連續學習15天；重點是啊，這15天沒有薪水可以拿，因為這叫做「教學培訓」。

假如你急著賺錢，不想要浪費時間，那麼詐騙集團還會給你的第二個選項，那就是用1000塊台幣，升級成為「高級會員」。

「高級會員」呢，可以免去轉發200則廣告，以及15天的無薪陪訓，你就可以直接參與工作。說到這裡喔，你聽出來了嗎？

詐騙集團在收了你的1900塊之後，並沒有遵守承諾給你工作，而是加諸更多不合理的條件要你配合；如果呢，你不想要多等15天，就要再付1000塊。

這就走到了第二個階段，叫做開始「得寸進尺」了！

要是等到了這個階段，你還看不懂對方的真面目，而且喔被自己「想賺錢」這樣的需求矇蔽了雙眼。

於是呢，在對方再三保證升級你成為「高級會員」之後，就不用再收取任何的費用，於是你就再度的匯款。

然而一旦你匯款，這無疑是用行動在告訴對方說：「我就是一頭肥羊，來宰我吧！」。你覺得這些狀況，看在這些無良惡狼的眼中，他們真的會讓你開始賺錢嗎？

事實證明喔，這個例子的當事人，開心的以為可以開始接案工作，但是卻被巧妙的轉移到下一個「任務老師」的帳號，開始跟這個「任務老師」對話。

而這個「任務老師」則對他獅子大開口，要求他喔再匯2500台幣，才能夠接任務、拿工資…。

到了這個時候，這個當事人心裡已經開始打鼓了，他隱約的知道事情有點不對勁，但心中還沒放棄能夠賺錢的希望，所以進一步的追問，再匯款的原因到底是什麼？

沒有想到喔，跟他對口的這位「任務老師」，開始丟出大量的訊息；像是啊：「終身享有高級會員的待遇啊」、「終身會員如果給商家帶來損失，那損失的金額就由平台來負責啊」。

甚至於還說：「只要再繳2500塊，你就能夠取得後台的權限，幫忙分配任務，每筆交易都能夠領1000塊的往返任務的獎金」。

這就是詐騙集團的第三個階段，叫做開始對你進行「訊息轟炸」。

這位當事人呢，開始覺得自己被耍，於是質問對方：「上一個『資格老師』說我不用再繳錢了。」

結果呢，沒想到這個「任務老師」他還大言不慚的回這一個朋友說：「我才是任務老師，你必須跟我拿工作，才能賺錢啊」。

於是這個當事人，決定回頭找上一個「資格老師」，然後要這個「資格老師」去兌現自己的承諾，讓他不必再繳錢；沒有想到喔，這個「資格老師」推托了二句話之後，就封鎖了這一位當事人。

當事情發展到這裡，這個當事人才確定自己是上當了，走進詐騙集團的圈套裡，發現自己被當成人球一樣，讓他的第一個「資格老師」，把他踢給下一個「任務老師」。

但眼下呢，最考驗人性的就是，我前面已經把錢付了、時間也花了，啊頭都洗下去了，難道要在這滿頭泡泡，這種最狼狽的時刻喊停嗎？

到了這個階段，就是讓當事人進退兩難，羞憤交加的「沉沒成本」的時刻。

「沉沒成本」這個概念喔，就像是當你做錯了一個投資決策，但是卻不認賠停損，反而再投入資金去攤平自己的成本；而期待價格提升之後，一次賺回來的心態。

血淚斑斑的歷史教訓告訴我們，這肯定是一步錯、步步錯的結局。

假如你也遇到這樣的關口，但是就是不甘心、不肯清醒，決定跟他繼續拗到底，那麼我要恭禧你，你將很有機會角逐「年度最佳肥羊獎」。

但是還好喔，這一位當事人他「選擇」讓自己清醒過來；他決定停損，到此為止。

他承認自己太傻、太天真，送錢給詐騙集團，所以很生氣的指責那個所謂的「任務老師」說：「我知道你們是詐騙，太過分了！」

結果啊，這個對口的「任務老師」還跟他說喔：「是你不遵守行業規定，我只能取消你的會員資格」。

甚至於還補了一槍，說什麼呢？「好好賺錢的機會是你自己砸掉的，你幫自己留一點口德。」像這樣的話喔，你聽完之後是不是很生氣呢？

他完全把責任推給當事人，這樣的行為跟說辭，其實就是最典型的下一個步驟，叫做「推卸責任」了。

這整個事情喔，我聽到這裡，我只能大大嘆一口氣，安慰我眼前的這一位朋友說：「還好你願意進教室，以後這種事情再發生的機率，一定會少很多。」

這也像是我常常在實體課程裡，跟學員說的：「走進我的教室，我不是在教你腹黑術，更不是在教你使壞；而是要讓你認清，這個世界上就是有人會這麼壞！」

任何的學習並不是要去挑起戰爭，我更希望大家學會的是能夠適時、適地的保護自己，還有去保護你所在乎的人。

然而回到日常生活當中，要是你真的覺得自己沒有辦法分辨訊息的真假，我會非常建議你，直接打「165反詐騙的專線」，最起碼可以幫自己設下一道防線，不讓自己一頭熱的往火坑裡跳。

那你一定會覺得很奇怪，這種「鎖定需求、得寸進尺、訊息轟炸、沉沒成本、推卸責任」，這樣的公式化的劇本裡。

明明那些受騙上當的人，有很多機會、有很多地方可以下車，但他們為什麼要一直留在這個車上，讓詐騙集團予取予求呢？

又或者是啊，這些沒有創意的詐騙套路，總是能夠騙到的到底是哪些人？而你會不會是其中一個？

今天的內容呢，先把詐騙的流程展演給你看，讓你在遇到那種「怪怪的」事情的時候，有起碼的警覺性。

但是假如你想要進一步了解，那些容易受騙上當的人，在他們心裡發生了什麼事，讓自己陷入荒謬的騙局當中？

敬請期待我們明天的內容，我會告訴你三種最容易受騙的「心理陷阱」，讓你開始遠離詐騙集團。

最後再一次提醒你，無論任何詐騙的套路，幾乎不脫這五個步驟：第一個、鎖定需求；第二個、得寸進尺；第三個、訊息轟炸；第四個、沉沒成本；第五個、推卸責任。

當現在的你，已經赫然發現自己中計了，記得斷然停損一定比合理化，會讓你損失的更少。

因為這些萬年詐騙的老梗之所以有用，正是因為這世上最不缺的，就是罔顧事實，而不斷合理化的人。

希望今天的分享，能帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；我們近期推出了一門線上課程，叫做【過好人生學】。

【過好人生學】結合了我這20年來，不管在創業、生命實踐的精華；更結合了我這一段時間裡，面對的上千人次的個案當中，每一個人幾乎都跟我提到的「生涯議題」。

其實呢，每一個人都想要過一個更好的人生，但是過好人生的關鍵，你掌握了嗎？你有具備相關的能力嗎？你能不能讓時間成為你的朋友？

時間會讓我們的年紀漸長，但是呢時間對很多人來說，是消磨自己的原因。然而只要你能夠用對觀念、用對方法，那麼時間會成為你最好的朋友。

關於【過好人生學】的詳細內容，在我們的影片說明裡都有連結，歡迎你加入【過好人生學】的行列；謝謝你的收看，我們再會。

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孩子生氣時我們不能做的事情在啟點文化 Youtube 的最讚貼文

By 啟點文化

2019-07-01 19:00:06 有 50,233 人看過有 1,785 人喜歡

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個迷思，那就是「這世界上，到底有沒有『命運』的存在？」聽到這樣的破題，會讓你想到什麼？

是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人？」或者是「為什麼我總是懷才不遇？」，再不然就是「錢為什麼都留不住？」。

甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架，難道命中注定相剋嗎？」這些是不是都比較偏向「宿命論」，而且這有可能都是你的疑問。

相信我問到這裡，你可能會有很多往事、歷歷在目，想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道，我是個很務實導向的心理學家。

因此喔，我能給你最誠懇的建議，就是請你把心力收回來，不要浪費在那些「過去」，否則啊你永遠會「過不去」。

我很喜歡的一個心理學家榮格，他曾經說過一句話，他說喔：「當一個人對自己的內在，缺乏自覺的認識的時候，它就會轉化成為命運。」

榮格所說的「缺乏自覺的認知」，其實就是我們東方人，常說的「江山易改、本性難移」，也就是那些「積習難改」的事。

那什麼叫做「積習難改」的事呢？我來舉一個例子，你馬上就會明白。

這就像是一個放學準備要回家的孩子，因為同學的邀請，請他到同學家玩，結果玩到忘記時間了，匆匆忙忙的趕回家。

一打開門，看到媽媽生氣的臉，就會覺得自己很愧疚；才想要道歉，但是他還沒有開口，媽媽就已經開罵了，完全不聽他解釋。

他感覺到很刺耳、而且不被理解，所以呢，就生起了不耐煩的情緒，用力的把房間的門關上，並且藉著載上耳機打電動，來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。

而媽媽呢，也因為被甩門，她更生氣，就更罵孩子罵得更用力；而孩子繼續把音樂開得更大聲，更不理會媽媽的怒罵。

這樣子是不是讓媽媽覺得，孩子更自我中心，完全聽不進去別人的關心，而且呢，孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家；下課就更容易的跑去同學家。

於是你聽到這裡，大聲斥責和我行我素，是不是就成了他們親子之間，完全沒有辦法擺脫的命運了，它根本就是一個惡性循環。

所以聽到這喔，你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢？沒有錯！這樣的熟悉感，其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。

然而如果我們回到最原初的動機，不管是媽媽的出發點，還是孩子的出發點；其實他們都不想要這樣的結果啊！

其實啊，最近的神經心理學家的研究，都己經證實；我們的大腦裡面有很多神經元，彼此之間的激發或者是抑制，透過很多重複的行為，就會讓神經區域之間的連結，發展成固定的神經迴路。

白話文就是「習慣的養成」。

那更簡單的說呢，這個世界上，並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複，說穿了就只是因為你沒有意識到它，而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」，如此而已。

就拿剛剛的例子來說，覺得被誤解的孩子，和生氣罵人的母親之間，只要有一個人，先有意識的打破罵人和冷戰的行為，去改變這兩個人之間，對於「放學出去玩」這件事的反應，而建立新的互動習慣，所有的「輪迴」它其實就可以打破，親子關係就會變得有解。

所以，如果你想要打破生命裡面的輪迴，建立新的習慣，你就一定要先幫自己大腦，輸入三個觀念。

第一個觀念是，叫做「正確歸因自己的行為。」

先搞清楚哪些是環境，或者是先天的因素，而哪些是自己可以改變、可以控制的？

這樣子你就能夠更客觀的，看待事情的因果關係，而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。

也就是說喔，面對孩子溜出去玩的母親，可以先認清「玩」這件事，它本來就是孩子的天性，我們根本不可能壓抑，和完全消除「孩子想要出去玩」。

母親得花一點時間好好的覺察，真正引起她憤怒的事情，是孩子太愛玩？還是孩子沒有先告訴媽媽，要出去玩呢？

因為孩子沒有先告知這件事情，讓身為母親的自己，感覺到擔心跟害怕？所以一個媽媽，她憤怒的原因究竟是什麼？

如果是後者，那其實只要好好告訴孩子：「我生氣的原因，是因為關心你，只要你能夠事先徵求我的同意，並且準時回家，這樣子我就不會罵人。」

如果能這樣子說清楚，孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎，用媽媽可以接受的方法，去滿足自己的需要，自然也不會讓媽媽老是在罵人；而身為孩子的自己，也就不必甩門、冷戰，自然能夠化解母子之間的衝突。

但是如果是前者呢，媽媽這時候就可以繼續去思考，「愛玩」那會發生什麼事？你對孩子有什麼期待？

而這個期待，真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎？還是只是我們個人的投射，硬是要把孩子變成另一個樣子，或者是自己理想中的樣子？

在我們面對「習慣」的時候，你一定要先搞清楚，哪些是可以調整的，而哪些是很根本的需求？我們只能接受，你壓抑它是沒有用的。

就像是一個左撇子的孩子，你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字，他就會變得很奇怪。

但如果你跟他說，為了不要跟旁邊的人打架，吃飯的時候去磕磕碰碰，那在吃飯的時候，如果可以選擇，自己的左邊盡量不要坐人，是不是也是個解決方案啊？

就像如果我們唸書不行，仍然可以找到自己優勢，好好的發揮，一樣可以出人頭地。

我知道像這樣子理智的「自我歸因」，好好的去釐清，自己在意的是什麼；如果沒有經過刻意的練習，其實並不容易做到。

但是就像「麥克．阿瑟」的祈禱文裡面說的：「神阿，請賜給我寧靜，去接受我不能改變的，請賜給我勇氣，讓我去改變那些能改變的，並且賜予我智慧，去區分這兩個的不同。」

唯有你努力的去嘗試，才能夠一次一次的，去靠近寧靜跟勇氣，還有智慧，進而才能夠有機會，去翻轉自己的命運。

再來，第二個能協助你，建立新觀念的習慣，就是「具體的經驗，會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢？簡單來說，就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。

美國的教育學家，他也是一個哲學家，叫「杜威」；他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定，更受到神經心理學領域的推祟。

因此呢，現今的心理治療，不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊，教育也不只是在教室裡上課，有很多的科學證據都顯示，多層面的實做技術的擴充，更有助於學習。

就像是剛剛那個媽媽，如果對自己的孩子，沒有辦法好好的說話，他也可以請朋友幫忙；請朋友扮演他的兒子，練習怎麼樣好好說話，該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔，我們的大腦，對於曾經說過的話，下一次要再說出來，就容易多了。

透過這些實做的方法，讓人重複並累積正向的經驗，這樣子就會直接產生「做到」的效果。

這是因為喔「知道」只是觀念的累積，而「做到」卻是讓我們的身體，擁有身體的記憶。深刻的程度，一定會大於「知道」這件事情，而且只要做到過一次，就更容易的讓人保持這樣的新習慣。

最後呢，第三個觀念，是「內在語言會影響心情感受」。

更直接的說，就是你怎麼詮釋這個世界，你就會有什麼樣的感覺。

打個比方喔，就是兩個人如果同時都踩到大便，但Ａ呢，會覺得太幸運了，所以趕快跑去買彩券，而他就會有快樂的感覺。

但是另外一個Ｂ呢，他會覺得唉呀！觸霉頭、真得很倒霉，老是擔心因為踩到了一次大便，而後面會有壞事情發生，於是呢一整天悶悶不樂。

像這樣子遇到同樣的事情，但是卻有截然不同的感受，它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的？」改變看待的方式，就能夠左右自己的情緒，並且決定我們接下來的行動。

就像剛剛的媽媽，她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊；那麼她自然就會擔心孩子的未來，覺得兒子會跟不上人家，一輩子「撿角」。

可是如果她的詮釋是「喔～我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」，他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。

她就會看到孩子的競爭力，而知道這些特質，在現在的社群時代，是很吃得開的；而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡，就會自然而然的變好，變正向的轉圜。

而更有趣的就是，許多內在的語言的這些實驗裡面，它的結論都告訴我們，唯有好的情緒，才能夠引發好事不斷的發生。

所以我邀請你想一想，假如你一直不意識自己的內在語言，是怎麼樣跟自己對話的，那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你；或者是，你根本就是在自己折磨自己呢？

說到這裡喔，我們總結一下，我想強調的其實就是「積習可改，命運可變」。

只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。

你就能夠打破舊的習慣，還有舊的反應連結，並且有意識的擁有好心情，幫自己建立新的習慣。

希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，就如同在內容當中舉到的例子，媽媽跟孩子。

我想我們生活當中有很多情境，可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處，但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。

當我們面對到這樣的情境的時候，怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂，對方的言下之意，並且透過好的問句，引導出必要的共識。

如果你想要在這方面學習、前進的話，我很鼓勵你，可以好好的把握，我在10月15號開課的【高難度對話】課程。

這一門課程，是我在2019年，最後一期的【高難度對話】課程，希望你能夠一起進教室，我們一起前進。

如果你錯過這一次的機會，下一次的【高難度對話】課程，就要等到明年三、四月之後了。

我常常會有一個感覺，我們都不想要對命運低頭，但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境，就如同你花時間看這一段影片到了現在，其實你是願意學習的。

如果你已經有這個意願，何不給自己一個決定，再跨出那重要的一步。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你。

詳細的課程資訊跟連結，在我們的影片說明裡都有，謝謝你的收看，我們再會。

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當你在面對人生的不公平時，生氣的情緒可能可以幫助找到真正對的事情。根據心理學家Lauren Appio博士所認為的「（生氣）讓我們在面對不公平待遇時給我們 ...

#52. (轉載) 孩子鬧情緒，父母不能做的事！ - Sara's Secret Garden

我不是早就跟你說過了……」當孩子傷心、難過、生氣的時候，情緒已經主導了全部意識，根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。 6. 迴力球效應：「你再鬧啊！乾脆把我氣 ...

#53. 挑戰21天不對孩子生氣，我是這樣做的… - BabyHome親子討論區

此時園長過來，用手捧著她的臉，輕輕在她耳邊說：「我的手有魔法，換我們去接爸爸」，女兒馬上不哭了。只不過出了學校，她又開始鬧，在計程車上哭得很大聲 ...

#54. 99%的父母都沒發現每天對孩子使用的暴力| 簡單心理 - 遠見雜誌

首先，當我們運用暴力溝通的時候，往往意識不到自己行為的後果，也想不到 ... 它不能讓孩子真正的成長、認同並愛父母，反而會招來敵意和更多的暴力。

#55. 孩子易怒愛生氣!? 父母要學會這三句話

如果我們做反了，一直在提醒小孩情緒不能怎樣，孩子反而會因為不能控制而更崩潰！所以我們應該跟孩子討論事情，讓他冷靜下來才對。

#56. 別比他更兇！面對孩子的壞脾氣，比起生氣更重要的是「這個」

3歲前的孩子還無法自己控制自己的情緒，加上在這階段他們的能力還不夠獨立去做他想做的事情、無法清楚表達感受，也搞不清楚自己的情緒，因而發脾氣或打人 ...

#57. 小孩情緒化？5招教出高EQ的孩子 - Hello醫師

往往我們可能會認為，孩子是故意耍脾氣、表現情緒，為了得到大人們的注意，但也別 ... 所以在面對情緒化的孩子時，爸媽最好也不要抱著生氣的情緒處理或解決事情。

#58. 孩子发脾气总是打人？十个技巧教孩子管理愤怒情绪 - 科技- 新浪

允许任何感受不意味着我们允许破坏性行为。我们绝对不能允许孩子打人，包括父母。当他们这样做时，我们应该设定一些限制来帮助他们控制愤怒，比如 ...

#59. 孩子生气心情不好就吼人打人，要不要修理他？该如何引导？

不打吧又不知该如何引导~”这位妈妈，肯定是不能干忍着的，你是. ... 有位读者问我：“孩子六岁多，最近发现他非常着急生气时就喜欢吼妈妈，偶尔还做出 ...

#60. 【生氣時，比轉移注意力更重要的事】教授媽媽郭葉珍 - 報橘

其實，「生氣」這個情緒就像我們內心的小孩，在他身上，可能看見過去厭惡的自己、被否定的自己 ... 為什麼我會說，氣噗噗的時候不能馬上轉移注意力？

#61. 孩子一不順意就情緒失控？爸媽忌一同暴走4句說話怎也說不得！

為何有些孩子無法用溫和的方式表達需求，動不動就情緒失控？台灣兒童發展專家張旭鎧指出，容易生氣的孩子通常有以下幾種特徵： ...

#62. 「我的孩子只要一生氣就捶牆壁或大吼大叫。」丨當孩子情緒 ...

如果我們都不必處理自己的情緒，那麼事情會容易許多，尤其是如果有人願意幫我們處理我們的情緒。但一旦我們對孩子這麼做，幫助孩子處理他的情緒，會讓孩子相信他們真的無法 ...

#63. 孩子很容易情緒失控？引導孩子處理情緒問題小方法 - 作伴

常因為期待無法如願時，無法控制自己情緒，甚至開始生氣哭鬧。解決方法. 個性其實事可由後天做改變，而有 ...

#64. 生氣蟲蟲來找碴-如何因應孩子的生氣情緒 - 如穎心理成長中心

當我們知道事情是可以稍微預期，自己也有能力可以處理，就比較能夠以冷靜的心情來面對；知道生氣是怎麼來的，以及在生活中感受到生氣情緒的時候，練習 ...

#65. [親子教養]當孩子生氣的時候、有情緒的時候... - 小魚媽的部落格

這時候，爸媽最不需要做的事情，就是….也拿出自己的情緒跟孩子「情緒打架」！！愛因斯坦曾經說過：「我們不能用製造問題時的同一水平思維來解決問題 ...

#66. 我不壞，我有話要說--談兒童的情緒/行為問題

其實，每位家長都是愛孩子的，但若不能做情緒的主人，上述的循環就會一直重演。孩子是父母的鏡子，當我們越困難調節自己的情緒時，無形之中就向孩子做了示範，孩子也就 ...

#67. 【認錯心理學】小孩做錯事，不敢認錯說對不起，這個操作最關鍵

因為讓我的小孩斷線的，不只是害怕，還有這個。 . 羞恥感是什麼？生理上，當這種情緒出現的時候，我們會經驗到一種劇烈的變化， ...

#68. 一輩子的陰影都是從小開始的...孩子幼小心靈最害怕的8 件事

也就是說，在很多父母發脾氣的時候，. 孩子雖然停止了父母所不期望的行為，. 但他們並不知道自己到底做錯了什麼。在生活中，最好不要向孩子發脾氣，. 但如果真的一不小心 ...

#69. 生氣、哭泣時，該讓孩子知道你的負面情緒！ - 基督教今日報

對於最親近的人，我們可自由地以真實和愛，表達感受；貝基建議，將情緒的面具摘下，讓孩子參與在父母的情感中，若我們正與神一同面對生命挑戰，可藉此使 ...

#70. 生氣，其實是一種選擇～管教孩子需要懂的行為目的論

身為父母的我們，在管教孩子的時候，最常出現的一種情緒，就是「生氣」。你是否曾經想過「生氣」的目的是做什麼？管教的過程，是要「勝過孩子」？

#71. 家有青少年，面對孩子的情緒，父母該如何應對和溝通？

青少年在這時期常常都想照自己的方式做事情，所以無法避免的就會和父母 ... 情緒背後的心理衝突，其實，許多的孩子在生氣時，根本不知道自己在氣什麼?

#72. 文章--孩子對立反抗怎麼辦? - 常見行為問題

... 家長和師長面對孩子「對立反抗」的行為，難免會情緒激動生氣起來不能接受他們的表現，當下我們需要提醒自己，孩子在激動生氣的情緒中是無法理解或很難想通一些事。

#73. 媽媽，你可以生氣！接納情緒，才有辦法與自己和解

#74. 好爸媽的高效生氣法：健康地表現怒氣，親子一起正向成長

這本書你該知道的事 ... 「會打罵孩子不是我的錯，都是他們講不聽！」「為什麼不按照我的方式去做？是皮在癢嗎？！」「今天這麼累，孩子還來煩我，忍不住 ...

#75. 生氣了怎麼辦?用《我好生氣》跟孩子談好好生氣｜方格子vocus

2.生氣的時候，有哪些好方法可以用，幫助我們冷靜下來，或是讓事情有改變呢? 《我好生氣》裡提到生氣時會想要說難聽的話或是打人，但是真的做了就糟糕 ...

#76. 用情緒管理教養改造「愛生氣」的小孩 - 心保MentalWe

比如你無法接受孩子生氣的時候捶胸頓足、拳打腳踢，但可以接受孩子捶打枕頭、用拳擊手套跟沙袋打架當作替代方案；或者你不希望孩子生氣的時候在大庭廣眾大 ...

#77. 父母允不允許孩子生氣，決定了孩子能不能做自己 - 每日頭條

孩子說「不，我就要」時，其實是在表達自我的存在，重申自己的權利：「你拒絕是你的事，我有權利表達我的意願。」這時孩子並不總是期望自己的願望得到滿足 ...

#78. 父母情緒不成熟難相處？心理師：掌握3方法，輕鬆互動還能做 ...

情緒不成熟父母慣於指使孩子，卻難以給予孩子情感上的呵護，因為那會使他們感到不自在。你生病時，他們也許會悉心照顧你；你若情感受傷、心碎一地，他們便 ...

#79. 當孩子生氣時，該怎麼引導？ - 情緒

若要打破這個循環，我們要做的事情，是告訴自己不該生氣嗎？不是的！ ... 因此，如果在這個過程中，我們只告訴孩子「生氣沒有用」或「不能生氣」呢？

#80. 孩子，生氣難過了沒關係，但不能做傷害自己的事情 - 人人焦點

日常生活中，我們每天都會有各種各樣的情緒：快樂、難過、悲傷、害怕、恐懼，緊張、憤怒、沮喪、嫉妒等等。孩子的情感體驗和我們大人是一樣的，但是 ...

#81. 孩子闹情绪时，?父母一定不能做的事！|包头市包钢第二幼儿园

父母一定不能做的事！ ... 当孩子伤心、难过、生气的时候，情绪已经主导了全部意识，根本不是灌输规则与训诫说教的好 ... 我们一起想想看有没有更好的方法，好不好？

#82. https://www.dese.gov.au/download/13623/advocating-...

我們使用"您的孩子"這一短語來表示由您負責的任何孩子。 ... 根據《2005年殘障人士教育標準》，學校必須主要做三件事情： ... 這也會讓我的同學悲傷或生氣。

#83. 小孩子生氣打自己腦袋正常嗎 - 壹讀

做為家長面對孩子的一些異常行為，可能有時感到無法適從。那么小孩子生氣打自己腦袋正常嗎？針對這個問題小編請專家來給大家分析一下。一、小孩子生氣 ...

#84. 腦筋急轉彎3600題

答案：閃 0003—一點一橫長，一撇飄南洋，南洋有個人，只有一寸長。答案：府 0004—一個人無法做，一群人做沒意思，兩個人做剛剛好。請問是啥密事？答案：說悄悄話

#85. 教育孩子的三条路径：基本靠吼+冷暴力威胁、直接上手 - 网易

你不如安静下来，我们好好聊聊，看看有没有其他的办法来解决这个事情。而且妈妈需要提醒你一件事，哭是情绪的表达，而不是一种威胁的手段。如果你做的 ...

#86. 巧用“语言的力量”，帮助孩子养好习惯、更好成长！

孩子哭闹时，家长自身不能急躁，建议也不要和孩子讲太多道理，尝试“冷处理”、“温柔的坚持”等应对方法。 ... 第一，孩子和我们谈条件的事情，有哪些？

#87. 孩子鬧情緒時,父母不能做的事! - 今天頭條

父母扮演情緒教練的孩子，比較有能力處理自己的情緒，挫折忍受度高，社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力，已成了現代父母的必修課。

#88. 6本繪本，看見你的「癮」 - 少年報導者

從6本繪本看到各種不同的成癮行為，一旦我們對某種事物上癮或成癮， ... 孩子很小的時候，為了平息孩子的吵鬧，或為了讓大人有時間去忙其他事情，經常 ...

#89. 睏世代：為何你的孩子總是睡不飽？ - 三民網路書店

特吉歐與萊特闡述了睡眠與心理衛生之間的關聯──乃至於為人父母者可以做些什麼。 ――《時人雜誌》特吉歐與萊特作為前作《快樂睡客》的暢銷作者，戳破了我們 ...

#90. 人生沒什麼不可放下！弘一法師關於人生53個體悟 - Tatler Asia

這段話的意思是說，當我們的人生遭遇變故時，不應該怒髮衝冠，急急忙忙地去採取措施，而應該保持安靜、等待時機。即使你要做的事情已經澈底失敗，但只要 ...

#91. 孩子情绪控制力弱这些应对方法超管用-教育频道

感叹的同时，很多人心里暗暗叹息，“我们的孩子什么时候也有这样快乐的步伐！ ... 有的孩子，总是控制不好自己的情绪，遇事不能换位思考，遭遇矛盾总是 ...

#92. 別忽視生氣的感覺專家分享釋放憤怒情緒的10種方法

怒氣別壓抑，絕對不能忽視生氣的感覺！ ... 我們可以學會該如何釋放生氣憤怒與怨恨的情緒。 ... 不過，承認自己現在很憤怒也不是件容易的事情。

#93. 坳不過孩子該拒絕還是妥協？同理孩子並設立界線才是親子間 ...

最重要的事情其實是，父母是否讓孩子覺得，自己的感受被關懷到？「你感冒看起來很不舒服，還好嗎？雖然我覺得全勤是重要的，但你可以自己做選擇，如果 ...

#94. 20230314C5_pdf.pdf

在教育孩子这件事上，我们做家. 长的经常会被孩子气到情绪失控，其. 实大多时候生气并不是因为孩子，而. 是因为自己S身，因为自己的能力有.

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在教育孩子这件事上，我们做家长的经常会被孩子气到情绪失控，其实大多时候生气并不是因为孩子，而是因为自己本身，因为自己的能力有限，不知道如何去 ...

#96. 到國中就想放棄功課？心理師揭解方：找出例外事件前進「一小 ...

我們可以改成孩子需要學習的具體、正向目標為︰「希望孩子能用口語表達在氣什麼」或「希望孩子生氣時，能幫助自己平靜下來」。

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孩子生氣時我們不能做的事情 在 蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師 Facebook 的最佳解答

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