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高祖寧心理派來了😄❤️
#答案分析揭曉❤️
進入你的潛意識
第一眼讓你印象最深刻的圖案是
ABCD哪一個
#主題。認識自己的真實感受
#答案
選擇1愛自由型
單純不喜歡受束縛的你，沒心機，有義氣，容易相信別人，小心看👀走眼，一定要有自己的底線。
選擇2兩種心理溫度的你
朋友與非朋友在你心理溫差很大，要成為你的朋友經過考驗，一旦認定義氣相挺，非朋友或是讓你受傷的朋友在你心理會很冷漠😒
選擇3白天與夜晚差很大的你
白天堅強樂觀晚上脆弱玻璃心❤️，
家庭觀念重孝順父母，心思細膩溫暖，喜歡賺錢讓你有安全感💰
選擇4的你理想與感性兼具
藝術家的氣質與扛霸子的漢子性格，內心深處有自己的小世界，愛自己是最幸福的感覺❤️😃
#記得按👍分享喔
今天來探討很久沒寫的話題-
在面對種各種人與人之間的人際關係的時候，我們是否時常沒有界線，不管在家庭、愛情、職場、合作...當中，常因為加了私人友情，在面對處理情緒或談到金錢而變得敏感，這就是因為在一開始你沒有設立你的界線。
因為我們常常想當好人、不想讓人失望、不想讓人討厭，所以常違背自己的意願，常被這社會世俗定義的傳統或是道德綁架，以至於我們常混亂了人與人之間的關係。讓別人常常用他們的情緒來掌控我們的人生，所以心理界限非常重要。
「心理界線」這一詞最先是由家族治療中的結構學派大師薩爾瓦多·米鈕慶 提出，是用已規定在家庭這個大系統中，不同個體該扮演什麼角色，例如 夫妻、手足、父母、婆媳...等等
心理界限是在每個人在心理上能承受的極限範圍，如果超過了就會覺得被免強、逼迫的感覺。
而我們應該要學習的是有界線的處理各種關係。
在東方家庭中最常見的是：你是哥哥姊姊就得幫忙、你是哥哥要照顧妹妹喔、你是姊姊讓一下弟弟會怎樣呢？你這個當姊姊的要做人家的榜樣啊！
然而這些哥哥姊姊才和弟弟妹妹才相差一兩歲，在仍舊需要被父母關愛的年紀就要被迫長大，他們為了贏得父母的認同關注，必須壓抑個人的需要，接受父母投射在他們身上期待的子，
對這些小大人來說必須自立自強、扛責任，他們被忽略、覺得孤單，以至於長大後，即便離開原生家庭，扔就改不掉這樣的習慣，會把不屬於自己的責任與壓力攬在自己身上。
但如果家庭中懂得設立界線，誰什麼角色扮演好位置，就不會有這麼多越界的事情。
有很多女性代替哥哥養家、女生照顧比自己年長的哥哥姊姊，倒置很多家庭那些女兒的疲乏，她們雖然任勞怨，但是當分配遺產或是兄弟姐妹鬩牆的時候，最常拿出來吵架的是：
爸媽都是我在養，你們有拿錢回家媽？生病都是我在照顧，你們這些做兒子的有回來照顧嗎？
我們必須知道自己該負責的部分，來做調配，不做超過自己能力範圍的事情，不要把孝順混為一談，因為盡孝道是應該的。
在家庭或是感情當中都一樣，要有一把尺，清楚地知道什麼地方該設定到哪裡。
但是東方的文化當中，界線太難達到，有自主想法或是拒絕別人，常被認為是冷漠、無情，但有了界線，我們就會知道哪些事務該由誰負責，哪一個行為只存在某一種系統中，不適合放入關係裡；
像是夫妻關係就由他們自己解決，不能把小孩或是父母拉進來，這樣很容易造成系統的混亂，嚴重一點造成當機，甚至整個家庭功能的停擺。
家庭最最健康的互動關係，就是界限的適中，這會讓人有歸屬感，同時又保有個人的獨立。必要時候家庭成員能夠團結再一起，共同應付危機、困難、壓力，當問題消失後，又能回到各自舒服的狀態中，界線清楚的人可以自由地調配自主與親密兩種特質，依照不同的狀態下來呈現不同的反應。
這樣的家庭系統的機運作才能健康。
人的心理線看不見，不代表沒有，若沒有設立好界線，一直踩破底線，總有一天會消磨殆盡。
#歡迎分享
#心裡界線
#心理學
原文被刪了，但朋友有貼全文。
弟弟生病了，在他1歲幾個月的時候。
具體記不起來了，這一生病，就是20幾年。
媽媽腦袋很好，學歷只有國中。但在弟弟生病的時候，已經是全家學歷最高的人。
「弟弟腎臟好像有問題？」
這是親戚們說的，下一句話便是「安內無效了，腰子不好，沒辦法傳宗接代」
弟弟具體是什麼病，媽媽一知半解。為了弟弟，媽媽買了好多書，後來為了寫獎學金申請表，我才知道是慢性腎病症候群，會變月亮臉、不能太熱、很容易住院。
為了拿到更多獎學金，我知道弟弟要打的那個一罐一萬塊，一次要打五罐以上的要叫做「免疫球蛋白」，而弟弟先天「免疫力不足」，所以要打這個。
媽媽一邊買書研究，一邊忍受親戚的關切與嘲諷，一邊賺錢，一邊照顧弟弟與整個家。
對於當時也不過七歲的我來說，弟弟的存在很礙眼，剛出生的妹妹也是，很麻煩。但弟弟小小的手臂上都是針孔，小時候的妹妹在醫院長大，都迫使我們一起成長。
漸漸的，我的學歷超過爸爸、超過媽媽、超過全家，我認識的字多了，領得獎學金給弟弟治病了，媽媽老了，弟弟奇蹟般的好轉了。
我才明白，獎學金真的是個榮耀、書卷獎真的是個肯定。而不只是錢，我的精算，全都放在獎學金怎麼領可以最大化。
但我至今仍然不認為自己是個值得榮耀的人。
在弟弟病好後，我的人生課題變成如何肯定自己。
希望小紅嬋可以學會肯定自己。
她透過堅韌的訓練得到了的成績與獎金，可以鼓舞跟她一樣的人，也可以激發人們的反省。具體效用高不高，這是國家與社會的問題。但小紅嬋自己的課題，希望可以早點解決。
希望她有更多識字的機會。
引內容全文：
「14歲的10米跳台冠軍全紅嬋的視頻，我看了好幾遍。記者問她怎麼能夠跳出滿分，她這樣回答：
「練的，慢慢一直練唄。我媽媽生病了，可是我不知道那個字怎麼讀，不知道她得的什麼病，然後就很想賺錢，回去給她治病，賺很多錢，治好她……」
這可能是東京奧運會上中國運動員說出的最難闡釋的發言。把金牌直接等同於錢，這麼直接的表達，本來應該讓人感到尷尬，但是所有人又都知道，在當下的中國這仍然是現實。儘管奧運冠軍不再有那麼高的榮耀，不再像2008年之前有那麼多獎勵，但是仍然可以改變命運，或者就像全紅嬋說的那樣，救媽媽的命。
很多人轉發了這個視頻，但是大家的感受卻各不相同。很多人被這句話「感動」，說她有「孝心」。「她媽媽真有福」，這樣說的人，完全忽略了她媽媽是一個等待救治的病人。
很多人被「震動」，因為把金牌直接等同於錢，說明背後是一個何等貧窮的家庭啊。這也是「傳統體育」在這次奧運會上留下的印痕，窮人家的孩子，就是為了改變命運，而拼命壓住水花。
她的啓蒙教練說，當初選中她，除了她的彈跳（身高1.2米，立定跳遠到1.76米），她家裡的貧窮也是一個原因，練習跳水，需要每天在外面曬，光是這一點很多有錢人家庭就難以接受。
很多媒體做了這個選題。xx日報的官方微信也做了，他們精心刪除了「可是我不知道那個字怎麼讀，不知她得的什麼病。」這句話其實透露了一個秘密，7歲就開始離開父母去練跳水的全紅蟬，根本沒有好好念書。
這也是一部分體育項目的真實寫照。運動員自從被選出後，就成為「國家」的人，全副身心投入一個項目。那兩個女羽毛球選手在賽場上大吼「我草」，倒沒真的好驚詫的，她們需要通過大吼來提振士氣，而最拿手的就是國罵。
和她們相比，全紅嬋要乾淨得多。除了偶爾想不起來該說什麼外，她說出的話都堪稱是天籟之音：自然的，未經雕飾的。她說的雖然是普通話，但是詞彙還是廣東湛江市麻章區邁和村的、底層的，更重要的是，還是「童年」的。她14歲，跳水動作非常「成熟」，但是在心理上，還完全是一個孩子。
她還沒有掌握那套「感謝用語」。沒有「感謝國家，感謝教練」，在這個基礎上再談母親的病。至少在兩個場合，她都直接表達了自己努力奪冠是為了掙錢給媽媽看病，這讓「如何解讀全紅嬋」成為一個難題。
對全紅嬋發言最典型的評論，是「冠軍的孝心」，來自某某日報微信下面高贊評論第一條。換一個說法，是「忠孝兩全」，既為國爭光，又「孝順父母」。
官方媒體在報道全紅嬋的時候，刻意淡化她的苦難。淡化她沒有時間讀書（無法念出媽媽疾病的名字），淡化她家裡的貧困；贊美她水花壓得漂亮，但是卻淡化她為了達到這個水準所吃的苦。
但是，這些官方發起或者認可的解釋，都難以徹底「定義」全紅嬋。她的發言，不是偶然一次，而是前後一貫的整體。「我連遊樂園都沒去過，也沒去過動物園」，「今晚我想吃很多好吃的東西，現在特別想吃辣條。」
媒體想把她塑造成一個「可愛」「純真」和「萌」的赤子，但是卻終究無法遮蔽她。她越是「天真」，說出的話就越是讓人感到沈重，讓人無法正視。她的天真和純粹背後，是一個真實的世界。就像她老家村支書介紹的，「人均年收入1.1萬元」，而她家在村裡條件也屬於「中下」。
她可以壓住命運的水花，她是幸運的，而很多像她一樣的人並不能。」
https://mp.weixin.qq.com/s/QMFiv9OYhwbDXXJ9dtQ0wQ?fbclid=IwAR3DW3jXXATle6GIkzig8LG2HCLdz4nVz4FONn1Oo749jsnqKZiwGQliiVs
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你有沒有發現，市面上有成千上萬講理財的書，卻很少人在討論要怎麼拒絕家人跟你借錢？父母的孝親費要給多少才合理？親友之間幫忙還債要到什麼地步？ 與家人的財務界線 到底要如何劃分？這些都是我們人際關係間難已對外啟齒的議題。在今天的節目裡，我們就要火辣辣地討論這些主題。
今天的節目，我們邀請到「與家人的財務界線」的作家十方，來和我們分享要如何有效、理性的與家人溝通財務狀況？明確分界哪些債務不是你的責任？怎麼面對不孝與自私的感覺？我們要怎麼提升「面對財務溝通」的勇氣？這一集的內容真的非常精彩，希望可以為過去、現在、未來面對類似狀況的你，提供更多的勇氣與方向。
*分段大綱*
05:05 十方 簡單自我介紹、聊聊目前在做的事情
06:05 每人家中或許都有那個「無法啟齒的秘密」，十方當初面對的家庭難題是什麼？
18:49 「什麼是我要負責的？哪些不屬於我的責任？」要如何定義金錢界線？
22:20 「如果是直系長輩，因為抽菸酗酒晚年生病，自己內心不情願卻不能不處理」要如何面對？
28:40 「我知道要設定界線，但內心就是過意不去，該怎麼辦？」聊聊孝順與自私的分別
36:00 在金錢的議題上，要如何提升「直接面對」的勇氣？什麼又是危險的「三角關係」？
42:20 「我傷了他的心，但是我沒有傷害他」如何用 Hurt and Harm 心態來面對金錢難題呢？
44:05 如何用「多層次剖析法」來找出自己每件行為背後的「為什麼」？
47:00 故事拉回自己身上，十幾年前經歷幫家人背債、家園失火等重大創傷，是因為做了哪 3 個關鍵的「心態轉換」，才將自己提升到現在的位置？
50:33 十方 認為的「理想生活」是什麼？
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以下為本段內容文稿：
最近呢，因為我們推出了【人際斷捨離】這門課的季節限定優惠，所以很多朋友就趁這個機會加入了學習。
然而對我們的老學員而言哦，也因為近期的「一天聽一點」都在談相關的主題，所以很多人都跟我說，再給他們一個很重要的提醒；那就是凡是學過的東西，溫習蠻重要的！
讓他們回去再次溫習【人際斷捨離】的時候，他們都告訴我，其實讓他們想到的，不只是關係上面的議題，更是一種全面的、人生的自我價值的重新定位。
怎麼說呢？我們的老學員常告訴我，其實有時候，那些人就是長在我們的生命裡，而且呢，一時半刻你也沒有辦法做到真正的切割。
但至少在心理上，我們可以拉出一段距離；我們可以讓自己相信自己的價值，並不是建立在他人，或他人的反應，更不是建立在他人的嘴巴裡。
我每次聽到這樣的分享回饋，我都覺得很感動，因為這正是我們推出【人際斷捨離】這門課，一個很重要的目的。
它並不是要你跟任何人切八段，因為呢，有很多關係，你是沒有辦法真正的切八段；反過來說真正的你要去做到切八段，它一定是比較健康的嗎？
反而我們應該要的態度，就像是面對陽光一樣，如果陽光真的太大，至少我們要做到防曬，至少我們要做到戴上太陽眼鏡；而不是一直討論怎麼樣把太陽消滅。
你想想看，當太陽被消滅了，那請問對地球來說是好事還是壞事呢？
其實有很多關係都像是這樣的存在，它會有讓你辛苦的部分，可是它也有存在的必要性；在這個過程裡面，我們怎麼樣去調整自己的位置，尤其是找到自己的價值跟定位，這就是關鍵中的關鍵了！
然而談到價值跟定位啊，其實它還蠻呼應，我最近在一個網站，叫做「換日線」這個網站上面，看到的一篇專欄文章，我個人非常有感哦！
這個專欄文章的標題，叫做「你是筆電還是筆電包？」，副標題是「不依附他人，當自己人生的主角」。
其實呢，回顧我自己使用電腦的經驗，除了我人生當中第1台286的桌機之外，那如果比較年輕的朋友，你大概不知道286指的是什麼，那自己去查吧！我也不想要多解釋，因為解釋多傷心，好像我很老一樣。
除了那一台286的電腦之外，我從那之後所有的每一台電腦，都是筆記型電腦，那你只要有跟我同樣的經驗就會知道，其實筆記型電腦，它的設計就是為了我們攜帶方便，可是它畢竟是3Ｃ產品。
所以呢，它在移動的過程當中的保護，也是非常重要的一件事，所以伴隨著筆電這樣的產品，它應運而生的周邊商品，就是筆電包。
那這一篇文章呢，就用這樣的隱喻來引導我們去思考，我們到底是那台筆電還是筆電包？
只要你有用筆電，你可能都會買一個保護它的筆電包，筆電包有些是功能導向，有些是視覺系導向的哦，可是呢，隨著科技的進步，現在的筆電變得越來越輕薄。
像我自己使用的MAC的電腦，一台13寸的螢幕，這樣的電腦非常的輕，所以呢，它可以很容易的被塞進一般的。
不管是後背包啊、公事包啊，甚至於大一點的女性的那種手提包裡面，都可以放進去；而這些背包、公事包、手提包裡面都有很多的夾層，在夾層裡面都有軟墊可以保護筆電。
所以因為這樣子筆電包這個產品，就慢慢的被時代淘汰了，然而筆電包這個產品為什麼會被淘汰，是因為它的價值，其實是依附在別的產品上面，是依附在筆記型電腦上面。
所以你想想看筆電包的生產設計，它的大小厚度，其實都不是自己可以決定的；它只能跟著瞬息萬變的筆電市場走，一直到市場不再需要它，這讓你想到什麼，其實現在手機殼不也是這樣嗎？
可是呢，當你面對特別是面對自己，不管是職場價值，還是生命價值的時候，你究竟是筆電，還是筆電包呢？
在這篇文章裡面就點出，所謂當一個筆電包的意思，就是把自己的核心價值依附在另外一個個體上面，並且完全仰賴這個個體，然而當這個依附的個體改變，或者消失了，那麼它的價值也會從此消失！
比如說吧，在工作裡面，如果你只學用自己公司的某個特定的系統，那麼是不是到哪一天這個系統換了，或者是你換了一家公司，這個技能就完全沒有任何的價值。
可是如果你只會某個公司的某個專案的某個程序，那麼哪一天，這個專案改變了客戶消失了，你的專長也就會消失了！
這裡特別危險的就是，我們把自己的價值，依附在某個特定的範圍，某個特定的人，或者是某個特定的任務。
這樣子就會讓我們，沒有辦法去養成自己獨立思考的模式；甚至於是面對很多事物的應變準則，一直到哪一天整個環境變了，你的價值就會跟著被消滅。
所以你可以想想看，假設在你的生命裡面，你的所有的喜怒哀樂，你看待自己的價值是依賴他人。
比如說最典型的，就是很多人會把自己生命的價值，或隱或顯的建立在，他要證明給他的父母親看，或者她希望成為父母親心中的好孩子！
在這樣的狀況底下，其實你就很容易變成那個筆電包，這並不是父母親的錯；尤其是當你已經邁入了成年的階段，這裡面的關鍵在於第一個，父母親的期待，是你認為父母親對你有期待，還是你有真正跟他們核對過他們的期待？
而第二個，如果你真的核對過他們的期待，那麼你有沒有去區辨他們的期待，是建立在他們的時空背景，還是適合你此時此刻的時空背景？
而第三個，如果他們的期待，並不符合你現在的時代，或者是你的主客觀因素的要求，那麼你能不能在心裡去畫出一個界限、一個最起碼的界限，叫做什麼叫做「孝順」的定義？
孝順，並不是讓你活成一個不符合時宜的人，而且也不快樂的人；孝順是找到適合自己快樂的方法，並且交給時間，讓父母親感覺到你很認真的，而且很圓滿的，在自己的生命軌道裡面前進。
所以呢，在這裡哦你就發現了，我們要斷捨離的並不是斷捨離親子關係呀！而是要把心中那個把自己的價值，依附在他人的認定，或他人的標準，儘管那個他人是你的父母親。
你要把這個信念斷捨離掉，因為你如果沒有把它斷捨離掉，就算你百分之百的按照父母親的期待，去過你的日子，請問你會快樂嗎？
然而回到一個更原本的源頭，如果你一直不快樂下去，你的人生會活成什麼樣子？而你把自己的人生活得很辛苦、很糟糕，這時候對父母親的意義跟角度而言，這算孝順嗎？
孝順是要把自己搞慘，還是要把自己搞好呢？那更不要說很多人，在感情裡面的受傷跟挫折了！
你想想看，多少人談了感情之後就沒有自己，也就是說他因為進入一段感情，把自己所有的價值的認定，都依附在另外一個人，或者是另外一個人的喜怒哀樂上面。
再衍生來看，在教養的議題裡面，為什麼有很多的父母親，很認真的把自己全部的身心、精力都放在自己孩子身上，可是孩子跟他的關係，和孩子的表現，始終是讓他很傷心又挫折的？
你知道嗎？最大的問題不在於他們不夠用心，在於他們太用心，他們用心到他們的生命裡只剩下孩子，而沒有他自己！
所以我們常說小孩的成長是透過模仿而來的，他們見證了自己的父母親，活出一個沒有自己的生命，那麼在這樣的狀況底下只會衍生出兩種結果，一種結果就是它全然的模仿父母親。
再不然另外一個結果就是，他對父母親這樣的行為產生了很大的叛逆，然而不管是這兩個極端的哪一個極端，我相信親子關係遲早會出問題的。
所以呢，我們回身來看，你在面對自己人生當中，不管是關係還是生涯的哪一個層面哪一個議題，其實真正需要斷捨離的，並不是誰或者是哪個環境，哪個工作，而是你要先從斷捨離自己心中的「信念」！
什麼樣的信念呢？就是把自己的價值建立在他人、他者；甚至於是別人說的話，你的價值並不是這樣子被建立的，想一想，你要當筆電，還是要當筆電包呢？
或許你要讓自己變成是一個獨立自主，像筆電般的存在，那麼第一步，你可以開始學會跟那些傷害自己的信念，進行斷捨離的工作。
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期盼跟你一起學習，一起前進；那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。
《病人自主權利法》已於今年1月正式上路，面對死亡愈來愈多人有不同的反思。每段生命都有終點，但當面臨這一天時，你願意終日躺床上，無論有無意識、痛不痛苦，都要插著鼻胃管、氣切管、導尿管等醫療器材；強迫灌食、打針、抽痰...只求生命可以延長嗎？
致力推廣「尊嚴善終」的加護病房醫師陳秀丹，親身經歷無數個病床邊上演的真實故事，透過她臨床的第一線觀察告訴我們：「真正的愛，是給愛的人沒有煩惱；被愛的人沒有痛苦。」生命有極限、醫療也有極限，只有面對死亡，我們才能學會如何真正活著。
被截肢的阿嬤給我的省思
陳秀丹醫師分享，當她在台北榮總當總醫師時，遇過一個病人是一位阿嬤，送醫時因嚴重的敗血性休克，已意識不清。施予各式各樣的急救措施後，仍無法恢復意識，加上兩隻腳都已壞死，為了保命，最後鼠蹊部以下部位以及手指頭全都截肢。
當時因為阿嬤心律不整，陳秀丹醫師想替其做心電圖，卻突然發覺「阿嬤根本沒有雙腳及手指能夾心電圖的導線」，又想到這個被自己救回來的老人家，會是一個沒有雙腳、沒有手指頭，只有頭與軀幹的人；而當阿嬤呼吸器用到期限，將轉到呼吸照護病房時，她的兒子與陳秀丹醫師開玩笑說道：「醫師，我們沒有錢可以辦出院，我要去賣外幣才行。」
「到底我們救人是要把病人帶到什麼樣的境界？」陳秀丹醫師說，上述的案例給她很大的省思。當醫師把病人救回來，理論上應該要有生活品質；而若急救只是讓病人「痛苦、苟延殘喘」地活著，生活品質及尊嚴全部失去，她認為，這樣的醫療結果是失敗的。
陳秀丹醫師提及，英國醫學會對醫療的目的有一個定義：「醫療的目的是要增進病人的健康，或是減少傷害。」一旦無法達到如此的目標，治療的正當性即消失，此時若撤除或不給予維生醫療，是既不違法、也不會違背倫理原則。
「醫療的本質是行善，」陳秀丹醫師進一步說，當給病人的是無止盡的痛苦時，此時的醫療就成了一種「惡」。
病床上的你，希望如何被對待？
陳秀丹醫師坦承，很多人平常沒有好好孝順父母，等到雙親身體出狀況，他們無法面對父母即將往生的事實，希望可以有多一點的時間，彌補過去的失責，所以要求醫師搶救到底。
此外，還有一些其他理由，包括為了維持父母還在的假象；為了領取退休金、高額保險金的私心；害怕他人指責不孝等錯誤觀念，都讓這些家屬要求醫師無論如何都要急救，不願意放手。陳秀丹醫師透露，上述都是真實案例。
「真正的孝順是平常就要做的事，」陳秀丹醫師強調，父母親還能說話、走路，子女就應該多陪伴；有空時給父母打個電話、陪他們看看電視、聊聊天，而不是整天當低頭族滑手機，這些都是能做得到的。
「真正的愛，是給愛的人沒有煩惱；被愛的人沒有痛苦。」陳秀丹醫師指出，人要將心比心，作為子女、親屬的我們應該要思考的是：假如今天躺在床上的人是我自己，我希望被怎樣對待？
到那一天，我不要被插鼻胃管
「如果有一天她老到、病到不能吃，死亡就是無法避免時，我不要被插鼻胃管，也不要被打點滴；如果心跳停了，我也不要做心臟按壓術。」
陳秀丹醫師說明，台灣有《安寧緩和醫療條例》，可以保障國人生命末期不要受苦；也有《病人自主權利法》讓國人遇到五種情境時，能選擇有尊嚴地自然老化。
《病人自主權利法》5大可終止或撤除急救的適用對象：
末期病人
處於不可逆轉之昏迷狀況
永久植物人狀態
極重度失智
病人疾病狀況痛苦難以忍受、疾病無法治癒，且依當時醫療水準無其他合適解決方法者
「你千萬不要以為你的兒子很孝順你，他就會完全聽你的。」陳秀丹醫師連忙說了好幾聲「不」，她表示，很多孩子在父母親面臨緊急關頭時容易失去理智，可能旁人的一句「唉呀，你怎麼沒有急救？」就會讓他們內心動搖。
陳秀丹醫師呼籲，每個人都該好好重視自己的善終權，平時就應跟家人談論生命無常之事，以及因應對策。透過預立醫療、照護、諮商等方式，簽署預立醫療指示，及早為未來的善終準備。
不只手要寫，嘴巴也要說，能讓周遭的人都知道，未來你的家人也就比較沒有壓力。」除了預立醫療指示外，陳秀丹醫師說，更應「廣為宣傳」，包括孩子、親友在內都應讓他們知道自己的主張。到真正發生狀況時，就能讓這群了解自己意願的親友團，當自己「善終後援會」的成員。
「善待你周圍的人，就好像他明天即將離你遠去。」陳秀丹醫師如此總結道。
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重症醫師的生命課程。到那一天，我不要被插鼻胃管︱陳秀丹醫師
https://youtu.be/cG-F2baV7Bs
必學！重症3堂課。插管、氣切、心肺復甦術︱蘇一峰醫師
https://youtu.be/diVvzoP-2f8
必學！照護2堂課。鼻胃管、胃造口︱蘇一峰醫師
https://youtu.be/xnb2oZUVs3U
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#陳秀丹 #病主法 #預立醫療指示
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