關於 嬰兒愛哭鬧長大恐易過動 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

情緒，幫助我們生存，讓我們能夠快速決定接下來該怎麼做，並且採取行動。對內，情緒讓我們知道該如何對事情做反應，判斷自己喜歡或不喜歡某些事。

情緒還有另一種功能就是形成表情，讓其他人知道該如何與我們互動。表情的功能是讓別人知道該如何與我們相處。像是，看到憤怒的表情，就知道要離我們遠一點；見到笑容，就知道可以靠近我們。

負面情緒的存在，提醒我們避免危險的事情發生。如果迴避它，我們可能一輩子都無法克服挑戰；如果我們能夠感受恐懼，並勇敢突破，反而會得到一種快樂與成就感。透過訓練，我們都能學會與自己的情緒交朋友！

取自《成為更好的自己》

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各位朋友，早安：

昨天的直播談青少年時期，我們活在各種比較當中，我們也可能被迫介入父母的婚姻，以及渴望同儕的接納。當我們長大之後，我們可以覺察青少年時期所養成的價值觀，還適不適用現在的時空環境？
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/950011972134739

在看這本書的時候，我們可以去感受，作者跟青少年說話的口吻與內容，跟我們活到現在的閱歷，有些差異。像是，我不會特別評價情緒為「壞」情緒，我想如果各位細讀內容，也能理解作者或許只是為了更好的幫助青少年理解。

學習心理學，慢慢可以學到一個態度：就是我們對自己的認定，可以更有彈性！

即便是談到科學研究，我們也都可以保持對結論的開放性。像是摘文中提到的「全球人類通用的表情」這樣的說法，目前也有不同的論證，認為表情有相當程度的社會化制約，並非人類通用或全然先天決定。

這本書的書名是「成為更好的自己」，我們可以回溯到我們自己青少年時代的生活環境去看。目前社會中的青少年，活在激烈的二元對立裡面，常常在接受各種評比，好像不斷在參加各種比賽，而且這些比賽很可能是被迫，青少年的選擇性不多。

所以，那種「到底為什麼我要這樣活？」的青少年迷惘，就很容易出現。青少年憂鬱、青少年自我傷害、青少年暴力與犯罪，也跟找不到自我價值與定位有關。

「更好」這種說法，便是青少年的一種期待。然而，那是一種活在未來想像中的狀態，充滿了焦慮與不安。

活到我們這個年紀，我們便能明白：活好每個當下的自己，我們便成為適合的自己！

重點在「being」，不是「doing」。當然，這概念有些抽象了，跟青少年說話的時候，用他們能理解的方式表達即可。

祝願您，願意一輩子對自己好奇，這是心理學的根基！

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戰勝壞情緒—情緒篇

【文/ 劉軒】

〝 情緒，幫助我們生存，
讓我們知道該如何反應，並採取行動。 〞

上一次，你覺得很「高興」是什麼時候？為什麼高興呢？你跟朋友在一起，應該很開心吧？但是，如果對方打球不守規矩，甚至作弊，你也會不開心吧？這時候，你原本感受到的「喜」，說不定就轉成「怒」。或許因為這樣，你再也不跟這位朋友往來，可能還會覺得「哀傷」。

這些在生活中感受到的喜怒哀樂，都叫作「情緒」。心理學家在研究「情緒」時，最好奇兩個問題：

第一、我們為什麼會有情緒？情緒對我們有什麼用呢？
第二、我們可以控制自己的情緒嗎？能不能控制別人的情緒？

要了解第一個問題，我們先來看看動物吧。你看過快樂的小狗嗎？看牠跑來跑去，尾巴搖啊搖，說不定還往你身上撲、舔你的臉，搞得口水到處都是。看來，動物也有情緒反應，或許不像我們的情緒那麼多元。那昆蟲有情緒嗎？這就很難說了，因為牠們沒有表情，看不出牠們在想什麼。如果你在廚房看到一隻蟑螂，你覺得牠心裡會想：「哎呦，這個大怪物拿著拖鞋向我奔來，一定不懷好意，我好害怕！ 快逃！」不會的，因為蟑螂的腦袋沒有人類那麼進步，牠對事情的反應很簡單：感覺危險，先閃為妙。

人類感覺到危險也會想逃跑。根據這一點，用《進化論》理解人類心理的心理學家認為，情緒是一步步進化的功能。最初，在低等動物身上就是基本的生存反應：碰到危險就逃，碰到食物就吃。

當動物愈來愈進化，這些反應也變得愈來愈複雜。情緒，幫助我們生存，讓我們能夠快速決定接下來該怎麼做，並且採取行動。對內，情緒讓我們知道該如何對事情做反應，判斷自己喜歡或不喜歡某些事。

￭ 表情就像彩虹

情緒還有另一種功能就是形成表情，讓其他人知道該如何與我們互動。比方說剛出生的寶寶還不會說話，什麼都不懂，但是寶寶的表情卻特別豐富，喜怒哀樂全寫在臉上。「啊……」寶寶張嘴大哭。

「哎呦，怎麼了？」媽咪趕緊過來，猜想寶寶可能餓了，就餵他喝奶；還是他累了、想睡覺，這時候抱著他、哄他睡覺。

餓了會哭、不舒服會怒，這些直接的表現都是人的本能，生下來就會，因為這是我們生存的方法。如果一個嬰兒不哭鬧，不舒服也不會有任何表達，那就很危險了。表情的功能是讓別人知道該如何與我們相處。像是，看到憤怒的表情，就知道要離我們遠一點；見到笑容，就知道可以靠近我們。

來自不同地區、不同文化的人，臉上的表情都一樣嗎？一位名叫保羅・艾克曼的心理學家，曾經跑到巴布亞新幾內亞的深山，研究原始部落土著的面部表情和情緒。

他為什麼跑到那麼偏僻的地方做研究呢？因為他想知道，在世界各個角落，人類有哪些情緒和表情是一樣的？深山裡的土著，從來沒看過電視，沒有接觸過其他文化，會有相同的情緒和表情嗎？

這位心理學家走遍全球各地，蒐集整理各種表情，最後歸納出一套「全球人類通用的表情」。這些表情反應了不同的情緒，一共有七種：憤怒、恐懼、驚訝、噁心、悲傷、鄙視、快樂。這些表情就像彩虹，無論你在哪裡看到，彩虹都有這七種顏色。世界上所有人也都有這七種情緒，而且呈現出來的表情都一樣。好像基本色的混合，可以調出更多深淺不同的顏色；複雜的情緒，也是從這七種基本情緒組合調配出來。

￭ 像綠巨人浩克一樣失控

心理學家還對另一個問題感興趣：情緒，有辦法控制嗎？如果我們能夠控制自己的情緒反應，會不會對生活或人際關係比較有幫助呢？你身邊有沒有很難控制憤怒的朋友，只要有人激怒他，就會像綠巨人浩克一樣失控，四處罵人或打人，做出破壞性的行為，對別人或自己造成傷害。這種人就需要學會控制自己的情緒。

另外，有些人有某種莫名的恐懼情緒，不受自己所控制，甚至影響了正常生活。例如，非常害怕到高處，雖然知道自己很安全，但只要站在高處，就會渾身不舒服，這種狀況叫作「懼高症」。有些人害怕待在狹小空間，甚至不敢搭電梯、坐飛機，這叫作「密閉恐懼症」。還有的人害怕面對陌生人，不敢踏出家門，寧可一輩子待在家裡，也不願意面對外界。這樣的恐懼真的讓人很困擾！

有很多方法可以改變情緒，心理學家研究出許多技巧和練習，像是聽音樂、靜坐、深呼吸、接觸大自然，都是簡單、容易做，又能改善情緒的方法。

還有一種改善情緒的方法。就是「重新解讀自己的情緒」。這是什麼意思呢？回想我第一次坐雲霄飛車的經驗，心裡超級害怕，手心冒汗、牙齒發抖，感覺心臟都快要跳出來了。

當列車慢慢爬上高點， 我覺得自己快要窒息了！

然後從上面衝下來時，哇！所有的人，不只是我，都在尖叫！當雲霄飛車停下來， 我渾身是汗，心跳還是很快。不過，我知道自己安全了。這時候，原本恐懼的感受反而變成一種興奮的快感，我跟我父親說：「爸！太好玩了！我想再坐一次！」你會不會覺得很奇怪？上一刻嚇得哭哭啼啼，下一刻卻說「再來一次」？其實，這就是一種「重新認識自己的情緒」。多坐幾次雲霄飛車，還會期待那種刺激的感覺呢！

我小時候很怕在別人面前表演，上臺之前都會哭。但是爸媽會陪我練習，也給我鼓勵。有一次上臺演出居然得了獎，一種「興奮」的感覺產生了！之後透過一次又一次上臺的經驗，讓自己一次次戰勝恐懼。雖然現在每次上臺前還是覺得緊張，但我已經學會重新認識自己的情緒，告訴自己：「我不是緊張，而是充滿期待！」

負面情緒的存在，提醒我們避免危險的事情發生。如果迴避它，我們可能一輩子都無法克服挑戰；如果我們能夠感受恐懼，並勇敢突破，反而會得到一種快樂與成就感。透過訓練，我們都能學會與自己的情緒交朋友！

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想想與練習

1. 和家人朋友一起， 聊聊你們最不喜歡的負面情緒是什麼？
2. 你的身邊有誰擅長情緒管理，觀察他是如何控制情緒的？
3. 緊張恐懼的時候，練習靜坐、深呼吸。感覺效果如何？

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以上文字取自
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#新書上市📖｜#創傷發生得太早
　
《創傷發生得太早──放下愛無能、自責、敵意與絕望，找回安全感與存在感》
◎李雪
　
　　　　 所有孩子的問題，都來自於大人。

　 ▎#每個想要自殺的孩子_都是在替父母去死 ▎
　
　　　　　　童年創傷令人痛苦與心碎，
　　　　　　　但你能當最好的父母，
　　　　　　　　　 愛回自己。
　
「媽媽說我小時候特別乖，可以一個人在嬰兒床上待著，很少哭鬧，不管誰逗都會笑。」
這是乖巧又貼心的孩子嗎？其實，這是為了求生存而壓抑自己需求，逐漸擁有「虛假自體」的孩子。
　
💧孩子容易將童年時母親對自己的冷漠、攻擊內化💧
從事心理學研究十餘年的李雪，回憶與母親的互動，她說每一刀都像割在肉裡。她在大學畢業時，精神瀕臨崩潰，幾乎走上絕路。
原來，童年時母親對她的無回應、連續攻擊和不情願的付出，當她長大，她拿這些苛刻、冷漠與批評，更狠狠地攻擊自己。
　
💧每一個「背鍋」的孩子，都想要「拯救」父母💧
▘你習慣當好人，難以拒絕別人，因此常委屈自己？
▘你總擔心自己提出的請求，別人會無視？
▘你總覺得一個人要夠優秀、夠完美，才值得被愛？
▘你已擁有一切，卻仍覺得內心空虛不已？
　
從地獄家庭走過來的李雪，提出當一個人無法在童年時，獲得母親適時的照顧，那麼成年後，內在將是破碎而空洞，僅能擁有「#虛假自體」。「虛假自體」無法體驗到安全感和滿足感，極端的虛假自體更會引發人格障礙。
透過自我覺察，明瞭烙印在心上的傷，重新愛與滋養自己，以及學習並立下與父母的界限，是李雪給在原生家庭受創的你的建議。特別是後者，允許父母有各種情緒，但不必為他們的情緒負責。當我們選擇做回自己，我們就能活出跟父母不一樣的人生。
　
　
／
每個想要自殺的孩子，都是在替父母「去死」。孩子無條件地愛父母，當父母把痛苦轉嫁給孩子時，孩子沒有能力區分這是誰的，只會統統收下，並且真切地覺得是自己不配活在這個世界上。事實上，孩子的生命才剛剛開始，很多未知等待他們去探索。每個孩子都對這個世界很好奇，都想要活下去。
──節錄自第五章〈家庭裡的生死能量場〉
　
　
🔥名人推薦🔥

#張德芬✍️
李雪是敢向自己開刀的人。她淋漓透徹的文字，來源於十餘年不間斷的自我剖析，親身體驗過痛，
所以有深情。

#胡展誥（諮商心理師）✍️
「做自己」從來都不是為了攻擊或報復誰，而是把注意力從「滿足他人」回到自己身上，學會愛自己、捍衛自己的權利。
　
　
◎「足夠優秀，就能幸福；不夠優秀，就不配活。」這是一個多麼嚴厲、恐怖的信條！更荒唐的是，因為一直感受不到幸福，所以我愈發拚命。
其實，「只有優秀，才配得上幸福」，這不僅是我的信條，也是大部分家庭默認的準則。絕大多數父母都以「把孩子培養得比別人優秀」為終極目標，可是，#又有多少人關心孩子到底幸不幸福呢？──摘自本書後記。
　
　
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媽媽要試著自己堅強已經很不容易了，有時還要接收來自他人的比較與評價。
「人家的媽媽都九點就可以讓孩子上床睡覺……」
「你怎麼都不跟媽媽玩？跟阿嬤比較好玩，對不對？」
「是不是媽媽在家都沒讓你吃飽，這裡的飯，比較好吃吼？」

讓媽媽一秒跳腳的話很多，但往往最容易踩到地雷，炸得媽媽還要花很多時間修復、療傷的，就是這種帶著貶損與否定的比較。

面對他人有意、無意的比較，我建議，最好的方式是提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己，甚至感到自我挫敗與自我懷疑。

只有我最清楚我與孩子的關係有多踏實、緊密，因此我會告訴自己：「這些比較，也許是對方用來建立自己的價值的，但我的好與不好，不需為人所道。它已真切存在我與孩子心中。」

當我越穩定時，自我的價值也越不易因關係的脆弱而動搖，彼此才有機會跨越育兒的困難，為對方的付出給出肯定，也一同為了孩子繼續奮鬥、掙扎前進。

取自《你實在太累了，不是不會當媽媽》

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各位朋友，早安：

某些長輩喜歡用貶損晚輩的方式，來刷自己的存在感。還好，這個議題我們討論過好幾次了，版面上的朋友大概會有警覺—批評否定所帶來的短暫優越感，並不能變成實質的自我肯定。

一個能自我肯定的人，常會專注在自己身上，知道自己要的是甚麼，然後試著自己滿足。所以即使您沒有孩子，也不是女性，這篇摘文中使用的方式，也適合您用來鍛鍊金剛心，去抵禦他人的言語攻擊。

透過建立心理界線，我們把心力保留給自己。媽媽能快樂安康，孩子才更有機會成長茁壯。

自我肯定要夠力，認識與接納自己都要同步進行。這時版面上與直播討論的許多方法策略，都可以成為您的靠山。

停不下自我懷疑，還有滿肚子怨恨，那就來讀讀好書降火氣。其實以為過不去的日子，也就這麼一天一天過去了。好像每一步都很艱難的時刻，記得回頭看，謝謝自己已經走了好長一段。

祝願您，接納自己的心痛與哀傷，這能轉化為對自己的疼惜！

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「都是你亂吃加工食品，孩子才會過敏……」
──媽媽的原罪

【文/ 陳彥琪】

當媽媽面臨他人的比較與評價時，請為自己、為孩子，劃下那道心理的情緒界限。

「我今天跟朋友爬山，他們說現在食品加工的太多，你就是懷孕的時候吃太多，小孩才會這麼容易過敏。」
咦？有事嗎？聽到這番話的我，心裡忍不住要對我媽翻白眼。
連醫生都無法斷言孩子過敏的原因，究竟是先天遺傳，還是後天飲食了，怎麼你們一個比一個還瞭解。
我的母親老是如此。她們一群婆婆媽媽聚在一起，時不時的在我面前拋出一兩句惹得我神經緊繃的話，然後拍拍屁股跑掉。

▍「小孩氣管不好，一定都是你喝冰水的關係……」
我想起剛剖腹生完，住在醫院的第二天，隔壁住進了一個年輕的產婦，因為是自然產，馬上就能夠下床到處走動。她抱著孩子，與丈夫兩人沉浸在初為父母的喜悅中，而我只能拖著疼痛的身軀，蹣跚地走去嬰兒加護病房，定時的餵孩子奶。對照他們母嬰同室的手忙腳亂，我的心裡有許多說不出的複雜滋味。
然而，到了隔天，當我又拖著步伐回到病房時，房內卻變得好安靜。沒有孩子咿咿呀呀的叫聲，連大人的交談聲都沒有，看來是出去走走散心了。
但先生卻壓低了聲音，要我這幾天都記得輕聲細語。
先生說：「隔壁的寶寶好像不知道為什麼氣喘，還是發生了什麼事。總之，寶寶被推回加護病房觀察了。但重點也不是這個，是對方長輩一進門就一直叨唸那個媽媽：『就說要你不要一直喝冰水。現在小孩會氣管不好，一定都是你喝冰水的關係。』媽媽已經很難過了，聽到這些，只能一直哭。」

▍才剛成為孕婦，就被責怪
這件事情對剛生完的我來說，也是一件好敏感的事。
看著隔壁空著床，卻拉起來的簾子，即便我們沒碰過幾次面，甚至連對方的臉都記不太起來，但是瞬間升起的同理心，讓我彷彿也陷落在才剛成為媽媽，就急著被指責的難受心情裡。
其實孩子還沒出生的時候，挺著大肚子的我，就已經為了能不能熱敷、用電子秤、喝手搖飲料，這種芝麻綠豆點大的小事，而被責怪「對胎兒不好」、「沒有當媽媽的自覺」所苦。
有的時候，左耳進，右耳出，也就罷了。偏偏自己還放在心上，之後又不甘心的上網瞭解，因此，不僅看到一堆無法查證的言論，還順帶看進更多「懷孕禁忌」的文章，讓自己更加恐慌與無助，真的令人好感慨：有了孩子之後，這種看似「好心的建言」，真的比算命還恐怖。
算命的還會要你掏出幾把香油錢，消災解厄就沒事了，但是這類都是「你亂吃加工食品，孩子才會過敏」的媽媽「原罪」，我們既不能確定是否媽媽就是肇因，也沒有辦法回到過去做改變，是要怎麼樣消解？
我突然很羨慕那種可以把閒言閒語都當耳邊風的人，偏偏長輩是自己家的，又是關乎孩子身體不好的咎責，我就是會狠狠地放在心上，還會一直想要與之爭論或辯駁，弄得自己精疲力盡，一副難以相處的樣子，然後孩子又會多出一些雞毛蒜皮的事，讓人有機會去逮著媽媽的小辮子，再次被大做文章。

▍為自己、為孩子，劃下情緒界限
但是，孩子終究是我自己的呀，那些看起來好像很關心的言語，不過就是想表達「我也是有想法的」，而劃下到此一遊的痕跡，隨後拍拍屁股就走人。
甚至也不知道自己留下的痕跡，媽媽需要花多少時間去磨平，而我越是想去抵抗、爭論，就好像是在這痕跡上加深烙印，讓自己反而更陷入被劃傷的痛苦中。不如保留自己的力氣，在勉強撐起笑容，感謝對方關心之餘，悄悄地把孩子這塊大石移走，不再讓人有機會劃下屬於他的無心刻印。
當媽媽的，真的要不時為自己、為孩子，劃下那道心理的情緒界限。如果我開始能夠不將這些風涼話，作為對自己的批評與指責，那麼，我就能為孩子保留更多的心力，專心地呵護他長大就好。

▍最傷媽媽心的是，貶損與否定的比較
媽媽要試著自己堅強已經很不容易了，有時還要接收來自他人的比較與評價。
「人家的媽媽都九點就可以讓孩子上床睡覺……」
「你怎麼都不跟媽媽玩？跟阿嬤比較好玩，對不對？」
「是不是媽媽在家都沒讓你吃飽，這裡的飯，比較好吃吼？」
讓媽媽一秒跳腳的話很多，但往往最容易踩到地雷，炸得媽媽還要花很多時間修復、療傷的，就是這種帶著貶損與否定的比較。
要說別人家的孩子養得不錯，也就算了，好像非得踩著自己，才能彰顯他人的好，而讓許多媽媽一下子又被推進無底洞。無論怎麼努力，好像只要再拿其他的第一名出來比較，就永遠沒有翻身的一天。
作為媽媽這個身分被批評得敏感、跳腳，似乎更勝過於直接對自己的人身攻擊。以我自己為例，我發現我反而可以接受自己被說動作慢、情緒化，但怎麼可以意有所指的說我是不夠格的媽媽、不稱職的母親。

▍我疲憊地與孩子一起大哭
我還記得有一次，半夜兩點左右，孩子輾轉難眠。不知是睡前奶喝多了脹氣，又或者是天氣炎熱，風扇直吹，讓孩子有點小感冒。總之，一陣猛咳後，孩子居然吐了滿床都是。
我手忙腳亂地抓著哭鬧的孩子洗完澡、吹完頭髮，居然也已凌晨三點多了。而當要重新哄孩子睡覺的時候，自己連日來半夜陪伴過敏兒抓癢擦藥、濕毛巾冰敷的疲憊以及心累，全都一湧而上。抽抽噎噎的，我竟就跟著孩子一塊在床邊哇哇大哭。
忙著幫一家子清理床墊、手洗被單的先生見狀，居然沒好氣地丟下一句：「也太誇張了吧，這樣就哭？那些先生在外地工作，得自己一打一的媽媽，怎麼辦？」
當下的我，一聽到這些話，立刻抓狂。
在當下的情緒上，我們兩人互相指著對方鼻子罵了些什麼，我已經無從回憶起。幸好當時有一個哇哇大哭的孩子，把我們兩人拉回現實。
我們一個人回頭安撫孩子，另一個人則認命地去把該洗、該晒的東西處理完。
透過這樣的「停火」機制，在孩子昏昏沉沉睡過去後，我的腦袋反而清楚了起來。我細細地思索剛剛到底發生了什麼事，為什麼會讓自己的理智線瞬間斷裂，還讓爆炸的情緒到處噴發。
我可以理解我先生半夜也被驚醒，忙著「解決問題」，就讓他精疲力盡了，而當他看著我的情緒潰堤，他感到不解，但他更希望我作為一個大人，就要顧好自己、別扯後腿。當下我們兩人的身心狀態都很脆弱，自然撞擊不出什麼正面能量的火花。

▍媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作？！
「這樣就哭，那些自己帶小孩的媽媽，怎麼辦？」這句話一出來，重重敲擊的，就不只是我自己的情緒問題了，而是「你這樣怎麼當媽媽」、「別的媽媽更苦，也都自己撐過來」的責備與否定。
為母一定就要強嗎？那些一打一的媽媽怎麼辦？當然沒有怎麼辦呀，大家都會難過、憤怒、失望與沮喪。難道我在最親密的伴侶前，還要假裝堅強。我當然也會希望可以被體諒好幾晚難以入眠的辛苦，不然還能怎麼樣呢？
你看，媽媽就是一種無時無刻都會被評價的角色與工作呀，難怪網路上還有廣告用揶揄的面試方式，告訴社會大眾，這份二十四小時高道德要求、高工作標準，卻沒有薪水的工作，才沒有人要做。

▍提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己
面對他人有意、無意的比較，我建議，最好的方式是提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己，甚至感到自我挫敗與自我懷疑。
只有我最清楚我與孩子的關係有多踏實、緊密，因此我會告訴自己：「這些比較，也許是對方用來建立自己的價值的，但我的好與不好，不需為人所道。它已真切存在我與孩子心中。」
而在伴侶關係中，明明冷靜下來，可以看到在育兒的挫折中，兩人都渴望被體諒、被看見自己的努力，也都渴望受傷的心情也能被照顧，並一起攜手解決問題，但是強迫對方趕快站起來的方式，我們卻總習慣用「比較」的方式來攻擊、指責對方。
其實，比起用力地帶刺索討，找到關係中的「停火機制」，來讓自己沉澱、冷靜，反而格外重要。
當我越穩定時，自我的價值也越不易因關係的脆弱而動搖，彼此才有機會跨越育兒的困難，為對方的付出給出肯定，也一同為了孩子繼續奮鬥、掙扎前進。

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以上文字取自
你實在太累了，不是不會當媽媽
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