【安的認識自己小筆記（一）：原來，我的內心裡的糾察隊長，來自於我接收到的「好孩子標準」】
在上一篇「你的內心裡也有個糾察隊長，一直要求你管教孩子嗎？」當中提到的糾察隊長，其實有個心理學上的名詞，叫做Condition of Worth，中文翻譯是「價值條件」。（前文傳送門：https://is.gd/4NPIYO）
沒有。跟行銷策略或是品牌分析一點關係也沒有。我不知道是誰翻譯的不要看我。
我比較喜歡把它理解成「好孩子標準」。
「好孩子標準」是孩子的成長過程中，透過跟週遭的他人互動，學習到自己什麼樣的舉止或是狀態，會更能得到對方的愛、讚許，或是關注。最開始影響我們的當然是父母、阿公阿罵、保母等等主要照顧我們的人。當我們逐漸開始長大，我們也會接收到老師、朋友甚至是媒體和社會訂出的標準，還有對我們的期待。
值得注意的是，這些標準也包含那些沒有清楚說明過的潛規則，透過眼神、態度、情緒、表情等等的非語言訊息傳遞給我們。例如說各式各樣的「本份」，為人子女的本份，做媳婦的本份。那些我們說不太上來為什麼，但是違背了的話總是覺得心裡哪邊不舒坦的潛規則，多半都屬於這種。（我自己的例子是「晚餐後跟父母說要出門會非常難開口」，還有「跟同學出門會下意識不提有男同學一起」等等）
我們會根據自己的經驗，給這些標準不同的權重，匯集起來就變成心裡的糾察隊長，在我們身邊隨時提醒我們，要成為一個好孩子、好人、好配偶、好員工，我們該往哪個方向成長，目前的距離還有多遠。
為什麼是出現一個糾察隊長，而不是我們自己直接變成符合期待的形狀呢？因為人不是黏土，可以被任意彎曲揉捏成各種不同的造型。我們天生是有自己的個性和本質的。
有聽說過日本紅極一時的「方形西瓜」嗎？果農們在西瓜的生長過程中，用一個透明的方形模具把他們一個一個罩起來，隨著時間更換模具大小，等到成熟的時候就可以採收方形西瓜了。很簡單吧！
所以同樣的方法，可以做出三角形西瓜吧？應該可以。愛心形西瓜？好像有看過。那聖誕樹的形狀？
嗯？你笑什麼？
圓形要變成聖誕樹也太誇張了吧，你說。我同意，但是這其實就是「好孩子標準」在我們身上可能形成的問題。
「好孩子標準」是周遭的人或社會幫我們設定的，很多時候，他們並沒有能力，或是根本等不及去觀察我們原本是什麼形狀，再去找出教育我們的方法。只是單憑自己的經驗選擇自己覺得好的模具就套在我們身上，可能是當初他們自己用過的那種，或者是挑他們自己喜歡的那種。模具越是沒有彈性、越是離我們這個人的真正的本性越遠，就會越難達成，也就會讓我們活得非常不快樂。我們很可能看著自己弧形的邊緣怨嘆，覺得自己永遠都不會擁有正方形美麗的直角，卻不知道其實自己其實從圓形走到現在的樣子，已經非常了不起了。
高敏感人遇到的處境會更艱難一點。遇到不理解他們特質的父母時，他們的困境就像是果農從來沒想過西瓜可能天生長成聖誕樹的形狀，他們各自拿著圓形方形三角形的模具套用，卻發現長出來的西瓜怎麼亂七八糟的。所以要嘛是高敏感人那些突出來的地方被強迫削掉，不然就是縮得小小的不要長大碰到模具的邊框，甚至有些果農覺得從來沒看過西瓜長這種樣子，八成壞掉了丟掉比較好。這就是很多高敏感人普遍覺得自己很糟糕的原因。
另一方面，假設有三個孩子出生在同一個家庭，但是家人並沒有觀察出他們一個可能是圓形，一個可能是聖誕樹形。拿著正方形的模具套下去的時候，有一個就是會適應的比較好，另一個就是搞不定。但沒有理解到孩子本質不同的家長會不知道到底哪裡不對勁，錯以為搞不定的那個就是頑劣不受教，苦了自己也苦了孩子。
了解「好孩子標準」這個概念可以在生活上提供什麼樣的幫助呢？今天我們先討論對於自己的好處。
身為一個成人，我們不像孩童時代只能順應環境成長，被動地接受「好孩子標準」。尤其當我們認識的人變多，開始跟不同的人深入交流之後，我們一定會經歷到「這個人的好孩子標準跟我不同」，或者是「這個環境的好孩子標準跟我熟悉的不同」。這時我們的心裡經常會出現不舒服的感覺，因為腦袋裡的教察隊長一邊「嗶嗶嗶」吹哨，但是我們一邊又發現眼前的這個人，甚至這群人，明明違背我們信仰的標準，卻又活得好好的。或者，我們的新環境要求我們做出違背標準的事情，我們就會進入一個進退兩難的窘境。
這些討人厭的困境，卻是一個最好的契機，讓我們可以檢視背負在身上的「好孩子標準」是否太嚴苛，是否適合我們。
舉例來說，我從小到大都被父母耳提面命：「先做完正事才能做雜事。」所謂的雜事當然就是學校功課之外，看漫畫看書畫圖玩遊戲之類屬於消遣的活動。雖然我經常違反這個規則，但是我先做雜事的時候，都是「偷偷來」，因為我知道這樣是「不對的」。
結果之後我去讀了藝術學校，「畫圖」變成我的正事的時候，「先做完正事才能做雜事」的「好孩子標準」讓我整個人無所適從。我只要一提筆畫圖，我的糾察隊長就開始吹哨，搞得我趕作品的時候內心罪惡感爆表。一直到我弄清楚問題出在「糾察隊長還停留在『畫圖就是打混』的標準」，才終於跟糾察隊長達成溝通，要他不要再打擾我畫圖。
另一個例子，跟高敏感有關。我的旅遊習慣跟週遭的人很不同。我認識的很多人都喜歡在十幾天之內走訪多個國家，或者是一天至少安排三個以上的行程，挑戰最高CP值就是他們旅遊的樂趣。但是我卻喜歡花上兩個禮拜，住同一間旅館，每天去同一個咖啡廳吃早餐，吃完以後再隨當天的心情安排行程，也只會安排一個地點。
有很多年我一直覺得對自己的旅遊方式很羞愧，覺得非常浪費錢，也經常被人這麼批評，弄得我甚至開始認為自己是不理解旅遊價值的人，倒不如不要去。直到我發現原來這原本就是高敏感特質的人會喜歡的方式，我才明白我不需要拿這樣的標準套在自己身上，只要讓自己覺得滿足又愉快的旅遊方式，都是好的方式。
寫出來以後都會覺得自己當時庸人自擾，「這哪有什麼，就不要在意別人的看法就好了」，但是當一個做法違背我們內心前幾名重要的標準時，是沒有那麼容易發現「我沒有做錯什麼」的。
這不是一個容易的概念，所以我們今天就說到這裡。我自己也還在練習發覺自己身上背負的「好孩子標準」到底有哪些。懷著好奇心，多去探索自己「為什麼」會做出某些選擇，是非常有趣的呢！
下回，我們再繼續聊會讓糾察隊長特別抓狂的可能原因，下次見囉！
媳婦的本份 在 [心情] 媳婦的本分- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的美食出口停車場
剛結婚沒多久
沒有跟爸媽一起住
我老婆卻不知道媳婦要做甚麼
我的要求也不多 只有一件事
就是每兩個禮拜天回我爸媽家吃一次飯 吃完後她可以幫忙洗碗
我不要求我老婆可以幫忙煮
也沒有要求幫我爸媽做任何其他事情 (我爸媽也從來沒要求她)
只是覺得如果一起吃飯 如果甚麼事都不幫忙 難道她不會不好意思嗎?
就算沒心孝順 好歹也應付一下 洗個碗 做一下媳婦的樣子
但是她覺得很委屈
另外她也覺得幫我爸媽 幫我阿公阿罵夾菜 剝蝦子 很委屈 (剛剛講到都哭了)
她覺得她不是小妹 為什麼她要做這些事
我反問她 那你覺得媳婦應該要做甚麼?
她說她嚮往美國哪種互不相打擾的方式
過年見個面 如果生病再帶去看醫生就好 讓我很傻眼
對我來說 我比較傳統
我認為結了婚 就不再只是我一家人的事情 是兩家人的事
但是我老婆卻不這麼認為
我知道她跟人很難熟 自尊心又強 她跟她父親因為一些摩擦甚至有過好幾年都沒講話
本以為結婚之後 多多少少會有一些轉變
但是現在卻出現很不同調的想法
媳婦的本分 家家有本難念的經
但是 我只要求一件事 : 去我爸媽家吃飯 我媽煮 吃完她幫忙洗碗
她卻覺得很委屈 很抗拒
請問我這樣很過分嗎? 我要怎麼做
謝謝~~
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