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#假如你不容許沒有人能操控你
我們每個人都會遇到左右為難的情況。例如有位朋友請你幫忙，晚上六點替他去機場接大老遠從鄉下飛來的姑媽。你最不想做的就是這種事了，在交通尖峰時間殺出重圍到了機場，然後努力跟一個不認識的人聊天，還不能讓她覺得接待不周。
如果說「不行」，朋友會不會覺得傷心？他會不會再也不喜歡我？他會不會覺得我自私？
若我說「行」，那麼以後常常遇到這種事怎麼辦？
●我們要照著別人的意願行事，而讓自己沮喪、鬱悶、失去自尊嗎？
●我們要一氣之下依自己的意願去做，而使別人疏遠自己嗎？
●我們要避開衝突，在製造衝突的人面前逃之夭夭，但那樣也會失去自尊嗎？
變得夠強勢自主的第一步，就是你必須了解，假如你不容許，沒有人能操控你。
#說出我不要做回你自己
#我說不沒有對不起誰
#今天為育幼院孩子說故事然後寫出來
#創作原型是我以前學校走廊上的鋼琴
#孩子們聽得津津有味覺得自己很厲害
誕生於大師之手的三樣樂器----鋼琴、小號和小提琴，在同一天住進了維也納的一間樂器行。
樂器行每天人來人往，前來詢問樂器來歷的顧客非常多。樂器們天天聽著這些介紹，開始明白自己的身價原來這麼不平凡。
這一天，一位高貴的婦人身邊跟著一位穿西裝的少年一起走進來。原來，這位少年入選參加明年的世界青少年音樂大賽，媽媽想要選一把最好的小提琴給他。
經過老闆的介紹與試音，少年決定買下這把擁有名家血統的小提琴。小號恭喜小提琴擁有了主人，鋼琴卻一臉愁苦。
「朋友，你為什麼不開心呢？」小提琴問鋼琴。
「想到我們就要分開了，心裡很難過。」鋼琴悶悶的回答。
「大家都會有不同的主人，我們可以相約五十年後，看看誰是最受歡迎的樂器之王啊！」小號這樣提議，大家也都同意五十年後再相聚。
過了幾天，一位穿著大禮服的女士走進來，她需要一把小號作為禮物。原來，在軍中負責吹號角的王子，在他的結婚大典中，要表演一段節目獻給他的新娘。婦人是王子的姑媽，她想要送給王子一個鑲滿寶石的小號，讓當天的表演受到眾人的矚目。
小號多麼希望自己能夠被看中。就在此時，老闆將小號從櫥窗取下來。
「這是出自奧地利最棒的工匠之手，他的音色渾厚甜美，圓潤自然，中高低音各有不同的層次變化。吹奏時瞬間的爆發力夠，弱音時的聲音又像針掉下來那樣清晰。」老闆卯足了勁介紹這把小號，貴婦開心的把小號帶走。
小號離開前，鋼琴依依不捨的要他不要忘了五十年後再相聚的約定。
某一天，一位父親帶著小女孩走進來。小女孩想要一架鋼琴，她很大方的告訴老闆：「我要學鋼琴，我要彈很多很多好聽的曲子，讓音符在我家飄來飄去！」鋼琴覺得小女孩說話的樣子，自信中帶著快樂，它默默祈禱自己能跟著她回家，多麼希望小女孩成為它的主人。
小女孩像是發現甚麼一般，突然叫了一聲，跑到鋼琴面前。「我要這架鋼琴，瞧，它的黑是這樣的明亮，像鏡子一樣把我照得好清楚啊！」鋼琴聽到小女孩這麼說，差點也跟著叫出來。
鋼琴來到小主人的家，被擺放在客廳中央，客廳裡除了鋼琴以外，並沒有其他的家具。小女孩好愛這架鋼琴，每天總是坐在鋼琴前彈奏好幾個小時。臥病在床的媽媽，天天聽著小女孩快樂的彈琴，病情漸漸好轉。
小女孩長大成為學校的音樂老師，這架黑得發亮的鋼琴與女孩相伴，直到她退休。她心想：我要讓這架鋼琴代替我繼續陪伴學校的孩子，沒有比這個更好的禮物了。於是，她決定把這架陪伴她五十年的鋼琴送給學校。
這架老鋼琴外型不再黑亮，但終究是出自名家之手，有著不同凡響的生命力，敲出來的聲音依舊清脆。校長決定把它擺在走廊，讓所有的孩子都有機會摸摸它。
鋼琴好高興，因為每到下課，總有孩子過來它的身邊一起玩鋼琴。偶爾它也會想起過去的老朋友，心想著大家現在過得如何。
小號在那次的婚禮之後，被收進了倉庫。現在，它只能每一日陷入當年那一場王子與公主的豪華婚禮回憶中。
小提琴的主人在那次的音樂大賽贏得了冠軍，三十年後成了國際知名的音樂家，因此這把提琴被名人堂收進博物館。小提琴從此每天在櫥窗裡被人參觀拍照。他覺得日子很無趣，巴望著有新主人帶它到處演奏。
這一天，校長帶著客人導覽校園，鋼琴聽到世界知名男高音要來學校做公益演唱，它實在是太高興了，因為演出的廣場就在它的正前方，它可以好好的一起聆聽一場國際級的音樂會。
終於盼到了演出的日子，校園裡來了好多工作人員，架舞台、燈光，從貨車上把樂器箱小心翼翼的搬下來。鋼琴很激動，它總是會想起當年在樂器行的老朋友們，並且想起它們五十年後再相聚的盟約。
彩排時間，演奏家各自拿出樂器試音。這時響起了小號聲，一聽就知道不平凡，「這是我的朋友啊，沒錯，我不會忘記這個圓潤渾厚、具爆發力又輕巧的高音，只有我出生的樂器行才能做出這樣的聲音。」
「我要怎麼讓小號知道我在這裡呢？」鋼琴左顧右盼，希望有人來彈鋼琴。遠處走來一對父女，小女孩掙開爸爸的手，搖頭晃腦地往前跑，「希望是她、希望是她」，它多麼希望小女孩可以看上這架走廊上的老鋼琴。
「當我們同在一起，在一起，在一起，當我們同在一起，其快樂無比⋯⋯」小女孩開心的坐在鋼琴前唱歌，有模有樣從高音到低音，二手交替敲打著鍵盤。「爸爸你看，我會彈鋼琴了！」雖然鋼琴旋律完全不對，小女孩大聲唱歌的模樣，把那些正在試音的演奏家都逗樂了。
「這是我的朋友啊，沒錯，我不會忘記這個高音區沒有機械雜聲、低音區富有層次的鋼琴聲，只有我出生的樂器行才能做出這樣的聲音啊！」小號演奏家、小提琴演奏家，帶著手上的樂器走向走廊上這架鋼琴，「呵呵，真是意外，這架鋼琴看起來老舊，聲音卻是如此具有穿透力，不愧是名琴啊！」
「我們可以來個合奏嗎？我彈鋼琴。」原來，音樂系畢業的爸爸，帶著家人來聽男高音的演唱會，「可以讓我的女兒唱歌嗎？」「沒問題，她將來一定會是個演唱家。」所有的人放下手邊的樂器、工作，聆聽這一場走廊上的音樂會。
鋼琴、小號、小提琴，三個一起誕生的好朋友，沒有想到有再見的一天。他們想起了當年的約定，50年後誰是最受歡迎的樂器之王？
「你們可以跟著演奏家演出，接受大家的掌聲，而我又破又舊，每天在走廊上看著孩子們放學又上學，我沒有什麼願望，只希望能讓每一個孩子有機會接觸樂器、愛上音樂，這就是我最開心的事。」
小號跟小提琴，各自述說這些年的遭遇以及失落，「若不是男高音大師的世界巡迴公益演出，我們不會有機會出來，更沒有機會見到彼此。看到你每天都有孩子在身邊圍繞，你才是最受歡迎的樂器之王！」
演唱會結束之後，鋼琴、小號、小提琴再一次的分別，這一次，他們約定，大家一定要好好的發揮自己的價值，留給世界更多的美好！
#期許明年的今天把這個故事畫出來
我很少，應該是不曾說過這些事，我會傾訴的只有身旁的另一半。
每個人，都有自己的故事。這個故事之於我，還說不上是心魔，但，一直都是個埋得很深很深的心結。這個結，沒事的時候就沒事，大部分的時候都沒事，除非回想起來，或是在某些敏感的時刻，這個結才可能勒的我流淚。
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上星期日，又是母親節。
一直到今年我才知道原來母親節是每年五月的第二個星期日。
是啊，一直到現在，我才知道跟真正記起來這個節日的時間點，因為在這天之前的過去，母親節從來與我毫無任何相關。
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是的，我單親，沒有媽媽。
每當直接回答出來，旁邊的人都會瞪大眼看我，是驚訝也是尷尬。
但對我來說就是你問我答，事實陳述。又或者很小的時候要講出來我自己也覺得尷尬，但講一遍、十遍、一百遍、一千遍，嗯，絕對超過一千遍，這就也只是一個不帶情感的回覆。
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每一年，我可能會跟著大家笑笑地幫阿嬤慶祝母親節、幫姑媽慶祝母親節、幫阿姨慶祝母親節，隨便吧，看有誰需要這一天我坐在那裡笑笑的，都可以。如果沒有的話，那我就會一個人窩在家裡。
我當然也替她們開心，只是，我始終感受不到母親節，因為我從來沒感受過媽媽這個角色是怎麼樣的存在，我從小就是爸爸一手拉拔長大的孩子。
我感受不到一個節日的真諦，卻同時需要我歡喜慶祝，這其實是一件很扭曲的事，我不知道在這一天該如何自處才好，那種尷尬感總隨著五月展開，到五月中結束。
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我很愛我的爸爸，因為他真實存在，他真實陪著我一路長大，他真實也不易地努力付出，舉凡你們想得到的，幫一個小娃兒穿衣服、穿鞋襪、綁頭髮、帶便當、接送上學等等等。
但媽媽是什麼？我不知道，因為我沒有，但我的確也羨慕，羨慕那些有媽媽牽手陪著去逛街、去買東西、去下午茶的孩子們。
媽媽對我而言，一直是一個沒什麼好說的話題，提了，我只會說，我沒有，句點。不提，那份刻意的貼心也令我不自在。母親節之於我，就是這樣進退兩難的尷尬。
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從小到大，母親節這天對我而言就是個我不提不說，只希望能趕快就這樣過去吧的日子，就是一個看著所有人在進行各種慶祝而令我更加尷尬促窘的日子。我想逃不知能逃去哪，我想躲不知能躲去哪，於是我噤聲，每過幾分鐘就抬頭看著時鐘的指針還要多久才能跨過那個星期天的午夜12點。
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小時候，每到母親節前幾天，小小的同學們買了康乃馨、買了蛋糕、準備了小禮物，老師要大家在課堂上拿起紙筆畫下要送給媽媽的母親節謝卡，我尷尬地照畫，只是圖畫紙上的不是媽媽，而是爸爸。
或者音樂課也要被硬逼著大合唱「我的家庭真可愛~整潔美滿又安康~姊妹兄弟很和氣~父母都慈祥~」，又或者另一首更絕的「世上只有媽媽好～有媽的孩子像個寶～」我心裡都OS所以我是⋯？到底為什麼要逼小孩子唱這種歌？爸爸也超棒的好嗎！！有爸爸的孩子同樣也是寶啊！！
每到這種時候，平時我喜愛的美術課跟音樂課瞬間都讓我尷尬跟無語到很不想上課。
沒關係，我的爸爸就是媽媽，爸爸可以過父親節，他也絕對可以過母親節！他父兼母職，我的爸爸也是我的媽媽，他超級偉大！
我倔強地趴在桌上畫著，邊偷偷用小手臂快速來回擦過眼角。
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這種尷尬，並不會因為小學畢業、國中畢業、高中畢業而減少，出社會了，每到母親節的前幾週甚至前幾個月，打開e-mail信箱，許多邀約案件開頭都是「米粒Q您好，今年母親節我們希望可以邀請您跟您的母親一同體驗________」。
我像多年反覆接收相同訊息的機器人，抿抿乾澀的嘴角敲起鍵盤回覆：「不好意思，謝謝你們的邀請，看起來真的很棒！我很想答應，但是我沒有媽媽，不好意思需要婉拒這個案件了。」
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已經多久了呢？每年這個時間，這個節日似乎都不會放過我，即便我想躲，即便我想逃。
大概是如此，大概就是不想面對的那份尷尬，記憶力好到不像話的我本人卻始終記不得母親節究竟是哪一天。
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從沒想過，我的人生中，竟然會有真正過上母親節的那麼一天。
當許先生微笑看著我說：「寶貝，沒有關係，今年妳也可以過上母親節了吶！」
我的淚水瞬間潰堤，爆哭，只是一秒間。
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一年又一年，那些年，這些年，太多太多年了，母親節的枷鎖一直緊緊重重沉沉地套著我，那是一個我一直不想說的故事，它在一個大家看不到但我知道的地方箍著我，直到2021的5月9日星期天，終於那個枷鎖哐啷落地，一聲解開。
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這幾日私訊跟留言有各種你們大家稍來的溫暖，同時也看到很多人說我不婚不生竟然一路超車轉變這麼大。
但，我其實從來沒有說過我不婚或不生，而是因為許多原因跟成長背景，我對婚姻一直沒有太大的憧憬，甚至可以說是恐懼跟抗拒，我一直知道結婚不會是我人生的top priority，就像生小孩，我並不覺得那是我最主要想追求的事，但遲早，我覺得自己應該會結婚，應該會有自己的孩子，只是我無法確定是什麼時候，而在那之前我只想要自由跟走自己想要的路。
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然而許先生是改變這一切的原因，也許我還是不相信婚姻，也許我還是害怕生孩子這件事，但最關鍵的答案是我相信他。
很多人問我為什麼會有這樣的巨大改變？因為我幸運地遇到了我的答案。
他的出現，讓我過去人生中內心很脆弱的一面都慢慢變得強大，讓我一直不確定的擔心都有了解答。謝謝他用盡各種方法跟耐心陪在我身旁，緊緊握著我的手，慢慢一點一點地打開這些難纏的結。
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摸著肚子，抱著我的狗兒子，原來 #為母則強 是這種感覺，原來，這就是 #母親節，我第一次，第一次這麼這麼深刻地感受到母親節的真諦是怎麼一回事。
我的，兩個寶貝孩子👶🏻🐶媽媽也終於可以過母親節了。
謝謝我親愛的老公，媽媽我很愛很愛你們每一個人。
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很驚喜的蛋糕，很可愛的卡片，很幸福的一天，母親節快樂❤️。
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