關於 如果有一個人我可以全然信任他他也可以相信我那我就滿足了 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【自我成長】

上週我寫道" 兩個人相處，最美的關係是「成就彼此」"一段有生命力的感情從來都不是互相制約跟情緒勒索，這是我走了10年婚姻才領悟到的人生智慧。如果各位還年輕，希望可以早點有覺知心，在感情或婚姻路上不要走得太辛苦QQ

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這個年頭大家都習慣報喜不報憂，每個人都只寫好的，但是一個完整的人必須擁有所有的情緒，接受自己的全部，人生從來都沒有完美的生活，只有最適合自己的日子，因為這些都是人該有的模樣，所以我願意寫寫自身的情況.....

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年輕的時候，我曾經是「愛上一個人，就能拋棄全世界的人。」我把很多的精力投注在對方身上，失去自我，忘了本份，當時的我沒有意識到這是一種慢性自殺行為。後來離開讓自己不快樂的感情後，我發現我丟失了自己，我無法忍受一個人孤單的痛苦，常常心情不好，我在內心批判對方，同時也不斷責怪自己，認為自己用心付出卻得到自己不想要的結果，我對自己無法釋懷，對自己的人生缺乏信心。

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直到遇上老白.....
想想當年他吸引我的地方，除了他聰明，個性很好，為人幽默之外，我在跟他交往的過程中，發現他是個情緒非常穩定跟高EQ的人，這是我人格特質中所匱乏的。他脾氣很好，即便他惹我生氣了，但他總學著低頭跟我道歉，這完全顛覆過去我對醫師總是高高在上的感覺，所以我更珍惜身邊有這麼一個優秀的他。

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因為我是高度敏感人，我很在意別人的想法看法，所以下意識會想去符合這個社會設下的價值框架，達不到就會很難過，過去我在職場上受到心靈創傷的時候，都會回家跟老白傾訴，他一向都是個很好的聆聽者。我曾經問老白，他的工作每天接觸那麼多人，應該會遇到更多的鳥事，為什麼他總是那麼怡然自得，他說「每個人也只是從他們的角度去了解別人，幹嘛跟那些人認真」他真的都是很淡然的面對那些刺耳的話，這是我最佩服他的地方。

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雖然他總說他不擅言詞，但跟他相處的這十幾年來，正因為他這種淡泊、穩定、冷漠(?)不跟人計較的個性，淺移默化影響著我，他默默帶我走出一些負面悲觀的想法。老白工作雖然很忙，但這麼多年來，也是因為身邊的他很上進認真，無形中讓我有更多的動力在生活中跟著他一起努力。

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把特～人生總是有這個不完美的把特，一段看似很好的關係，總還是有坎坷艱辛的地方，這就是人生帶給每個人不同的考驗！如果你是忠實觀眾，應該會記得我們在籌備新診所的那段時間，不但因為裝潢意見不和，還因為老白太累職業病手痛發作，由於他是家庭經濟支柱，我怕他倒下，為這個家擔很多心，吵到婚姻都快破裂。

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在當全職媽媽七年的這段時間，我沒什麼生活重心，所以當老白要創業的時候，我除了為他感到開心之外，我也滿心期待、理所當然的把這件事自動攬在自己身上。如果大家有印象的話，應該記得我因為不忍看老白要把辛苦錢花在一個不符合期待的設計師上，我怪老白為什麼不能聽我的，找個我跟他都喜歡的設計師；我責怪老白為什麼不能信任我，因為我很努力的想幫他，但他不領情；我責怪老白為什麼沒有看見我的努力，彼此之間有很多的不諒解，最後他選擇不說話，那陣子我很低潮，把自己的心封閉起來不願跟他說話，整個家庭運作大亂，小孩也受到爸媽感情不好而牽連，但當時我沒有意識到自己在對老白情緒勒索跟親情制約.....

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年輕時期的愛情很美好，我們很樂意學習成為彼此“更理想”和“更完整”的人，然而問題也出在這裡，一旦當人進入愛情久了往往就迷糊了，我們不是讓自己成為理想的人，而會變成努力讓對方符合自己的理想；我們沒有讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾，再加上我們這世代的婚姻，都是因為愛情而步入婚姻，每對夫妻都會面臨到的問題就是儘管當年的愛情再熾烈，但是把相愛活成每一個日常，我們就會不經意的責怪他不再讓你怦然心跳，他不再是當年那個理想的人。

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所以當對方無法滿足自己期待中的模樣便開始覺得痛苦，內心冒出很多聲音：「為什麼他可以這樣對我？」「他那什麼說話態度」「我就是看他不順眼！」「我說了也沒用，他又聽不懂」總是用這樣封閉的態度回應，不去關心了解對方，彼此間的關係就會變得越來越冷漠。因為我們都習慣把矛頭指向別人，看不見自己本身的問題。

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這一切在我踏上內觀之路後，才發現跟老白吵架的情況跟當年離開愛情的自己一樣，我在失落的感情中不斷批判對方也責怪自己，無法釋懷，從來沒有好好了解自己，溫柔善待自己。

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那天有人問我什麼是內觀？
其實就是透過自我觀察來達到心理轉化的方式，需要下功夫的地方是心靈層面，對！這很抽象，也許很多人會看不懂我在寫什麼。老實說，雖然我寫得出來，但我還是會被自己的情緒卡住，所以我每天給自己一點時間靜坐修心，一個人之所以會被情緒操控，通常是因為我們不願去面對情緒背後的痛苦。

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診所雖然開業了，但那段期間吵架的傷，一直在我心底無法釋懷，我是透過內觀才意識到在陪老白籌備診所的過程中，我覺得自己不被他尊重而觸發內心很多的憤怒，憤怒底下隱藏著是我認為自己不夠好的沮喪，這可能跟我從小到大沒自信還有離開職場多年沒有穩定收入，再加上長年在家帶孩子產生很多自我懷疑跟自我價值的不確定感有關，每個造成我們不舒服的情緒感受背後都有一個故事。

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如果你現在感到很不快樂，可以試著閉上眼睛靜下心，把讓你難過的人先放一旁，不管對方做了什麼傷害你的事都不要想，只要向自己的內心探索，找到那個牽動讓你痛苦的傷口。你會感到痛苦，不全然是對方的問題，如果你的身上沒有傷口，無論別人做什麼，你都不會被影響（就像老白個性那樣怡然自得，哈哈）很多事不是我們能掌控的，但，我們還是可以決定如何面對它。

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內觀靜坐一開始並不容易，我會不小心睡著或是受到生活上的情緒牽動做不好，可是我不再像過去總會自責，我選擇溫柔的告訴自己這次失敗了就晚一點再試試，甚至我在做自我內心探索的時候，會因為看見過去心靈上的創傷，那種悲傷的眼淚就一股腦地流出來，也會因為恐懼跟害怕，下意識就逃避，我發現真正讓人變好的選擇，過程都不會很舒服。但自我挑戰成功的最大好處就是下次再觸碰到一樣的問題，或是聽到刺耳的聲音，你的人生就再也不會重蹈覆轍掉入一樣的情緒坑洞。

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內觀的意義在於讓我們彼此找到內心深處的另一個自己，不論在這過程是沮喪也好、大笑也好、感動也好，都是認識自己最好的一種方式。

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對我來說，婚姻生活不只是因為愛，它是一個更深層的學問叫做「心靈成長」，它會讓自己的生命變得更成熟，在婚姻生活裡，你會完全敞開自己，這時一個人最美麗跟最醜陋還有光明與黑暗面都會誠實的暴露出來，你會因為對方更了解自己。一段親密關係，不是為了互相索取而存在，而是以彼此的人格呈現來幫助我們進行生命深處的連接和看到。如果我們沒有在此生看見自己內在的真實需要，就會一輩子處於向外要求別人的狀態，對自己跟身邊的人都是一種地獄。

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有時候都覺得老白身邊有我，才能凸顯出他是多麼冷靜，自己是多麼敏感的人（也就是所謂的玻璃心）這些年很多人看我跟老白相處融洽，有時會接到私訊詢問「經營婚姻有沒有什麼心法？」

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其實我跟老白的婚姻沒有特別幸福，我們還是有很多需要克服的地方，只是我願意在婚姻裡自我成長，還保有一個重要的部分，就是願意接受他做自己，不期待對方為自己改變，這非常不容易，我的婚姻走了十年，直到最近才領悟到這點（噗）如果你還做不到，可以先慢慢覺察自己有哪些抓著不放、執著的地方，找出的點可能就是我們不接受和不愛自己的地方。

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兩人在一起就是互相包容所匱乏的，看見彼此所擁有的，因為人都是不完美的，或許彼此永遠不夠好，但只要看見已經足夠好的部分，然後持續進步就好。不管活到幾歲，都要在婚姻中保持可持續性的成長，很開心在我40歲前能領悟到這些人生智慧。

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雖然老白還是常常說他聽不懂我在說什麼，但我不再責怪他，也不再說自己是在對牛彈琴，我跟他說「沒關係」我很樂意帶著他一起前進，想想當年如果不是因為他，我也不會走到今天，所以我很感謝他這一路的陪伴，我相信總有一天他也能像我一樣領悟到這些。

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藉由寫下這些心情
除了幫助自己再次看見之外
也希望透過這個機會
能幫到在婚姻黑暗中找不到光亮的人

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#用彩色的心看世界自身的美好就會喚來光明
#做自己的太陽就能成為別人的光
#相信自己就是一種力量

結果本篇圖文不符
因為我跟老白去吃了下午茶XD
我們每週都會為彼此保留一點時間😆
正因為生活比愛情的難度高上百倍
所以放下一切，好好彼此陪伴
對倆人來說更是無價。

事實上，我是在我父親的指點下長大的，他開了一家傢俱店，自己就是一位很有天賦的推銷員，知道怎麼對付那些騙子；我父親只賣高品質的傢俱，他知道怎麼說服顧客選擇稍貴一些的高級原廠貨，而不選那些便宜的贗品。他對自己販售的產品很有信心，也遵守職業道德，漸漸地顧客們都很信任他。
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其實，我父親比絶大多數人都清楚知道：要操控別人的感情和想法是多麼容易。經年累月下來，他學會了怎麼識別哪些人是真心為你著想，而哪些人是敷衍了事，只想從你身上得到他們想要的東西。
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在父親的所有技巧當中，他覺得教給我最有用的，就是評估他人的特質和動機。父親每天工作十二個小時，每當下班回家後，會坐下來喝杯咖啡、抽根菸，接著問問我過得如何。我會告訴他當天發生的事，而父親會給出一些建議，用他那無與倫比的方法教我如何看透別人的內心和靈魂，判斷對方的真正用意。
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「一定要記得，亞瑟，」他會握著我的手表示重點強調，「看起來像是朋友的人可能只是在利用你，而貌似敵人的人也可能只是畏懼你。要注意看他們的眼神。看他是直視你，還是不敢看你？他手上的動作是什麼？他站著的時候身體是不是動來動去的？他是不是摟著你的肩膀說你是他最好的朋友？一定要記得問自己『這傢伙想要讓我相信什麼』。」——說到這裡，他把我的手握得更緊——「你要仔細思考對方這麼做的真正原因是什麼。」
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我父親還教會我如何鎮定又用心地評估別人的特質，這都是為了讓我能跟真心為我好的人為伴，不受害於想利用我的人。有件事讓我記憶猶新。有一次他在我上班的時候來找我，我把他介紹給一位我很敬仰的同事。
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後來我父親問我：「亞瑟呀，亞瑟，這就是你敬佩的那個人嗎？你糊塗了嗎？你們說話的時候我觀察了一下，他都不看你的眼睛！你說什麼他也沒有在聽，他只是想等你說完之後好說出他的意見。他說話的時候好像是在佈道。」
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我父親利用同理心來評估他人，就像給對方做X光掃瞄一樣。他把這種智慧傳授給我，想讓我學會怎樣看清他人的頭腦和內心，如何明辨他人的用意。如同心理分析學家科胡特，我父親也明白，＃同理心既可以助人也可以害人。
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我以前從來沒覺得我父親對面部表情和肢體動作的精細分析也算是一種同理心，但在讀了科胡特的納粹分子和推銷員利用同理心來操控目標的分析之後，我突然覺得父親的那些分析和同理心之間的聯繫是如此密切。
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為此，我深深著迷了。關於同理心，我想瞭解更多，想知道不是怎樣起作用的，是如何運用在影響他人，該怎樣用來保護自己。在我看來，如果同理心能被人以惡意利用來操控別人，比如一個預謀強姦犯或許會盯上一個容易下手的年輕女孩，哄騙她進到他的車裡，那麼，這些目標受害者也應該藉由瞭解同理心來識破這些陰謀；同理心，就是個矛盾的總合。
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科學家們都很注意讓自己保持客觀，但他們也對同理心非常著迷。德州大學的心理學家威廉．伊克斯是同理心研究領域中最德高望重的研究者之一，他在自己的《同理心的精準度》著作中，做了以下令人難以置信的敘述。
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#同理心推理就是日常生活中的讀心術，
#同理心可能是人腦能做到第二偉大的事，
#而最偉大的就是意識本身。
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首先，我們是有意識的——清醒並能覺察到自己正在思考和正在感覺著；其次，我們是能同理他人的，也就是說，我們能在更深層次上相互理解，真實地感覺到他人的感覺，明白他人的想法、理念、動機和觀點。
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同理心使人與人之間相互聯繫著，讓我們能在行動之前有所思考，瞭解那些處於痛苦中的人們，教會我們如何利用理解能力平衡情緒，激勵我們向人們所能夠追求的最崇高理想而努力。
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如果沒有同理心，我們就會像一些相互沒有關聯的物質，在這個星球上遊蕩，即使碰巧撞上了彼此，也會在說一句「你好」之後相互彈開。這樣的我們雖然清醒但沒有感覺，雖然有覺察但漠不關心，雖然有很多情感但無法理解或影響這些情緒。
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同理心能提高我們對他人想法和感覺的覺察力，讓我們知道如何全然又全心地生活。事實上，同理心最想將我們的生活擴展得更廣大，把我們的耳朵放在別人的靈魂旁傾聽那些細語。你是誰？你感覺如何？你怎麼想？對你最重要的事是什麼？這些就是同理心努力在探索的問題；同理心既頑皮又好奇，而且對每一刻發生的互動感興趣。同理心具有詩人一般的靈魂、孩童一般的內心和先知一般的智慧。
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至少在出於友善助人目的時，同理心是這個樣子的。但同理心黑暗面也是我接下來要講的故事中，同樣重要的一環。其實每天都有人通過同理心來影響你。你的老闆利用職業道德，或玩弄你害怕被炒魷魚的心理來讓你自願超時工作；你的情人用花言巧語來哄騙你，希望你因此忘了他曾做錯的事；孩子的要求沒有得到滿足時含著淚水的雙眼，一方面是因為沮喪，另一方面也是想要讓你改變主意。
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「爸爸，您工作太拚命了，我都覺得自己再也沒有機會和你相處了。」當十六歲的女兒愛蓮娜向我這麼說的時候，言語中充滿了情感。然而她對我閃過一個勝利者的微笑，「那麼，今天下午您能送我和艾莉卡去購物中心嗎？」
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明知道我正在被操控，可是我還是覺得女兒的這番話滿讓人喜歡的。這就是最關鍵的一點——只要你知道事情是怎麼回事，你就可以決定要不要配合。同理心會告訴你什麼時候可以表示同意，什麼情況下要拒絶；＃同理心知道怎樣設定且劃清界線；同理心在教你如何敞開心胸迎接生活中不同經歷時，也會保護你避開受傷害的風險。
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當同理心是以善意為目的時，能修補人際關係中長久深存的裂痕。在與幾百個患者打交道的過程中，我已經見證了同理心能促進相互理解。我曾經見過同理心是怎樣起作用的，它能奇蹟般地撫平緊張的關係，同時也能讓人以更佳的方法來理解自身。我堅信，相較於其他的任何能力，同理心才是建立人際關係中愛的關鍵，也能消除影響很多人生活的孤獨、恐懼、焦慮和絶望。
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同理心是讓我們跨越人與人之間鴻溝的一座橋樑。在同理心的引領下，我們能擴展自己的邊界到尚未探索的空間，去建立更深入、更真誠的關係。通過自我邊界的擴展，我們能賦予內在生命更活躍的能量和目的；通過理解他人，我們能體驗到生命中最具意義的體驗——感恩、謙遜、寬容、寬恕、仁慈和愛。
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我相信同理心能讓這個世界更加善良，更加安全。如果失去了彼此間的連接，如果只關注自己的需求，總是去批評而不是寬恕他人，那麼對任何人來說，生活都會更加艱難。當同理心加強了我們與他人和自己的關係，生活中的悲傷和痛苦就會變得更容易接受。
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同理心並不需要任何成本，也不是有錢人、受過良好教育的人或讀書人才能擁有的事物；同理心是每個人都可以擁有的能力，而且同理心是具感染力的——如果你「同理」別人，別人也會加倍地「同理」你。
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🏷本文出自《＃同理心的力量》：放開自己，理解他人，用天生的能力，撫慰受傷的靈魂。
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作者喬拉米卡利本身為哈佛醫學院教授，但他的弟弟——曾經少年得志卻不知人生未來方向——卻因吸毒被通緝、逃離海外。專攻心理學的他自信能勸弟弟回國，他透過越洋電話溝通和開導，告知弟弟大家很想念他，大家會幫他解決一切問題，全力支持他。弟弟在電話最後說了「我愛你，告訴爸媽，我也愛他們」，不久便自殺。
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這個極為震撼的結果讓喬拉米卡利崩潰，他不斷反思，在弟弟最絕望的時候，最需要的是什麼？是生活的建議、是去敲醒他的頭腦、說些安慰話努力開釋，還是緊緊擁抱？
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喬拉米卡利最後始終未讓父母知曉弟弟是自殺身亡。由於自己缺乏正確同理而未能阻止弟弟自殺，這份深刻的痛、悔恨與遺憾，讓他決心投身研究同理心，拋開普遍的醫學標籤，把對人性的反思用在實際臨床諮詢中，不僅以此拯救自己，也幫助無數人走過某個灰暗的人生階段。
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本書教你拋開自我視角，深入他人內心、準確理解他人感受，同理心才會有力量與感染力；讓我們能陪伴身邊的人度過悲傷、無助、迷茫時刻，彌補人與人之間最深層的裂痕，甚至原諒自己、克服自身軟弱。
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本書由 日出出版 發行

前陣子跟一位友人聊天談到「信任」，她認為在關係中信任無比重要，一但信任被破壞了，就要嚴加防範避免意外發生，她說一段關係若是沒有信任，是無法長久走下去的。

關於這一點我是認同的，但是每個人對信任的定義可能有所不同。對於我來說，如果夠「信任」還需要「防範」嗎？需要嚴加控管的信任（無論是有形的外顯行為或是無形的非語言傳遞），其實心底在運作的是「不信任」。就是因為我不相信你，所以你才需要證明給我看讓我信任你，那麼這樣的信任是建構在不相信之上的，這並沒有信任可言。或者是說，如果關係中的信任是由一方實體行為證明可以被相信才能建立的話，那麼這個信任太過薄弱隨時都會崩塌。

人為什麼會需要在關係中感到能信任對方呢？

因為不想被傷害、害怕被欺騙、背叛、抛棄；渴望被全然接納、被無條件地愛著感到安全。這些都是我們童年時期被滿足過或不被滿足過的需求，而複製到關係中期盼另一人完完全全地回應及照顧我們。所以若是在關係中無法信任對方，或是曾因對方的背叛而無法信任對方的人，都有可能是童年時期的依戀需求沒有被滿足，而需要在關係中的對方來彌補。

然而因為對方不是我們的理想化完美父母，能夠完完全全無條件地照護回應我們，於是兒時那種依附不穩定的焦慮又會被挑起，而以掌控不讓事情意外發展來安穩自己的內在。情況好時，對方也甘於受控，而我們也感到安心，一切都沒有問題；但是一旦雙方的程度差距開始拉開了，對方就會開始感到窒息難耐，想要爭脫逃離。對方愈是想逃離，我們則會愈感到不安全，本來薄弱的信任又再度崩解，再加上童年黑洞也再次顯現，於是我們更加用力地去掌控對方或事件走向，直到彼此都無法呼吸，退局放棄。

友人感到很納悶：「難道在關係中信任不重要嗎？」這倒也不是，信任當然重要，但是首先信任的建立不該在不相信而有所掌控之上的，因為這樣子的信任太容易受衝擊，只要失控就回到原點；其次信任的最核心其實是相信自己，以上述的童年經驗來看，無法感到安全及信任是原初與母親的依附關係，如若能處理自己與母親的議題，就能夠建構出感到安全並且信任自己及世界的信念。那麼那份信任來自於相信自己，相信自己既便受了傷也有能力再次站起來，也相信自己即使失去了對方也還擁有自己的陪伴。這樣的信任，是能夠呼吸且健康的。而這個過程也就是每個人朝向獨立自我的生命歷程。

相信自己，你才能夠信任他人。