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疫情逼得我們都要慢下來，重新想想自己的作為，是不是需要修正。像是：有些人可能已經開始在家上班、上課，當環境改變了，步調也須跟著調整。
《#設計你的小習慣》是「天下雜誌出版」4月份的新書，我們覺得此時此刻更需要將這本書重新介紹給大家。
有些人可能無法到健身房了，在家裡運動如何持之以恆？
有些人在家需同時兼顧育兒和工作，要如何讓孩子自動自發、自主學習？
你也許會想「改變不就是靠意志力，還需要看書上教的方法嗎？」
但好的方法與技巧，更能加速實行。
你也苦於這陣子的生活一陣混亂嗎？
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📖 《設計你的小習慣》
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#父母本身也要有熱情_才能帶動孩子發現樂趣
如何讓孩子自動自發完成某件事？徐家的教育教養心法之一是把自主權還給小孩，#養成他們從小自己做決定_並為自己的決定負責的習慣。
安廬5歲、安祺4歲時，徐宏義曾開車帶家人到處物色合適的荒地，打造心目中的夢幻之屋。兄弟倆也跟著做了三年「苦工」，小小年紀學看建築藍圖，跟著工人一起挖土、拌水泥……，「透過做中學，#孩子為了解決問題_就必須學習新的知識。」
不要讓孩子為了考試或升學而學習，孩子有較充裕的時間和空間，自然就能主動去思考、學習......↘↘
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【讓孩子發自內心的喜歡閱讀】
滿多媽媽在問，怎麼引起孩子的閱讀興趣？如何讓孩子自動自發？
我認為，父母除了為孩子提供「有趣的故事」外，也要為孩子提供「想模仿的身影」。也就是，如果父母手機不離手、眼睛不離劇，卻又期待孩子抱著書本閱讀，這是對孩子的苛求，也是不切實際的期待⬇⬇
顏安秀‧素養旅行
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情人節一起來回答大家問題～
你的問題有被回答到嗎？
1:15 怎麼建立彼此在感情中的信任，有沒有曾經因為這件事吵架？
1:50 S本身會很控制對方嗎？還是雙方都給彼此很大空間？
2:05 怎麼認識的？
2:10 查星座的時候發現獅子好像跟天蠍不太合，你們會覺得個性很需要磨合嗎？
2:50 會劈腿的男生是否該原諒？
3:50 該怎麼跟喜歡的男生告白？
4:10 有沒有建議的方法可以讓老公自動自發分擔家事？
4:45 請問S跟老公吵架時怎麼和好？怎麼避免下次又吵？
5:25 會介意老婆收入/事業比你大嗎？Mickey出生後如何分配照顧孩子？
6:15 怎樣的情況下，男生會願意持續用心？而不是習慣後就忽略、不珍惜？
7:12 朋友都說跟獅子座男生在一起要順毛摸，想知道S怎麼做？
7:40 身上存多少錢、多少資產、每月現金流 才敢結婚？
8:08 長期相處怎麼維持新鮮感？S老公很幽默平常應該很少吵架？
8:20 彼此做過最貼心的事？
9:18 什麼契機讓你決定結婚？
10:03 如何安撫男生不爽的情緒？
10:35 穩定交往8、9年遲遲無法走入婚姻，工作忙碌幾乎沒什麼個人時間，家人又頻談婚嫁...
11:40 對開放式關係的看法？自己有沒有辦法接受？
12:10 在家誰是老大？
12:15 夫妻之間會告知收入嗎？
12:25 想生幾個寶寶？
12:52 維持婚姻的小技巧？
13:18 遠距離怎麼維持感情？
13:50 結婚後跟公婆相處自在嗎？
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#情人節快樂#看看你的問題有沒有在裡面
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哈囉 我是Selena
我目前擁有許多斜槓的身份
是一位生活理財YouTuber / 房地產投資者 / S $chool 創辦人 / 作家 / 斜槓研究室音頻節目主持人
在我的頻道你可以看到由『理財生活』為核心理念出發的各種主題單元
我認為投資理財不是硬邦邦的致富工具
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而理財真正的目的
是可以擁有對生活的自主權力
並且生活地更美麗與自信！：）
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羅寶鴻老師您好：
我的女兒現在2歲半，最近遇到一個難題，是有關「同理但不處理」，想請教您。在不斷的練習與反覆拜讀您的新書後，終於有點抓到「同理不處理的」的精髓，實際使用後效果非常明顯。
不過，前提是我女兒沒有「崩潰」的話，就是那種爆哭、狂扭、這不是肯德基那種崩潰。雖然說，她崩潰的次數不多，但我們也不太清楚崩潰的原因。有時候跟她約定的時間到了（都有事先預告），比如洗澡時間。可能今天就會自動自發去洗澡，甚至還會自己脫衣服那種，但可能明天就會崩潰。
想請問老師，可能的原因會是什麼呢？
另外，當她崩潰的時候，同理好像就沒什麼效果了，她根本聽不進去我們說話。們也試過陪在她旁邊，摸摸她，抱抱她（她不要），安撫的過程沒有講話，就是很難讓她停下來。也試過轉換一下陣地，分散注意力，但還是持續崩潰哭哭。
我們家有一個她的「哭哭地」，是一個小椅子，讓她可以在上面哭個夠，我們會在附近陪她。這方法還不錯，她自己偶爾也會想去「哭哭地」哭，然後哭完就很開心地走出來。可是問題是，她去「哭哭地」可能都會哭半小時，一小時，不太知道這樣的作法正不正確。
該如何處理「崩潰狀態」的孩子，懇請老師解惑，謝謝！
…………
你好我是羅老師。
是的沒錯，你的觀察很正確！
在Dr. Daniel Siegel的著作 The Whole Brian Child裡，他有將孩子的生氣區分為「上層腦的生氣」跟「下層腦的生氣」。
「上層腦的生氣」也可以說是「有意識的生氣」，是孩子自己決定的生氣，也是一種他能控制的生氣。他會藉由這種生氣來威脅大人，以期達到自己的目的。盡管他的表現會很激烈，但這是他可以隨時停止生氣的。遇到這種情形，大人要記得「不跟恐怖份子談判」，只要我們堅持原則，不被他嚇到，不讓他得逞，並且讓他經驗選擇後的結果，孩子慢慢就會學習到該有的規範，也會慢慢瞭解生氣不是會讓他得逞的方式。
「下層腦的生氣」就不一樣了，這是一種「歇斯底里」的生氣，是整個大腦被杏仁核夾持、會讓孩子暫時失去理智的憤怒。孩子在當下會無法理性思考，所以不要這時候跟他講道理，也會無法控制自己，所以有可能會出現攻擊性行為、甚至會打自己，有需要時需要「抱緊處理」。
對於這種生氣，大人要有耐心一點來對待：
1 同理但不處理，不要當下跟他講道理；
2 跟孩子建立連結 （身體上、言語上）：
a 抱抱孩子，給他一些身體上的撫摸；
b 用語言辨識他現前的情緒；
3 同時，帶他到他的積極暫停區休息，讓他做一些能讓他緩和下來的事情；
4 若你安撫他也安撫到累了，請自己到積極暫停區休息一下，同理自己；
5 等到他情緒緩和、你也安定後，再事後討論。
你家裡的「哭哭地」，正是在我書裡面說的「積極暫停區」。你說孩子在那邊哭完會很開心地走出來，就表示你對他的引導方式是好的，恭喜你。對於一個兩歲半的孩子來講，在休息區半小時到一小時，是常有的事。這年紀的孩子需要用比3-6歲的孩子更長時間來恢復情緒，只要大人沒有用其他不好的方式來挑釁孩子，就不用太擔心。
怎麼讓孩子情緒能更容易緩和下來，大人內在本身也是關鍵；在我書裡面有詳細說明，大人也是需要做功課的，希望你也能參考學習。
最後請記得：在孩子生氣時，給予他「負向的言語」如否定句、則被句、質問句、命令句、威脅句等，都有可能給孩子火上加油上，讓孩子更生氣。能避免的話，請盡量避免。
祝福。
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