#關係中的價值觀 #你在意什麼
#對方在意什麼 #如何認識彼此的價值觀
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毫無疑問,擁有共同的價值,關係才能長長久久。不過,價值觀很難完全符合,每個人重視的項目都不同。當然大部分的人都重視守時、有信用,但有些人會比較隨性一點。就像有時你跟伴侶計畫好週末要返鄉探親,但突然有人送你演唱會門票,這時兩人就得好好討論該如何選擇。
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#每個人都有不同的價值觀
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每個人都有自己的價值觀,好與壞有自己的看法,也會有各自喜歡或討厭的事物。我們的態度、行為和選擇反映了自己的價值觀。價值觀也包含了道德觀,所以我們會認為有些事情比較高尚、有些舉止比較受人尊敬。
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根據道德心理學的研究,有些價值在各地都被認可,我們稱為普世價值,在各種文化中都存在這五項價值觀:關懷與同情心、公平與正義、忠誠、尊重權威、以及高尚與純潔。這些價值也會影響我們的政治傾向。大部分的人都相信這些道德價值。自由派人士比較強調前兩項,保守主義者則五項都重視。有些價值觀強調個人特質,也廣受大眾接受:樂觀、率直、熱情、喜歡發問、敏銳、有創造力、守時和獨特性。
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不管是道德或個人價值,皆由人格和生活經驗塑造。人格則由天生特質、社會條件和教養所組成。有的父母鼓勵孩子理性思考,所以孩子長大後比較擅於分析,把知識當成重要價值。他們必須有憑有據才會做決定,對主觀意見或道聽塗說的訊息保持懷疑態度。
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#尊重對方的價值觀
#才能維持連結感
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對某人無法產生尊重的感覺,就會很難對他產生安全感和連結感。價值觀、道德觀不同,也很難產生尊重的感覺。唯有實踐我們認同的核心價值,才會尊重對方。有的人重視誠實,所以就很難尊重老是說謊的同事。
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前面提到,有差異時,許多人會認為對方需要改進;同樣地,價值觀不同時,也有人會認為對方不如自己而加以批評。價值觀又包含道德觀,所以我們認為對方價值觀低下時,就會更加強調彼此的差異,兩人的連結感就會更少。既然我們覺得對方道德上不如自己,就更難產生尊重的態度。
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令人擔憂的是,我們那麼重視價值觀的差異,就很難對在意的人保持尊重。然而,研究顯示,彼此尊重才能維持長久的關係。在實驗室中,專家觀察伴侶的互動,只要有一方展現輕蔑的態度,嚴重鄙視對方,後來總是以離婚收場,有些人會發生外遇,主因就是感受不到伴侶的愛慕,也就是全心全意的尊重。
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當彼此價值觀不同時,該如何保持尊重?首先,先了解尊重的含意,基本原則就是「己所不欲、勿施於人」,待人以誠。尊重也是一種信任感。你相信對方值得尊重、天生有價值、有尊嚴,在道德上不低於你或任何人。也許你不贊同他的行為,認為當中有需改進之處,因此保持疏離,但你不會把他當成次等人。你懂得欣賞每個人本來的樣子,尊重他的生活經驗,不會指望對方變成另一種人。因此,當你覺得很難尊重對方,就代表你沒有發揮足夠的同理心。就算你們互動頻繁,也只是表面上的來往。
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對方的價值觀跟自己不同,有時真的很難尊重他,特別是他踩到你的底線,達背你的核心價值。這時你必須決定是否繼續往來、改變相處方式或乾脆一刀兩斷。
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我們在第九章會繼續討論如何處理這種僵局。不論你是否尊重對方,你仍然可以行禮如儀,至少在行為上尊重對方。既然想要被尊重,就先尊重對方,你的一言一行體現了公平的價值。
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#找出彼此重視的核心價值
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每個人價值觀總是不同,但這些差異是否嚴重,可由四個因素去判定:
☑️彼此的關係有多密切,是否建立在共同的價值觀上面
☑️哪些價值觀不同
☑️有差別的價值觀對各自有多重要
☑️這些價值觀是否彼此衝突
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如果你們關係很親密,一定會有許多的共同價值觀,但也有各自珍視的核心價值。比方說,在道德上,你每件事情都要保護對方,而對方重視個人自由;在感情上,你注重親密互動,而對方想要獨立和自由。這樣的價值觀差異就很難克服。
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如果只有一方堅持自己的價值觀,那就沒有人需要妥協,兩人的關係就不會出問題。有的人就是喜歡直來直往,講話直白、也不喜歡聽到刻意討好的話,但是你的伴侶對這點沒意見,那兩人就不會因此有摩擦。
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不過,若兩人所重視的價值觀剛好對立,那相處上就會很痛苦,因為彼此的需求有衝突。你喜歡直來直往,但朋友認為在社交場合講話要得體而婉轉,以維持和諧的氣氛。那麼雙方的需求就很難得到滿足。除此之外,還有些人非常強調彼此要有共同的價值觀。所以當價值觀有衝突時,要仔細了解對方的需求。
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本文摘自《#關係免疫力:哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係,有效修復情感裂縫》,作者為梅樂妮.喬伊(Melanie Joy)。本書由 時報出版 發行。
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我們昨天說到那些預設立場的語言,其實就是一種粗暴的語言,而透過在人際之間這種粗暴的語言,那往往會造成很多粗暴的結果,它可能有顯性的,就是彼此之間吵開來了,不歡而散,
它也可能是隱性的,就是壓抑了很多情緒,很多憤怒,很多委屈,一直到它再也壓不住的時候,用一種彼此都不喜歡的方式爆發開來,
我常常有一種感覺哦,面對人際之間的狀況,其實預防勝於治療,關鍵不在於當問題發生的時候怎麼解決,而是在於我如何讓問題盡可能的不要發生,或者是負面的狀況不要累積,
所以呢,今天就跟你分享,我們可能稍微有點概念,知道被別人貼標籤,被別人預設立場的時候很不舒服,然而我們也必須能明確的辨認出,在我們自己的語言裡,有沒有對別人預設立場,
所以呢,今天談的這個內容哦是雙向的,不管是別人施加你身上的,還是你施加在別人身上的,我們一起來看看所謂的「預設立場」,到底包含了什麼?
其實預設立場包含了4個層面,第1個層面叫做把自己的預設當真理,我常常說我們人際之間,最容易產生問題的就是把自己的預設,當成是對方的真實,而為什麼會這樣子呢?
因為這背後有我們自己的價值預設,我們常會以為自己認為對的事情,別人也應該認為對,自己不認同的別人也應該不接受,但其實真實的人生不是如此,而且呢,最可怕的是這樣的預設立場,我們最容易施加在我們身邊最親近的人,因為你覺得他跟你夠親近,他應該要跟你一樣啊,
然而事實上是如此嗎?當我們把自己的預設當成是真理,把自己的推論當對方的真實的時候,我們常常就會對於他人的生活,對於他人的選擇,去做很多很多的道德批判、價值批判,小到我們去批評她的穿衣風格,大到我們針對於對方的生涯選擇指手畫腳,而這樣的呈現最容易被一種叫做「關心」包裝起來,
你可能在喜宴的場合就常常遇到這樣的人,就是呢,他很關心你到底什麼時候結婚,然後呢,他跟你的關係其實就是4個字,叫做干你屁事,
那你說是禮貌上的客套,聊個兩句也就算了,他還一副身為「過來人」、身為「長輩」,這裡的過來人跟長輩要括號哦,以這樣的姿態來跟你說,結婚到底有多好,不結婚真的是人生當中的重大損失,
你看看這樣的說話方式,是不是把自己的預設當真理?然而我們在面對別人的時候,會不會也這樣子?你可能談的話題不是結婚,但你可能會談別的,那個別的可能是自己認為對的,而我們在沒有經過任何的確認跟核對之前,我們就認為別人也應該要這麼認為,所以呢,把自己的預設當真理,就是一種價值上的預設,
而第2種預設立場,叫做把「別人的水準」當成是基準,別人的水準,可能是別人能做到的事情,但是呢,它並不等於要把它放在另外一個人身上,當成是一個基準,這是一種比較性的評判,
你小時候可能就聽過這樣的話,你為什麼不像隔壁的小明成績這麼好,或者是你為什麼不像是你姐姐一樣這麼乖,總是要惹麻煩,這種比較其實是很傷人的,
那更不要說在親密關係裡面,你拿你的對象,跟你的前男友前女友比,你到底在比什麼?或者是你姐妹淘的老公,你兄弟的老婆,你到底在比什麼?這些話就算你講得再對,其實它都一定會引爆的,
而且當你有這樣的預設立場,這說明了你根本沒有在跟你眼前的人互動,你只是跟一個想象當中的典型在相處吧,
而第3個預設立場,叫做把自己的責任當空氣,說白話文就是「逃避問題」,什麼叫做把自己的責任當空氣呢?
通常這樣的狀態,就是千錯萬錯都是別人的錯,表面上你可能有認識這樣的人,你在跟他聊天互動的時候,只要她有任何被挑出來的毛病,他都可以推給別人,
他可能會說,是因為我老闆沒有教,是因為我的部屬不夠認真,或者他會把責任推到你身上,你為什麼不提醒我,這種事情你應該要告訴我的啊,然而如果放回我們人生的長河裡,你可能也聽過你的父母親,或者是所謂的長輩,跟你說你為什麼不去當醫生,你為什麼不聽話?
像是這種都是把自己的責任當空氣,尤其在面對子女教養的親子溝通上面,我們常常會很隱微的把自己那些沒有完成的期待,加諸到自己的下一代身上,這個是需要好好覺察,而且是很不應該的,
而預設立場的第4種,叫做把別人的配合當義務,說白話文吧,就是叫「理所當然」,尤其是把別人的幫助,別人的相挺,都當成是對方應該做的事,而不是他為了對你好,額外的付出,
就像是那些話,「你為什麼不挺我?」、「你為什麼不支持我?」、「你為什麼不幫我?」你聽聽看這些話,這些話呢,它背後有著控訴,而且呢,他也總覺得自己是受害者,而你還成為了加害者之一呢,
所以呢,談到這我們來復盤一下,所謂的預設立場包含什麼呢,第1個把自己的預設當真實,是一種價值的預設,第2個把別人的水準當基準,是一種比較性的評判,第3個把自己的責任當空氣,是一種逃避問題的出發點,而最後一個把別人的配合當義務,是一種理所當然的態度,
那好啦,當你瞭解到這邊,你或許發現了,別人甚至,於是自己,我更希望你發現自己,也有這些狀況,那到底我們該怎麼辦呢?
其實說到這裡,我就要很慎重的跟你進行一段工商服務哦,我在8月3號有一門課叫做【人際回應力】,也因為我有感於大家在人際裡面,我們很想要跟別人好好相處,可是我們常常一不小心、一不覺察就把自己的預設立場加諸在別人身上,導致彼此之間是沒有辦法去做正向的交流,儘管雙方都是好人,這就是我常說的,你的善意成了別人收不下的禮物啊,
所以我在8月3號的人際回應力裡面,就會用有系統的方法,讓你學會怎麼樣去不帶預設的表達自己,怎麼樣用不帶預設的方式去靠近別人,讓你的善意成為別人能夠好好收下來的部分,
當你們有了連結之後,後面才有進一步更深度的溝通跟理解,而在【人際回應力】的課程裡面,不止如此,如果你進一步遇到,那別人對我有很多預設,也就是說別人對我有很多偏見,很多攻擊,那怎麼辦呢?
恭喜你,這門一課,也會有專門的單元,讓你學會怎麼樣去面對那些帶有預設的人,可以這麼思考?可以怎麼對應?可以怎麼樣幫助自己,站在一個合理的位置上,
其實【人際回應力】這門課,從我研發設計到現在,已經經過了三次大改版,跟無數次的小改版,
在這麼多年的教學經驗裡,會踏入這門課的教室,除了那些在跟別人溝通的回應,有點辛苦的朋友之外,讓我最意外的就是,有很多在企業裡面的中高階主管,他們回頭上這門課,因為他們很清楚知道當自己的「能力」跟「努力」得到一定的肯定跟證明之後,接下來「會不會做人」,才是關鍵中的關鍵,
而「做人」它不是在「送往迎來」的那麼低階的層次,而是你能不能懂人?而且把你的懂,成為別人能夠收下來的概念,在【人際回應力】裡面,你都會完整的學習,我很期待能夠在8月3號的教室里見到你,
然而不管你會不會踏進我的教室,我都希望我所做的這些內容,能夠對你產生一些啓發與幫助,我是凱宇,如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外,我們也有Podcast的頻道,你可以在Podcast應用裡面搜尋,啟點文化一天聽一點,你就可以訂閱我們,也記得給我們5顆星的評價,我們需要你行動的支持,
然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話,如同今天最後提到的人際回應力課程,在我錄音的這個時候,名額也在倒數了,所以期盼你能夠把握這難得的機會,相關的報名資訊,在我們的影片說明裡都有連結,期待你的加入,希望我可以在8/3的教室裡見到你,今天就跟你聊到這邊,謝謝你的收聽,我們再會。
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