2016年,由BBC評選的「21世紀前100讚電影」名單中,《王牌冤家》(Eternal Sunshine of the Spotless Mind, 2004)排在第六名。相信在許多人的心中,《王牌冤家》肯定也是列在最愛的其中一部。
《王牌冤家》是編劇 Charlie Kaufman 獲得最多票房的電影,肯定也是 Kaufman 唯一能讓大眾看懂的電影(不過可能也得看兩遍)。有趣的是,《王牌冤家》的故事,並非 Kaufman 的個人發想,而是起自導演 Michel Gondry 與他的朋友 Pierre Bismuth 的構想。於是,在 2005 年《王牌冤家》獲得奧斯卡最佳原創劇本獎的時候,是由 Kaufman, Gondry, 和 Bishmuth 一同上台領獎。
#抹去記憶的構想是起於日常的對話
Gondry 是位法國導演,剛開始他的導演主力,並非電影,而是拍攝MV,許多我們喜愛的音樂家單曲,MV都是由他操刀,例如冰島的碧玉(Bjork),化學兄弟(Chemical Brothers)、滾石(Rolling Stones),Radiohead等等,包括導演 Gondry 早期組的樂團 Oui Oui,MV也是自己拍攝。
大約在80s年代,Gondry與Bishmuth是在組 OuiOui 樂團時認識的。在1998年,Bishmuth 跟 Gondry 聊到「把人的記憶刪除」的概念,因為他有個朋友一直抱怨她的男友,Bishmuth 問這位朋友,不然把你男朋友從你記憶刪除,如何啊?朋友回答,好。
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#不小心標到只好認真寫
Gondry 與 Bishmuth 雖然有這念頭,不過他們並未付諸行動,而是找了 Kaufman 把這概念先簡單寫出,不過,他們也沒有想過這會是個可成的點子,結果,竟然在一個劇本概念的競標會上,被出價買走,由 Propaganda Films 標到,之後 Kaufman 就得認命開始動筆寫作。
但是要撰寫一個交錯著記憶與生活的劇本,非常困難,Kaufman 如此善於書寫虛幻與寫實交錯的編劇,也深受苦惱。尤其是記憶還分為為,尚且存在的記憶、已經消除的記憶、以及記憶交錯現實等等。這些大腦內的存在與將消失、大腦內與大腦外、還有主角與消除記憶工作人員之間的互動等等,不僅要活生生地呈現,還要讓觀眾都能看懂,難度著實極高。
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#諾蘭的記憶拼圖激勵Kaufman
雖然 Propagada Films 在1998年就買到這個「消除記憶」的科幻電影故事,但是因為編劇的難度,以及 Kaufman 當時正在撰寫《蘭花賊》的劇本,無心於「記憶消除的科幻浪漫喜劇」,於是就一擱再擱,擱到 2000 年時,看到諾蘭的《記憶拼圖》(Memento)上映,才意識到以「記憶」為主題的電影,非寫出不可。雖然極度焦慮,Kaufman 還是被Propaganda Films 的老闆兼製作人 Steve Golin 硬是逼出劇本來。
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#就算消除記憶也會一見鍾情
雖然「消除記憶」的科幻故事,原本的規劃是個驚悚心理故事,但是後來在 Kaufman 的堅持下,轉變為著重在「人際關係」與「記憶消除」的因果與互動。
其中最主要的概念就是,原本會愛上的那個人,就算腦中毫無此人的點滴,無論何時見到,都會一見鍾情。至於不會愛上的那些人,如何照著愛情的劇本演,也始終無法讓人愛上。
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#躲不掉的命運
這也是為何 Clementine(Kate Winslet飾演)無論是第一次與 Joel 見面,或消除記憶之後的再一次與 Joel(Jim Carrey飾演)遇見,都會一見鍾情。同時也是為何無論偷內褲小子 Patrick(Elijah Wood)照著 Joel 的現成劇本演出,Clementine 都無法愛上 Patrick。
同理,也是為何 Mary(Kirsten Dunst飾演)即使已經被刪除記憶,還是會再次愛上醫生,就算 Mary 明明正在與 Stain(Mark Ruffalo飾演)曖昧,醫生一出現,Mary 又會再度陷入對醫生的迷戀。
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#無暇的大腦SpotlessMind
《王牌冤家》的電影名稱是取自 Alexander Pope 的詩句,Eternal Sunshine of the Spotless Mind,這是 Kaufman 的巧思。先由 Spotless 說起。
Spotless 是無瑕,因為完全沒有 spot(斑點),於是,Spotless mind 就是「無暇的大腦」(暫時不用把 mind 想得太複雜,想到心神之類的層次)。
當情侶因為分手而極度心痛不已時,想到的療傷方法,就是把腦中關於對方的記憶完全刪除,希望再也不想他/她,讓他/她不再影響自己的心情與生活,於是,所謂的 spotless mind 就是「當記憶被刪除之後,整顆腦子已經呈現『他』的無瑕狀態——沒有關於他/她的記憶,也毫無他/她的存在」。
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#就算刪除記憶也沒用
但是,就算記憶消除,也於事無補,因為關於這個人的記憶,即使被完全消除,消滅得精光,也沒有任何幫助。只要這兩個人再次相遇,還是會再次相愛,無論是 Joel 和 Clementine,或是 Mary 和消除記憶的外遇醫生。
再次相遇,再次相愛,無論記憶消除得多透徹,將對方從大腦割除得多乾淨,與對方互動的引力,永遠存在。
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#永恆的陽光EternalSunshine
在《王牌冤家》,真愛是那種雙方始終都是彼此內心的永恆陽光(eternal sunshine),永遠燦爛閃耀,永不消逝。「就算記憶中沒有你,就算你彷彿不存在,你仍舊是我會愛上的那個人。」
世俗地解釋 Eternal Sunshine of the Spotless Mind,意思就是:你是我心中永恆的璀璨陽光。不只是心中永恆的陽光(eternal sunshine),而且是那種「只要一見到你,我就知道,即使素未謀面(spotless mind)」。
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#Clementine的髮色
Clementine的髮色在 Joel 看來,多半是做作。不過在編劇的角度,卻是設計,例如最剛開始的 Blue Ruin,是他們一見面時,Clemintine 的顏色,而當天晚上,Climentine 邀請 Joel 到她家坐坐時,調酒的名稱也是Blue Ruin。
又例如 Pink Eraser 彷彿是在預示故事的未來,乘載兩人愛情的記憶(粉紅色),即將通通被刪除。其他的誇張的髮色還有 Red Menace、Yellow Fever、和 Green Revolution。
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#Beck不是原唱
《王牌冤家》的主題曲,Everybody Got to Learn Sometime,原唱並非Beck,而是在1980年由 The Korgis 合唱團所發行的B面音樂。
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#每天陪你宅在家看一部好電影Day29
#2021年6月13日
#王牌冤家2004
#Eternal_Sunshine_of_the_Spotless_Mind
#一見鍾情
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過6,240的網紅健美人生K教練,也在其Youtube影片中提到,K教練今天就教你5個小方法,讓你2021年成功達到你的健身目標。 0:00 超有效5個方法拯救運動拖延患者 1:03 step1.不斷建立我想要、我如何能達成的思維模式 1:43 step2.利用睡前時間做計畫計畫 4:02 step3.不要跟著感覺走,要跟著計劃走 5:28 step4.盡可能消...
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#超長文 #疫情下的恐怖關係與情人 #寫了兩天
台灣人民正在承受世界各國在過去一年經歷的各種(身心)挑戰,正當去年底、今年初我們開始談論「疫情後新常態(post pendemic new normal)」,新冠肺炎病毒已經悄然降臨,默默進入社區,伺機而動,事實上,我們壓根未經歷「防疫新生活」,直到過去十六天的三級防疫警戒,安靜的街道、辛勤的醫護、盡責的化學兵、快篩的民眾、確診的病患,全島同舟共濟、齊心抗疫,今(30)日CDC公布最新數據,陽性確診人數似乎下降一些,但是直到全面施打疫苗之前,我們還沒有樂觀的本錢,自動自發封城依舊持續,每一天都在挑戰國民身心健康。
習慣都市生活的我們,盡享都市化帶來的各種便利,一方面抱怨城市人的冷漠,一方面享受不拖泥帶水的人際關係,所有部門的各司其職讓我們獲得各種喘息,餓了外食,渴了外帶,無聊打電動,寂寞下載app,髒了找打掃,意見不合躲回辦公室,想打幼苗送托兒所,這下好了,一聲令下,所有人統統回家,自主自發把自己關起來,高喊「耍廢救國家!」的同時,疫情下的恐怖關係/恐怖情人卻可能救不了家庭!
觀察這兩週各式發文、報章媒體、道聽途說(小道八卦),我歸結了 #八種疫情下的恐怖關係與情人,真的是「揪夭壽」,期盼我們人人自省,唯獨有意識、有自覺的內省,才有機會對抗病毒抗疫成功,向恐怖情人抗議成功!但若失敗,那就請 #塊陶!
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第一種:把辦公室的「態度」帶回家 #土霸王
我們習慣枕邊人在家庭的樣子,有想過他/她工作時是什麼模樣嗎?
我記得去年看過一則相當幽默的分享文:當另一半在家頤指氣使的同時,手機顯示公司電話來電,一接起來好聲好氣,點頭如搗蒜,屁都不敢吭一聲,另一半在旁邊傻眼,內心OS無限。有些人相反,在公司動嘴不動手,WFH來臨在家就是土霸王一個,把自己在職場上的工作習慣統統搬進家門,甚至變本加厲,長時間無法分開的相處,家人承受生活之外的無形壓力,消磨親密關係之外,容易出現「這個人是誰?」「婚後都變了?」「交往久了,不一樣了!」各種新仇舊恨的超展開人生劇場。
土霸王之下的另一群苦主恐怕是在學孩童。孩子停課不停學,家長真的心好累,除了手邊工作不能停,還得分心照料孩子的吃喝拉撒睡,加上教育陪伴任務實在心有餘而力不足,一個不注意(就算自己知道)還是很容易展現家庭結構的權力不對等,例如,看了作業之後內心「龜把火」,無預警把孩子叫來,大罵一頓,兩敗俱傷。
其次,伴侶容易在教養方面意見分歧,假設一方經常性缺席孩子的學習過程,或者對教養細節毫不上心,導火線一觸即發,這時已經不是像平常笑笑就過,還可以上臉書發牢騷文能解決。我推薦閱讀 童童老師的孩子這樣說
第二種:放大對家務事的在意程度 #碎念王
「衣服幾天沒洗?」(是說,疫情當前,衣服是真的要勤快點洗比較好啦)
「冰箱整理沒?」
「誰要吸地?誰負責拖地?」
「浴室頭髮好多!」還是,連起床要不要摺棉被也要管???
成天不插電碎念,隨地撿到槍,所有家庭成員烏煙瘴氣,這部分我覺得不要再說下去,寫到這我都要爆炸了(怒!),推薦直接觀看 VOGUE Taiwan 的 #一句話讓你在吵架時原地爆炸 (https://www.facebook.com/VogueTW/posts/10159667559158754) 並且好好在原地反省!
第三種:自我情緒擺第一的臭臉 #變臉王
情緒一來,伴隨指責,說的話難聽,經常有口無心,明明我們都知道關係破裂容易、修復難,相處在一起難免有爭執,真的需要放下面子、誠意懇談,收起一時衝動,隨時隨地阿密陀佛告訴自己:我不是川劇演員,也因為我們都不是演員所以別設計那些情節(薛之謙音樂下!)看不順眼的、無法忍受的不妨列表造冊(對,還是需要寫下來,因為在家耗著通常腦子不好使,加上暴怒之時,記性通常也不好,要吵架,子彈就要備齊,最後關頭說不出話,憋死自己!)再找個時機好好聊,防疫當前,病毒才是敵人,病人不是,家人更不是敵人,適時提醒自己,別擺臉色,一秒變臉。
第四種:防疫觀念落差 #危險王
防疫在家不是放假,是乖乖待在家!但是,居家防疫消毒措施要做到多仔細呢?家庭成員(無論另一半或長輩)看待疫情重視程度的落差過大,一方極度小心謹慎,一方罹患差不多症狀,該怎麼辦才好?危險王4 ni?地球很危險,要回自己的星球嗎?
第五種:佔用家庭娛樂資源 #佔地為王
「只有你要看嗎?」(再度原地爆炸,在家的燃點都低?)但是,這一點真的很母湯!
建議在扣除個人手機、平板之外的「公共財」,例如電視機、電腦PC、Switch等等娛樂設備,全家人找時間一起盤點家中娛樂設備,說好各自/共同使用時間以及使用規範,明定運作機制。這題某種程度我覺得無解,只能靠同住成員彼此退讓,好在台灣多數地區網路發達,收看平台也不再限於電視,只要有載具,似乎吵架機率大幅降低。
第六種:經濟觀念落差 #估價王
要不要封城?是否進入第四級警戒?停課容易、停班難!
從各種數據和資料顯示,疫情衝擊民生產業甚巨,直接影響民眾收入,許多人日子不好過,待在家的時刻,究竟自己煮?還是吃外賣?費用怎麼分攤計算?疫情之下壓力真的好大,無法出門的日子上網血拼就能消除壓力嗎?下個月帳單怎麼辦?全民估價王,謹慎理財、信用至上!
第七種:無法談心的人 #沈默王
疫情打破人類常規活動,多數人即刻失去外部情緒支持與陪伴(例如上健身房、瑜伽會館、下班小酌、週末酒吧等等),壓力下的伴侶就像住進壓力鍋,當情緒陷入困境,平常能做的休息娛樂活動驟減,轉頭看,天啊,不說話的沈默伴侶,無法感知彼此情緒,或者不知如何表達,少了關心、少了關愛,真的是相看兩相厭。
第八種:居家習慣邋遢 #懶散王
好吧,居家邋遢這一點其實沒那麼恐怖!
與其說這會影響同住家人或室友,不如說儀式感人人都需要,當家成為辦公空間,服裝打扮也會影響工作情緒和效率(但是啊,如果穿睡衣更有效率,那真的大大恭喜,請持續!)上班狀態與下班休息,從生活小細節都能營造儀式感,別把隨意當隨便。
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怎麼做才好?
第一、有意識地向同住家人「#示好」與「#釋出善意」
請發揮在社會的求生本能,看準對方喜歡的點,用心感受並且抓出要害,予以攻擊,喔,不,是釋出善意,別迂迴、別害羞,直接大方擁抱、收下好意,相信我,就算關係沒加分,至少不會扣分。
第二、#幽默 面對生活各種瑣事
生活在一起的各種小事都可能星星之火足以燎原,今日快遞沒來,與其抱怨,不如開發「廚餘料理大作戰」?明天浴室都是頭髮,請支援清潔!展開「家事清潔小隊」工作。家庭成員遇上的任何危機,都是培養革命情感的機會,一笑置之、幽默化解,好過碎念、臭臉,得不到效果,傷了和氣。
第三、有意識、有認知、有自覺
無論親密、伴侶、家人、親子關係,唯獨彼此坐下來好好話、誠意誠心分配工作,重新檢視家庭現狀,盤點資源,才有機會走下去。
第四、尋求 #專業協助
#中華民國諮商心理師公會全國聯合會 邀請大家一起「心宅配‧心生活」
https://sites.google.com/tcpu.org.tw/tcpucanhelp
#tpcucanhelp
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真得忍無可忍,離婚(分手)要考慮什麼?
第一、(共同)監護分配機制。
第二、贍養費、贍養機制。
第三、財產分配(專家建議要特別注意源於COVID承受的財物損失,列入計算)。
第四、法律費用
台灣是發展理論模範生,是都市化、城市化發展曲線上的資優典範,這恐怕是史上第一次,我們(被迫)重回類農耕時代的家庭關係,所有成員不再(或僅短暫)外出工作或出門上學,大人和孩子、伴侶和跨世代的所有人,在這一刻,毫無選擇的成為陪伴彼此的唯一,我們遺忘(或已經逃避多時)在農作時代的緊密依附和人際網絡,有時聽聞長輩懷念當年的各種親密美好、上下關照,沒說出口的是彼此的衝突厭惡、相互指責,此時此刻,矯正回歸、登上舞台,就像病毒侵蝕患者呼吸道與肺部一般的殘酷,居家工作與停課不停學(wrok from home / homeschooling),家庭成員24小時相處本性畢露,疫情之下的恐怖關係/恐怖情人面目猙獰。
2020年全球社會趨勢之一,是分手潮、離婚率或離婚諮詢案量大增,日本「新冠離婚」(コロナ離婚)一詞成為討論熱搜,美國的離婚律師案子接不完,提供離婚諮詢的線上網站搜尋量成長四成,歐洲也不例外,英國著名律師事務所諮詢量暴增122%,中國大陸、瑞典、土耳其等國家陸續出現相關報導,而且唯一結論就是:還沒到高峰!(另一方面,不乏大量討論疫情衝擊經濟之下,「婚內容忍」、「受困婚內」等現象,因為伴侶無法負擔解除婚約的高額費用等。)
事實上,2019年美國、英國等地的離婚率降到自上個世紀80年代以來的新低點,當前2020年(美國)的國家統計數據尚未出爐,但從各種報導以及社群討論已經讓人好奇數據走勢,台灣內政部的結離婚統計數據目前公布至四月份,隨著疫情發展,社會現象有待觀察。當然,以研究倫理來說,僅以一年狀況放大討論社會現狀恐怕有失公允,但若以新聞評論角度,陳述事實足以反映當前現狀,作為借鏡參考。
所以啊,這時候,還有能一起下廚煮飯、一起互開玩笑,快抱緊處理,自己一個人也請繼續待好待滿,上網找樂子,靜坐靜心尋求平靜更好,願我們都在最慌亂的時刻,長出最美最自然的樣子。
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▍情緒管理
我們每個人在生活和工作中都有自己獨特表達情緒的方法,但在情緒失控時,人們的表達方式往往都是類似的。在憤怒的時候,我們也許會亂發脾氣,影響了人際關係,讓本來對你很有好感的人望之卻步;但是如果不將情緒釋放出來,長期壓抑,也會對自己造成負面的影響,傷害身心健康。
因此,不管我們是什麼樣的性格,都存在如何控制和管理情緒的問題,學會一些有效的方法是非常重要的。那麼我們該如何管理好自己的情緒呢?
■ 在情緒即將失控時,數一數現場有多少種顏色
每個人難免會有情緒失控的時候,有的人能夠輕鬆控制,有的人則需要一點時間。美國心理學家李奧納多.費爾德博士提出一種「數顏色」的方法,能夠讓暴躁型的人爭取一點時間以控制自己的情緒。
這個方法是:當你因某事要大發脾氣時,先暫停手中的事情,找個沒人的地方,環顧四周,與自己對話,例如:那是一張鵝黃色的桌子,那是一個綠色的文件櫃,那是一面白色的牆壁……大約三十秒左右即可。如果你不能立即離開令你生氣的現場,也可以就地進行以上練習。
這個方法看似有些無厘頭,其實大有學問。這是運用生理反應來控制情緒的一種方法。當一個人發怒時,血流速度加快,腎上腺素的分泌使得肌肉緊繃。這時隨著憤怒情緒的增強,某些生理功能會暫時變弱。「數顏色」就是讓你強迫自己恢復靈敏的視覺,經過這一短暫的緩衝,大腦就會恢復理智的思考。當你數完顏色,冷靜下來,就知道該如何應付眼前憤怒的情況了。
■ 記錄每天的情緒變化
寫下情緒日記是一種抒發憤怒情緒的有效方法,也被人們廣泛採用。這個方法的重點,在於記錄你真實的感受,即使是一些微小的感受也要清楚記錄。
實際上,情緒日記並不等同於一般日記,我們每天寫下自我情緒的變化情況,這樣不至於遺忘,也有利於總結情緒規律,每天重溫,為提升自己的情緒控制力提供參考。
有的人平時脾氣很好,一旦發起火來可不得了。事實也證明,壓抑不是解決問題的辦法,即使當時你克制住自己,但憤怒的情緒仍然存在,日積月累,一旦發洩出來就如同火山爆發。如果你是這一類人的話,平時可以試試用情緒日記的方法來控制自己的情緒。
■ 靈活運用暗示調節法
自我暗示法是我們常用的方法,基本操作的方法是給自己灌輸積極的訊號,以此調整自己的心態,從而調節情緒。例如,每天早上起床就告訴自己:「今天我很高興!今天一定會有好運氣!」類似這樣的話,能夠使你的潛意識接收積極的訊息,並且心情愉快、精神飽滿的去從事各項工作。
■ 適當進行體育運動
不少運動心理學家研究發現,運動是釋放情緒的辦法之一。當人們沮喪或憤怒時,可以通過做一些運動,使生理恢復原狀,比如跑步、打球、拳擊、瑜伽等方式,很多公司也透過這種方法來消除員工的不滿情緒。還有公司安排一間放著公司高級主管人體模型的房間,當員工感到不滿時,就可到此房間對這些模型大罵一頓或拳打腳踢一陣,發洩完了,再回到座位繼續工作。
■ 用音樂調節情緒
聽音樂也是緩解情緒的有效方法之一,音樂對人具有強烈的感染力,當你心情不好時,聽著喜歡的音樂,沮喪的情緒就會煙消雲散。
■ 遇到任何問題都不應逃避現實
現實中,很多人並不會直接發洩自己的憤怒情緒,而是在生氣時選擇離開現場的方式,避免正面衝突。有些人認為這是一種很好的方法,但有時候並非如此。
因為當自己一言不發,但肢體、表情仍然可能會傳遞一些讓人誤解的訊息。而且這種行為的本質是逃避問題,而不是坦誠面對,解決問題的辦法,所以可能會留下隱憂,甚至在未來的某一個時間點突然爆發,而且狀況可能更加猛烈,傷害性也將更大。
想像一下,當你對某人發脾氣,但是對方卻說「哦,對不起,我先走了∼」此時你也許會覺得對方是「不屑一顧」,根本不會想到這樣做是想彼此冷靜一下。尤其是夫妻爭吵時,其中一人甩門而去,這種逃避的作法無法解決問題。
有些專家的研究也證實,許多人在離開衝突現場的當下,也許會避免一場激烈的爭吵,但是這樣不但不利於解決問題,反而會使問題變得更加嚴重。因此,專家們建議,面對情緒問題,最好採取數顏色法或暗示調節法來恢復理智,正視問題,與對方理性溝通、討論,或許效果會更好,以免留下後患。
■ 轉移你的注意力
情緒背後的驅動力就是注意力,我們將注意力投入到一件事情上,就會伴隨著產生相應的情緒。想想,當我們看悲劇和喜劇電影的時候,人的情緒起伏就截然不同。所以,當你的情緒快要爆發時,可以試試轉移注意力,這是有效且簡單的一種方法。
人的注意力就像是一台攝影機的鏡頭,關鍵在於你將鏡頭對準什麼。如果你總是問:這個人怎麼這麼討厭?這時你便會尋找討厭這個人的理由。但是如果你總是問:這個人怎麼這麼好?這時你就會尋找這個人身上的優點。
具體來說,你可以嘗試以下作法:當你對某人產生偏見時,試著轉移你的注意力,看看此人的另一面;如果你對某個事物比較反感,也試著看看該事物的另一面;當你情緒不佳時,試著回憶一下過去美好的時光……透過這些方法,也許能調節你的情緒。
■ 不要過度自責
有些人常因工作上一些小失誤就認為自己一無是處,這種人的得失心特別重,容易焦慮、害怕、緊張和恐懼,無法控制情緒,甚至當自己做某件事的結果不盡理想時,就會自我否定,認為自己什麼都做不好,從而陷入沮喪的情緒中無法自拔。
心理學家們認為,我們有時候會給自己過度的壓力,並且容易陷入自責的情境裡,這是因為我們的潛意識中有一種想法在作怪:「我犯的錯,所有人都看得到,而且都很在乎;我犯了錯,我再也沒辦法在他人面前抬起頭來」。事實上,也許別人早就忘了這件事,但自己卻一輩子都忘不了。
你不妨問問自己,事情真的有這麼嚴重嗎?你要知道,誰也不是完人,有缺點、有毛病、工作中有失誤,這些都很正常。做錯事的人不只你一個,何必為此自尋煩惱?很多事情都無須自責,只要記住下次不要再犯就好了。只有這樣你才能夠正確的面對挫折、看待自己,從而也會有穩定的情緒。
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本文摘自《#找到人生中最重要的7個人》
作者: 李維文
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各位朋友好:
情緒跟人際,這兩個議題常常要一起談。所謂情緒,也可以看成是自己跟自己的關係的某種程度的展現,這很自然會影響我們跟人的關係。
像直播提到,當我們覺得自己不值得被愛,對內便容易輕賤自己,對外展現討好。而對外展現討好,常引來他人的利用與輕賤,這形成一種循環。
又像是,當我們常自責,也就很容易認同他人的責備。可是,被自己或他人責備,又會引發情緒上的不滿。這常讓內在跟自己的關係卡住,也讓我們外在的關係常有矛盾衝突。
祝願您,能妥善運用自己的注意力,給自己溫暖與陽光!
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如何消除腦中音樂 在 Melody的心理學 Youtube 的精選貼文
影片內容索引:
0:00 影片介紹
0:08 腦中的購物方程式
1:50 如何聰明購物呢?
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準備考試大概有半年,但這問題不是這半年才有
就是我的腦中一直都會有音樂~ 不僅影響讀書也影響睡眠
這半年因為要準備考試,所以這問題就放大了無法專心的影響!
不是聽洗腦歌的那種短時間的出現重複音樂
是感覺有個人在腦中放音樂,我也無法預測到底會出現什麼音樂
有時候是最近聽到的,有時候是十幾年前歌~
常常都會驚訝 怎麼會放這首!!??都多久以前的了
去看身心科也只能開給我安眠藥~
但是音樂這塊醫生也沒給什麼建議,只說先把作息調正常
可能就可以改善注意力集中的問題~
不知道有人有類似的困擾嗎? 謝謝
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