關於 太在意別人的眼光怎麼辦 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【別讓討好失去了你的人生】
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我覺得這篇想講的有點亂，但核心重點是表達出自己的真實想法，不要讓討好阻礙人生。只是這個思考的過程真的很複雜，我想要嘗試邊寫邊梳理，可能懶得看過程的朋友就直接拉到最下面吧。
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前幾天我去參加了一堂四天課程，除了學費很貴，最後一天還要認證考試，萬一沒過除了要補考，學費還可能打水漂。
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大概在第二天下課，我看到了一堆私訊，大概是因為上課很累，又覺得被誤會，於是就開始爆走，也就是前幾天的那篇文章，但真心感謝許多人支持，忽然就寬了心。
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但跟好前天晚上，我剛好聽了一個朋友的訴苦。大意就是她為了家人，作了各種事情，除了覺得好累之外，好像沒有任何意義。
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本來我有千言萬語想說，但忽然一瞬間，我連結回那篇文章的情境，之所以會這麼在意，是因為我們總希望能夠獲得他人的認同。
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但有趣的是，我們會花力氣的不是那些支持的人。而是當有人誤會，曲解，甚至否定的時候，我們就會想做得更多，希望得到他的認同。
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我想我也是一直需要認同的人，所以才會常常持續發文，前陣子也因為觸及率很低，覺得很難過。但後來才發現其實大家都這樣，也就又覺得還行。
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所以在那瞬間，我在想的是她可能需要一份這樣的認同，於是我就拍拍她，跟她說其實她真的很棒，可能只是她的家人看不懂，而且可能不懂珍惜。(結果她居然就在電話那頭哭了，我超傻眼。)
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然後平靜一點後，我就跟她分享，其它人的認同對她來說，是不是這麼重要？她就反問我，如果我為小葵作了一件事，但小葵卻沒有感受，我會不會覺得難過呢？
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我想了想，我覺得會，但後來發現，如果她是這樣的人，那麼我就會停止付出，並且轉而找到另一個人。因為我不喜歡我的付出是理所當然，我會希望也能從對方那邊得到一些回饋。
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後來我忽然明白了，每個人可能都不一樣。而她的困境是，她覺得如果做的不夠好，很可能就沒有人會愛她。但我覺得正好相反，如果是愛她，那麼無論好與不好，對方都會看出一個好。
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但我想，她在人生中，很可能都不是遇到了愛，而是遇到了很多的條件。很多人一定告訴她，妳要怎麼樣怎麼樣，才能夠被愛。於是她就在心中放入了這樣的信念，進而變成了討好。
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她很在乎別人的想法，即便那想法和她完全不同。無論做得如何，她自己也都覺得不夠，更不要說可能家人對她的各種想法。
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但每個人給她的想法，很可能是互相排斥的，例如公公婆婆說小孩吃水果要先剝好，而爸爸媽媽卻覺得小孩不要吃這麼甜，而老公說要讓小孩學會怎麼吃啊，總不能管一輩子。
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於是她拿不定主意，卻又要滿足每個人，當然每天都過得愁眉苦臉。
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後來我就想，當她決定討好每一個人時，也就注定了讓每個人都不滿意，也因為這樣，反而陷入了越討好，越辛苦的惡性循環。
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我後來就問她，她是真的認同每一個意見嗎？還是有她自己的判斷卻不敢說。她說其實她跟老公比較像，就讓小孩先吃，只要沒有真正的危險就好了。
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我說既然這樣，妳就每次都講自己的看法啊。於是她就說，她怕得罪人。我說那如果每個事情都要作，那該怎麼辦呢？結果她答不上來，我說這不就又得罪人了嗎XD。
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其實既然都會得罪人，那只要不是影響別人的情況下，不如專注於討好自己，如果真的有人不滿，那就思考對方的意見，是不是自己想要的方向。
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舉例來說，像這次老公說的，妳覺得有道理，當然可以大力贊同。但如果有不認同的部分，其實也可以提出妳的意見，不需要什麼都跟老公一樣。當然面對其他家人也是一樣的。
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當接收的多方訊息矛盾時，那就保持自己的意見吧。雖然暫時不知道自己的意見怎麼樣，但至少是出於自己的真心。
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而她今天跟我說，她今天對於洗衣服，嘗試提出她想換洗衣精的想法，本來以為會發生一番爭辯，果然婆婆說，我們家洗這個很久了，幹嘛要換？
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後來她說，因為有抗菌的效果，可能對小朋友比較好等等原因。講完後婆婆說：妳覺得比較好就換啊，看要直接換還是這瓶洗完再換？
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她說她有點訝異，她覺得把想法講出來這件事還是好難，但嘗試之後，其實也就這麼簡單。於是我們聊到，在過去好像她都會被一些挑剔給控制。
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當其他人說她哪邊不好，或哪邊要改，她就會趕快去做。但她忽然發現，其實那都是自己給自己的假象，也許對方只是說說而已，但就會造成壓力。
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而我忽然也發現，有許多人喜歡用一些貶低的方式，或是所謂情緒勒索的方式控制對方，而如果我們又剛好不太認同自己，就很可能被牽著走。不但辛苦，而且只會越來越辛苦。
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寫了這一堆只是想說，明明我們都知道，每個人都不同。但我們卻又希望每個和我們不同的人，來認同我們自己。但既然每個人都不同，又怎麼會有人完全認同自己呢？
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所以比起別人認同，不如先認同自己，比起討好別人，不如先討好自己。也許很多的委屈跟無奈，都不見得是別人給的，只是我們不小心在別人的眼光中迷路而已。
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但這是我們自己的人生，又何必用別人的活法呢~

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#忘形流ig
#討好也許是需要認同
#但我們必須先認同自己
#這時才發現我們也只需要討好自己

＃過度努力 ＃我希望你覺得我很好
＃不能犯錯的怡琪 ＃書摘 周慕姿
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　「有件事情，我不知道需不需要說。」在諮商室裡，坐在沙發的怡琪，突然吞吞吐吐地說出這句話。
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　我很認真地看著她。現在她要告訴我的事，一定是對她很重要的事，才會需要這麼掙扎。
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　「什麼事呢？」
　「我……壓力很大的時候，會買很多東西回家吃。吃完之後，會再全部催吐出來。」
　怡琪低下頭，完全不敢看我，像是覺得自己做錯事、怕被責罵的小孩。
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#秘密往往帶著羞愧
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　「說出這件事，對你一定很不容易。這個狀況，是從什麼時候開始的？」我鼓勵怡琪多說一點。
　「………從我大學時，偶爾就會出現這個狀況。有時候要趕重要報告，或是期中期末考前，覺得壓力很大時，我就會這麼做。出來工作後，好像慢慢變成一個習慣，幾乎天天都會這樣。」
　「那通常是什麼狀況？你願意舉例看看嗎？」
　「例如說，今天開了會，我又覺得自己很糟糕。工作結束後，我就會買很多東西回去吃，例如一大桶炸雞加上一堆薯條，還有洋芋片跟一大瓶可樂、好幾個蛋糕等等。一口氣吃完後，又很有罪惡感，很害怕自己變得很胖，所以我會再去催吐掉。
　「吐完之後，會有一種『鬆了一口氣』的感覺，但也感覺非常糟糕，很討厭自己這樣。」
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　對怡琪來說，「暴食症」成為她無法訴說的情緒出口。吞嚥下與吐掉的那些，就像那些她無法辨識，也無法說出口的情緒與壓力。於是，暴食症變成一種儀式，成為她日常紓壓的管道，也成為她生命中不可或缺的一部分。
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　只是，這樣的過程，雖然讓壓力暫時緩解，卻也帶來更大的「覺得自己不好」的羞愧感。
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　強大的自我懷疑——懷疑自己能力不夠、自己不好，以及暴食症等，都成為恰琪生命中不能讓別人知道的「秘密」。而「秘密」，是帶著「羞愧」的：只要需要掩蓋某些事，那些事就會讓人覺得丟臉、覺得自己很糟，因為「這件事不好，不能讓別人知道」。
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　若長久不說，本來是我們「覺得這件事不好、很丟臉」的罪惡感，就會轉移到自己身上，變成「覺得自己有地方不好、不能讓別人知道，很丟臉」的羞愧感。
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　對怡琪來說，如果這是隱藏那麼久的秘密，現在要說出口，要面對自認不夠好的自己，是非常需要勇氣的。
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　「聽起來，這個習慣陪你度過很多辛苦、卻沒有辦法跟別人訴說的時刻。我很好奇，用『吃東西』來撫慰自己，這是你一直以來的習慣嗎？還是大學才開始呢？」
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　怡琪開始玩起她的手指。
　我們之間，沉默了。
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　過了一陣子，像是下了決心般，她突然抬起頭來，對著我倒出這些話：「從我國中開始，我就會一直吃東西。那時候我是個大胖子，沒有人喜歡我，爸爸會打我，媽媽不要我。」
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　我看著她，她看著我。
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　「你剛剛說的是很重要的事。願意再多告訴我一點嗎？」聽到她的話，我的心揪成一團，我放慢我的聲音，鼓勵怡琪再多說一點。
　開了個頭之後，要多說一些，似乎就比較容易，怡琪妮妮道來自己的成長歲月。
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＃媽媽不要走
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　怡琪是獨生女，從小爸媽就常打打鬧鬧；嚴格說來，是爸爸喝酒之後大吼大叫，然後媽媽回了幾句話之後，就被打。從怡琪有印象以來，就不停看到這樣的衝突；甚至有的時候，爸爸還會為了氣媽媽，把怡琪抓過來打給媽媽看。
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　記得是怡琪十歲左右，父母的某一次衝突，喝醉酒的爸爸，又再一次打了媽媽後，媽媽隨手拿起自己外出的包包，然後衝出家門。
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　當時還是小學生的怡琪，記得自己跟在後面跑，一直哭著說：「媽媽，不要走。」那時候的她，有一個很深的預感：「如果現在讓媽媽走，媽媽就再也不會回來了。」
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　沒想到，預感成真了。她還記得，那時候，在她的呼喊下，媽媽停了下來，看了她一眼。然後，頭也不回地走了。從此，再也沒有回來過。
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　「後來，你是怎麼度過的？」
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　怡琪跟我分享的事，很重、很重，沉甸甸地壓在我的心上。
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　「生活還是要過。我爸還是照喝酒，有的時候想到，也可能對我拳打腳踢。他還會對著我一直罵媽媽，說媽媽就是不要我了。」怡琪笑了，眼眶帶著淚。
　「我應該恨他，但其實很難。因為他仍有疼愛我、對我好的時候，例如沒喝酒的時候。他會記得我喜歡吃什麼，不管要排多久，他都會去排隊，然後買回來放在桌上，裝作不在意地說是別人送他的。
　「我知道，他是愛我的。」怡琪流下眼淚。
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　「國中的時候，我姑姑跟我爸說，我很會念書，最好讓我去念升學率比較高的學校，我爸就送我去念一家很有名的升學國中。
　「換了個新環境，大家看起來都很厲害，我不知道怎麼跟別人相處；而且，班上有個同學，是小學隔壁班同學，住我家附近。我老家在鄉下，一點事情大家都很清楚，那個人就到處跟別的同學亂講我媽離家出走的事。
　「因為他，再加上那時候我又醜、又胖，又不會說話，所以根本沒有人想跟我當朋友。我不知道該怎麼辦，只是覺得自己好寂寞、好寂寞。
　「那時候回家，我就是念書，跟吃東西。沒有多久，我就從胖，變成超胖，被笑是家常便飯。連我爸爸都會嫌棄地對我說：『你會念書有什麼用，這麼胖，以後沒人敢娶你。』」
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　說到這，怡琪的眼淚撲簌簌地掉下來。
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　「聽到他的話，我忍不住唸他說：『結婚有什麼好，你老婆還不是被你打跑！』然後我爸就賞我一巴掌。」
　怡琪又笑。那種笑，真的讓人不忍。
　「被你這麼一問，回想起來，好像就是那時候，我很習慣靠吃東西紓壓，感覺到自己很糟、很寂寞的時候，就吃東西，不然，就念書。」怡琪用手背擦著眼淚。
　「『覺得自己很糟』的感覺，是覺得自己不被喜歡嗎？你那時候是怎麼看自己的？」
　「沒錯。我就是覺得，我不會被任何人喜歡，沒有人會愛我；如果我沒用，別人就會拋棄我。你看，我媽就是覺得我是拖油瓶，所以她離開，根本沒有想帶我走。」
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　那是很深、很深的孤單，也是很深、很深的痛。
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　媽媽丟下了我，把我留給爸爸，不管我的死活。
　是不是因為我不夠好，所以你才不要我？
　對怡琪來說，那時候不會拋棄她的，就是食物了。在被愛的渴望與不被接納的寂寞當中，沒有兄弟姊妹一起面對這一切，也沒有朋友；會傷害自己的爸爸，又是唯一的照顧者，雖然沒辦法狠下心來恨他，卻也不敢讓他靠近。
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　於是，能夠陪伴自己不寂寞的，就只剩下食物；能夠證明自己還有點價值，可以活在這世界上的，只有學業成就。
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　這兩樣東西，成為後來陪伴怡琪、度過一次次自我懷疑與難關的重要夥伴。
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　「我其實不太跟別人講家裡的事。例如現在，我身邊沒有人知道我家裡的狀況。」她有些猶豫地看著我。
　「你很在意，你說出來之後，我是怎麼看你的嗎？」
　怡琪遲疑了一會兒，點點頭。
　「那你要不要直接問我看看？」
　怡琪盯著自己的手，然後，抬起頭看向我，不過，不敢對上我的眼睛
　「你⋯⋯聽了，覺得我怎樣？」
　「我覺得，你真的非常、非常的努力，真不容易。」
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　怡琪抬起頭、看著我，我看著她，我們同時紅了眼眶。
　眼淚，汨汨流出。
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　本文摘自周慕姿心理師最新著作《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》。每一個過度努力的人，都是把傷藏得很深、藏得很好的大人。「過度努力」是最完美的人生逃避，逃避生命中最重要的事──你是誰？你為誰而活？你總是不停歇地往前衝刺嗎？因為你恐懼一停下來，你就不夠有用、不夠好、不夠優秀……
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　八個生命故事，溫柔提醒我們，在華人推崇努力的文化裡，「過度努力」是多麼容易被忽視，它甚至被完美掩蓋在高收入與不凡成就裡。但，每個過度努力的人，都是靈魂受創、傷痕累累的大人。過度努力是一種自我耗損與傷害。因為過度努力的人，追逐的是他人或社會眼光中的自己，而非真實的自己。而當你相信自己夠好，你就不用總是必須向這個世界證明什麼。
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📖讀讀本書：https://reurl.cc/3aeb2O

【跟對方不合，也許不是興趣的錯】
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聽說寫長文比較少人看，那就來寫點長文吧，基本上都是回憶碎念，如果你是對這張圖有興趣的話，就拉到最下面去追蹤小葵的IG吧~
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前幾天寫了個感觸，在臉書觸及低的環境下，居然還分享了七八千，實在是嚇死我了。但這幾天我都在弄新的課程，所以私訊實在沒辦法好好回應。
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加上留言實在突破天際了，開心的是裡面有很多人都和自己分享。也有私訊跟我說看完後有與伴侶開始對話，並且試著去找到未來可能的相處方向等等的，我覺得好開心啊。
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但我想說還是要澄清一下，就是尊重別人的興趣這件事情，和接受他做任何的事情是不太一樣的。
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舉例來說，有滿多朋友私訊問我說，我老公每天回家都在打手遊，還有說男朋友喜歡喝酒的，女朋友回來就只追劇等等。
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但我通常的回應都是：那他有因為這樣影響到正常的生活嗎？或是影響到你們相處的時間？或是共同照顧孩子或打理家事的時間嗎？
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如果答案是有，那麼就比較不是我在上一篇中想表達的概念。因為如果對方因為他的興趣或嗜好，大大影響了生活，或是你們之間的感情，那麼我覺得下一個思考，應該是你覺得這個人是不適合當你的人生合夥人。
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我舉例來說，我小時候跟我家女神約會到一半，電話打來，說副本缺坦，我能不能上線(看不懂沒關係，宅宅會懂XD)，我當時是會跟她說我要回家上線打電動的XDDD。現在回頭看來，當時的我就是被遊戲綁住的人。
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後來更別提我有段時間沉迷於手遊跟直播，真心是課金不手軟。不過我當時一直想的就是，反正我是花自己的錢，又沒有關係。但等到我們慢慢穩定之後，我就開始思考，我花的這些錢到底變成了什麼，而我的人生之中，又留下了什麼呢？
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也是因為這樣，我才開始思考該怎麼辦，甚至我還誇張的找了在做財務顧問的朋友諮詢，看這個情況可以怎麼投資改善。
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但顧問給我的建議是，你現在根本不是要投資，而是改善你的花費習慣，還有把債務償清。我才一步一步的慢慢把卡費繳完，收支慢慢平衡，每個月還能拿一點錢丟0050，
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而講這些不是要說玩遊戲不好，反而要說我就是重度的遊戲沉迷者，所以當時的小葵還是很不滿的。但慢慢的，我開始轉移生活重心之後，小葵卻開始支持我打遊戲。
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她覺得人還是要有點興趣，我以前能夠透過打電動發洩點情緒，或是跟朋友社交，現在看我很少打了，反而她有點擔心啊。
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所以回到興趣，在我跟小葵相處的價值觀來說，興趣是什麼一點都不重要，重點是有沒有影響到正常生活，如果是已經影響到正常生活的情況下，我想勢必要和伴侶討論一下。
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而接著就是去定義，你認為什麼才是影響生活。我有看到說一天玩手遊好幾個小時的，沉迷NBA的，當迷妹的等等。
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我想大家都有各自的定義，但我的思考點有三個，第一是有沒有壓縮到工作時間，第二是有沒有壓縮到與家人相處的時間，第三則是會不會讓彼此陷入財務危機。
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以我自己以前的概念是，我今天上課累爆，跑去台北車站打了三小時龍珠，但回家之後還是會留時間跟小葵吃個晚餐或宵夜，帶狗女兒一起出門，然後睡前分享一下今天的事情。這樣的生活，就完全在正常值之中。
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但如果我今天是去打電動，回家之後就說我好累，把事情都丟給她。然後兩人沒有對話，她跟我分享她今天發生的事，我就跟她說我好累，明天再說，但明天我卻也過著一樣的生活。
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這對我來說，就是讓興趣影響了生活。這樣兩人沒有相處時間，或是相處的品質很差，肯定長久會出問題的。
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一樣的道理，如果跟我以前玩手遊一樣，沒事就丟個幾萬，又或是小葵如果每個月都買個飛韓國機票去看BTS，或是最近推了BTS一番賞，她就馬上去買爆，這樣的消耗肯定也會把彼此拖垮。
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所以我才想說特別發一篇文來回應一下，真的不是什麼興趣都要無條件支持，而是如果彼此平常有相處，也都能把工作跟生活打理好。在這樣的前提下，其實我們可以對彼此的興趣產生興趣，更不需要去否定對方的興趣。
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尤其我身邊有個朋友，是每次在打電動的時候，都會被女朋友講說有時間打電動，為什麼不做點有意義的事，可以一起研究咖啡或烹飪啊。但我朋友就覺得咖啡跟食物去買就好了，幹嘛自己弄得這麼累。
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以這樣的狀況來說，就是否定了彼此的興趣。接著他們在相處上就變成了一種對立，每天都覺得自己的興趣比較好，對方的很浪費時間，這樣相處久了，當然就是會進入爭吵了。
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而我也看到很多人說，當我們跟對方分享興趣時，對方可能會潑冷水，這時候我會想到的是，就算不是分享興趣，對方就不會潑冷水了XD。以前我在看很多想法時，我都會很生氣的覺得這不是很簡單的道理嗎？怎麼會這樣也不懂呢？
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但我後來就發現，其實我沒有同理到這個心情。因為我算超級幸運，小葵願意跟我分享，或是我們都知道溝通是很重要的事，但也許不是每個人都有這樣的想法。
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而我自己的建議是，如果可以，我們可以先試著加入對方的興趣，當對方願意多說一些之後，我們再試著也邀請對方一起來體驗我們的興趣。
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然而如果對方不想，我們也不需要勉強。只是我的概念是，如果一段關係之中，我們不願意去理解對方的價值觀，也不好奇對方為什麼做這件事情時眼睛會發光，更不願意留時間與對方相處及對話，我有點不太懂這樣的關係，我們又為什麼要留戀呢？
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我一直在關係中的概念都沒變，就是雖然是伴侶，但我們還是獨立的人，能夠給對方空間，記得好幾年前寫單身心態的時候，好多人覺得我們會分手啊，會外遇啊，會幹嘛的。
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但還好讓大家失望了XD，我們目前還是相處得很愉快，這其中的關鍵就是，我們尊重彼此的人生，但我們也熱愛我們相處的時刻。
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而最後我要說其實就是，我們在關係中，如果是想要把對方改變成自己要的模樣，或是希望對方就是自己的完美伴侶，這是不可能的。
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我和小葵還是有些彼此覺得不太能接受的點，例如我真的脾氣不好，然後衣服東西都亂丟啊之類的。但在相處的過程中，我們卻明白這已經是很棒的人生合夥人。
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我想我的愛情觀是這樣的，在一段關係中，我們能夠欣賞對方的許多事物，也透過對方的生活，讓你看見更多的可能，就像如果沒有她，我大概一輩子不會知道我會這麼愛狗。
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而更重要的是，我認為如果能夠在對方的面前不用演戲，沒有壓力，能夠自在的做自己，這就是最好的關係。
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講了這麼多，不是要放閃，而是也想邀請你思考，如果你一直覺得和對方不合，那麼你不願意放下的點到底是什麼呢？是習慣，還是你有更在意的點？而如果你覺得對方的興趣不如你意，那麼在這段關係中，你有給對方足夠的空間嗎？最重要的是，如果這個人一輩子都不會改了，你能夠接受，還是會忍耐，最後一次爆炸呢？
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我想我之所以每次都打這麼長，而且在愛情文中幾乎沒有業配，就是因為我真的在上一代中看見太多悲劇，明明不合，但礙於別人的眼光，或是奇妙的道德拘束，因此不能分開。
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明明兩邊都有各自的愛好，但卻互相攻擊，覺得彼此做的事情沒有意義。明明也沒有愛了，卻只能約束對方，希望彌補自己的安全感。
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我想我也不是什麼大師，反正我平常這些都是免費文章，你也不會有什麼損失，可以當我胡說八道。但真正回到關係之中，你要的模樣是什麼呢？這才是在人生中最重要的事情啊~
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延伸閱讀：
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1.小葵的有感而發：https://www.instagram.com/p/CQOQwwPnYWC/
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2. 關於單身心態(當時年紀還小，寫法不太成熟，應該要改成不要彼此控制比較對)：https://www.facebook.com/chwanshing/posts/699793796843811/
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3.找到你的人生合夥人：https://www.facebook.com/chwanshing/posts/1553472471475935/
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#大叔的碎念
#長文比較沒人看應該會比較少來念我的XD
#聽說發文要附圖所以就附上小葵的圖
#除了畫的超讚她寫的內文也超讚

雖然知道不要太在乎他人眼光，但真的被批評時，自己卻又走不出那樣的心境，還是會很在意，心情也受影響，到底該怎麼辦呢？

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客戶說：我已經有配合廠商了
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製作團隊
►腳本｜張邁可
►演出｜張邁可
►剪輯＆後製｜囧尼

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點，準時為你更新，我們結合心理跟生活的真實運用，期盼能夠陪伴你每天進步一點點。

如果你也想要每天都有所進步，那就歡迎訂閱我們的頻道，YouTube的朋友，別忘了要打開小鈴鐺哦！

我們來模擬一個情境哦，雖然這個情境有一點不太吉利；但是呢，邀請你感受一下，我相信會帶給你一些體會哦！

這情境就是，假如不幸你得了癌症，而這個癌症的死亡率是1/3、33％，當醫生告訴你，一旦罹患這樣的癌症，每300個人當中會有100個人死掉，你聽完之後會有什麼感覺？應該會感覺到非常的絕望吧！

可是，如果醫生對你說，就算罹患這樣的癌症，每300人當中有200人能夠活下來，這個時候你的感覺又會是如何？你會不會因為這樣的說法，感覺好一點，甚至開始朝向樂觀的方向？

然而事實上，你思考一下，300個人當中有100個人死亡，跟300個人當中有200個人能夠存活，這是在講同樣一件事啊！

可是隨著說法的不同，你的主觀感受會有很大的差異，然而這樣的主觀感受引導出，你接下來的應對行為也會是截然不同的哦！

所以呢，客觀來看同樣的內容，如果我們是正面表述，或者是負面表述，給人的印象就會有很大的落差；這樣的狀態，就是心理學當中所謂的「框架效應」。

我們一般直接的感受，是我們跟別人對話的時候，最重要是選擇用比較積極、正面看待事物的正面框架，會是比較好的選擇。

但是如果你總是選擇「正面框架」，也不一定是全然的好事哦！

在美國的密西根大學，市場行銷系的副教授～大衛伍頓，他就指出哦，每個人的個性不一樣，喜好的的框架就會不一樣；所以呢，正面框架不一定是最好的。

伍頓博士他就找了140個大學生作為對象，去調查「為了讓口氣清新」的正面框架，這樣的標語，跟「口臭會讓人討厭」這樣的負面框架的標語，哪一種標語，會比較受歡迎？

結果呢，他發現了那種對於周遭的期待，配合度比較高，總是很在意他人眼光的人，他們比較容易接受負面框架的看法。

也就是說「口臭會讓人討厭」這樣的訴求，對於那種比較願意配合別人的人，是比較強力的訴求。

可是對於那些自尊心比較強，不太介意別人怎麼看自己的那些人，他們會比較偏好正面框架的觀點。

也就是這樣的人，你要告訴他為了讓口氣清新，你呢可以吃口香糖，你可以使用漱口水，類似這樣的訴求。

所以，按照對方的個性選擇不同的說話方式，這才是真正的好的表達，所以呢，在表達的層面，就如同我的線上課程【自信表達力】裡面所談的。

我們要讓自己的訊息，是別人聽得進，而且會去做的，那麼你就必須要有意識的培養自己「語言框架」的能力，而這樣的培養，表面上是拓展詞彙庫。

然而它更深刻的想法就是，你能不能理解在人性上面，我們都必須要把追求快樂，跟逃避痛苦這兩種訴求交錯運用啊！

因為儘管一樣米養百樣人，但是只要他是人，他一定就會對於「追求快樂」或「逃避痛苦」，這樣子的2選1當中，有一個是他比較受用，比較願意接受的。

如果延伸來看，回到我的事業經營，我就發現一個很有趣的現象，就是如果我訴求的是負面訴求，通常會比較容易吸引注意力。

比如說，如果我憂鬱了怎麼辦？比如說，我說如果我失戀了，該怎麼自我調整？

像這樣的負面訴求，往往會得到很大的關注跟聲量，可是如果進一步的研究這麼大的聲量代表什麼呢？代表很多人對這件事有興趣！

所以就等於這些有興趣的人，如果你訴求他一個「怎麼樣讓自己不憂鬱」的產品，或者是「怎麼樣讓自己度過失戀，找到下一段緣分」的產品，他就會買單嗎？

我必須很真實，也很遺憾的告訴你，並不會！

這就像是我常說在網路上哦，這些網紅、這些聲量很大的人，他們最大的困境，就是他要辦一個實體的活動，或者是要賣一個具體的商品，往往就是萬人響應，但卻無人到場！

他的聲量沒有辦法轉換成，對他有實質好處，或者是具體買他的商品，跟服務這樣的行為，那這中間到底發生了什麼事？

其實，回到今天的討論，負面的訴求往往能夠吸引注意，但是如果你要促成對方的行為的話，往往你比較需要，有意識的運用正面的訴求！

「正面的訴求」才會引發行動，為什麼呢？如果以今天的例子，我們說「為了讓口氣清新」或者是「口臭會讓人討厭」這兩種不同的訴求方式。

如果要賣口香糖的話，你想想看，不管你的個性如何，如果今天我用「口臭會讓人討厭」，做出一系列的文案，跟行銷的材料，我相信關注度一定很高。

因為所有人，不管他是不是聯想到，自己有沒有口臭的問題，但是他一定遇過口臭的人，所以他就會好奇，就會來看一下！

可是如果你要他買口香糖的話，當你的訴求是「口臭會讓人討厭」，而他因為這個訴求，決定要買你的口香糖的那一刻，不就等於承認了，他有口臭的毛病嗎？那誰會承認自己有口臭的毛病？

就像是很多戀愛失敗的人，他失敗已經痛苦一次了，他還要承認自己在戀愛上面是很糟糕的，他不就還要痛苦第二次嗎？誰會做這種事呢？

可是如果在賣口香糖的時候，我訴求的是「可以讓你口氣清新」。

那麼好消息是哦，不管你有沒有口臭，你有口臭的人讓口氣清新，本來就是你想完成的目標，你沒有口臭的人，讓口氣變得更清新，有什麼不好的，

雖然它在情緒的投射，跟感受不會這麼強烈，也就是關注度、眼球跟聲量不會那麼的高，但是回到具體的商業行為上面，它才會有具體的轉換率啊！

因為人，他會為了能夠「讓自己更好」而付出代價，但是同樣的代價他可能不會花錢，然後先去承認自己不夠好。

所以呢，這也蠻呼應啟點文化的經營喔，你看我們所推出的產品跟服務，我們都用一個「讓你更好」的角度，幫助你EMPOWER、賦能給你呀！

因為我相信，雖然人都不完美，但是我們都希望讓自己更好、更完整，並且為此付出學習的代價；然而如此代價的回收，將會是無比甜美的！

希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們在Podcast上面也有頻道。

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然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天內容提到的【自信表達力】。

這一門線上課程，從推出到現在受到很多朋友的歡迎，很多人回饋給我，告訴我，在還沒有參與執行表達力之前，他們對於表達都有一些迷思。

比如說，他們都覺得好像要把自己的口才練得非常好，才能夠有說服力，別人才會相信他。

而透過【自信表達力】的學習之後，他才發現，其實「表達」關鍵不在於說話，關鍵在於思考。

你只要能夠學會思考的方法，並且知道怎麼去組織自己的訊息，那麼無論是今天提到的正面表述，還是負面表述，你都能夠運用自如。

讓你心中所想的，能夠正確的被別人理解；這就是我在【自信表達力】希望帶給你的，你加入了嗎？如果還沒加入的話，歡迎你加入我們！

詳細的資訊，在我們的影片說明裡都有連結，期待我能夠跟你一起學習，一起前進，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

被人說你表現差
被人說你點子爛
你也一定遇過吧
然後呢？
然後我們怀疑自己
然後我們一蹶不振
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透過Netflix的故事
我們發現
一個并不怎麼樣的點子
是如何變成如今全球人人都在使用的平臺
只因爲他們一步一步地讓點子成長！
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那些我們被拒絕被否定被潑冷水的想法
是不是也能經歷這段成長呢？
#AngelinePowerBank
#被拒绝怎么办
#ThatWillNeverWork

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