喜歡動物的一姐,
每次回新竹一定要來新竹動物園,
這次中秋連假也不例外,還一連來了兩天,
每次都像是第一次來一樣,看到每一隻動物都好開心雀躍。
但是這次來動物園發生了小插曲,讓一姐爸媽好生氣!!
事情是這樣子~~
正當我們開心的看著獼猴在樹林間跳來跳去,
突然看到旁邊出現「飛天紅蘿蔔」丟進獼猴區裡,
獼猴們也一窩蜂地衝向紅蘿蔔搶食,正當我們以為很幸運的遇到餵食秀時,
才覺得不太對勁,食物怎麼會從遊客中間出現呢?
結果轉頭一看,竟然是一位小女孩(目視大約是小一年級)正在丟紅蘿蔔,
而在一旁的阿公阿嬤正遞著紅蘿蔔給小女孩,小女孩的爸媽也在身旁。
一姐爸第一時間想要找工作人員,卻找不到,
我們只好假裝說話很大聲:「動物園怎麼會有人在餵動物呢?動物吃了生病怎麼辦?」
但是眼下這一家人還是持續的餵食,沒有停止的意思,
一姐媽也鼓起勇氣的跟這家人說:
「這邊有告示說禁止餵食,所以不要再餵食了!」(由衷佩服一姐媽的勇氣)
這一家人也默默的從旁邊走開~~
本來以為這樣就沒事了。
每想到,過了大約十分鐘,一姐爸媽來到馬來熊區,又看到飛天紅蘿蔔,
一姐爸轉身先去找工作人員,
一姐媽則是情急之下,馬上大聲說:「你們怎麼還在餵動物吃東西?剛才不是有跟你們說了嗎?動物園禁止餵食!」
等工作人員來詢問狀況時,
爸爸若無其事的說:「我們已經沒有了,不會餵了!」然後就這樣默默的飄走~~~
現在回想起來,當下真的好氣,
竟然帶食物來動物園餵食,
如果孩子不懂事就算了,還是大人主動拿給孩子餵,
來動物園不就是要來認識動物之外,還有教育的意涵,這樣來動物園才有意義不是嗎!?
但是這一家人當下被告知的時候一點悔意,連一句抱歉也沒有,真的是覺得很難過又生氣!
我們絕對不是什麼正義魔人,而是基於愛護動物急切的心,所以很勇敢的站出來阻止這樣脫序的行為。
也希望喜歡動物的孩子、家長,也同時要好好的愛護動物啊!
#別讓一姐不開心
#愛惜動物
一姐4y9m10d
喬治1y3m16d
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1萬的網紅Henry 羅寶鴻老師,也在其Youtube影片中提到,『如何應付小一新鮮人的各種挑戰?』- 羅寶鴻老師 + Michelle Ting 老師(小學篇) 這次羅老師會與Teacher Michelle一起來討論小一新鮮人的各種問題: 1. 常丟三忘四掉東西,怎麼辦? 2. 功課寫得很慢,怎麼辦? 3. 小一開始要練習寫字,大人要求擦掉重寫或修改時...
「大人生氣丟東西」的推薦目錄:
- 關於大人生氣丟東西 在 別讓一姐不開心 Facebook 的精選貼文
- 關於大人生氣丟東西 在 張忘形 Facebook 的精選貼文
- 關於大人生氣丟東西 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳解答
- 關於大人生氣丟東西 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最佳解答
- 關於大人生氣丟東西 在 [寶寶] 兩歲生氣的時候丟東西發洩- 看板BabyMother 的評價
- 關於大人生氣丟東西 在 天才領袖- 「孩子一生氣就亂丟東西、暴怒,該怎麼引導」 小彥 ... 的評價
- 關於大人生氣丟東西 在 一歲多的孩子愛丟東西,偶爾制止他還會很生氣?羅老師說三 ... 的評價
- 關於大人生氣丟東西 在 [寶寶] 生氣亂丟東西 的評價
- 關於大人生氣丟東西 在 生氣會摔東西真的好困擾- 心情板 的評價
大人生氣丟東西 在 張忘形 Facebook 的精選貼文
【為什麼我是好男人,卻交不到女朋友】
⠀⠀⠀⠀
昨天因為有篇貼出和女生對話,希望大家評理的文我的臉書上各種傳播,看完後實在覺得有點慘。
⠀⠀⠀⠀
雖然很多人覺得是原PO的用字問題,但我覺得其實某方面來說那就是一種風格,對方能接受就好。
⠀⠀⠀⠀
但我覺得整個問題其實是出在,原PO根本不知道自己有什麼問題,而這也是我覺得為什麼交不到女友的關鍵。
⠀⠀⠀⠀
不過我覺得要講就不要講別人,我從自己的過去中提取了十個地雷。也先說這篇文分析的原型是我以前的自己。另外這篇真的不太中聽,但如果你能體會,我至少能保證你可以交到一般的女生朋友。
⠀⠀⠀⠀
先說結論,在一般情境中,『覺得自己是好男人』的男人,基本上都不是真正意義上的好男人。如果要給個定義,我覺得通常都是自以為是的男人,喔不,應該要說是男孩。
⠀⠀⠀⠀
接著從幾個面向說明,如果你看了覺得像自己,那麼先說這篇不是想戰,而是希望你能夠清醒。
⠀⠀⠀⠀
地雷1:以為付出就應該要有回報
⠀⠀⠀⠀
通常自以為是的男孩,腦袋都會有這幾個想法,例如天道酬勤,有付出才有回報等等。
⠀⠀⠀⠀
其實我必須說,這個想法是沒錯的,但如果加上自以為,其實就會整個壞掉。例如說,我請你吃飯,你就應該要喜歡我,或是我幫你做了點事,我們就應該是男女朋友了吧?
⠀⠀⠀⠀
這種付出跟回報不但完全不成正比,而且都是錯誤期待,再加上完全不純的動機,這樣相處上保證會出問題
⠀⠀⠀⠀
地雷2:覺得男女只有戀情,沒有朋友
⠀⠀⠀⠀
如果你會幫同性的朋友買東西,幫忙作報告,打電動帶對方玩,那麼面對異性,應該也要是把對方當朋友。
⠀⠀⠀⠀
舉例來說,我以前覺得幫喜歡的女生買東西,做報告,帶她練等升級,對方應該就會喜歡我。
⠀⠀⠀⠀
但對方很可能是真的有幫我當好朋友阿,她也願意跟我出去玩,一起打電動,但也許對方把我設定的就是朋友,而不是戀人。
⠀⠀⠀⠀
更不要提朋友也可以出門,朋友也能看電影吃飯這件事情。你當然可以把每個異性當成可以交往的對象,但並不是一看到對方就想和她交往,這個箇中環節很難用文字說明。
⠀⠀⠀⠀
我只能說通常自以為把對方當交往對象,但其實對方把自己當朋友。要馬是對方感受到壓力而離開,要馬是自己亂告白自爆。
⠀⠀⠀⠀
然而我以前兩種都遇到,後來就會開始生氣,為什麼我這麼認真,卻得不到對方的芳心,於是我通常就會惱羞成怒。
⠀⠀⠀⠀
地雷3:一旦被拒絕,就會爆怒
⠀⠀⠀⠀
通常自以為是的男孩,就是當被對方拒絕後,就會直接爆炸。更扯一點的,是會開始細數自己的付出,並且覺得對方是糟蹋自己。
⠀⠀⠀⠀
有些是當場抓狂暴怒,有些是在網路上暴怒,甚至公開對話,或是把自己的好一項一項羅列出來。
⠀⠀⠀⠀
但我老實說其實我懂這是發洩,我自己也會,但保證無敵扣分。身邊其他人看著你這樣,其實也是會不敢跟你交往的。
⠀⠀⠀⠀
地雷4:把當時的付出,通通要回來
⠀⠀⠀⠀
然後再誇張點的,就是會開始跟對方說,我當時為你付出了多少巴拉巴拉,然後跟對方要回東西的,或是不斷說當時自己做了多少事情之類的。
⠀⠀⠀⠀
然而很有趣的是,如果時間回到過去,你去問那個當下的他,他一定會說我不求回報,我只要對方開心就好。但當發現對方不喜歡自己之後,就完全不是這樣了。
⠀⠀⠀⠀
地雷5:都說是為了對方,但都是為了自己
⠀⠀⠀⠀
為什麼我會說以前的我是自以為是的男孩,因為我總覺得我都是為了對方付出阿,但其實我的付出都是為了自己,為了交換對方的愛。
⠀⠀⠀⠀
如果真的是為了對方的快樂,對方覺得離開你比較快樂的時候,你又為什麼不能放手呢?所以搞了半天都是為了自己,但卻又不敢承認。
⠀⠀⠀⠀
接著就會開始說到,都是對方放了信號給自己。
⠀⠀⠀⠀
地雷6:活在自己的幻想之中
⠀⠀⠀⠀
我小時候可能是太少女性朋友,平常也沒甚麼女生會回我。直到有個女生回我的時候,我就覺得對方一定是對我有意思才會回我。
⠀⠀⠀⠀
但其實對方真的只是因為禮貌,甚至有些相對外向的女生,還會主動邀約一些飯局之類的,我都覺得那一定是對我有意思。
⠀⠀⠀⠀
所以我後來就發現,很多相對活潑的女生,很容易會吸引到這種自以為是的男孩,原因只是剛好對到眼會點頭,訊息會回,甚至邀大家出門會邀到自己而已。
⠀⠀⠀⠀
地雷7:除了幻想,還覺得自己是主角
⠀⠀⠀⠀
我覺得自己幻想沒關係,但如果把自己幻想成對方人生的男主角,通常都會出大事。
⠀⠀⠀⠀
例如覺得自己要守護對方的人生啊,或是對方沒有自己不行啊,但看到對方跟別人出門沒約自己,就會開始暴怒,會傳訊或用很多方式去控制對方,表達自己的不滿。
⠀⠀⠀⠀
但就算在一起,人家要跟誰出去,要在誰那邊留言都應該是她的自由,你還沒跟人家在一起就開始控制對方,誰受得了。
⠀⠀⠀⠀
地雷8:很多事情,在一起後是浪漫,在一起前是變態
⠀⠀⠀⠀
有一次我剛好活動認識一個女生,當時剛好同組,後來交換聯絡方式之後發現都是亞太,因為網內通話跟簡訊免費,回家就聊起來了。
⠀⠀⠀⠀
隔天我就跑去人家的打工處等人家下班,她看到我的時候一點都沒有驚喜,而是驚嚇,當然後來就甚麼都沒有了。
⠀⠀⠀⠀
我當時還覺得,我這麼浪漫去等你下班,你沒有開心就算了,怎麼後來還完全不理我呢?但如果是女生們看到這裡,應該是覺得很可怕吧。
⠀⠀⠀⠀
地雷9:女生其實都只愛高富帥,或只愛渣男
⠀⠀⠀⠀
大概經過了幾個輪迴,發現自己還是不能收穫異性時,就會開始咒罵所有異性,覺得女生都只愛高富帥。
⠀⠀⠀⠀
所以我覺得最有趣的就是這種雙標,我以前明明自己也喜歡正妹,但卻覺得人家只愛高富帥。更不要提其實我以前可能也都沒有跟人家好好相處,都是愛上了對於人家的幻想罷了。
⠀⠀⠀⠀
更有趣的是渣男,其實如果理解渣男,你就會發現他們有超強觀察能力,很懂女生要什麼,能夠拿捏說話怎麼樣才能說進心坎,更能把握對方的需求,並解決問題。
⠀⠀⠀⠀
所以你可能聽過一句話,渣男除了渣之外,沒什麼大問題。而自以為是的男孩除了專情,大概全部都是問題。
⠀⠀⠀⠀
你想想為什麼iphone這麼貴,大家罵得要死,但還是願意買?那就是因為除了貴,幾乎都是優點啊?而為什麼很多貼牌的手機賣得再便宜,甚至變成0元你都不要,因為就真的不好用啊。
⠀⠀⠀⠀
只有開始認清這點,你才會思考如何提升自己,而不是用付出掩飾甚麼都沒有的自己。
⠀⠀⠀⠀
地雷10:所有的地雷,就是自以為是
⠀⠀⠀⠀
所以到底是甚麼問題呢,其實就是覺得自己太重要了。
⠀⠀⠀
對方的人生其實沒有你又有甚麼差別呢?為什麼能夠覺得自己就是對方的一切呢?然後自己的那些付出難道不能被取代嗎?怎麼會覺得我付出,對方就應該收穫戀情呢?如果付出有效,那麼就不會有酒店的火山孝子了
⠀⠀⠀⠀
而我的人生,又怎麼會少了對方不行呢?明明跟對方都還沒開始,也沒有什麼患難與共,這不都在跟自己的幻想還有付出談戀愛嗎?
⠀⠀⠀⠀
最後,為什麼說這樣是自以為是呢?就是明明對方都表現的冷淡了,到底是哪來的自信覺得自己能夠用更多的表現來挽回呢?
⠀⠀⠀⠀
通常這樣的表現只會給對方壓力很大,讓她更討厭你,其他甚麼都沒有。
⠀⠀⠀⠀
最厲害的,是對方甚至都封鎖了。我以前還會想找人家出來說清楚。現在想想真的蠻想回到過去把自己丟下樓,對方封鎖就是最清楚的表態了啊,怎麼會覺得找人家說清楚就有用呢?
⠀⠀⠀⠀
前面這麼多時間都說不清楚了,你也只是再把對人家多好再撈叨一次,讓人家更討厭你罷了。
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
所以很多人都說,為什麼我這麼好,就沒辦法遇到欣賞我的人呢?我只能說你的好,都是別人的壓力,而你所謂的愛,都是想用你的付出交換罷了。
⠀⠀⠀⠀
最後的最後,很多人看完大概就會生氣,覺得那我這麼糟糕,那就不要交女朋友好了,反正我就邊緣人。
⠀⠀⠀⠀
我必須提醒你,這就是你沒辦法交女朋友的原因。每當遇到事情,不是怪對方,就是怪自己,卻從來沒想過發生什麼事,可以用什麼方法解決,或是想到調整的方案。
⠀⠀⠀⠀
每次聽到別人的意見都沒有反省,都覺得是在罵自己。而當受到壓力就開始自怨自艾,要死要活。我必須說看著這樣的你,對方不要說跟你交往了,連跟你當朋友都覺得累。
⠀⠀⠀⠀
所以為什麼我說這些都不是男人而是男孩,是因為如果永遠都以自己為中心,都要人家照顧你的感受,你根本不是男人好嗎?
⠀⠀⠀⠀
而如果你覺得我的口氣很兇,請不要介意,我全部的話都是對著從高一到大四的我說的,如果當時認識我的人,就知道我完全就是這個樣。
⠀⠀⠀⠀
但我相信一件事,人肯定能夠成長跟改變,但請記得放下那個自以為是的自己,先面對問題,才能解決問題。
⠀⠀⠀⠀
最後來業配一下課程,所以如果想理解戀愛規則這件事情,我真心推薦先去上 大人學 的戀愛大人學。而如果你需要的是長期觀念的澄清,以及戀愛方面的指導,我超推薦 AWE 情感工作室 的文章及亞瑟的課程。
⠀⠀⠀⠀
比起去學把妹跟搭訕,我覺得先調整腦中的價值觀,才是自以為是的男孩該做的第一步。
⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀
文章也有放在很久沒更新的網站裡面,大家有興趣的去看看吧:https://reurl.cc/kLZa9b
大人生氣丟東西 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳解答
【三歲孩子情緒問題!大崩潰哭鬧+打人打自己怎麼辦?】
孩子在成長過程中,從小到大透過大人的引導,慢慢學習如何尊重環境、尊重別人、與尊重自己,並學習控制自己的衝動,以相互尊重的方式來表達自己。這確實是一條漫長的路,對父母與孩子來講,都是不容易的。
正向教養之所以寶貴,是因為這套方式能在教導孩子同時,培養孩子正向人格。雖然乍看之下比傳統教育打罵的效果來得慢,但它卻比較沒有副作用、比較「環保」,能保有孩子內心歸屬感與價值感,讓孩子內心的真、善、美,更有機會顯露出來,照耀我們的世界。
這位來信給我的媽媽有一位三歲小孩,信裡面的內容我感到欣喜的是,她一直很努力地落實正向教養的方式,而且不斷省思、學習,修正自己的方式。
但當然再努力的學生,也會遇到問題;再用心的父母,遇到問題時也會有困惑與懷疑的時候。這位媽媽在使用所學會的方法後,孩子有時候還是會哭鬧崩潰,甚至打人打自己。到底要怎麼幫助這位孩子與家長呢?我們一起看下去。
………..
羅老師您好~我是追蹤您許久的粉絲!我有幾個問題想請教您,我家女兒現在3y1m,因為疫情緣故加上近期會搬家因素,目前還沒上幼稚園。
家中現階段只有她一個小孩,我全職照顧她。先生教養理念滿一致的
都是採取正向教養,所以我們幾乎沒有責罵過小孩,而女兒大部分也都很好溝通,不過最近遇到瓶頸...
有時候她會沒來由的說她想丟東西,如果我制止她,她就會開始故意做一些我們平常告訴她不對的事,例如:打人、打自己、踢人、踩書,因為我跟先生的底線就是再怎麼生氣都不能傷害自己或是別人,所以這時候我們就會介入,無論使用同理(說出她的情緒,她可能會更生氣)或給她布偶告知可以發洩情緒在上面(她都會說她就是要打人踢人,不要布偶),抑或是我們會把打人的那隻手和踢人的腳先暫時握住,不讓其可以再繼續動作,以上方法其實都不甚有用。
每次生氣後,我們溝通,她也知道生氣的時候可以怎麼做,但是當情緒風暴來臨時,她還是會失控,請問老師,我們應該再如何幫助她,讓她可以慢慢學習控制生氣情緒當下想動手動腳的行為呢?
還有,我看過您的書、阿德勒正向教養學、一些蒙特梭利的書還有跟情緒做朋友這類的書籍,一直有個疑問:當女兒正在經歷情緒風暴的時候(可能引起這情形發生的原因不外乎是我可能不想妥協某件事,或是我制止她做危險/不對的事),大崩潰哭鬧的行為出現,目前我的做法是請她去積極暫停區消化情緒,不過有時候會成功(她會自己說要躲起來,然後就跑去積極暫停區,不過通常這時候都不是情緒風暴的高點,也就是不是很崩潰的時候)有時候就失敗(開始打人踢人哭鬧,請她去積極暫停區,她會更生氣,有時候會說哭著要抱抱)
遇到失敗的狀況,偶爾我自己也會感受到自己怒氣值上升中,沒辦法處理她的情況,我自己也想去我的積極暫停區,如果我離開現場的話,這時候她就會更崩潰(會尖叫哭,大部分要抱抱),我也知道這時候她什麼話都聽不進去,請問我該給她抱抱(可是當下如果我的情緒不允許呢?)或是在視線範圍內讓她先哭鬧等風暴過後,我也冷靜了,再抱抱她呢?(不過我很常都會被她撲過來而抱抱成功⋯)
老師,真的很不好意思,本來想長話短說,沒想到林林總總也是寫了這麼多~謝謝老師願意花時間看我的問題!謝謝您~
………..
你好我是羅老師。
謝謝你願意秉持正向教養的方式來教育孩子。我想跟你分享的如下:
1 這確實是一條比較難走的教養路,因為要跳脫以往的傳統教養方式,需要許多的摸索與學習,而且成果也會比直接打罵來得慢,辛苦你了。
你敘述對孩子情緒的處理方式,我並不覺得有什麼問題,而且很正確!但你當下跟孩子應對時的內在與姿態是如何,我並不在場,所以無從得知。但我感到你真的、真的已經很努力了,為你鼓掌。
2 有一點希望你了解:就算我們做到100%,也不代表有情緒的孩子會馬上OK的。因為孩子要懂得消化情緒、控制自己的身體與行為,需要大腦成熟度足夠才可以,更需要有足夠的意志力。
你的孩子現在才三歲左右,對於控制自己的情緒,確實還無法做得很好,所以你說「每次生氣後,我們溝通,她也知道生氣的時候可以怎麼做,但是當情緒風暴來臨時,她還是會失控」,這是很正常的喔。你說你讓他去積極暫停區消化情緒「有時候會成功」,已經很了不起了!
孩子到了四歲半五歲,就開始比較能控制自己;到了六歲左右,相信你會更看到成果的。
3 我知道你現在可能會對正向教養的方式與效果有懷疑,但只要記得在對待孩子的「尊重與和善」中,維持著「規範與原則」,並且不要縱容孩子肆意做出不尊重你的事情(例如經常罵你、打你;若他如此,當下可以表達你的感受與想法,並暫時離開現場)。
保持著大方向前進,從中修正與微調細節,效果是指日可待的。
4 另外你問到:「我也知道這時候她什麼話都聽不進去,請問我該給她抱抱(可是當下如果我的情緒不允許呢?)或是在視線範圍內讓她先哭鬧等風暴過後,我也冷靜了,再抱抱她呢?
要抱抱他與否,最重要的是要看當下「時機」是否適合,這也是李儀婷老師在「薩提爾的親子對話」裡,談到適合與孩子做溝通的「破口」。
透過你冷靜地觀察累積經驗,你會慢慢瞭解當他有情緒時,什麼時間是他不願意給你抱抱、什麼時候你抱會起安撫作用的。
所以,關鍵在於透過觀察與經驗累積,了解孩子是否ready給你抱、什麼時候適合抱,而不在主觀地判斷「你應不應該抱他」。這樣講你明白嗎?
5 當然,如果這時機到了,但你當下很不OK,會覺得「為什麼我這麼不OK還要讓你OK??」,你也是可以先選擇照顧自己。這本身真的沒有對錯,因為,你已經很努力了,你也該給自己一些喘息的時間。等到心情平復後,再與孩子連結感情、處理事件,還是很OK的。
孩子沒有我們想像中這麼脆弱、一不陪他就會受傷;正向教養也沒有我們想像中這麼苛刻沒人性,連半點負面情緒都不能讓父母有。
有問題的,或許是我們有時候太過聚焦在孩子與方法上,忘記看見自己的需求了。
放輕鬆點,事情就會更好處理。
最後,再次謝謝妳從三年前有了孩子到現在,都一直都這麼地努力學習。
這,不是很值得為自己拍拍手嗎?
祝福。
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
大人生氣丟東西 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最佳解答
『如何應付小一新鮮人的各種挑戰?』- 羅寶鴻老師 + Michelle Ting 老師(小學篇)
這次羅老師會與Teacher Michelle一起來討論小一新鮮人的各種問題:
1. 常丟三忘四掉東西,怎麼辦?
2. 功課寫得很慢,怎麼辦?
3. 小一開始要練習寫字,大人要求擦掉重寫或修改時孩子會生氣不願意執行,怎麼辦才好?
4. 自我要求很高的孩子,常常為了自己寫字不夠好而生氣自責,怎麼辦?
一起來聽聽羅老師怎麼說!
大人生氣丟東西 在 天才領袖- 「孩子一生氣就亂丟東西、暴怒,該怎麼引導」 小彥 ... 的美食出口停車場
我們要思考,為何孩子的腦袋會連結到這個行為(如丟東西、打人),也許是看過大人生氣時都這樣做,也許是卡通,也許學別人。只要大腦一生氣,這些負向 ... ... <看更多>
大人生氣丟東西 在 一歲多的孩子愛丟東西,偶爾制止他還會很生氣?羅老師說三 ... 的美食出口停車場
Comments10 · 【大人教養的情緒,要怎麼改善?】 · 【改善孩子行為,兩週就可以】 · 【透過好好說話,陪伴孩子找到價值感和學會愛自己】- 羅寶鴻+黃瑽寧 · 第 ... ... <看更多>
大人生氣丟東西 在 [寶寶] 兩歲生氣的時候丟東西發洩- 看板BabyMother 的美食出口停車場
兒子兩歲這陣子的陣頭是一生氣立刻看手邊有什麼東西
用力的舉手丟出去
很多情境都會發生
像是玩樂高,他對不上去(整個對失敗接受度很低)試個三四次立刻暴怒,把手邊樂高用
力丟!再來把原本組好的樂高用力打掉...
或是遇到需要大人幫忙的事情,大人們沒有立刻在他講的那剎那回應幫忙,立刻暴怒生氣
丟東西
每一次丟東西,都會說不能丟,會壞掉,我知道你是不是因為xxxxx所以生氣丟東西,可
是我們不丟東西oooxxx一直在他耳邊念,
如果我們不好聲好氣跟他講,他就越丟越多東西!!
他把丟東西當成是他生氣的發洩,常常身邊的人被丟到超痛,東西被他丟壞...
整個不知道怎麼辦才好,現在看到他又丟東西,媽媽我心裡的火山經快炸開
求經驗談!!!
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 100.12.163.171
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1525475913.A.82D.html
有...上述的基本上都已經做了好幾回,每次都有問他說是不是生氣了所以丟東西?他會
冷靜下來說嗯,可是要他去撿回來,就再度崩潰一次.....一整天都在搞這個循環
謝謝!剛有查詢舊文不知道為何沒看到這篇!趕快來看一下
有 在發文前有先研究一下
不過我兒子不是覺得丟東西好玩
他是生氣 認真的想發怒 發洩他生氣的情緒搞破壞的,所以想看看大家的經驗談
※ 編輯: sakuranbofan (100.12.163.171), 05/05/2018 08:28:55
※ 編輯: sakuranbofan (100.12.163.171), 05/05/2018 08:30:47
我有跟他說生氣時,不要丟東西打人,你可以抓我的衣服,或是打枕頭沙發之類的東西..
..通常都是等他氣完了他覺得在玩的時候他才會笑著說,我抓抓媽媽衣服....氣的當下無
法轉移目標
※ 編輯: sakuranbofan (100.12.163.171), 05/05/2018 09:14:55
... <看更多>