[團購已結束]謝謝大家❤️
【快閃團購文】
一個讓孩子在寫功課或坐在桌前時能夠
「名正言順、堂而皇之、光明正大、坦坦蕩蕩、理直氣壯地」搖來搖去的椅子!
🌋【火山搖搖椅】團購連結:https://gbf.tw/zuhno
➡️網誌好讀版:https://othuang777.pixnet.net/blog/post/361442373-
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最近居家上班又要帶小孩,大家都辛苦了!😭😭😭
我跟斯母工作要處理的事情都不少,總是會遇到兩人都沒辦法專心顧的瞬間,加上小孩的狀況千百種,沒力氣或有狀況時,真的無法一一去找原因或耐心哄。
有次我想說怎麼突然安靜了?
趕緊忙完過去,看見疲憊的斯母躺著閉目養神,小櫻桃則是乖乖坐在旁邊開心地「撕著書」...
我當下傻眼問斯母:「她把書撕破了欸,你知道嗎?」
斯母說:「我知道啊,比起書,換來這幾分鐘的安寧,我覺得『值』!」
(書已經發揮了它的價值XD 我們賺到如夢般的十幾分鐘)
當下雖然覺得有點可惜(有修復),但在我們都無力的moment時,那本小書實在是幫了大忙。。。
之後越來越覺得,只要大人很辛苦的那幾分鐘,能讓孩子安靜下來的東西就是好東西,哈哈哈
於是,我開始關注其他人的分享,若我覺得有好的馭兒好物,也要分享給爸媽們,因此有了這樣的團購。
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這次要團購的東西是我之前就有在關注的,正好它這陣子終於做好了,是我的治療室裡面很愛的牌子 #Weplay 所出,底部圓弧設計,可以360度搖擺旋轉的 #火山搖搖椅。
本來也沒想要團購的,不過基於以下原因,所以臨時決定開一個快閃團,讓大家可以趕快拿到,拯救一下家長。
*團購原因:
1.疫情在家上課:
現在在上課,孩子的活動量和感覺統合刺激大幅下降,真的會讓他們很想要動來動去。
若此時被大人不斷制止但又沒讓他們動個夠,會影響到孩子的情緒和專注力,很容易就會歡起來或爆炸。
2.剛好搭配我的新書「 #過動兒自覺繪本 https://ppt.cc/fKQ7Hx」:
在我這次的繪本是在講注意力不足過動症的診斷標準,其中一個過動的狀況就是「座位上不會好好坐著」可能會搖來搖去、翹前後的椅角晃、動來動去等,影響到他人或老師。
其實他們也是不得已的啊~~
所以在治療室有時我會讓孩子坐健身彈力大球,他們做事情的時候想搖就搖,反而在靜態活動的表現還進步了、寫字有效率等,
但「球」本身有不少限制,像是安全要大人看著、怕小孩坐不好跌下來或往後倒、比較佔地方、高度未必適合…
另外,缺乏感覺統合刺激的孩子,也常會透過自我刺激讓自己比較安定,像是咬指甲、吃手、摸東摸西、搖頭晃腦、跑來跑去、到處走動很忙,這些都是因為身體及腦部需要的關係,所以大人若不能提供足夠的刺激(帶他們出去或在家安排活動),最好能給他們好工具及環境。
近來若希望他們疫情期間在家上課、平時寫功課、從事桌上靜態活動能更安定,給他們使用這種可以光明正大晃來晃去的椅子,在他們需要時自己給自己刺激,就能讓自己穩定囉。
所以我之前知道有這種產品時就非常開心,想不到在這種非常時期它坐好了,實在是來解救爸媽的呀!
*介紹一下火山搖搖椅的用途:
1. #感統刺激:
坐在上面可以給予前庭覺刺激:前後左右晃、繞圈晃、原地轉、趴著轉,甚至可以躺著轉。
2. #專注力:
感統刺激加上運動,可提升專注力。(又不會被爸媽念,沒有坐好)
3. 在家 #微量運動、#增加活動量 與 #放鬆:
(可參考下方影片😂)
光是轉就是一種運動了,坐著趴著都可以練到核心肌群(腹肌、背肌),大人也可以坐上去晃一下,放鬆身體。
4. #獨處冷靜小天地:
在家防疫期間,全家人時間空間高密度相處,難免會有情緒及摩擦,我都建議大家可以講好:在家中各選好一個「#勿擾冷靜小區」來進行me time,在那邊不被打擾做自己的事情或發呆,或是彼此需要冷靜時可以待的地方。
此外,若孩子情緒失控時,最需要的就是「停下來」time out,其實跟「到牆角把手舉起來站三十秒」的意思是一樣的。
但通常我們會希望這部份盡量不要讓孩子覺得自己「被處罰」,而只是離開爆炸當下的情境而已,一般來說,這樣處理的話,五到十分鐘就會風平浪靜。
所以這張火山搖搖椅,不失為冷靜區的好夥伴,坐上去搖一搖,自我刺激一下更加有助於冷靜,加上好看有質感,不像處罰更有情緒教育的美意。
(可搭配我的另一本新書:#我們吵架了_黃彥鈞給孩子的情緒控制繪本。https://ppt.cc/fWXpax)
*產品介紹:https://ppt.cc/ftnjnx
1.高30cm,座位直徑26.2cm,三歲以上到小學生都可以使用。
2.因為不確定各位家中地板,若希望更安全,則建議在地墊上使用。
3.有兩種顏色:清晨藍、夕陽橘
*團購時間:
2021/05/31-06/03,四天快閃團,讓大家可以趕快拿到、趕快用
*團購連結:https://gbf.tw/zuhno
*贈品:
十名下單者可以得到我提供精選小禮物乙份,贈品包含我的簽名新書「過動兒自覺繪本」、繪兒樂黏土、繪兒樂蛋形蠟筆與安可堡泡泡,四款隨機贈送喔!
❤️大家防疫在家辛苦了,只要:
1. 追蹤 臉書粉專「 黃彥鈞 黃老斯」
2. 按讚&公開分享此文
3. 在下方留言告訴我:你喜歡火山搖搖椅什麼地方?
就會抽出兩組:「Weplay迴旋球」
http://www.kiddies.com.tw/m/index.php?REQUEST_ID=cGFnZT1wcm9kdWN0X2RldGFpbCZQSUQ9MTcy
讓大人小孩也可以好好動一動的好物,特色:
1. 將繩子繫於腰間,一人即可玩球,丟、拋、擲…
2. 繩子長短可以調整,省去撿球的時間
➡️活動期間:即日起至6月3日 23時59分止 (台灣時間)
➡️將於6月4日貼文下方公布得獎名單
(本次活動不寄送海外,請多多包涵)
大家一起加油抗疫!勤洗手、沒事少出門、戴口罩😷😷😷
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今天是#國際不打小孩日
特別畫這張對照圖
打小孩快速又簡單
但是可能造成孩子的無形陰影
可能哭一下摸一下就被打
孩子想嘗試的勇氣漸漸被剝奪
甚至可能是造成發育遲緩的原因
不打小孩的確真的很累人(嘆氣)
尤其是大人要耐心的觀察溝通
付出更多的時間才能達到結果
不像打小孩幾秒鐘結束 大人也輕鬆
卻可能造成小孩累積的傷痕
我們大人至少可以自我解決壓力
雖然這樣真的精神耗費太大
導致我會用吃東西或捏自己來紓壓
副作用是肥胖的危機XD
或許會有人覺得我不會教小孩
還浪費時間耗在那邊
覺得不打小孩就不是媽媽(爸爸)
我只能說不一定適用每個家庭
我們堅持到現在四年了(也肥四圈了)
還是想繼續努力
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腦科學告訴我們:大腦會被體罰「打壞」!
從腦科學的角度看,當孩子出現哭鬧、情緒無法控制等行為時,是因為他被下層腦掌控了。
如果家長的管教方式是打罵、威脅、恐嚇,孩子的下層腦就會被活化,而進入反射性的攻擊或逃開模式。
家長的管教方式就對大腦的發育造成很大的影響。美國精神科醫師Daniel Siegel以施工中的房子來解釋孩童的大腦,大腦就像是有上下兩層樓的房子,下層的腦由「腦幹」與「邊緣系統」組成。「腦幹」掌管了呼吸、心跳、血壓等等人類生存的必須機制,「邊緣系統」包括海馬迴與杏仁核,杏仁核是掌管情緒的中樞。覺得受到威脅就咬人、生氣就拿東西丟人,便是由「爬蟲類大腦」(下層腦)來掌控的行為。上層的腦由各種大腦皮質組成,掌控決策、思考、調節情緒、發展同理心、道德判斷等功能,這些也都是家長希望孩童能夠發展的技能。
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打孩子的風險在哪?
一、 透過暴力,無法教會你想教孩子的事
通常長期被暴力對待的孩子,有三種發展:
第一種是,失去自我 – 挫敗的人生
他因為非常地恐懼與害怕,自我變得很小,所以在跟人的關係,變得退縮。 而當大人用更嚴厲的方式對待孩子,他只會累積更多的恐懼與挫敗經驗。而讓他沒有勇氣去面對未來的挑戰。
第二種是,認同暴力 –「我夠強,別人就會聽我的。」
我在學校,常常看到孩子有反覆出現的侵犯界線或暴力行為,我除了去問:「在那個時候,你發生了什麼事,讓你那麼生氣?」
我還常問:「你從哪裡學來的,在你小時候,誰打過你?」
孩子永遠會講出一個他在生命中的重要他人,對他造成的傷。
屢試不爽,百發百中。
即便孩子現在還沒有行為問題,他在日後,有非常高的機會,也會用同樣的方式對待其他人。因為他學到的是:「我不需要尊重別人,只要我夠強壯,我就可以讓別人聽我的話。」
而這與最開始想要教孩子「乖一點」、不要闖禍的目的,往往是背道而馳。
第三種、 自我麻痺痛苦 – 處罰效力的遞減
為什麼暴力的互動,總是越演越烈呢?
孩子若長期在一個被暴力對待的情境,如果擺脫不了,除了退縮、認同暴力,還有個可能性,就是 隔絕、麻痺自己的感受,告訴自己「我不在意、我沒有感覺。」不那麼痛苦,才有可能活下來。
而大人看見一個孩子,好像對於管教或責罵「不痛不癢」,會再次加強管教的強度,而形成「你打得越兇,我越無感」的互動。
但傷害並非因為告訴自己「沒有感覺」,就沒有造成傷害,而是壓到心裡面更深處。
二、 核心:建立在羞愧感與恐懼的教育 – 以親子關係作為代價。
我問過很多身邊的親友:「那時候你被打,你現在想起的會是什麼?」
大多數的回答幾乎都是:
「當時沒有人幫我。」
「我真的不知道我錯在哪。」
「我真的覺得,我的爸媽是不愛的。」
「我到現在都覺得我是個很糟糕的人。」
幾乎所有孩子學到的,都是「我不好、我是很糟糕、沒有價值的。」而這樣的孩子,會對於他真正需要改進的事情,有巨大的無力感, 因為他光要面對挫敗的自己就來不及,更沒有力氣去學他應該學的事情。
『可是會不會孩子,真的學會警惕,或者變得更加優秀?』我猜有爸媽會這樣問。
我的回答會是:「身體的記憶,是刻骨銘心的。」
即便孩子真的因為這樣變得很「優秀」,但他的心中,永遠有一個沒有自信、哭泣的孩子。
「打」小孩前想一想
但我說,退一百步,如果你不打小孩真的痛不欲生,我提供幾個「打」小孩前的思考原則:
一、 能夠清楚地知道自己「打」小孩的目的、自己的狀態
不在失控的情況下打小孩。
如果自己真的氣到不行,手已經揮起來的時候,請深呼吸一口氣,暫時離開衝突的現場,然後問自己:
「我是在發洩情緒?還是真的要教他?」
「我想讓孩子學到什麼?」
「一定要透過「打」的方式才能達到?」
通常問過自己之後,就更有機會能夠說出:
「爸爸現在很生氣,因為你的行為已經造成別人困擾,對你自己也沒好處。」或是
「現在我非常生氣,我很害怕我會說出或做出傷害彼此關係的事情,所以半個小時之後,我們再來談。」
如果你還是有非得不打的理由,請告訴我。
而我也相信,就算你想過這些問題,真的還是需要手起刀落,關刀也會變成指甲剪。
二、 帶著關愛的處罰
我這裡說的,絕對不是那種:「我是為了你好,才會打你 /罵你。」這種以愛當做糖衣的處罰。
而是當我們氣到想打孩子的當下,往往都有一個「希望孩子更好」的原因。如果可以,能不能直接讓孩子知道,你對他的關心,例如:
「我對你很生氣,因為你超過約定的時間回家一個小時,讓我感覺你並不重視我們的約定,而且我會非常擔心你的安危。」
我曾經在引導一對親子對話的過程中,聽過一個長期被家暴的孩子說過:「我媽之前從來沒有告訴過我,我錯在哪裡。」然後就感動到流下眼淚。
因為過去他從來不知道,原來媽媽的嚴格背後,原來是對自己的期許、不放棄,以及滿滿的愛。
對於長期在權威管教文化底下長大的人,要在身為人父人母時,選擇沿用過去的習慣,用高壓、權威的方式管教,是一條比較「容易的路」。
但簡單的路,往往不是因為他最「正確」,而是因為:「如果不選擇這條熟悉、容易路,我不曉得那個我沒有去過的世界,是長什麼樣子。而我,又該如何面對?」
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#國際不打小孩日
#嘗試今天不打
#或許會明天也不打
#大後天也沒打
#大大後天忘記怎麼打
#打電動打球打哈欠好了
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【孩子一焦慮就咬手指甲怎麼辦❓】
#焦慮需要被懲罰嗎?
為什麼孩子咬自己的手指甲,我們卻要用嚴厲的方式威脅他、處罰他、警告他,不准他再做出這樣的舉動?
你認為,「我已經跟孩子講了好多遍,叫他不要有這種壞習慣,但一直講不聽。最後只好打他、罵他、懲罰他,讓他怕。或許,下次孩子就不敢再做出這種行為。」
#孩子到底在暗示我們什麼?
處在一種自己也難以說出口、難以處理的焦慮情緒中,絕對不是孩子自己自願。不會有孩子告訴你「我想要焦慮」,因為焦慮帶來了不舒服、不愉快的體驗,沒有人想要這樣。
然而,伴隨著這些負面情緒而生的外在行為,孩子這次是用「咬手」來呈現──其實,他已經在發出警報,不時在告訴我們:「幫幫我!救救我!我想要擺脫這樣的焦慮情緒!」
#大人不要只看到行為的表象
#而忽略表象底下孩子所要傳達的訊息
【同場加映🎥】
▘孩子咬手好焦慮怎麼辦?|https://reurl.cc/Q7Lka0
#王意中|#覺察孩子的焦慮危機
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