人生際遇,難免有一些無奈的過程
人生,【既然抓不住,何不送一程。】
放下~才是對自己最好的慈悲...
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日落黃昏倦鳥歸巢,青山漸漸安靜下來。這時一輛車快速駛來停靠路旁,一個年輕人面容猙獰盛怒地衝到山邊,瘋狂吼叫著。
年輕人的暴躁驚動正在打坐的禪師,面目慈祥的老禪師緩緩走到年輕人面前,對他露出善意笑容,然後和他攀談起來。在談話過程中,老禪師始終微笑聽著年輕人傾訴。
原來年輕人從鄉下到這大都市闖蕩,經過多年打拚吃了很多苦,好不容易爬到高階主管位置,身邊也有相識幾年的女朋友。但今天這一切都毀了,老闆因種種原因要辭退他,現在他正為公司培訓將替代他的新人,每天在公司的日子非常痛苦。
女友知道他將失去這收入豐厚的工作後,提出了分手。女友理由很簡單,她不能讓自己未來的孩子,有一個沒能力給她們安穩富足生活的父親。「我跟老闆整整8年!他一句話就讓我走人!我女朋友剛到這個城市時舉目無親,是我幫她找到工作,盡全力照顧她,可她卻在我最艱難時選擇離開!」年輕人聲嘶力竭說完自己經歷,憤怒雙眼中燃燒著熊熊烈火。
年邁禪師輕輕拍拍年輕人肩膀,然後拉起他的手在山上信步遊走。清涼山風讓年輕人煩躁的內心漸漸平靜下來,這時候老禪師忽然停下腳步,伸手去抓一片飄來的柳絮。柳絮輕盈而調皮,每次都從禪師手掌中溜掉。年輕人默默看著老禪師,眼中充滿疑惑。「呵呵我老了,抓不住這些柳絮了。」老禪師說完後,抬起頭和年輕人說道:「這世上種種美好與精彩,我們並不一定都能抓到,既然抓不到,倒不如送它們一程,讓它們活得更加精彩飄逸,讓自己得到安寧與豁達。」說完老禪師輕輕將抓柳絮的手向上微微一揚,柳絮被禪師的手這麼一送,在天空下飛的更高。
老禪師說完年輕人呆立良久。忽然他臉上露出淡然微笑,向禪師深深鞠了一躬,轉身下山去了。此後年輕人兢兢業業將自己工作經驗,都教給那即將接替他的新人,老闆看在眼裡,沒想到受委屈的他居然還會這麼為公司出力,心裡滿是愧疚。當他離開公司時,老闆動情地緊握住他的手說:「我對不起你,沒想到你還能這樣對我!要你離開我也有難言之隱,你這朋友我記住,以後有事就來找我。」他笑著和老闆告別,然後在辦公室同事留戀和注視中大踏步走出公司大門。
和女朋友道別時,他送給她一份特別的禮物,那是女朋友一直想要的一條項鍊,女孩看到這份禮物,哭的差點暈過去,他安慰她然後瀟灑轉身離開。在隨後日子,他始終奉行一個原則。能抓住的人和緣分,他都加倍珍惜;不能抓住的,他就笑著送他們一程。
這樣心態讓他贏得很多人尊重,也得到別人更多回報和幫助,他生活也漸漸走出困境。後來他經過多方尋訪,找到禪師所在寺院,想當面感謝老禪師。可讓他萬萬沒想到的是,好不容易找到禪師所在,老禪師弟子卻告訴他,禪師已經圓寂。
從時間上推算,恰好是他們見面的第二天。弟子還告訴他,老禪師當時身體狀況非常不好,時刻都遭受疾病折磨,有時候疼的汗水直淌,卻始終面帶微笑。雖然老禪師知道自己來日不多,但依然平靜樂觀的活著。
聽完這些後,他努力讓自己臉上綻放微笑,用笑容將眼角淚水擠走。這時他才明白,相遇時老禪師忍受多大身體痛苦在為自己解脫煩惱。老禪師那時已知自己無法抓住自己的生命,還用盡生命最後力量送自己一程,讓自己人生走上正途。他向禪師圓寂地方磕了幾個頭,然後微笑著向山下走去。
人,永遠都要微笑堅強樂觀豁達的生活下去,這才是生命的意義。
【既然抓不住,何不送一程。】
#每一個時期都要給自己不同的悟
#即使是同一個事件也會產生不同的悟
🌈❤Peace&Love
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過12萬的網紅心靈舒果陳玉珠,也在其Youtube影片中提到,1、蜘蛛: 能坐享其成, 靠的就是那張關係網。 2、蝦: 大紅之日, 便是大悲之時。 3、天平: 誰多給一點, 就偏向誰。 4、瀑布: 因居高臨下, 才口若懸河。 5、鋸子: 伶牙俐齒, 專做離間行為。 6、氣球: 只要被人一吹, 便飄飄然了。 心靈舒果影片內容: 溫馨正能量文章 勵志文章 ...
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坐而言不如起而行短文 在 仙女懶媽愛轟趴 Facebook 的最佳解答
我知道我的粉專精神很分歧,要時尚沒開箱、要烹飪沒食譜、要旅遊沒地圖,但唯一一點我很堅持,就是我從不分享教養經。
ㄧ來是誰要看;二來是我很會教學生(很敢講)卻不會教兒子(暴躁沒耐心又口出穢言)。
其實我很不愛現階段教養專家以下的論述(然後自己也沒論述),
1、不要幫孩子看功課~
若沒上安親班,那家長至少要幫孩子看第一輪,挑出太潦草或是明顯錯誤。除了可以大概瞭解孩子的學習狀態,也是對老師的基本尊重。
否則就跟你沒事先刷牙,就帶著一口牙垢菜渣去看牙醫一樣。
2、學期中高調請假帶孩子出遊~
有一派親子作家常提倡與其坐在課堂聽課,不如學期中平日避開人潮大搖大擺帶孩子去玩。
這點我在很久之前曾以老師的立場論述過。我之前曾有學生問我能否請假去觀看百年難逢的流星雨,我大讚好!而且他回來我特留一節課讓他跟同學分享經歷和照片。學生說能否放寒暑假前幾天提前請假出國省旅費,那當然也是沒問題,只要提前講,要學生提早清空自己的抽屜置物櫃、領回暑假作業即可。而提倡平日出遊的那個親子作家是帶孩子去新開幕的遊樂園嘗鮮我不苟同。
3、優雅的教養~
用講的誰不會,換我(你)也能寫出好幾冊,但前提是要跟孩子隔離14天。不要因你的暴躁或不優雅而有罪惡感好嗎?
4、懶媽媽~
「要有懶惰的媽媽才能教出勤勞的孩子」我是不知道這論調在如今年代的成功案例比例是多少,至少我是不太相信家長整天在孩子面前滑手機、家務擺爛⋯,如此身教孩子也能變勤勞。
5、就是要讓孩子輸在起跑點~
這是幾年前某舞台劇藝人提出的論點,講得輕巧灑脫,獲得廣大迴響。但是她提出時孩子已是學霸一方的英才,她提及兒女滿是驕傲神情。若她提出的是論點是「若孩子一路輸到終點,家長仍能坦然」應該更有建設性。
會出這種書的作家,通常對自己的教養手路有一定的自信(和偏執)。
— 有位非常暢銷的親子作家,我買過她很多著作,直到有一次我看到她書中的一段話「我從不在意孩子的成績,我女兒的數學非常差,有多差呢?就是她已經五年級了但連九九乘法都背不熟」爛到如此沾沾自喜,但她卻非常極度注重孩子的英語教育。之後我沒再買過她的書。
除非你小孩長大沒走鐘再說,我特指他的人格特質。我希望看到的教養書籍是採「倒敘法」,而非現在進行式。
李遠哲說從小最常看著父親沉靜專注於書畫的神情;吳季剛的母親不因兒子愛玩洋娃娃亂了方寸;林書豪靠家人一同禱告走過低潮幽谷。
並非教養出高社會地位或高知名度的孩子就代表家庭教育成功。我之前常會請個性溫暖、體貼、開朗⋯等特質的孩子的家長,寫篇教養短文,印給全班家長分享。
看到一些朋友的國高中孩子,能與父母一同挺過青春期的暴風圈,出落成身心健全的青少年(我一直在避「有氣質」一詞)、面對父母及長輩能眼神溫和、真誠輕鬆的應對(我一直在避「有禮貌」一詞),這何嘗不也是成功的家庭教育。
我曾在某個親子餐廳遇過一個出過教養書的主持掛藝人,因她的兒子年紀與小王相仿,所以我有刻意追蹤她。在餐廳裡她兒子毫不留情面的鬧脾氣擺臭臉,這對一般家庭再平常不過的親子磨擦,但由於這藝人剛出過教養書,兒子的行為便被旁人(就我)放大檢視,也睜睜看著藝人媽媽如何化解。
我的疑問是,就算你對教養孩子真的很有心得也很有一套,
但,把對孩子的教養拿出來消費,你有問過你的孩子願不願意嗎?
這好比業者宣傳已培育出新品種和牛的基因,但牛又還沒長大怎麼知道之後肉質會不會走樣?何況孩子不是商品。
附上昨天與一位成大醫科大二的林學生的對話,因我有協助他們系上某個研究專題而結識。讓我印象深刻的除了他優異的學業成績,更多的是他得宜謙虛的談吐及思索該如何藉由改善醫病溝通減少病患不安的投入。
我說會幫林同學馬賽克,結果馬的最多是我自己(怎麼又口出穢言了)
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摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。
一味地拒絕,會失去朋友;一味地順從,會失去自我。
取自《放棄的魚,就是你選擇熊掌的代價》
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各位朋友,早安:
我把昨天直播談到的部分重點,放在這篇摘文裡面。這幾個重點,我認為對經營關係有相當的關鍵性。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/711027846353505/
當一個人特別重視自尊,不管溝通什麼事,常會變成意氣之爭,最後變成破壞關係。在準備要好好溝通之前,可以把這段短文多看一遍,可以幫助我們抓住溝通的重點。
對人說「不」,也是一個我常被問到的問題,因為這牽涉到界線。尤其在家庭裡,不想做的事其實很多,但少了溝通,也沒清楚說「不」,常變成用發脾氣的方式,或者迂迴施展情緒勒索,這反而讓雙方的壓力更大。
沉沒成本,則經歷過的人都會懂。也就是我已經對關係投入這麼多了,明明這個人不適合我,但要我就此離開,我不甘心不放手。
如果再把機會成本的概念加進來,就會知道,勉強自己在不適合的關係裡,也許暫時不用面對失落的痛苦,其實是放棄了自己一個人的清靜,還有其他幸福的可能性。生活就是不停的取捨,偏偏有人就是什麼都要,把自己困在僵局,其實一直在失去,只是遮住眼說自己看不到。
這些知識,不一定能在討論家庭或關係的書裡面看到,可是好理解、可運用。祝願您,能透過知識整理自己,能覺察並梳理自己的慣性!
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【文/ 路騁】
|關鍵對話|
壓根說不到點上,怎麼溝通?
▍關鍵對話是什麼?
在平時的工作和生活中,你一定會遇到這些對話:一,對話的兩個人意見不合,比如你想說服老闆調薪水,老闆不願意;二,對話時帶有強烈的情緒,很容易失控,比如情侶吵架,孩子不聽話惹你生氣; 三,談話造成的影響、風險特別大, 比如重要的面試、商務談判。
有人給這類對話起了一個名字, 叫作「關鍵對話」。
▍基因決定反應
面對關鍵對話,人們的第一反應不外乎兩種:要嘛拔腿就跑,要嘛衝動行事。這是數萬年來人類進化所形成的基因決定的。原始人打獵的時候,聽見草叢裡有一陣響動,下意識的反應肯定是拔腿就跑,或者是抄起工具準備拚命。不管選擇哪種方式,他們全身的血液會快速流向四肢,好讓自己跑得夠快、打得夠猛,而此時大腦就會瞬時供血不足,無法冷靜思考。
再看看你自己吵架或生氣時,一旦情緒占領大腦,你就會瞬間停止思考。說的話、幹的事,全都和平常不一樣。從另一個角度來說,如果你強迫自己關鍵時刻還要冷靜思考,那你付出的代價很可能是葬身虎口,一命嗚呼。因此,遇事不慌的基因已經在漫長的人類進化中被逐漸淘汰了。
然而,無論是逃跑還是打架,都沒法真正解決問題。我們需要的是在面對關鍵對話的時候,保持理智,積極妥善地解決問題。所以,具體應該怎麼做呢?我們把關鍵對話技巧總結成最重要的3 個方面。
第一,從「心」開始,明確目標。
也就是審視自己內心真正的目標。你是否有過這樣的經歷:你跟別人因為一件事吵起來,吵到最後,都忘了是因為什麼了,滿腦子就想著絕不能,誰服軟誰是「孫子」。其實,摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。比如,同樣是「削減成本」這個問題,你說要簡化包裝,你的同事說要減少鋪貨通路,雖然你們倆的觀點都有道理,沒有誰對誰錯,但是你們都想證明自己的方案更好,這時候溝通的目標就從「如何削減成本」變成了「如何戰勝對方」。所以,在關鍵對話之前,你得明確自己真正的目標,無論出現多少可能轉移注意力的情況,都不要關注,只有盯住真正的目標才是重要的。
第二,營造氛圍,避免衝突。
我們可以把溝通需要的能力看作大腦的兩台處理器:一是大腦A,負責談話的內容;二是大腦B,負責談話的氛圍。比如無論你怎麼說,對方就是不買單,這往往是因為你只關注了A, 而沒有關注B。那怎麼調整氛圍呢?—道歉、解釋誤會、尋找共同目標。比如,一對夫妻因為怎麼過週末這件事吵起來了,丈夫想去跟朋友打籃球,妻子想讓他陪著看電影,說不到一塊,於是妻子開始哭訴:「你就是不愛我!」這時候,如果丈夫回這麼一句:「這跟愛不愛妳有什麼關係?能不這麼鬧嗎?」估計後果不堪設想。萬一沒忍住真的這麼說了,丈夫需要保持冷靜,先道歉:「親愛的,我剛剛沒顧及妳的感受,是我不好。」然後再解釋誤會:「我不是不在乎妳的感受,我非常愛妳。」接著尋找共同目標:「我也想看這部電影,咱們找個工作日的晚上一起去看,順便帶妳吃妳一直想吃的火鍋?」看,這不就解決了嗎?
第三,主動耐心,化解沉默。
有一方陷入沉默,逃避對話,其實跟兩個人激烈對抗是一樣的,都屬於溝通當中不好的情緒。要真是遇上不愛說話的溝通對象,就得想想辦法了。一般來說,想要打開一個人的心防,就得調動自己的好奇心和耐心。比如,你朋友不開心了,你可以問她:「怎麼了?」如果她說「沒事」,那麼考驗你的時候到了。尤其是各位男士需要特別注意,「沒事」這句話千萬不能輕信, 每次聽到,都要擺正態度,拿出十足的耐心,多追問兩句,才能把一場「危機」化解於萌芽。
◎關鍵對話
關鍵對話可以總結為3 句話:意見不統一,氣氛特緊張,結果風險大。
◎一句話理解關鍵對話:
意見不統一,氣氛特緊張,結果風險大。
…………
|拒絕|有些事,該說不,就要說不
痛苦,是可以拒絕的
有一個人感覺特別痛苦,他就去問禪師:「禪師,我怎麼才能解脫呢?」禪師笑了笑,給了他三天時間,讓他自己「悟」。第一天,禪師問他:「你悟到什麼了?」他搖了搖頭,於是禪師舉起戒尺,照著他的手心,狠狠打了一下。第二天,禪師又問了同樣的問題,他還是不知道,結果又挨了一次打。第三天,他還是什麼也沒悟出來,但是當禪師舉起戒尺的時候,他趕忙伸手攔住。禪師笑著說:「你終於悟了,痛苦,是可以拒絕的。」
▍「理所應當」的幫助
我們在生活中承受的很多痛苦,從本質上來說,是因為我們不懂得拒絕。有時候,明明是幫助別人,卻被當成理所應當。比如「你PPT 做得那麼好,要不你幫我改吧,反正你一下就搞定了」、「那個方案,我實在寫不出來,要不你幫我寫吧,反正你都寫了那麼多了,不差這一個」。還有,常有人跟我說:「老路,你幫我看看,你這麼專業,隨便出個主意就幫我們大忙了, 反正你也不費勁。」
剛開始我不懂拒絕,所以苦不堪言,每天花大量時間來應對這些莫須有的請求。有很多人自己都沒想清楚,就習慣性地找別人幫忙。後來有一天我想明白了,我終究不能讓所有人滿意。所以我就很自私地給自己定下一條規矩,以下這類人的請求,我一定盡全力滿足:一,真心幫助過我;二,真正關心過我;三, 真的在乎我的時間。除此之外,不管是誰,一律說「不」。
話說回來,大家也不能都像我這麼任性,畢竟職場是一個講求溝通協作的地方,一刀切地說「不」,會給你增添很多不必要的麻煩。因此,我們還是總結出3 種溝通方法,可以讓你在拒絕別人的同時不傷情面。
第一,推卻得留有餘地。人都有感性的一面,不管是多麼通情達理的人,在被別人拒絕的時候,心裡還是會很不爽。所以高明的拒絕就是,雖然沒辦法幫你,但是意思到了,或者有折衷方案。比如同事拜託你幫他改PPT,你可以說,確實擠不出時間幫忙改了,但是可以跟他一起過一遍,提一些修改意見。這相當於不是直接擋回去一件事,而是先接過來,再還回去。
第二,回絕得有理有據。你總得找點託辭才能拒絕別人,實在不行,也得編個像樣的理由,每次都是「臣妾做不到」也不行。什麼是像樣的理由呢?比如,別人勸你酒,你說「我不會喝」,人家會放過你才怪。那如果你說:「不好意思兄弟,最近在喝中藥,不能碰酒。」別人也就有台階下了。當然,一方面堅持原則,另一方面還得保持靈活,不管理由多充分,拒絕別人還是要委婉一點。羅斯福在就任美國總統之前,曾經在海軍擔任要職。有一次,他的好朋友向他打聽海軍在小島上建立潛艇基地的計畫。羅斯福神秘地向四周看了看,壓低聲音問道:「你能保密嗎?」朋友說:「當然能!」羅斯福微笑說:「那麼,我也能。」
第三,能不能之後再議。曾國藩有句名言:「事緩則圓。」很多時候,「緩兵之計」都是解決棘手問題的上上之策。比如別人找你借錢,你可以說:「等老婆給我發零用錢了,我就借給你。」再比如,面試官讓你回去等通知,十有八九就是沒有通知。關於用「緩兵之計」來應對,我是有切身體會的。有些人在麻煩別人之前,自己完全不過大腦,遇到這種情況,你完全沒必要第一時間去幫忙,因為很有可能他在下一秒就反悔了。
◎拒絕
一味地順從,會失去自我。一味地拒絕,會失去朋友。就人生而言,一方面應該懂得有容乃大,另一方面也應該明曉不能是來者不拒。—汪國真《拒絕》
◎一句話理解拒絕:
一味地拒絕,會失去朋友;一味地順從,會失去自我。
…………
|沉沒成本|
因為「來都來了」,所以「將錯就錯」
▍要繼續等公車嗎?
假設你月收入為5,000 元,扣除「五險一金」,能拿到4,000 多元,去掉2,000 元房租,剩下的2,000 多元就是你一個月全部的零用錢,吃飯、買衣服、買化妝品、玩遊戲⋯⋯都從這裡支出。此刻你要去某個地方辦事,這件事重要但不緊急。坐公車需要2 元,叫車需要62 元,除此之外沒有其它交通工具可供選擇,步行也不可能,那麼你會選擇叫車嗎?
多數人會選擇等公車。但如果10 分鐘過去,公車還沒來,你會叫車嗎? 20 分鐘、40 分鐘、1 小時後呢?那些一開始就選擇叫車的人,雖然花了62 元,但他們一分鐘也沒浪費,而你在等了一個小時後,也沒省下叫車費。這時你會不甘心嗎?
有沒有發現,等待時間越久,越不想放棄。經過一個小時的等待,你內心一定被折磨得難受—為什麼剛開始沒直接叫車呢?現在都等這麼久了,再叫車,豈不是「賠了夫人又折兵」!
▍魔咒「來都來了」
對大部分人來說,有一個四字魔咒永遠繞不開,那就是「來都來了」。只要你「來都來了」,你就會買不算便宜的門票,衝破人山人海,逛遍沒特色的景點;只要你「來都來了」,你就會強迫自己吃掉盤子裡難以下嚥的飯菜;只要你「來都來了」,你就會說服自己堅持看完令你昏昏欲睡的電影。
經濟學告訴我們,做決策時,不要考慮沉沒的成本。無論如何,你已經來了,是否「將錯就錯」,完全取決於你是想享受或想受罪。無論如何,等車的一個小時已經沉沒,是否繼續等, 只取決於在這個時間點,你認為公車還要多久才能來。
沉沒成本這個概念本身並不複雜,我們可以參照以下3 條原則對此加以運用。
第一,敢於「半途而廢」。假設你投入100 萬元創業,一年後不見任何起色,而你內心很確定,進入這個市場的窗口期已過,此時的你如何選擇呢?如果就此放棄,那麼已經投入的100 萬元和一年時間都虛擲了;如果繼續堅持,則意味著還要再投入更多資金、時間和精力,而且十有八九換不回好的結果。你內心可能有個聲音不斷迴響:「不要半途而廢。」這時,與其說你堅韌不拔,不如說是沉沒成本在逼著你不能退。其實,在確定是錯誤的方向上,懂得「放棄」比「堅持」更可貴。
第二,讓人「欲罷不能」。美國著名連鎖超市Costco,在電商的席捲衝擊之下,居然逆勢上揚,保持著驚人的增長速度。究其原因,最核心的一點就是Costco 的會員制。只有交55 美元成為會員,你才能進入Costco 門市,並可享受海量的優質低價商品。這55 美元就相當於商家給你製造的一個沉沒成本,讓你控制不住自己,就算吃不完、用不完,也總想再多買一點。消費者的心理是:只有多買,才能把拿不回來的會員費攤薄一點。這種想法一旦作祟,商家就可以坐等數錢了。
第三,創造「覆水難收」。有句諺語是:「如果你想翻過一面牆,就先把帽子扔過去。」給自己設立一個沉沒成本的假象,可能會得到更好的結果。比如,婚禮就是結婚的人扔到牆那邊的一頂大帽子。大家都知道婚禮有多複雜,經過天昏地暗的婚禮籌備後,好多親密無間的愛人甚至都不想結婚了。但是,從心理學來說,勞民傷財的婚禮正是給婚姻投入的沉沒成本。人們在潛意識裡會想:這麼複雜的婚禮,我這輩子都不想再經歷第二次了,辦都辦了,好好珍惜吧。所以,別再學新潮玩「裸婚」或者旅行結婚了,婚禮、鑽戒、大教堂,一個都不能少,這份投入,值得你擁有。
◎沉沒成本
人並不總是理性的,在做決策時總會被已經發生的成本影響。
經濟學上將這種已經發生且無法收回的投入稱為沉沒成本。
◎一句話理解沉沒成本
因為「來都來了」,所以「將錯就錯」。
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以上文字取自
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55 F 推gn01149249: 比凹單的好多了08/25 15:52. 顯示更多>>. gn01149249 在PTT 的暱稱紀錄, 共2 個. 暱稱:坐而言不如起而行. 文章數量:6. 暱稱:Make a choose. ... <看更多>
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中國有句成語說:「坐而言不如起而行。」 踏實地走一步路,勝過說一百句空洞的漂亮話。 知道一句話就照那句話去做,那句話就對你有用。 既發覺對你有用,一定要使它對 ... ... <看更多>