上星期跟一個非常年長的長輩聊天,他說,如果他早上Line別人長輩圖⋯⋯別人沒有回覆問候,他就覺得這樣非常不禮貌。
然後他問我:我是不是太計較了?
我心裡盤算了一下~
跟他說:
如果這個人,對你來講蠻重要的,那就是在意、不是計較。如果這個人,只是你眾多訊息裡面其中一個連你自己都不太熟的人,那就是計較。
對在意的人有感受是OK的~
但你都不在意的人,有情緒,就是計較。
我建議不重要的人就不要計較了!
(……..他聽完覺得很有道理)
但我心裡真正的O S是:怎麼會期許長輩圖得到回覆呢?😉
不要預期對方應該要有「你想要的反應」…….放過對方,也放過自己吧~哈😂
早上好!
#這種問題真的很燒腦
#有些狀況是自己也改變不了的
#那就選擇性發言吧
#知道老人家好好的也算是件好事
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問
我要怎麼教導我兒子成為一位體貼的老公呢?
例如,他能主動關心他老婆注射疫苗後的種種問題,或者關心ㄧ下老婆的身體,因為老婆已看了三年中醫。
或者上了一天班之後,他回到家只對老婆說:「喔!好累!我等下和誰出去了。」而不是陪在旁等他ㄧ天的老婆。
其實問候關心ㄧ下也可。
我怎麼教育兒子成為負責任的男人呢?
回
教導太沈重了
也許這門功課是大家都要去重視的
每個家人都要重視
對待家人是一種模式
跟他從小看到的聽到的被教導的有很深的關係
你跟你的老公的互動是一種模式
你跟你的兒子是一種模式
你跟你的媳婦是一種模式
你跟你認識的人的互動也是
哪怕是對陌生人或購物的店員
你的這封來信用的字眼
關心的時間與人物
都有模式的味道與視角
像是習慣一般
透露出你內心的創傷與想要改變的渴望
想要開拓的狹隘和撫慰這個傷口
方法之一就是自我覺察
不是教導兒子
生命沒有方向
它是一種存在
性格沒有好壞
它是一種累積
人的每個痛苦與錯誤都是要靠自己的覺察去升級的
因為在痛苦與錯誤之下的土壤都埋藏寶藏
也許你可以跟兒子談談你身為妻子的經歷
可以跟媳婦談談你身為媳婦的委屈
不要帶著教導的立場
不用非得正面起來不可的堅強
我們都是背負著累世的束縛的凡人
這些束縛往往都是先認同後才發現已糾纏不清
不是服了哪些解藥可解開
是想把這些反省提供給人參考才恍然大悟
結果如何都不重要
一如地球不是誰用心做環保可拯救
但絕不是絕望的放棄
是有疼惜心的看待絕望能找到重生之路
這封來信
看到的何止你的家人
是吧
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
(從今天開始,我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳,幫大家一起渡過疫情帶來的困難,如果你們有我可以幫忙的,可以把你們的產品告訴我,如果能有折扣分享給大家,限量即可,我都樂意幫你們轉po,產品的購買介紹,我都會放在回信的最後)
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「爸,我不是怕你死,我是怕你痛。」——《范保德》
首先謝謝來自各地的關心、打氣及愛,我都有收到,別擔心。很遺憾讓大家透過此種情況認識我,沒有第一時間回應,一來是我還無法消化整件像暴風雨般的過程,二是我不知道該如何回覆每一句問候,因為似乎我不需要和任何人交代我的心情,我們亦只想以最平靜和最不打擾的方式來送爸爸離開。
寫下這些並不是要和誰來說話,我僅僅是要做一個告別而已。一個告別的開場。
台北到高雄的距離原來是一場沒有盡頭的遠征,在搭車去見你的路途,明明僅是以小時計算的,卻覺得時間像壞掉的鐘,怎麼樣都動彈不得。抵達前下起驟雨,我愣愣望著車窗外的柏油路,你知道嗎,下雨的晚上其實真的很漂亮,霓虹色的光會融化在路面上,和寶石一樣閃閃發亮的。
你的手比我想像中還要冰,還要蒼白無力,我輕輕靠在你耳邊對你說了些結構不完整的話,但都是我用盡全力不要哭才能說的完整的。對不起喔,你這一生都這麼孤單了,臨別以前還讓你隻身坐在沙發上,我應該要更常打電話給你的,好想再抱抱你,聽你叫我妹妹。你記得嗎,昔日幾次夢見你用好幾種不同的方式離開我,我沒有一次不是哭著醒來,但無論如何,焦慮紊亂的我仍會撥一通電話給你,確認你是不是還健康平安,你會告訴我「爸爸沒事」,媽媽每次都說是我在幫你擋煞,你肯定會長命百歲,但這次你怎麼沒說就我行我素地跑掉了,可不可以再告訴我你沒事了,用爽朗的笑聲笑看這個荒謬的世界。
你知道嗎,當日午後我在半夢半醒間聽到了一個旋律,接著越來越大聲,到了覺得刺耳的程度,我當下嘴巴張開想大叫,可怎麼樣都叫不出來。使力驚醒,嗚了一聲,接著我再也止不住眼淚。是天使提前告訴我他們要來把你接走了嗎?我們不是說好等你工作回來,等疫情過去,我們再開車出去幫你拍照,紀錄我眼裡中的你嗎?當你在我的鏡頭下,你才是爸爸呀,那個只有我看到的爸爸。只能由我拍出的爸爸。這次真的是最後一次幫你拍照了,紀錄你安然入睡的模樣,一樣很帥喔,你這個愛漂亮的臭傢伙。
我還有好多好多好多,那些來不及的,那些別無他法的,都要先偷偷藏起來了,我會當作你去了很遠很遠的地方拍戲,日子必定很難熬,但你都這麼瀟灑了,我有什麼好捨不得的,對吧。謝謝你和我分享你最喜歡的東西,好慶幸能夠有理解你的機會,我不介意了,會好好收著你送我的禮物——龍劭華的女兒。
曾經有人問我會不會害怕活在別人的影子下生存,我想了想,不會。因為我就是我的光,你也是我的光,像寶石一樣閃閃發亮的。
我會很想你的。你就放心地往前走吧。我愛你。
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過年會到到的那些事,相信大家也習以為常了吧~
其實長年被煩的『我們』,或許很困擾
但換個角度的『長輩們』,又是什麼心態呢?
基於關心卻又找不到話題,只好用萬年摧毀式聊法,卻不小心聊爆了嗎?
我們可以怎麼去面對這場意外呢?紅綠燈為你開展新道路!
🚥紅綠燈題:你能接受婆媽式問候嗎?
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以下為本段內容文稿:
最近我在社群媒體上,看到一些朋友的發文,不約而同的都討論到一件事情,叫做現代人怎麼那麼沒有禮貌;就連一個最基本的「問候」跟「客套」,可能都不會做。
就以我的身份吧,我是一個心理學家,然後可能很多朋友,也長期聽我的內容,聽著、聽著難免自己心中,就會有些疑問想要請教我。
那當然我自己也遇過這種狀況,就是沒有任何的前提,沒有任何的問候,連個Say Hello都沒有,就直接把自己的問題,寫了一段非常、非常長的文字,然後直接用訊息丟給我。
雖然,我每次遇到這種狀況,我通常都不會回答,那至於理由是什麼?我在先前的分享曾經說過,我在這邊就不再贅述。然而,也因為這樣子讓我想到,為什麼很多人在人際裡面,哪怕是那些跟你有密切、直接互動關係的人,為什麼這些人也不買你的帳、也不買你的單?
其實,就真的讓我聯想到,表面上可能叫做沒有禮貌;但事實上,所謂的禮貌,並不是要你去做一些惡心肉麻兮兮的事情,而是一個基本的「客套」。你連「客套」都做不到,那後面又怎麼樣能夠期待,別人好好的對待你,或把你當一回事呢?
在這邊喔,我跟你分享一個在《影響力》這一本書,裡面的一個研究。這個研究呢,是有一位消費者研究員,叫做丹尼爾.霍華德他的發現,這一位丹尼爾,他親自打電話給德州達拉斯的居民,問他們是否答應讓「飢荒救濟委員會」的代表,上門跟他們兜售餅乾,而這些所得的收益,會用來供應貧困家庭的伙食。
那如果呢,電話這一頭的工作人員,只提出這一個要求,這裡稱作為「標準募捐法」,那平均只有18%的居民會答應,「那你們就來拜訪吧!」。但是,只要這些電訪人員,一剛開始先問:「今晚你感覺如何?」像是這樣的問候。
你也可以覺得這樣的問候很「客套」。但無論如何先問:「今晚你感覺如何?」並且,等到對方回答了,再展開「標準的募捐流程」。那後續會有什麼樣不同的反應跟結果呢?
首先呢,在這120個接到電話的居民裡面,大多數的人,大概會有108個人,都給了客套的回覆。比如說:「今晚你覺得如何?」對方客套的回覆,通常十有八九都是:「很好、不錯、非常好!」這種客套話。
而接下來更有趣的數據就是,有32%的人,當他們被問了「今晚你感覺如何?」之後,他們後續答應讓專人上門來賣餅乾,從18%變成32%。這樣的成功率,比採用「標準募捐法」高了差不多兩倍。
最後,更令人驚訝的結果是什麼呢?幾乎所有答應銷售人員上門的人,大概有89%的人都買了餅乾。所以,這個「成功率」其實是驚人的高啊!
所以,當我跟你分享這個研究到這邊,你不妨感受一下,是不是在很多時候,對方的態度、對方讓你覺得禮貌,哪怕只是客套,都能夠創造你對於一些,其實可答應、可不答應的事情,比較傾向於「跟對方配合」,或者是「給對方一個機會」?
那我們在人際當中,其實一剛開始就給對方一個在決策上,很有負擔的選項,這也是很奇怪的事。所以,我們通常在一剛開始,都會從那些生活的、可有可無的、輕鬆的,作為一個起始點。
然而你仔細想想,如果在這些「起始點」當中,你都沒有辦法讓對方,很輕易的能夠點頭、能夠配合你,那你後面提出再高的、再深的、再嚴重的要求或請求,你覺得對方可能會配合你嗎?
所以,我常常會有一種感覺,不管時代的變化跟進步到了哪裡,其實人性在底層上面,這種所謂的「被尊重」,希望被禮貌對待的需求,其實是不會變的。這時候,我們就回頭再深思一下,你說「客套」它到底是多餘,還是其實是一種「必要」呢?
希望你可以好好的思考一下,我是凱宇。
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