#F代碼的襲擊 #成為一位憂鬱症患者
#過來人的真實紀錄 #心態的調適
F321,一個像數學公式般的代碼蓋在紙上。這是中度憂鬱症的代碼。病名代碼由F開頭,搞得好像我的人生學分得到F一樣。該死。咒罵著「F***!」的我走出了精神科大門。
就診之前,我煩惱了很長一段時間,一拖再拖,拖到再也不能拖了才不情不願地,用我的腳親自踏上前往醫院之路。因為我實在是太害怕了。
「滴哩哩哩,滴哩哩哩!」早上七點刺耳的鬧鐘聲響起,整晚大失眠的我根本不需要鬧鐘好不好。「啊,好不想上班,不對,是好害怕上班。直接……消失在這塊土地上怎麼樣?這樣會輕鬆一點吧?」極端的想法叩叩地敲打我的心房,我小聲嘟囔,怕被人聽到我的真實心聲。
「這樣下去真的會完蛋。」
自從我踏進職場以來,我不是沒有過辛苦的時期。人怎麼可能沒有討厭上班的時候,我偶爾甚至還想辭職轉行,或是移民海外,不過這次不一樣。這種極端的想法,是史無前例的,我覺得自己正面對一個「強敵」。
我在外出採訪的時候,看到公司來電會被嚇到;我要非常努力專注,才能寫出一篇短短三行的報導;交稿的時候總是忐忑不安,「一定會罵我,說我寫得很爛吧。」;我擔心漏接上司的抱怨電話,十秒就確認一次有沒有未接來電或是工作相關訊息。
不僅如此,我的自信心也跌到了谷底,過去即使再辛苦,我也從未喪失自信,如今我卻覺得自己無比渺小。每次向上司呈交報告,明明沒做錯什麼心情卻無比沮喪,就像搭超高速電梯幾秒內墜落到地下一百樓,或者說是像落水的人不停吃水。我被前所未有的心情嚴重衝擊,既恐慌又恐懼,所以腦中時時做好面對最壞情況的打算。
我覺得再這樣下去真的會完蛋,於是開始上網搜尋精神科相關資訊。資訊是找到了,可是一想到就醫,我就覺得茫然。我憑感覺隨便挑了一家醫院,調整好呼吸節奏後撥出醫院電話。等待電話接通的時候,我的心臟撲通亂跳,就像剛進公司的新人打電話給上司一樣,超緊張。
在這四天內,「去」和「不去」兩種念頭在我腦海中交戰不休。我試圖自欺欺人,告訴自己症狀好了很多,不去醫院好像也沒關係,但不安感總是毫不留情地衝擊我的心。
#今天去精神科
就診的日子到來,我的鞋底就像被膠帶黏住一樣,無法輕易邁出腳步。要被送往屠宰場的畜牲們也是這種心情嗎?我感到無比淒涼,但我明明還沒被確診,也許我根本沒事。
「我瘋了嗎?」
「一定要去醫院嗎?」
「乾脆回家吧?」
十分鐘的步行路程,十分鐘的心亂如麻。我到了醫院,發現這裡和我想像中的不一樣。我原本以為醫院裡會坐滿一大堆眼神渙散的患者,現在看來,只有「看起來很正常」的患者。患者年齡層滿廣的,且有男有女。
「金正源先生,請進!」終於輪我進診間,主治醫生是一個看起來和我差不多年紀的男人。
「今天為什麼會來這裡?」問題短歸短,但是很難回答。「我為什麼會來?我想知道自己有沒有瘋。」我超想這樣回答,終究開不了口。毫無顧忌地向素昧平生的人吐露心聲,不是我的一貫風格,如果可以,我甚至想掉頭走人,不過我又能如何?人都到這裡了。
我花了十五分鐘大概描述了自己的近況,一邊講一邊突然莫名「哽咽」起來。我非常感謝用真摯眼神誠心誠意傾聽我說話的醫生。雖說「因為是工作,不得不在患者身上放心思」,不過我的感謝與醫生的誠意無關,單是專心聽我說話這件事,就夠讓我感動了。
通過檢查和分析諮商結果,醫生確定我罹患中度憂鬱症──介於輕鬱症和重鬱症之間。
#精神科的藥
「我開抗憂鬱劑和抗不安劑給你,先服用一陣子看看。」
就診的第一天,我本來抱著僥倖的心態,打算接受心理諮商就好,不吃藥。不過醫生以溫柔卻不失堅定的態度開藥給我,沒人愛吃藥,再說,更沒人會愛吃「精神科的藥」吧。
「接受藥物治療之後,等狀態好起來,我們就正式開始心理諮商,你現在這種狀態,就算做了諮商也沒有多大效果。」
醫生把人的身體、心理和想法三者之間的關係畫在白紙上,認真說明了好一陣子。
「我……要吃多久的藥?」
「抗憂鬱劑起碼要吃六個月以上,抗不安劑視情況而定,會慢慢地減輕藥量。」
醫生對數百名、數千名患者都說過一樣的話,就像是一個教書教了幾十年,把書本背得滾瓜爛熟的老師一樣,一口氣解釋了為什麼不能一次大幅減藥的原因。這是由於如果藥吃到一半,病情有了好轉就馬上大幅減藥,有可能會復發,他也不忘告訴我藥物的副作用。
「抗憂鬱劑和抗不安劑不一樣,不會立刻見效,至少要吃兩三個禮拜才行。下次我會稍微增加藥量。」
結束看診的我走出診間等候,沒過多久,護士就叫了我的名字,給了我處方箋。
「我真的變成精神科患者了。」
拿完藥走出醫院的我雙腳瞬間發軟。我靠在走廊牆上,稍微喘了口氣,實在沒力氣搭公車回家,於是叫了計程車。在車上,我兩手緊抓藥袋,打給了妻子。
「老婆,醫生說我是憂鬱症。」從此我和憂鬱症展開了非自願同居生活。
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📖 本文摘自《那一天,憂鬱症找上了我》,作者金正源的第一本書,就是關於自己親身體驗的憂鬱症。高中時期決心成為改變世界的記者,如今領悟到連改變自己都很難。閱讀更多: https://reurl.cc/vg3Ajk
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48.解離
大叔的手機號碼變成停話的狀態了。
放下手機後的我走向物流士,看到了地上那些紙箱上貼的寄貨單,寄件人與收件人欄上竟然全都是我的名字,而收件地址則是我娘家的地址。我的腦袋一片空白,無法釐清眼前這到底是什麼狀況。
手上牽著一歲多的尚謙,我茫然地看著已經開遠的運輸車,此時我的口袋裡只剩下幾個銅板,所有的存款也都已經花光。尚謙拉著我的褲子,問我什麼時候才要回家時,那瞬間我閃過了個可怕的念頭:不如現在就抱著他直接衝上彌陀路,一死了之算了吧。
我不記得當時的自己,是如何鼓起勇氣聯絡丈夫;也不記得當時的自己,在電話中跟他說了些什麼。我只記得後來是他開車來到嘉義,將我跟兒子接回娘家,我又回到了原點,又回到了同床異夢的夫妻生活。
「我跟他的屌,誰的比較大?回答啊!」
「他在插妳的時候,妳也是像這樣叫的嗎?」
「我當兵不在家,妳就芝屄癢想找人幹妳啊?」
「妳怎麼那麼下賤啊?妳這蕩婦怎麼都不講話啊?」
即便我們之間已經沒了愛情,他仍舊還是會有肉體上的需求。我自覺自己這樣的破鞋,丈夫還肯要我已經是天大恩惠,對於他的求歡從來就不敢拒絕。但每一次的性交過程,他總會竭盡所能地對我做言語上的羞辱;我沒辦法反駁他,因為他講的每一句都是事實。
我確實是個糟糕的女人。
父母每一天都在叨唸我,發生這麼丟臉的事情丈夫還沒有把我休掉,這是福氣;要感恩、要知足。丈夫回到家,我扮演著他稱職的妻子,以及他專屬的肉便器,假裝自己陶醉在他一邊撞擊著我的下體,一邊對我說著羞辱人的話語。
我扮演著稱職的母親,每一天都會親自下廚、每一天都會一口一口地餵著尚謙吃飯;每一天都會帶尚謙出門玩耍、每一天睡前都會說故事給他聽;每一天起床與睡前都會親吻他,捧著尚謙肉嘟嘟的臉蛋說:「媽咪真的,好愛好愛你喔。」
那些原本省吃儉用存下來,打算有一天與丈夫攤牌後,能夠有能力照顧自己與兒子的存款,已經全在嘉義那兩個月中花光。大叔欺騙了我的感情、花光了我的積蓄,直到我完全一無所有後就直接人間蒸發。這件事對我的打擊非常的大,直到我已經回到娘家了,仍舊還是會經常做惡夢驚醒。
我經常沒來由地呼吸不到空氣,也經常心跳快到感覺隨時會暴斃;我總是偷偷地躲在房間裡寫日記,將這些感受全部寫在紙張上,那會使我感覺比較舒服一點。但我很害怕日記裡的內容會被發現,就如同母親在我十五歲的那一年,擅自偷看了我的日記,然後大罵我不知廉恥,才幾歲就與人發生男女關係。
我的隱私在母親面前一覽無遺,甚至還被她重踩在地。
寫完之後用立可白塗掉?不行,那修正液乾掉之後還是看得見字跡;寫完之後撕下來丟進垃圾桶如何?不行,可能會被人撿起來拼回原本的模樣,到時候裡面的內容又會被看見。我得想個萬無一失的方式,我得想想辦法。
於是每當我寫完一篇日記,我就會立刻將紙張給撕下來,小心地確認周圍都沒有人後,迅速地塞進嘴裡吞下去。
我真是太聰明了!這樣一來,就不用擔心這些秘密會被任何人看到了……
我的行為在旁人眼中越來越怪異了,但我認為自己把一切都做得很好。在不得已的情況下,我只能夠去求診精神科,希望藉由醫師來證明,一直要我去看醫生的你們這些人,才通通都有病。
於是,我被確診罹患了憂鬱症暨思覺失調,症狀合併焦慮、恐慌以及被害妄想。
那一年的我,十九歲。
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