▍在人際關係中堅定守護心靈
￭ 人際關係是永遠的課題
我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強，不，是我們總是以為自己已經非常堅強了，但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此，人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存，就沒有必要變成熟，也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。
但是，因為我們需要與他人一起生活，所以我們不得不學習變得更有智慧，否則會很痛苦。因此，心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）也說過：「人類所有的煩惱都源於人際關係。」
「源於自己的煩惱，比如內心的煩惱是不存在的，不論是什麼類型的煩惱，必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健，《被討厭的勇氣》
我在面對衝突時尤其脆弱，即使我不是當事者，只是旁觀者，也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後，我自認得到了足夠的訓練，但如果處在衝突的狀態中，我的心臟仍會砰砰直跳，並驚慌失措。看著這樣的自己，我明白：「啊，我還差得遠呢！」
大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分，比如，無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒，導致衝突變大，或因為內向，所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢？
也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架，並因為人際關係而受傷，或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強，遇到問題時仍會痛苦，所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積，我們逐漸了解如何避開最糟的情況，也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助，現在我想談談其中幾個。
(1)不要浪費力氣證明自己是對的
認同需求是非常重要的，因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長，成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間，如果自己的努力得不到認可，也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題，使我們在人際關係中變得很脆弱。
反向思考後會發現，我們只要能從「認同需求」中獲得自由，就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人，會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上，當我們的認同取決於他人時，我們就無法自己掌控，結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。
尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導，我有時會覺得，別說認可和支持了，只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展，許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外，我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸，所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學，但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場，甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人，說話愈尖酸，愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己，因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰，任何人都一樣。
但是，說話傷人的人，內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可，也不會有太大收穫。因此，守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的，不是將精力放在強調「那個人是錯的，我是對的」上，相反地，應該把焦點轉到自己身上，了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求，並且能了解到「啊，我是因為想得到認可才這樣啊！」、「原來那個人不知道我的真心，所以我才會傷心。」這樣一來，我們反而會減少向外尋求認同，也能節省心力，因為我們已經了解自己了。
請記住，不要因為尋求他人認同而浪費力氣，甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題，他人不認同也沒關係，乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己，能夠為自己的言行負責，即使沒有他人的支持，也完全沒問題。就算他人不認同，你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己，或者嫉妒自己，事後回過頭去看，往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人，或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量，因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上，容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同，而讓自己的人生朝不願意的方向發展。
「你正確不是因為別人認同你，而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢（Benjamin Graham）
(2)覺察比較的情緒
不是別人折磨自己，而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足，這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較，並因此覺得自己不夠好。但是你知道，其實自卑感和優越感沒有分別嗎？在佛教心理學中，比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢，但事實並非如此。優越感、自卑感，甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的，都是因為「比較」而產生的。
將其他個體與自己比較，並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花，不會和別的花比較。請想想看，看著梔子花盛開的杜鵑花，會因為自己不開花而傷心嗎？花朵們都是依據季節開花和凋謝，不會費盡心力模仿其他的花，也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面，人類也許比花更脆弱。
但是，如何消除這種自然而然比較的心態呢？持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦（Joseph Goldstein）是這麼說的：每當產生比較之心時，只需要觀察一下自己的心。也就是說，當傲慢的心態出現時，沒有必要灰心喪氣，也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說：「啊！這個情緒又來了。」並接受它，同時了解這只是暫時而非固定不變的心態，如此一來，這種情緒就會自然消失。
我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心，是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面，便與自己進行比較，其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類，能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎？
然而，這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由，介入子女的生活，直到他們長大成人為止，並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此，好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」，並以此作為指責的工具，甚至彼此詆毀。
但是，我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢？我們連自己也不了解，卻認為自己很了解別人，這實在太荒謬了。
「因此要反覆告訴自己：『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方（……）因為不了解，所以需要對方說明，並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念，並反覆提醒自己不了解對方，就無法逃出這個地獄。」
─李允珠，《忍耐自己的時間》（나를 견디는 시간）
正如李允珠作家所說的，我們所了解的只有我們並不了解任何人（家人、朋友、戀人）。
(3)區分他人與我的界線
因為自以為了解他人而產生的常見錯誤，就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中，需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」，我們必須記住對方是對方，我是我。
無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴，因為無法確信自己做的選擇是否正確，所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心，總是希望別人陪在身邊，如果不能如願以償，就會把責任轉嫁到他人身上，這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。
另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣，介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況，也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界，也愈容易讓人相信自己能改變對方。
干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上，也包含為了幫助家人、朋友或同事，過度消耗自己的心神。舉例來說，一位母親因為覺得失業的兒子很可憐，所以繼續提供經濟援助，母親很容易覺得這是「為了兒子好」，但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服，所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會？會不會因為這樣，兒子反而無法下定決心獨立呢？實際上這樣的情況很常發生。
很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人，卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎？
因此，我們有必要區分「為了他人」介入某件事，是真的為了那個人，還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性，讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中，這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同，所以更容易無意中犯錯，並產生衝突。我們應該如何分清楚界線，並互不侵犯呢？
認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒，也認為這個問題很重要。因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。
面對成績或前途問題後果的是子女本人，如果失業的兒子不求職，其結果應由本人負責，因為沒有任何人能代替另一個人生活，所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活，你負責你的生活。
不要把自己的課題推給別人，也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳，也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。
到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心，不僅心靈會受到威脅，甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心，就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何？這三點是不是值得一試呢？以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。
「我做我的工作，你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你，我是我。
如果我們的心偶然相合，那是美好的事，
若不是如此，那不是沒辦法的事嗎？」
─弗雷德里克．皮爾斯（Friedrich Salomon Perls）
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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者：金慧伶
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在人我關係中，要能守護自己的心，對我來說，最直接的方法，就是交友簡單，減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友，還有我們選擇關注的對象。
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喜歡的人說要幫我介紹對象 在 Fw: [問題] 喜歡的人要你幫忙介紹對象- 看板Libra 的美食出口停車場
※ [本文轉錄自 WomenTalk 看板 #1J2qJ-xX ]
作者: fiyoungbear (kuma) 看板: WomenTalk
標題: [問題] 喜歡的人要你幫忙介紹對象
時間: Mon Feb 24 21:11:24 2014
不曉得女孩們有沒有遇過類似的情形
對方是表哥介紹認識的朋友 他26y(天秤男) 我23y(處女女)
剛認識時有叫我幫忙介紹對象 還補一槍說「不要跟我說是妳哦」
那時我滿喜歡他的 雖然嘴上說好其實心裡難過的要死
一開始我還滿積極的 他生日我有送保健食品
因為他有時要上大夜班 怕他太累要他好好照顧自己
但他之後也沒什麼表示 我想他可能真的對我沒意思吧
他原本對我講話很直接 嘴巴很壞 對其他女生卻不會
有時候聊到一半他會已讀不回 但幾天不聊 他又會回來找我
後來他找我組團 我們見面幾乎都是練團的時間 沒有單獨出遊過
幾次相處之後我們越來越熟 已經可以互相說心裡話
但因為我也被他踩幾次雷 感覺有比較淡了就當好朋友相處
只是最近他越來越不常噹我了 我噹他他也不會回嘴
有次天冷他還借我外套回家 我想可能是對朋友的體貼吧
之前有稍微跟他提到一個我的女生朋友（Ａ）(水瓶女) 現在在日本
很漂亮 單身 但他說過不是他的菜
只是最近又突然常常跟我提到Ａ
我問說要不要幫他要ＦＢ他又開始畏縮
他前幾天跟我說他今年想跟朋友去日本玩 問我要不要當導遊
還問Ａ在哪個城市 順便去找她玩
但他後面又補一句開玩笑的
有次他加班 又說 「為了賺錢去日本找Ａ」
我很淡定的問他「你真的喜歡Ａ嗎」
他「又不認識.....怎麼說喜不喜歡呢」
後來我跟他提到我朋友想幫我介紹男朋友（Ｂ）
聊過幾次感覺越來越不對 反而加深我對男主角的好感
而且Ｂ一直想約我出去 我就問男主角的意見
他說「如果感覺不錯就出去看看呀」
我就說「不行 我有障礙」
他說「那妳就等著當老姑婆吧」
隔幾天又問我真的不給Ｂ機會嗎
我說「沒感覺」
後來他三不五時還是會跟我提到Ａ
（他之前有解釋說其實是想多個話題）
昨天他又忽然密我說「阿我的ＸＸ（Ａ的名字）呢」
我想說既然他開口閉口都是Ａ
那乾脆就湊合他們吧 說不定也是美事一樁
於是我就跟Ａ提了這個人 她也答應互加ＦＢ
我跟他說「別再跟我吵著要ＸＸ了唷 我只能幫你到這了」
結果他好像沒有很開心 還說我有媽媽的感覺 愛碎碎念
他曾經說過我算還滿了解他的（雖然我不曉得了解的點在哪）
也許就像陳奕迅的兄妹的歌詞說的吧
「不能相愛的一對 親愛像兩兄妹」
我不曉得這樣做到底是對還是錯 因為我不覺得他會喜歡我
如果我們因此而錯過我也不覺得可惜
如果他們因此而在一起我也會大方祝福
怎麼搞的不知不覺就打那麼長了
回歸正題
如果妳們喜歡／有好感的對象叫妳幫忙介紹對象
妳們會怎麼做呢？一起分享吧！
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 122.118.61.241
※ 編輯: fiyoungbear 來自: 122.118.61.241 (02/24 21:16)
其實我之前已經直球砸的他滿頭包了 只差沒有說「我喜歡你」
但是他不是裝死就是逃避
有一次他說「說不定鼓手或主唱是妳未來男友哦」
我就回「其實我有喜歡的人了」
他問我是誰 我只回說 你很八卦耶哈哈
後來他不再回我 我問他「你怎了」
他說他要睡了 我不知道哪個筋不對就直接問「你該不會喜歡我吧」
他隔天早上看到只回「我笑了」
後來我發現我們也許已經過了那個timing 早就不可能了
只是他偶爾曖昧的話語又會讓我上演小劇場
我開始懷疑他是不是在玩我 於是我漸漸拉開距離
我忙自己的事 他卻說我幹麻搞失蹤 是不是交男朋友了
我說「如果有的話早就在ＦＢ放閃了好嗎」
然後他又開始很密集的密我 這時我已經沒有透露出任何喜歡的想法
之前團務出狀況解散了 我想說 這樣應該就不用再看到他了吧
結果他又找了他其他朋友組一團 找我當主唱
基於我自己很想唱歌於是我沒有拒絕 於是這一切又開始鬼打牆了
他後來跟我提Ａ 一下要一下又不要的我也覺得很煩
我不曉得他到底是想試探我還是只是害羞不敢衝（對Ａ）
如果是前者 那他真的滿幼稚的 我也不是會被激的那種個性
如果是後者 那我推他一把也算是功德一件
我沒跟Ａ提過我對他有過好感 只說是普通朋友
雖然我80%可以確定他們將來可能不會在一起 因為遠距 且女生眼光高
不過如果他們有更進一步發展
我還是會大方祝福並且如果要我當伴娘也無所謂
因為孫一美曾說過「祝福，也是一種愛」
謝謝大家聽我的分享！ =)
※ 編輯: fiyoungbear 來自: 114.26.172.181 (02/25 09:20)
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
※ 轉錄者: fiyoungbear (122.118.73.115), 時間: 02/26/2014 20:38:28
※ 編輯: fiyoungbear 來自: 122.118.73.115 (02/26 20:40)
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