問
其實我的成長過往跟燕子很像,她是我國中同學,不同點的地方是我母親。
我目前住在日本,我從國小六年級開始長達四年時間,家中有另一個男人,是媽媽的男友,他和爸爸三人行。
那四年中家裡像是賭場,我曾經兩次被性侵害,第一次睡到一半感覺有人拿著我的手幫他下體磨蹭,第二次居然大膽的脫下我的褲子想對我進行真正的侵犯,但這時外面有賭客呼叫他,換他打牌了,才停止。我都裝睡,我很怕⋯⋯
長大後我才知道是什麼回事,這些事我到了現在四十二歲不敢跟任何人說起,從那時候開始,我從來沒有好好睡過一次覺,只要有人一開我房門,我就會立刻驚醒。
曾經我問過爸爸,為何要這樣忍受,結果爸爸很軟弱的回答我,為了你們三個小孩, 這個場景在四後媽媽欠債跑路,我和父親送母親到機場,才發現她的男友也跟她一起出國避難。
送機後,父親流著眼淚告訴我別往後看,天知道單純的我還是回頭看了,那個畫面我一輩子也忘不了,難堪的情節⋯⋯
回到家一堆債務人逼著父親,到我十七歲那年母親與我們聯繫了,我們往來了兩年半,結果母親叫我簽了一堆文件,傻子的我根本不懂,未滿二十歲時,我開始跑法院,因為我簽的全是母親債務的保證人,一共兩百多萬,過往難堪的一切不願去回想。
看過心理醫生,也做了很多傻事,我原本有兩次機會結婚,對象都被媽媽要聘金嚇跑,原來母親一直在利用著我。
現在的我 ,家庭很幸福,也不再恨她了,我只希望她別再來擾亂我的生活,希望這輩子還她上輩子的債也夠了,只希望別再跟她續來世緣。所以我很討厭人家說天底下無不是的父母,和另一句虎毒不食子的話,因為不是每個父母都這樣。
因為你,我勇敢說出過往不堪的事,這些過往我不敢對任何人說,因為太骯髒。
回
不敢跟任何人說出媽媽骯髒的行徑
這是很高靈的包容
表示你很有能量的扛住這個病毒
保護了你的家人的恥辱感
這是你過人之處的善良
而且沒有被影響到你之後的人生
才能如此有命的獲得如今的幸福
這可以從你的爸爸對母親的縱容知道
雖然他愛你
也無法做到一個爸爸對女兒該有的責任
任由這樣的媽媽無法無天的迫害
不知喝止
不懂是非
如今你寫來的這封信是個大大的跳躍
不僅告訴我
也告訴了所有有類似處境的人
希望仍是在的
你就是一個閃耀的例子
我們雖是凡人
但凡人的不凡承受都會是一種琢磨
像鑽石一樣
無堅不摧
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(從今天開始,我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳,幫大家一起渡過疫情帶來的困難,如果你們有我可以幫忙的,可以把你們的產品告訴我,如果能有折扣分享給大家,限量即可,我都樂意幫你們轉po,產品的購買介紹,我都會放在回信的最後)
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善良醫生免費線上看 在 藍莓媽咪【日文繪本親子讀書會】 Facebook 的最佳解答
感謝洪仲清醫生引用我的推薦序,這本真的是每個爸媽的暑期必讀書單!!!!
現在,我們的女兒只在乎她們的手機,在乎被按「讚」的次數,更勝於我們。
或者說,已經勝於任何事物。
當我得知肚中的寶寶是個「女孩兒」的那一刻起,我就已經開始夢想,不久的將來要如何和她分享各種大小事,特別是我自己在青少年時期,如何歷經了千辛萬苦才明白「閨密」到底是怎麼一回事。我想你們應該也有相同的感受。
我告訴自己,要為了女兒成為一個「更好」的自己。我的女兒將因著我無條件的愛、強烈的信念和我教給她的經驗,成長為一位有自信、有能力又善良的女性。我敢打賭,你也曾這麼告訴過自己。
然而如今,我們卻倍感無助,因為我們似乎失去了協助她們的能力。
社群媒體和家中各式各樣只要能連上網路的裝置,似乎奪走了我們的能力。
數據顯示,台灣六成以上青少年每天機不離手。
數據顯示,台灣近四成青少年每天使用手機超過3小時。
數據顯示,台灣近七成青少女最恐懼的事就是手機沒電!
網路讓女兒和世界連上了線,
你卻覺得和她「斷線」了嗎?
她每天忙著和朋友同學傳訊,
卻和你無話可聊嗎?
你對網路的看法,會決定她的未來與價值。
當你極力避免她往外追求網路世界,
怕她跟陌生網友出去、被她被同儕欺負傷害,
你一定要看得比她更清楚,她只是在追求一樣東西:「認同感」。
爸爸媽媽,請一定要用對方法帶領她,
讓她的自我認同可以順利內化,
成功蛻變為一個懂得自信、自愛的新時代女性。
取自《爸媽必讀!青春期女孩的網路安全界線》
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各位朋友,晚安:
「這本原文不到兩百頁的小書,一上市就在美國亞馬遜書店的電子書書區一飛沖天,登上青少年教養類別的第一名寶座。我原本以為這本書是適合像我這樣,家有傻白甜女兒的家長看,仔細翻閱後,發現此書也非常適合正與兒子的手機拔河的父母們!」-藍莓媽咪許婷婷
我看到這本書的時候,其實我有些激動。我常跟家長們相處,手機網路所帶來的困境,從我十幾年前開始講3C議題到現在,正持續蔓延擴大。
青少女的網路安全我相當重視,因為我碰過幾個在網路上交男朋友的孩子。孩子們講起話來像大人,但心思很單純,想要被接納認可,想要談戀愛,如同戲劇小說那樣浪漫。
結果,我認識的某個孩子,就遭遇性侵了!
我猜,這只是被我知道的其中一個例子,其他被性侵的孩子不見得願意告訴我。我會在星期五晚上9點半辦這本書的贈書直播,歡迎大家參與。
這本書不是只講網路安全,作者的關注回到了根本:節制手機與網路的使用之後,我們又能怎麼跟孩子互動?
我後天在高雄的活動,我也希望拿這本書跟聽眾分享。很期待跟高雄的朋友見面,真是好久不見了!
祝願您,在網路時代,能自信、能自愛!
……………………………………………………………..
【文/ 勞麗.沃爾克】
家庭媒體協議書【範本】
▪在準備好第二天的功課,整理好第二天的書包之前,不可以使用手機。(需要上網查詢資料撰寫報告時,則在父母的陪伴下,使用全家共用的筆電。)
▪晚上睡覺時,手機和筆電必須留在一樓充電。
▪不要分享妳朋友可能未收到邀請的活動資訊,避免製造人際糾紛。
▪謹慎選擇妳要分享的照片。
▪不要接受陌生人的好友邀請,或是在線上有任何交流。
▪確保完整的睡覺時間。週間N點前、週末N點前,不可以使用手機。
▪完整的讀書時間。專心讀書時,手機不可以出現在同一個房間。
▪家人一起不受干擾地吃飯。吃飯時,一家人要能夠真實地連結,所有人都需要放下手機和螢幕。大人也要。
▪從學校到家裡的短程移動時間不使用手機,才有足夠時間讓自己真正放鬆、冷靜下來。螢幕持續不間斷的刺激只會造成不好的效果。
…………
良好社群媒體分享規則:先想想,再分享
▪你祖母會希望看到你這樣子嗎?
▪你在真實生活中會這樣說嗎?
▪你放在網路上的資訊,即便設定「只有你自己能觀看」,也沒有保障它能維持絕對私密。在網路上,沒有真正私人的空間。沒有!
▪這則新聞是真的嗎?這有益嗎?這是良善的內容嗎?
▪不要在情緒高漲(不論是好是壞)的時候,分享任何貼文。
▪你分享的是關於你自己的事情嗎?如果不是,你有資格替別人分享嗎?
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以上文字取自
爸媽必讀!青春期女孩的網路安全界線
https://www.books.com.tw/products/0010862273
三采文化Suncolor
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7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
https://www.facebook.com/events/550194072308694/
已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
博客來:https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園:https://bit.ly/2GEA9dH
誠品:https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂:https://bit.ly/2vhQ6jh
善良醫生免費線上看 在 Joyce看世界就是不一樣 - Joyce Yang Facebook 的最佳解答
【音頻節目「Joyce看世界就是不一樣」#3 向延禧攻略魏瓔珞學習,有效抗擊霸凌】
Joyce的音頻節目「Joyce看世界就是不一樣」每個週一晚上台灣時間九點,澳洲(冬令)時間十一點,在Spotify, Anchor, iTunes, Google Play, RadioRepublic...等平台都可以收聽喔😘
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和Joyce一起,遇見一個 不。一。樣 的自己💪💪💪
「Joyce看世界就是不一樣」是Joyce自己設計規畫推出的線上廣播節目,這是一個專門為想要改變自己目前工作和生活狀態而設計的有聲內容。在這個聲音的世界裡,Joyce會和你們一起用不一樣的視角,分享世界各地的國際職涯發展故事,並協助你規劃出適合你夢想的工作和生活!不用羨慕別人,Wish to Wow,就從收聽Joyce的音頻節目開始💕
💟Joyce看世界就是不一樣#3 霸淩不定義你自己,你才定義你自己。其實,我們都有可能成為少數,成為霸淩的對象。3個方法面對霸淩你一定要知道還有 ~ Are You OK?愛自己小表免費下載💕
霸淩,是現在社會上非常普及,也非常嚴重的一個問題,不知道大家有沒有看過2018年很紅的延禧攻略,裡面的魏瓔珞總是能再被欺負的時候反擊,面對霸凌,我們也要學學這樣的"爆脾氣"。💪💪💪
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哈嘍! 大家好,歡迎來到Joyce看世界就是不一樣節目的第三集。
今天Joyce 要和大家聊聊一個現在,社會上非常普及,也非常嚴重的一個問題,那就是霸淩。
首先,和大家分享一個我自己親身經歷的校園霸淩 – 我人生當中遇到過二次校園霸淩,一次是轉學後在我當時就讀的國中;另外一次是在分班後我當時就讀的高中。
我從小就是一個肉肉的女生,什麽纖細啦、很瘦啦。。。都和我無緣,而在青春期的時候,我是滿臉長滿青春痘的,而且是很大顆、很多、很紅腫。。。的哪一種,再加上國中的時候我是轉學生,我想這些因素加在一起,就給了很多其他的同學嘲笑我、討厭我、孤立我的理由。
當時並不知道這就是所謂的霸淩,我只知道,本來很喜歡上學的我,變得很厭惡學校的環境,我也很討厭我的老師,因為我覺得為什麽為人師表可以放任自己的學生去欺負人。
我還記得有一次我在課間休息的時候,我在黑板上幫老師寫一些東西,然後有一個隔壁班的男同學進來我們班,他捏了我的屁股然後很惡心的訕笑這離開,然後我們班的同學不管男女都起哄大笑,然後對我指指點點,說很難聽的話;還有一次,有一個坐在我後面一排的男同學在下課的時候和我說:你最好給我小心一點!我當時覺得莫名其妙,但是也覺得害怕。
然後高中文理組分班後,我們原本理組班里面少數幾個同學被分到了一個文組班。我們幾個又變成了少數。當時我們整個班都是女生,女生霸淩的伎倆,就是小動作不斷,什麽排擠啦、說壞話啦、故意找碴啦…這樣的情況時好時壞的持續了一年,我連畢業旅行都選擇不去,因為我不想和一群霸淩我的人去假裝什麽回憶。
現在回想起這些事情,我的負面情緒已經完全沒有了,我可以侃侃而談這段經歷。而我現在更多的是會去思考,是什麽原因可以讓我堅強的走過來,漸漸成長為一個很有自信的人。
到底,什麽是霸淩?
霸淩,英語:Bullying,他的意思是帶有惡意、情緒的評論、言語或行為,無論時間長短,惡意多還是少,都是霸淩,從事霸淩的行為就是一般所謂的欺負他人。不論場所、形式、針對的對象或目的等,霸淩是一種反社會行為,因霸淩而嚴重的傷害他人的,是犯罪行為。
這個霸淩可能是存在於校園之中,就像Joyce曾經經歷過的一樣,也可能是在職場,在社會上各個角落都有可能會发生。如果發生在本國人與外國人之間的霸淩,則稱為國際霸淩。
霸淩的欺淩者可以是個人,也可以是群體,透過對受害人身心的壓迫,造成受害人感到憤怒、痛苦、羞恥、尷尬、恐懼、以及憂鬱;盡管有特定特質的人可能比其他人更容易從事霸淩行為,但是其實,每一個人都可能主動從事霸淩行為、去欺負他人。
因為網絡的发達,網絡霸淩也屢見不鮮。網絡霸淩,英語:cyberbullying,又稱網路暴力。聯合國兒基會在2019年的一項調查发現,約三分之一的年輕人曾遭遇網絡霸淩,五分之一的年輕人曾為躲避網絡霸淩和暴力而選擇逃學。
這項調查采訪了分布在全球30個國家、年齡介於13至24歲之間的逾17萬名年輕人。這個數字非常龐大,但是可能也是冰山一角。近四分之三的受訪者認為,臉書、Instagram、Snapchat和Twitter是網絡霸淩最常发生的社群媒體。
我想跟大家說的是,霸淩會存在於學校之中,霸淩也會存在於職場當中,霸淩會在網絡上发生,當然,在社會上也有許許多多的霸淩。
我們都會可能因為我們的外貌、我們的性別、我們的性向、我們的政治立場、我們的宗教信仰...而被霸淩。
我相信有很多經營自媒體的人、在網絡上有很多followers的人也都經歷過網絡霸淩。
很多的酸民,就會來指指點點,酸民,Troll是一個網絡俚語,指通過發布具有煽動性、令人反感的、或帶有破壞性的言論,來轉移話題焦點、擾亂在線討論,試圖挑釁或激怒他人。Troll一詞來自於古挪威語,意思是巨怪或惡魔。
我不是醫生,我也不是專業的心理心理咨詢師。但是,我可以跟你分享我親身體驗的經歷,還有我怎麽去面對的心路歷程。
以下3個方法,希望可以幫助你面對霸淩:
1、請你記住,霸淩是暫時的。
不管你是在學校,在某公司、還是因為社會上的某一段時間或者是現象,而你身處霸淩:學校,你會畢業;公司你可以辭職,老板說不定比你更早被辭退;其他的事情,不管它的成因,都會有過去的一天。我知道,當你身處其中的時候,你會覺得這個事情永遠都不會過去,但是這是你當下的心理感受而造成的,他不是一個事實。而是實是它一定會過去,霸淩一定是暫時的。
2、第二點非常非常的重要:請你一定要尋求身幫助。
找到身邊可以幫助你關心你協助你的人。這個人可能是你的父母、可能是你的兄弟姐妹、可能是你的同學或是朋友、也可能是你的老師,或是各種政府機關機構的專業人士,或是一些協助的熱線,不管他是誰,你都一定要尋求幫助,請你不要一個人默默的承受霸淩,你一定要有一個溝通的管道,還有情緒的出口,你也需要有人在你身邊陪你度過這樣困難的時候。
3、第三點是自己自信心的建立。
我希望你記住霸淩完全不定義你這個人,你自己才定義你自己。
有的時候霸淩,其實沒有什麽為什麽?可能就是因為你跟別人不一樣,也可能因為你在當時的環境是處於少數或者是劣勢,但是這不代表你是錯的,也不代表你是不好的,我想,很多時候,我們會发現尤其是在校園里面的霸淩,總是有幾個人是帶頭者,然後很多的其他的人是起哄的,或者是跟班,這些起哄的人或是跟隨的人,他們內心深處或許也覺得這件事情是錯的,他們其實也不想要去霸淩別人,但是他們會選擇從眾行為,因為或許他們覺得他們需要所屬一個團體,也或許是他們害怕,因為如果他們不做,他們也有可能會變成是被霸淩對象。
試問,你有沒有過任意批評別人的外貌而覺得這沒有什麼?(她好醜哦/她好胖/他好娘/他好矮/他痘痘好多/The list goes on…)
試問,你有沒有過隨意在網上留言罵和你意見相反的人而覺得洋洋得意?
試問,你有有沒有在校園裏因為起哄或是想有團體感而排擠某個人?
如果問我自己,我的答案是有的,你問我是不是故意的,我的答案是,不是,我當然不是故意的。可是,是不是在這樣的情況下,我們傷害了他人?我想,答案是肯定。
或許很多人覺得霸淩離我們很遠,可是其實在我們的生活當中,霸淩隨處可見。尤其,當我們變成少數的時候。
有時候,你知道自己是少數,有時候,你是在不知不覺中變成少數。
言論自由非常可貴,但是我們必須時刻謹記真正的自由以不傷害他人為前提,不要覺得躲在鍵盤後面,或是隨意在網上說一句沒有什麼關系,就任意妄為,因為,有一天,每一個人都有可能是被霸淩的少數。
去年,我最愛聽的一首歌之一是蔡依林的玫瑰少年,因為她幫許多人唱出了傷痛,傷痛有了見光的出口,才有復原的機會。
Jolin在頒獎是發表感言說:「葉永鋕提醒了我,在任何情況我都可能成為某種少數,所以我更要用同理心去愛任何我身邊的人。這首歌獻給他,也獻給所有曾經認為自己沒有選擇的你,你一定要選擇你自己。」
在舞臺上光芒萬丈的天後蔡依林,曾經,也是被流言霸淩的對象,說她各種不好,從頭到腳都被惡意的批評過。
2000年4月以前,葉永鋕是一個平凡的屏東縣國中生,但是他和大多數男孩子不太相同的是他有偏女性化的氣質。因為這一點不同,他變成了少數,使得他遭受校園霸淩,甚至被要脅在大眾面前,強行脫褲以驗明正身他的性別。他向老師多次反應這樣的情況,但遭霸淩依然繼續,逼著葉永鋕,不敢在正常課間時間去上廁所。
2000年4月20日,葉永鋕倒在廁所的血泊裡的,鼻子嘴巴流血、外褲拉鍊沒有拉上,十幾個小時後,年輕的生命離開人世。
他到底是不是玫瑰少年?沒有人知道,因為他都還來不及長大,知道和確認自己的性取向,但是生命裏早早到來的,是同學們的霸淩。為什麼?因為他有一點點不一樣,是少數。很難想象,同樣是國中生,可以用霸淩奪人性命,也或許人的血液裏,多多少少都有殘忍的因子,尤其,是對待他人的時候。
之前和大家分享的,在國中和高中的部分時光,我自己曾經是被霸淩以及被排擠的對象,可能因為我是轉學生、可能因為我比一般女生胖、可能是因為我痘痘比較多、可能…我自己都不清楚的原因,所以我變成了少數。
後來我長大了,變得越來越堅強,變得越來越強大,尤其是我的內心。有在關注我的人可能知道,George,我的小編兼助理,在他的小編人生開箱文裏面說,他覺得我很從容,其實“從容的能力”是需要磨練培養的,尤其是面對磨難和困難的時候。
在面試的時候,我問George:對於國際工作和國際職涯發展,你有什麼想法? 有別於其他的面試者提出的點,他和我說,他希望國際職場上,平權可以真的達到,這個平權,有種族平權、有男女平權,也有性別平權,因為他希望他不會再因為他的性取向而受到職場霸淩。
去年,我最愛聽的一首歌之一是蔡依林的玫瑰少年;今年,我有了和我一起工作的玫瑰少年,他對於職場平等的追求,讓我對於國際職場的挑戰有了更深一層的了解。也讓我更關注霸淩這個社會現象和問題。
這個世界被霸淩的少數依然每天都在上演,願我們都足夠堅強,能夠保護自己,願我們也都足夠善良,能夠保護他人。
如果現在的你在經歷霸淩,請參考Joyce分享的三個方法:
❤️1. 請你記住,霸淩是暫時的。
❤️2. 請你一定要尋求身幫助。
❤️3. 請你自己建立自信心。
上面分享的3個方法,希望可以幫助到你,也給你一點點的溫暖。
在今天的節目中,想要和聽眾分享一個確定自己目前的心里狀態是否安好的實用方法,就是Joyce整理的 ~ Are You OK?愛自己小表格,希望我們都能夠有健康的心態來面對生活中的挑戰,歡迎到Joyce的官網上,joyceseestheworld.com 免費下載 👈👈👈
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最後,如果你喜歡這個節目的話,請你幫Joyce在Anchor, Spodify, iTunes和Google Play上幫我打星評分,這樣我才能繼續在廣播頻道上播出,持續給你帶來更優質的內容。
我也知道你非常忙碌,20分鐘,你可以選擇做很多其他的事情,你可以去跑步、你可以和朋友聊天、你可以追劇…但是你卻選擇了收聽Joyce的音頻節目,我真的非常謝謝你!
請你用30秒,給自己按讚!好好感謝自己!感謝自己為了往成為不一樣的自己,做了一件不一樣的事情,請記住,我們每個人都有選擇權,你只要願意選擇主動改變自己的人生,改變的開始就在轉瞬之間,在節目結束前,和你們分享一個名人名句:
✅ Cleverness is a gift, kindness is a choice. And will you take pride in your gifts or pride in your choices?聰明是一種天賦,而善良是一種選擇。你們會為自己的天賦而驕傲,還是會為自己的選擇而驕傲? —— 亞馬遜創始人傑夫貝佐斯(Jeff Bezos)
✅ 我們下次見!和Joyce看世界就是不一樣一起,期待一個不。一。樣。的自己。
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以下為本段內容文稿:
你有沒有遇過一種人,好像在他的概念裡面,就只有「黑」跟「白」;「是非」是非常分明的。而這個「黑」跟「白」之間,是沒有任何的模糊地帶,沒有「灰階」。
他不僅是這樣子看待世界、看待自己,他還把這樣的標準,套在他身旁能接觸到的每個人身上。
有時候,你會覺得跟他在一起相處挺好的、挺有確定感的;但是有時候,你卻會覺得好像是被他綁架了,而這個綁架就叫做「道德綁架」。
比如說吧,你可能去吃了一頓大餐,然後貼上社群網站。於是呢,他就在下面留言,他可能是一個非常關注社會福利議題、非常關注弱勢的一個人。
他可能就留言說:「你知道嗎?你吃大餐所花的費用,可以餵飽多少個非洲的孩子,讓他們避免飢餓,甚至於活下來?」
在你看到留言的那一刻,你的心情想必很複雜吧!你似乎沒有辦法說他是錯的,但是呢,你會覺得非常的不舒服,而且你也不知道他到底對在哪裡。
如果你被這種人毒害過,或者是你不太確定,自己是不是那種人,有沒有毒害別人?沒有關係,先跟你講個故事。
這個故事是這樣喔,有一個國王,非常重視幹部、非常愛惜人才。
他就對宰相說:「古往今來,所有的政治幹部,都是拿著儒家的教材自修而成,但是過往的這些人才,都是自己閉門造車。」
「所以呢,我現在要進一步要成立一個訓練機構,造就這些政治人才。」所以訓練班成立了,非常多人參與。
國王呢,每隔十天就親自前往,跟這些人訓話。講的是三皇五帝啊、四維八德啊;過了一年之後,學員都結業了。國王親自頒發畢業證書,然後按照各自的狀況,去派與他們官職。
國王還特別召見了第一名畢業的學員,這一個人25歲,形象非常的好、也非常的聰明、心地也非常的善良。
他的每一個考試科目都拿了滿分,而且呢,他把國王的每一次訓話,一字不漏的記下來。如果你是國王看到這樣的人,當然是龍心大悅、印象深刻。
所以囉,大家都公認這個學員是狀元,而這個狀元到了吏部,就是負責管理官職的這個部門來工作。
他工作非常的努力,但是過了不久,他跟上級因為對於這些官吏的考績問題,發生了爭執;他認為上級的行事風格,違反了國王的訓示。
那這件事情鬧到國王也知道了,於是國王就說:「他在吏部,沒有好好發揮的空間,那就把他調到戶部,管理戶口。」
接著呢,他在戶部幹了幾年。每一年呢,因為稅賦公平的問題,而都跟戶部尚書、他的頂頭上司做很多爭執跟討論。
他還引用了國王在訓練班講過的話,堅持要戶部改變很多的制度跟規則,讓這個戶部尚書喔,感覺到非常、非常的頭痛。
所以呢,又鬧到國王那裡了。國王很無奈,所以呢,把他調到工部,負責工程建設的部分。
他在工部又做了幾年,他訪查了很多的弊案,一口氣舉發了六件工程的舞弊,三件工程設計的錯誤。
這工部尚書嚇壞了,以為國王派人來找自己的麻煩,所以呢,他連忙磕頭謝罪,還要辭職。
而國王呢,慰留工部尚書,接著又把狀元掉到了兵部。就這樣子喔,這個狀元幾乎所有的大衙門都待過了,也到了四十多歲,可以說是一事無成。
終於有一天,國王又召見了他,國王還是很疼愛他;所以,用一種家長的口吻開導他,跟他說:「你的年紀也不小了,經歷了這麼多的歷練,為什麼依然處處跟人格格不入呢?」
你猜這個狀元怎麼說?他跟國王說:「陛下,我就是按照你的話在做的啊!這一切都是你教我的啊!」
結果啊,國王一聽馬上板起臉孔,從此以後就不甩這個狀元了。這狀元非常的苦悶,於是呢,他找個算命師算命,把他心裡的話都對算命先生說。
最後呢,他嘆了一口很長、很長的氣,他說啊:「我都照著國王的話去做,可是呢,我卻混不下去。」
這個算命先生哦,看著這一個狀元看了很久,終於開口告訴他,他告訴狀元說:「國王他老人家,也不能按照自己說的那些話去做啊!他如果照著自己說的話去做,他老人家也混不下去喔!」
好的,這個故事跟你說到這裡。如果回到今天的開頭,我談的那樣的人,用非黑即白的角度,看待所有的人事物;在心中呢,有絕對的標準、絕對的對錯。
我說喔,這樣的想法,拿來當成是自己性格,跟修養上面的修煉非常的好。但是呢,如果把它拿來去要求別人,那他很有可能就會造成一個狀況。
除了像這個故事裡面,談到的這一位狀元之外,其實他最重要、最關鍵的問題就是,他幾乎是活在一種叫做「真空的認知」。這個狀元他知道的對跟錯,他有放到實際的現場,去執行、去操作嗎?
其實我自己是個創業者,我很清楚,我心中當然有所有事情的最好標準,最對、最應該要怎麼做。可是公司要前進,大家要活下去,我在過程當中,我是必須要妥協的。
而妥協的過程當中,我怎麼樣不偏離自己的信念,又怎麼樣能夠維持我的方向,一直朝向我要去的地方。這中間需要有很多、很多的選擇,也需要有很大、很大的彈性啊!
就像是一個醫生的訓練,為什麼要有實習?如果你把醫學院所有的書讀完,全部把它背起來你就會行醫。那我說實在的一點,現在的死亡率應該會很高吧!
為什麼要實習呢?因為你只有實習,才會知道現場發生什麼事。
今天你要幫一個病人去做治療,他有太多、太多現場的狀況,它不是傷口固定在那裡的。可能會有病人的感受、有他的喊叫、有家屬…等等的部分。
那更不要說,這一個病人本身跟你在教科書裡面,學到的那些典型狀況有差異的部分。人啊,是有很多的個別差異;更不要說人群跟團體了。
所以呢,千萬不要陷入一種「真空的認知」,更不要拿自己在真空認知底下,所學到的對或錯來要求別人;這樣子很容易就會變成是一種「道德綁架」。
所以,希望你能夠把道德標準,你所學到的對跟錯,當成是一種自我的修養。這也就是「律己以嚴,寬以待人」的最重要關鍵。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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我很期待,能夠跟你一起學習、一起前進。謝謝你的收聽,我們再會。
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