感謝想映電影院的邀約,讓我在線上看了五部我很喜歡的電影,推薦給大家。尤其是《彼得漢德克:我在森林,晚一點到》讓我在二刷時,忍不住寫下筆記。
《RBG:不恐龍大法官》
大法官「RBG」露絲拜德金斯伯格是美國平權史上的重要人物。這部紀錄片細細爬梳了她一生如何為兩性平權、同志權益等人權議題奮鬥。同時也將她從小到大的經歷與婚後生活梳理出來,讓我們看到一個有人味的人權鬥士。
在2020年過世前,她都沒有放棄理想,晚年時,雖川普政策而讓保守派法官增加,但金斯伯格仍以一篇篇反對文,成為良知的代表。
金斯伯格非一帆風順。她在法學院讀書時,因身為女性而被排斥,之後出社會碰壁。於是她從人權律師開始。早婚並成為母親的她,不僅要照顧孩子,也要照顧罹癌的丈夫,常到天亮才睡。但她沒有野心,只是一直被案子逼著跑,她碰到太多兩性不平等的案子,讓她到老年都沒停過。除了與她鶼鰈情深的丈夫過世,她停了近一年外,終其一生,都為理想活得精采。
最動人的是她老年時的少女感,對所愛的人事物都無保留。尤其她母親對她的囑咐:「身為一個女人,你要當一個Lady,意思是不要被多餘情緒綁架,如憤怒。另一是你要獨立自主,不管有沒有遇到理想伴侶。」何謂人生,何謂活得盡興?這部電影給了答案。
《白河夜船》
改編自吉本芭娜娜的同名小說。這部有著日片擅長的緩長深刻,日記一般看似尋常,卻是潛藏著各種暗礁般的無常。
女主角寺子一開始非常嗜睡,如沉進海底的睡法。只有男友岩永打來時,她才因心有連結般甦醒,但睡眠這東西仍然在她外出與約會時,如殘影般包圍著她,也蠶食著她。她面對傷痕是深深地睡著,她的好友紫織之前自殺了,那朋友的工作非常奇特,是陪不安的人安眠,讓對方安心,像哄著孩子般,哄著那群社會賢達與成功人士睡覺,自己卻無盡地失眠。
電影中的角色們有如沉到海底的睡法,與有如擱淺在現實的淺眠,都有著現代人內心的真實隱喻。
這個描寫深層心魔的故事,幽微卻見深刻。一如寺子與紫織像幫人消化了憂愁,自己卻擱淺在生命礁石上。而男人渴望從女人身上獲得癒療,殊不知這樣的依賴有如黑洞般,會將其人生也吞噬。都會成人的荒涼在這故事裡體現,而實力派演員安藤櫻在長鏡頭注視下,無論走路還是耗盡心身的睡眠都有了自然的完美演出。
《13個雪莉-現實的幻象》
觀時間有如葉上的朝露,那朝露旁有一隻小蟲。對於那小蟲兒而言,那露珠就是個世界大小了,誰知那水珠朝生夕死,蒸發得一點影子都沒有,那小蟲子也如滄海一粟。一生恍然過去,葉子不變,時間的永恆概念也還在,只是葉子與水滴都將消失。
這部電影的概念是以Edward Hopper的畫為背景,他的畫向來有如時間,拘留住了某一刻,看來是凝結不動的,無論是現代的建築,冰冷如吸引螢蟲的光,還是那厚重的水泥概念,將現代人的寂寞都從畫中的留白裡傾瀉了出來。
於是奧地利導演古斯塔夫·多伊奇以「十三個雪莉」完成了這有趣的影像實驗以一個美國女性的縮影,走過了美國興衰歷史。既有了時代背景,也有了雪莉在不同年代中的絮語與細節,如內心走小劇場般,人在安靜之際,心事如此喧囂,劇情留了白,心事則滿溢。
《彼得漢德克:我在森林,晚一點到》
這是我五部電影中,私心最喜歡的一部電影,一方面原就是喜歡彼得漢德克的小說,如寫當代人失落的《守門員的焦慮》與書寫他母親的《夢外之悲》。這位諾貝爾得主作家,對世間觀察之細膩,讓文字有了強大的後座力。
有人說創作本身就是在追求一種生活型態。在這部紀錄片中,的確是。彼得漢德克過的是沉思的生活。他的後院是他的沉思之路,他喜歡手寫筆記的安定感,無論是走路還是手寫都是種節奏,自外於這世間庸碌的節奏。
他的生活隨時都在觀察細節,然後進入思考的深層地帶。
一種清淡如水的回甘滋味,都在於漢德克對生活本質的熱切追求。人生美與醜,隨人看之,差別只在智慧多寡,漢德克有一雙智者與赤子的眼,讓人生提煉出純粹與深刻。
《文字慾》
這部電影讓人看到了蘇聯時代年輕人的悲哀,不僅在經濟上不平等,同時如小說《1984》般想改造人的思想。唯一能賺到稿費的是為國家政策粉飾,以及宣揚無產勞工的價值,成為國家機器的螺絲釘。
主角謝爾蓋是個作家,看到周圍的人也習慣了被監管思想,自己在這樣的審查中無法發揮。更多的壓力是要他寫政治正確的英雄,謝爾蓋卻認為小人物能保持獨立思考才是英雄本質。
就這點堅持,讓他無法在當時的蘇聯存活,連女兒要的洋娃娃都買不起。之後他與好友紛紛遠遁海外,多年後才能出版小說,謝爾蓋死後他的作品成為20世紀的瑰寶,大受好評,可惜他生前一無所知。
如電影中編輯所說,在監控的時代,天才令人害怕,我們只要庸才,如今自我審查與監控的被習慣,歷史是否慢慢回歸了呢?
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哄男友睡覺故事 在 柚子甜剝心事 Facebook 的最佳解答
|親愛的女生2:願我們在關係裡看見自己|
印象中「百吻巴黎」轟動的時候,我還是個大學生。
那時候看新聞只覺得這女孩好酷,敢做出很多人內心深處其實很羨慕,但表面上卻裝清高不敢做的事,在那之後,也有非常過人的勇氣,梳理自己的情緒,挺起胸膛,橫眉冷對別人的閒言閒語。
而在那一番驚滔駭浪之後多年,我還是經常能看到朋友分享她的文章,發現她不只還是她自己,而是成為更淬鍊的版本。
而我更沒想到的是,幾年過後,自己也從厭世上班族,變成作家和心靈工作者,信箱裡面還躺著《親愛的女生2》的推薦邀請,人和人之間的緣分交集,真是無法猜測的天機啊🤣
***
自從今年看了《性別打結》之後,我對於男女之間隱隱約約,滲透進潛意識裡的不平等非常有感。
因此看到作者在《親愛的女生2》提到一個故事,感觸非常深,她說生小孩之後,白天老公上班,她在家顧小孩,晚上小孩哭鬧,她反射性地就起身,把小孩抱出房間哄。
但是想一想不對啊,自己在家顧小孩,保證比老公上班還辛苦,為什麼卻認為自己「應該」要搞定小孩,讓老公好好睡覺?
她層層挖掘才發現,原來嘴巴上自己雖然會說「母親」是很有力量的工作,但潛意識還是覺得「在外工作賺錢的人比在家帶小孩的人偉大」,因此小孩一哭,她才會慌忙起身哄,讓「比較偉大」的那個人好好睡覺。
她沒想到,自己竟然把自己看得這麼低,頓時非常想哭。
***
這讓我想起,前陣子我也挖掘出內心深處的「好女友」情結。
我男友固定每周會來我家,白天家人不在,中午我常常進廚房張羅兩個人的午餐,男友則躺在床上滑手機,倒也沒什麼不公平,因為我們的分工是,我煮飯,他洗碗。
但有幾次,我中午在廚房忙不過來,明明男友閒著也是閒著,我卻意識自己不敢開口請他幫忙。我會跟自己說,哎呀算了,反正等一下他要洗碗;又或是跟自己說,算了算了,他對廚房的東西不在行。
可是仔細想想,不對啊,家事本來就是需要幫忙的人喊一聲,就像他洗碗的時候,我偶爾也會在旁邊幫忙收碗筷。不擅長廚藝更不是理由,只是洗洗米、挑個菜,哪有什麼困難的?
更不用說,我男友其實一點都不大男人,平常請他幫忙任何事他都會做,也絲毫沒有怨言,但為什麼獨獨廚房這件事,我卻不敢開口?
我一邊炒著菜一邊沉思,之後才震驚地發現,其實是我內心深處還是有非常八股的思維,覺得下廚是「女人的責任」,如果我開口要男人進廚房幫忙,男人會覺得很煩,認為我不是個好女友。
這真的是一件非常可笑的事,我甚至不知道這樣的思想從何而來,因為我小時候,家裡下廚的幾乎是爸爸,洗碗的也是爸爸,明明耳濡目染這麼久,我卻還是免不了被社會潛移默化,覺得做菜是女生的責任。
表面上一點都看不出來,甚至以為我很男女平等,你看,我不是把碗丟給男友洗嗎?事實上我心裡很清楚,自己敢要求男友洗碗,是因為「我有做菜」作為代價,如果不是我有付出勞務,單純就把家務丟給男友,我還是會心虛的。
***
發現自己這一面的時候,我也非常震撼。但好在男友也是深化程度很高的人,我誠實地跟他剖析自己的那一面,他反而會笑著跟我說,他根本沒有覺得家事是女人的責任。而且確實在那之後,只要我開口要求,他都會二話不說來幫我的忙。
真正的關係修行就是這樣的──不期待白馬王子,不憧憬別人天生懂你,而是我們先懂了自己,然後負起開口的責任。接得住的人,就會和你一起往更深的地方走下去。
你也想知道在關係中如何修練自己嗎?這本《親愛的女生2》推薦給你:)
***贈書時間***
出版社會給推薦者一本贈書,不過我手上這一本,作者雅晴已經人很好的簽名了XD,所以我請出版社另外提供一本新的,送給大家作為抽獎禮物:)
贈書不再是用「隨機抽」囉!為了尋找最適合的有緣人,我會挑選「最有感覺、理由頻率跟這本書最合」的留言,贈送這本書給他。
但是大家不要壓力太大,這不是徵文比賽,即使短短一個理由但是跟書的頻率很合,這本書還是非你莫屬~不妨跟隨心裡湧出來的直覺,寫下你覺得這本書適合你的理由吧!:)
***
想要參與贈書活動的讀者,請在本篇按任一個心情+留言自己想看的理由,例如:
「我想看《親愛的女生2》,想學習在關係中修練~」
「我想知道,如何在關係中看見自己,同時越來越貼近彼此?」
「我跟作者一樣有小孩,想知道這樣的生活如何也能靈性修行呢?」
請發揮屬於你的版本(就算要抄我的也改編一下XD),我將在11/3(日)選出一位幸運讀者,請出版社寄送這本《親愛的女生2》給他哦!
#楊雅晴
#親愛的女生2
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自從今年看了《性別打結》之後,我對於男女之間隱隱約約,滲透進潛意識裡的不平等非常有感。
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但是想一想不對啊,自己在家顧小孩,保證比老公上班還辛苦,為什麼卻認為自己「應該」要搞定小孩,讓老公好好睡覺?
她層層挖掘才發現,原來嘴巴上自己雖然會說「母親」是很有力量的工作,但潛意識還是覺得「在外工作賺錢的人比在家帶小孩的人偉大」,因此小孩一哭,她才會慌忙起身哄,讓「比較偉大」的那個人好好睡覺。
她沒想到,自己竟然把自己看得這麼低,頓時非常想哭。
***
這讓我想起,前陣子我也挖掘出內心深處的「好女友」情結。
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但有幾次,我中午在廚房忙不過來,明明男友閒著也是閒著,我卻意識自己不敢開口請他幫忙。我會跟自己說,哎呀算了,反正等一下他要洗碗;又或是跟自己說,算了算了,他對廚房的東西不在行。
可是仔細想想,不對啊,家事本來就是需要幫忙的人喊一聲,就像他洗碗的時候,我偶爾也會在旁邊幫忙收碗筷。不擅長廚藝更不是理由,只是洗洗米、挑個菜,哪有什麼困難的?
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這真的是一件非常可笑的事,我甚至不知道這樣的思想從何而來,因為我小時候,家裡下廚的幾乎是爸爸,洗碗的也是爸爸,明明耳濡目染這麼久,我卻還是免不了被社會潛移默化,覺得做菜是女生的責任。
表面上一點都看不出來,甚至以為我很男女平等,你看,我不是把碗丟給男友洗嗎?事實上我心裡很清楚,自己敢要求男友洗碗,是因為「我有做菜」作為代價,如果不是我有付出勞務,單純就把家務丟給男友,我還是會心虛的。
***
發現自己這一面的時候,我也非常震撼。但好在男友也是深化程度很高的人,我誠實地跟他剖析自己的那一面,他反而會笑著跟我說,他根本沒有覺得家事是女人的責任。而且確實在那之後,只要我開口要求,他都會二話不說來幫我的忙。
真正的關係修行就是這樣的──不期待白馬王子,不憧憬別人天生懂你,而是我們先懂了自己,然後負起開口的責任。接得住的人,就會和你一起往更深的地方走下去。
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