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🤤【抽書活動】--《那一天，憂鬱症找上了我》
從拒絕承認到勇敢面對，一個記者戰勝憂鬱症的真實告白
＃皇冠平安文化
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請完成句子：
＃搞笑的是我最害怕（什麼或什麼事）。
先填一下括號內的害怕，然後放著，文章最後會再談到。
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憂鬱症是現代人的文明病，根源是為人我和諧而壓抑了太多自己真實和任性的部分。壓抑的部分恰好是人最重要的核心，往後會接連失去控制感、自信心，覺得自己不配XXX，像是進入半放棄狀態。
當事人先有失眠、焦慮及過度反應開始，生理表現召示著心理的不適，當事人仍然拒絕承認不一樣，被動等待事情好轉（以為自己就會好）。當累積一定程度就會「崩潰」，什麼秩序都不在了，正式進入憂鬱心理的自動化反應，當事人心裡還會這樣想：「一切都是我的錯，我很抱歉得了這種病…」（P75）
我發現很多人沒有盡早就醫，一部分是擔心憂鬱症的標籤，另一部分則是對精神科看診充滿錯誤的想像，尤其是認為一旦進入健保系統登錄，那個污點就會一輩子跟著。現實上，僅有少數職業會如此介意，而我的想法是，如果都不一定活得下去了，那麼「此時此刻」才是最重要的，先不要為明天擔憂。
本書作者原是記者，整本書算是故事、知識、心境求診的書寫。
＃第一部：
記錄了他發現憂鬱症的震驚與如何逐漸接受，記錄了在韓國看診的過程，醫生的問診與反應，中間又怎麼用藥（及用藥知識），看了之後較能有正確概念。
＃第二部：
他與家人、好友間的公開坦露，當承認事實並說出口，也有個明確的態度進行治療，對方反而知道怎麼相處，並成為當事人的支持系統。當然不會理解而隨便亂安慰的傢伙也大有人在，這時更不需要在乎他們，好好認同自己才是最重要的。
＃第三部：
是個人自我覺察，憂鬱來時，情緒會讓想法不理性，而想法會召喚更負面的情緒，就陷下去了。作者有些方法，能練習讓自己覺察不合理的想法，緩降那個不安。
例如：情緒日記（P131，如下圖），重新評價焦慮程度；自我獎勵的貼紙；腹式呼吸。
＃第四部：重新認識自己。
作者與好友約見面，讓好友以問問題的方式去理解他，如問：「你平常很樂觀正向，怎麼會這樣？」、「你之前受的沉重壓力是什麼？具體聊一下」、「什麼原因讓你下定決心去精神科？」、「你為什麼會覺得失去歸屬感？」
作者慢慢地回到一個狀態，重新認識自我，他看清什麼是生命裡比較重要的事，同時也學習到情緒能力--能自己獨立消除不安的程度。
最後還蠻有趣的，診所護士問：「請問您下次要預約什麼時候呢？」，他說「不用了，今天是最後一次。」
「天啊，太恭喜您了。」護士們立刻給予海狗式鼓掌。
畢業了呢。
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＃回到完成句子：搞笑的是我最害怕（什麼或什麼事）。
人所害怕的，會隨著心情不同而不同，可從此句檢查一下是否為不合理的信念，例如包含「應該」、「總是」、「一定」、「全部」…的概念
＃例如：搞笑的是，我最害怕別人怎麼看我。
反論：人們的注意力通常是在自己身上，即使看別人而評論也只是一下下而已。
解決方法：你管別人怎麼看，反正也沒人看。XD
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告白文章例 在 Re: [分享] 告白直接說我喜歡你是很危險的事- 看板Boy-Girl 的美食出口停車場
太多無邏輯關係的謬論，只好回了這一篇....
先釐清我對告白的定義是：「表達對一個人的情感 + 詢問有否意願交往」，但你把這
兩者分開。
: 後來才知道, 原來他的問題不在前面那段, 而都在於太急了然後都死在"告白"這裡
^^^^ ^^^^^^^^^^^^
既然問題都出在『太急了』，代表是時間太短，也讓雙方認識瞭解不夠，為什麼你會
下個莫名歸因於「死在告白」？
錯誤歸因後，開始在勿告白上大作文章，有解決掉你朋友本來 "太急了" 這個問題嗎？
若所有因素不變，你認為只是死在告白，那要否來驗證下次你朋友一樣地急，只是把
告白變成你給的建議 "叫女方做他的女友" 看看會否因此就成功？
這種太急的男生我也遇過，問我要否和他交往就被我打槍，他回去跟同事說，他的同事
就罵他:"當然被打槍，誰叫你才剛見面認識就當晚告白的？你連給對方認識瞭解你的機
會都沒有，難怪被打槍！" 他的確是用了你說的做直球的方法，但有成功嗎？
我個人和身邊聽到的例子(包括私下寫信給我的女板友)，都說他們都是因為對方有
告白而成就了一段戀情，其他不直接、試探、曖昧的都打槍，而你以下的定論怎麼
來的？
: 男生用了只會死的很難看, 本來也許有80%的機會能追到
: 用告白的方式大概應該剩30%不到(30%就是對方真的很喜歡你,早就在等你告白了)
^^^^^^^^^^^^^^^^ ^^^^^^^^^
你在這裡，又把30%的告白成功，歸因於是對方真的很喜歡你，既然如此，那不是
可以反推，告白不成功，就只是"對方不喜歡你"嘛，為何會變成「問題出在告白」？
: 告白為什麼不好?
: 1. 會破壞原本二人之間良好的氣氛, 不告白還好, 一告白彼此的關係就尷尬了
: 2. 會破壞女生的期待感與緊張感, 應該說通常你忍不住想說的時候
: 也是她最也忍不住想知道的時候, 這時候本來都會是最有機會的時候
: 處理的好就大功告成, 處理的不好就BYEBYE再見再聯絡, 我想應該不少人死在這一環
: 請記住這時候是最好的機會也是最關鍵的時候
以上兩點，都和告白的方式與態度有關！你自己都說處理的好就大功告成，那為何
不是探討怎樣才能處理得好，而是直接否定告白這件事？
: 3. 女人其實自己都說不懂她們自己的, 你一告白就破壞了想像
: 破壞了你跟她之間那種曖昧的微妙心情, 破壞了原本讓她緊張讓她擔心
: 以及她原本可能還在想或跟本就沒去想, 到底喜歡不喜歡你這件事跟這種心情
這點更莫名...既然女方自己都還不清楚對男方的心意，那這與告白之間，有何
關聯？難道不告白，改講 "你要不要做我的女朋友"，她就會立刻變得清楚自己
對男方的感覺和心意？
: 總之丟直球是OK的, 至少對於不懂也不想搞太多心機去把妹的人很適合
: 而且對某些女生搞不好直球反而好, 有的女生喜歡真誠一點的, 直接一點的
^^^^^^^ ^^^^^^^^
: EX: 如果本來就還蠻有點熟的, 就可以這樣講
: " 我看妳這種個性也沒人敢要的啦
: 我們那麼好的朋友, 就我吃點虧你當我女朋友好了, 放你出去害人我也不放心"
女生喜歡真誠直接，是你講的；但你給的這個例子，我完全看不到和真誠與直接
之間，有任何的關聯；相反的，只讓人感覺很差，更感覺不到講這種話的人，對
我有任何的喜歡；若真的喜歡一個人，若真的要直接一點，為何講出來的話是
"妳這種個性也沒人敢要、我吃點虧讓你當我女友、放你出去害人我不放心”？
這樣的做法，會比真誠直接告白的氣氛還不尷尬？？成功率會更多？而不是扣分？
: " 或自謿的說: 唉唉唉, 不然你就委屈一下, 接收我這阿宅當男朋友如何
: 我可是可以當超級垃圾桶又兼體貼帥氣有內涵的超級潛力股哦
: 早買早賺, 不會讓你虧的啦..."
: 之類的半虧她半開玩笑但很認真的問她要不要當你女朋友
: (依版友建議加註: 請千萬別照著範例問, 這只是"範例"
問題是，你給的範例和你講的要"很認真"的問她，完全無邏輯關聯，更讓人看不到
任何的誠意與直接！
: 這樣的好處是, 讓她沒拒絕的機會, 或是拒絕了你也不會尷尬
: 總之丟了直球感覺上就可進可退, 被打槍了還有機會(因為你又沒說你喜歡她XD)
: 而且很像在開玩笑, 也不會讓兩人的氣氛被弄差或太尷尬
: 就算真的被認真拒絕, 其實也仍然保有追求的機會(一旦告白這就沒有了)
真誠的告白、若只是表達自己對對方的心意，對方也不用做任何的拒絕，可以
只是傾聽；告白後，再尋問對方願不願意做他的女友，和你上面這段講的直球論，
根本無任何差異！
若用需要yes/no回答的疑問句做直球，都可以被你當成可進可退，那真誠的表
達自己對一個人的情感，讓女方知道她的好能被一個人欣賞喜愛，這樣的氣氛
會比你用揶揄／自嘲人的方式還糟？會讓女方更尷尬？是嗎？？？
你看的哪一本心理學的書有這麼寫，請告訴我書名，我很想知道！
人與人之間，不管在什麼關係裡，真誠的溝通與表達，和揶揄／虧人／批判對方，
根本是背道而馳的概念，但你給的理論和例子佐證，卻完全無邏輯關聯！
對我來說，我可以從一個人告白的過程，觀察他的誠意和態度；若不告白，直接
問我要否做他女友，我一定也會問why，去瞭解對方的想法和感覺，但你卻忽略
了這一塊的互動；女生不是只有回答 yes/no 的能力，女生也有思考與瞭解的權利，
在不瞭解對方與自己的感情前，就要面臨 yes/no的選項，這樣的作法，我看不出
和你朋友太急著告白之間，有何差別？
除非所有告白失敗的男方，都從每一個女生口中聽到理由是「討厭告白、告白不好」，
否則兩人關係不能成交的原因有那麼多，為什麼你就要用這麼簡化又沒邏輯的因果
關係下定論呢？
檢視／檢討失敗錯誤，最怕的，就是沒有找到真正的問題就輕易驟下結論，然後再
在錯誤的謬論下提出自以為正確的方法做改善，等到花了很多心力時間努力後，發
現沒成效，就變本加厲的讓這個方法愈走愈偏，完全不知一開始就沒把失誤點看清
楚，最後就容易變成自怨自哀、怨天尤人或沒自信....不只在愛情裡，各方面都是。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 36.238.171.24
我文章裡有說我知道太急是"多久"嗎？知道多久，和文章的重點有何關聯？只要當事
者都說是太急就夠了！
再者，我用同樣是太急的概念舉例子，為何就叫極端的告白？那你講得出不極端的嗎？
我可以用同個人"半年後"再告白，我依然打槍繼續做例子啊，因為他不是我的菜，
所以和他有否告白，一點關係也沒有。也曾有認識半個月告白就成功的，因為他符
合我要的多數條件，即使我仍有現實的考量，但對方的告白很有誠意，所以我答應
了，這就是標準的反例！各正反例我都可以給好幾個，倒是懷疑是否只要和你的經
驗不同，別人所給的例子就叫極端？
你剛剛明明是噓我又知道太急是"多久"，針對的是時間；現在又要用說不定是"心態"
太急來回應，既然是說不定，代表你也不確定啊！即使真的是心態好了，那心態一急
就告白，請問心態急的人，會半年後才告白？？心態急自然就會反映在行為上，就有
時間長短問題，不正又回到此文的討論上嗎？自我感覺良好和心態太急是兩件不同的
事，不會成功怎會變成直接的因果關聯？而不是因為告白太快、瞭解不夠？自我感覺
良好者，也有可能幾個月才感覺到良好而告白啊，怎麼你和原原po一樣，都會把不相
關的獨立因素直接用因果做論證？
我文章不是已清楚寫出我認為不真誠的地方了嗎？連樓下的drsaheng都有看到重點了，
你覺得我還需要再重述一次嗎？我文章並沒有說"請對方當自己女友"是不真誠耶，所
以我提出的點在哪？請自己看哦～
你文章是在告訴男生如何成功交到女友，但很多不認同你論點的都是女生，你確定你
給的例子建議會達到效果嗎？所以我這篇就把原因告訴你，但若那麼清楚地論述你還
看不到，我也沒辦法了....
是啊，我比較不能認同的是把一段關係無法成立的理由都歸因於 "死在告白"!
我真的看過不少交女友是為了找炮友、亂槍打鳥、一次多劈的case(這個板也有不少
這種故事啊)，這些都和情感上的喜歡，沒有任何關聯；而透過瞭解why，也可以知道
對方對自己的認識程度.....
※ 編輯: UYC 來自: 1.173.154.173 (12/30 16:11)
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