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「想要很多，需要很少」老生常談的背後，究竟心理困境何在？

面對來自各方面的慾望，『小孩子才做選擇，我全都要！』似乎不是一句玩笑話，但偏偏想要的很多，真正需要的卻很少。這很常體現在購買東西時，的確心理總是會有理智的聲音，告訴自己應該把錢花在對的地方，要理性的評估及判斷，但總是會有難以克制的衝動或是情緒，碰上這樣的狀況到底該怎麼克服呢？

這種想要與需要，廣泛可以論及名利、關係與金錢，當中的心理困境有二：

一、心中被忽略的黑洞
認識的朋友裡他的媽媽簡直是買包狂，這裡說的不是精品包，而是各種包款，舉凡後揹包、側背包、手提袋等。只要看到有包不管便宜還是昂貴，甚至是超商點數加價購也都給它買下去。她說，她就是無法克制想買的衝動。

其實這背後的原因是因為心裡頭有個被忽略的黑洞，這樣的不滿足伴隨著強烈的失落，為什麽會衝動地想要，就是因為生命過往經驗裡，「沒有」的感覺太深。當我們知覺到沒有或是稀少時，就會急著想要填滿。

想要改變衝動消費的行為，就要去思考背後的隱性需求。

是因為小時候家裡窮，上學時沒有實用美觀的包包，怕被同儕瞧不起，或是因為家裡經濟狀況不好而自卑嗎？當看懂隱性需求時，就能在面對衝動性行為時停下來去審視自己的選擇。

二、無法做自己的反撲

下班後忙了一整天，終於迎來自己的休息時間了，點開外送平台，看到什麼就想買什麼，也不管到底吃不吃得完。心裡只想著，管他的！都買、都吃！我現在就是要報復性進食，放鬆起來let it go ！

當餐點陸續到達，你也回過神後，不免開始後悔，還罵自己怎麼會這樣？其實報復性行為的原因是因為個人太過壓抑，或是在生活中有委屈的感受無處宣洩，那種面對其他壓力的被害感與束縛感，影響了行為與選擇。

當個人有短暫放鬆的感覺時，需求在這個瞬間就會被放大好幾倍，而需求擴張的過程也會讓自己更感受到自己的存在。這個存在讓個人有滿滿的掌控感。不過這掌控感不全然是件好事，當自我被擠壓到大量反彈，每每總在衝動過後，再回過頭罵自己的惡性循環可一點也不好受。

其實，在面對生活其他面向時，也不應該丟失了自己，大多數的人總是被年紀壓力或被世俗價值觀推進著，到了什麼時間就應該要做什麼，而非去尋找自己真正想要的。一但生活無法掌控，這樣的慾望就會體現在別的地方，這也是為什麼能看到，賣命工作的小資族吃著泡麵卻要提名牌包，而且還不止一個；或是想要過上多元斜槓的生活，因為「想要」有很多身份與抬頭，可到頭來什麼都想學卻什麼都做不好；或是已經擁有一段關係，卻無法克制的騎驢找馬，導致關係的各種紛爭。

親愛的，看懂自己的需要，不被盲目地想要給遮蔽，看懂真實的自我，你會為你的人生節省很多時間和精力，真正專注在渴望上，累積自己，而在生命與生活的精煉中，你會活上最滿意的自己。

內容：吳姵瑩心理師
文字：吳紘珺編輯

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要怎麼面對焦慮呢？昨天晚上在clubhouse（CH）跟 Chloe 等人一起討論這個問題，加上今天念了一整天的書，好像在心裡漸漸形成了一些答案。

從存在主義的路線來看，焦慮是人生的必須，你只要活在世界上就會有焦慮，也因為焦慮，你才有動力去克服生命當中的許多問題。但是，如果你的焦慮超過了「正常的幅度」（例如神經質焦慮），可能反而會影響你的生活、工作、甚至身心都出現反應，沒有辦法好好休息、身體很僵硬、關節很緊、晚上睡不著等等。

為什麼會這樣呢？存在主義就會說，有些人恐懼死亡是因為擔心自己沒有真正活過，所以有一些恐慌症的患者，表面上看起來是害怕那個很接近死亡的感覺（那個真的很可怕你體驗過一次就知道了），但實際上是透過恐懼死亡來逃避生命當中其他的事情，比方說學業、感情，或者是和家人的關係。唯有當事人為自己的人生負起責任，才能擁有真正的自由。

可是聽到這些話，你並不一定會覺得比較好受，所以人本取向的心理治療更在意陪伴你的人「能不能夠接住你」，透過仔細聆聽你的話、像鏡子一樣反映出你的心情，並且相信你自己會在痛苦的故事當中，找出自己的解答。

這就是為什麼，有些時候透過跟一個朋友好好的分享自己的感受，心情就會好了許多。事情一樣沒有解決，但是腦袋當中的打結似乎慢慢就會被鬆開了。

不過，要能夠好好的聆聽對方其實是不容易的事，比方說昨天Chloe在回答的過程當中，注意到一位提問者講話的聲音有一點「浮浮的」，指出可能他沒有紮紮實實地「踩在地上」（grounding），這其實也是很多焦慮的人常常會有的感覺，有一種浮躁、飄飄的、沒有辦法靜下來的fu，心臟感覺被懸吊在半空中。好像想要做很多事情，可是又覺得做什麼都沒意義，很多東西都放不下、很多擔憂都在前面，可是不論未雨綢繆得再多，都沒有辦法緩解當下的緊張。

我也是讀書才知道Chloe 當時正在做的是「注意到提問者的背景訊息」（figure ground）。有時候一個人的聲音顫抖比其他的內容本身告訴你的更多，這時候陪伴在身邊的人不只要聽他說什麼，更要去聽他「怎麼說」。這些非語言訊息往往透漏著「他想要告訴你但是他並沒有在文字裡面告訴你」的秘密。完形取向的心理治療為這件事情提供了很不錯的洞見，只不過因為礙於時間，當時也不是在做諮商，我們不可能在CH上面操作完形治療的一些技術，只能夠點到為止。可是，光是「你覺得你的焦慮在告訴你什麼？」這樣的問句，就足以讓當事人好好的去感受，在焦慮背後所藏著的其他訊息。

如果你跟我一樣也是很容易焦慮的人，昨天又錯過了這個房間，那麼今天晚上大概9:45還有機會；如果你是被CH排擠的Android用戶😭😭，或者晚上有其他的事情，那麼在這裡也可以提供行為治療取向的一些方法給你參考。這邊筆記的是正念減壓（MBSR）的三個核心觀念，我覺得很好記，英文字開頭剛好是MAC：

1. Mindfulness ：正念。透過調整呼吸和行走禪，練習活在當下、感受此時此刻。有很多相關的書籍可以參考，這裡不贅述。

2. Acceptance：接納。焦慮如我，這個是我到目前為止覺得最有效的方法，我幾乎天天都練習。比方說我經常跟自己說「OOO也沒關係」，OOO裡面可以填入各種你難以接納的行為、想法或者是情緒。那如果你還是沒有辦法接納自己的焦慮該怎麼辦呢？那你可以說「就算我暫時還沒有辦法接納自己的焦慮也沒關係」，一個接納自己不接納的概念😛。

3. Compassion：關愛。又可能翻譯成慈愛，這裡指的是可以關愛自己也關愛別人。聽起來很抽象，我覺得比較好的翻譯或許是「心疼」，這就是為什麼我常常說， #愛自己就是從每一天練習心疼自己 開始，典型的做法是，你可以跟自己的身體某個部位說說話（結合完形的技巧），比方說「親愛的肩膀，我心疼你過去一年來這麼辛苦的幫我扛下很多的責任」或者是「我很心疼五歲的時候的我，年紀還那麼小就被丟掉、被迫長大⋯⋯」

#懶人包
把上面這些學派全部結合起來就是：覺察自己身體的感受、發現讓自己感覺到焦慮的情境，透過跟別人訴說、被聆聽，或者是跟自己對話、甚至做出具體行為，來減緩焦慮。

如同前面所說，只要是活著就得面臨種種的選擇，而所有的選擇都涉及承諾與責任，因為要負起這些責任，難免就會有一些焦慮的心情產生。既然焦慮是人生的必須，那麼練習和焦慮的情緒共處，就是每一天的功課。

就像一個長年受焦慮跟憂鬱所苦的朋友跟我說，在他最糟糕的那個時候，他發現做什麼都沒用。有一天，他硬是把自己拖出去散步，每天漫無目的快走兩個小時，每次都要走到流汗為止，沒想到慢慢喜歡上這種感覺。這一走就是兩年，不但情緒得到舒緩，而且圓滾滾的身材還因此瘦了一圈。

所以最後我想說，如果過年這段期間待在家裡面看電視很煩，一邊滑手機一邊又覺得焦慮的話，不如去走走吧。一邊調整自己的呼吸，一邊邁開步伐，說不定你的腳下，會開出一朵又一朵的蓮花（完蛋了一定是今天看太多長輩了）。

#讀書筆記 #諮商與心理治療理論與實務
#好偷懶四個章節筆記在一起
#今天的房間在這裡 許常德的地下手記 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 #張宇傑心理師

https://www.joinclubhouse.com/event/m744QbAo

親愛的，補班日辛苦了。
最近在閱讀「小大人症候群」這本書，想起前些日子寫得這篇文章：
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從家族系統的角度，「小大人」的角色，已經讓家庭結構失衡，在早期的環境裡，有許多不得以的因素讓長子女成為超級照顧者，然而到了一定年紀，都應該讓自己卸除這個角色，可是困難之處在於，「我好怕自己不被需要」、「如果我不幫他們，不忍心他們生氣」、「我不做我媽一定說我這個『姊姊』怎麼當的」…等等這些自我內言。所以小大人們，一個是過度負責的傾向，一個是渴望被認可和需要的習性，讓他們難逃這個角色，而容易被他人言語使喚甚至勒索。

你也是那個無法休息、無法放過自己、過度負責又活得很辛苦的那群人嗎？
這篇文章分享給妳，希望你也能看見自己，活出自己！

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如果你想離開這個角色，活出自己，推薦以下作法：
#關係界限博客來：https://goo.gl/Y5QXR5
#心理界限線上課：https://goo.gl/2dnXoU
#413心理界限工作坊：https://goo.gl/QLFh6o

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00:52 還在年節氣氛裡，兩個小生命卻被奪走！
08:09 單親媽殺死親生兒，罪該判死嗎？
14:45 單親媽殺孩子，法官看到的點不一樣
18:06 並不是孤立無援，為什麼還要走絕路？
23:52 精神狀況不佳，只能將生活擺爛？
27:15 從小被媽媽帶著去尋死，活在驚恐裡！
37:51 緊跟在母親身邊，就是怕媽媽去尋死
39:35 媽媽為生活掙扎，只有女兒能守護她？
46:08 長年活在不安全感裡，是什麼模樣？
48:18 看母親毀在婚姻裡，對結婚沒有期望？
53:28 整個童年都活在恐懼裡，長大很自卑！
57:31 媽媽明明這麼努力求生？
58:50 夫妻鬧離婚，先生手刃三個孩子！
1:04:23 小小年紀得去跟親戚借錢，被當瘟神！
1:08:04 小孩依戀媽媽，讓單親媽的壓力更大

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