分享書《有你，更能做自己》
做你的下一任伴侶-鄧惠文醫師
出版社送我一本書《每個妻子都該有的六任丈夫》，這位男性作者的觀念非常有意思。主旨是一個女人的婚姻可分成六個階段，需要六個「不同的」老公！別嚇壞，所謂「不同」，可以是做法、角色互動的不同，不一定需要改嫁。作者就說他剛「榮任老婆的第三任丈夫」，意思是：前兩個階段任務達成，他已經成功轉型，迎接下一個階段。
婚姻生活中，夫妻首次面臨「換角」大考驗，大概就是孩子出生時。有孩子前，先生可以週末帶太太出去玩、吃大餐，風趣又有行動力。可是一旦有了小孩，太太至少有兩年會被幼兒綁住，不方便遠行，此時先生若還一直在關注要去哪泛舟、溯溪，就很顧人怨了。太太會擔心先生為什麼定不下來，甚至心寒：「我整天都得待在家裡，你竟然只想往外跑，是不是不想跟我待在家？」如果先生轉變成喜歡烹飪、做家事、買日常用品、喜歡逗小孩玩的居家型老公，夫妻生活會比較和諧。
等到孩子大了，如果先生仍停留在「居家老公模式」，整天嘮叨、管東管西，而此時太太想運動恢復身材、準備二度就業，可能會覺得先生是個很無趣的老男人，甚至覺得「外頭的風景比較好」。
作者提醒：「男人啊，你要有自覺，六個階段都要調整，不然你可能會被fire（開除）掉。」其實，反過來講也是一樣的，每個老公也都需要六任老婆。我常跟來諮商的夫妻說，不要因為當初結婚的承諾是什麼，就一直控訴對方違反了當初的承諾，因為人的需求跟角色，本來就是每天都在改變。所謂伴侶，是兩個人的生活，意思是，一個人改變，另一個人就要相應的改變。你要有能力去配合、跟上對方的腳步，但你也要有能力拉住對方，提醒這是兩個人的生活，不能一變就跑得老遠，這是種要有向心力、也要有離心力的平衡。
能夠白頭到老，且對婚姻還算滿意的夫妻，都具備這種能力：他們可以配合對方，也可以要求對方配合自己。如果有一方只會配合別人，時間久了，內心積怨過多，最後反而是自己先覺得跟另一半不親近，因為「我」的需求沒有被滿足。
婚姻裡，你和另一半都要有足夠的滿意度，才能充滿活力的繼續下去。因此，若有不滿，你有責任請對方給予你要的東西。很多婚姻問題來自於放任內心的毒素一直累積，最後管不住自己憤怒的炸藥庫，轟一聲婚姻就被炸掉了。
不過，要求對方來滿足自己也需要智慧，請先想想：「我憑什麼要對方滿足我這個需求？」你得不斷思索、挑戰自己來找到答案-「我可以這樣要求，是因為我們累積的基礎。我曾經為你付出，值得我得到這樣的配合。」
如果你真的很清楚，對方也會很清楚，這是伴侶之間很微妙的事。我們都以為人會忘恩負義，但我在夫妻諮商裡看到的是，人都記得對方為自己付出了什麼，真的，很少人不記得。可是，為什麼沒有因為你的付出，就事事讓你滿意呢？為什麼知道你付出那麼多，還做讓你傷心的事呢？
也許另一半是這樣的心情：我不曾釐清或沒有機會對你表達「我真正要的」是什麼，你的付出只滿足了我一部分的需要？或是，你付出的根本是你一廂情願，我並不想要那些東西？也有可能是，雖然你為我付出，但你因此變得很跋扈？這三種情況都很常見。
每個階段關係失去平衡或陷入僵局時，夫妻必須先找到某個共識，每對夫妻的共識都不太一樣，譬如：我們是不是還要繼續在一起？或者，像是「我在家養小孩是自願的，當然也有成就感，我知道你在外工作辛苦，但是，希望你對我有多一點尊敬。」
夫妻找到新階段的共識，就是「我點頭答應，當你下一任的老婆（老公）」。兩個人都明白，很多事情需要改變，改變是為了讓我們更適合彼此的未來，用更好的方式生活。不要執著於計算「你欠了我十五年的什麼」，「從今以後你每個週末都要如何」。要算出這種帳真的很麻煩，對方也會反過來算，這十五年你欠他什麼。好比「你娘家的貸款我也有幫忙還，可是你從來不去我媽那裡」，愈翻愈爛。不要計算如何彌補，而是要想想怎麼重新開始。
但我並不是不鼓勵伴侶回頭看，夫妻還是要回頭看清楚，過去這十幾年你累積了什麼不滿？也要聽聽對方累積了什麼不滿。彼此都知道憤怒很多，但兩人都不去處理，只是不斷的反擊，這個模式不快樂，也不奏效，那我們應該嘗試更有建設性的思考-你究竟想要什麼？他又想要什麼？
根本之道還是在於，夫妻平常就要從小地方、從簡單的日常相處中，不斷的覺察與維修，讓關係有彈性，可以支持婚姻關係在人生進程中一次次的轉型，攜手到老。
