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今年我過了一個「最痛的母親節」。上上週六，我終於下定決心，去做了雷射微創手術，了卻我的心腹大「痣」。

大概是遺傳，再加上從小喜歡蹲茅廁讀書，所以我從很年輕開始，就身懷大「痣」了！懷第二胎時因為便秘+腹壓，痔瘡變得很嚴重，懷孕期間常常坐在馬桶上，為了每日「大」事而面紅耳赤、痛哭流涕。

產後狀況緩解，醫生也覺得不算嚴重，所以當下就沒有「痣在必行」去處理，一拖就拖了快20年。

我父親開過很多次痔瘡手術。我記他術後上廁所、「有痣難伸」的狀況，讓我對於痔瘡手術觀感不佳，一想到要臥床半個月，日日「大」驚失色、「大」呼小叫，就不免退避三舍。所以這麼多年來，我始終默默忍耐著。直到情形越來越嚴重，我很擔心影響到我暑假帶營隊的品質，才鼓起勇氣下定決心去整修「門」面。

沒想到看醫生的過程卻一波三折。上次在《醫師好辣》遇到的女醫生門診全滿，下次約診要到六月底；我查了幾間附近大醫院的門診時間，又都無法配合，於是我改而上網去找能做微創手術的診所。

咦，奇怪了，網路上找到的雷射痔瘡手術治療，竟都是醫美診所，而且全都要自費。電話諮詢了一下，都在四萬元上下，但是號稱隔天就可以正常作息、不必住院。好吧，就衝著這一點，自費就自費，我打電話問了我的醫療保險，確認可以幫我負擔一些之後，我最後便選了一家可以立刻看診、專門做痔瘡的診所。

然而，就在我打電話預約時，阿宏頻頻對我搖手，給我看網路上一堆爆料新聞，叫我換一家。我仔細閱讀，還好大多是財務糾紛（自費手術一天做五個，一個月就入帳好幾百萬，果然「痣商高」呀！）而非醫療糾紛。雖然院長本來是「眼科」醫生，從「上」轉到「下」，轉行轉得有點大；不過反正都是「眼」嘛！也不是什麼了不起的手術，我想應該沒差，於是我還是去了。

醫生很有耐心，光是手拿直腸模型道具，分析「便便」型態，就足足講解了半個小時，臉不紅氣不喘。原來，「便便」也有品質高下之分，理想的💩要飽和70%水分，能夠成形、又卻能一半浮於水，才是「好便」，不容易傷害腸道喔！

然後醫生又很仔細的說明內痔、外瘡和血栓的處理方式，以及日後的照顧。衛教完畢之後，於是我就硬著頭皮，抱著壯士斷腕的決心，躺上手術檯了。

醫生問阿宏要不要進手術房觀看？我立刻堅決拒絕。夫妻之間雖然沒有什麼秘密，也無需如此「坦然以對」吧？更何況阿宏怕血，等一下暈倒了我還要照顧他，免了！免了！

躺上手術檯之後，布簾把我的下半身和醫生隔開。在我的枕頭旁邊有一個螢幕，醫生用肛門鏡檢查內痔時，我可以自己清楚看見患處的狀況。開始前，醫生問我要不要先打麻藥？我猶豫了半晌，於是醫生說先試試看，就直接開始了！

肛門鏡是個可以轉動的雙層金屬小三角錐，內外層有洞孔可以固定檢查部位。外型看起來小巧玲瓏，但是比照要「進出」的部位，還是「大巫」見「小巫」！而且還得「進出」處女地四次！疼痛也就不言可喻。

最後我決定直接進行手術，還是少不了四針麻藥，早知道剛剛就一次打完、早死早超生啦！要知道麻醉針打在那麼敏感、脆弱地方，好比千萬大軍殺入老弱婦孺之家，完全沒有抵抗能力。那種痛，還真是找不出適當的比喻來形容啊！

打完麻醉之後，手術過程倒是沒什麼感覺了。十分鐘之後，護士先給我看處理完的「血栓」，只見兩個指甲般大小的血塊，醫生說那就是讓我不舒服的最大「元兇」。

最尷尬的是，一邊手術，醫生還一邊跟我聊天，然後很阿莎力的說算我三萬五就好。兩腳開開躺在那兒任人宰割的我，哪敢討價還價？哼哼嗨嗨痛得兩手掌都掐出指甲印來了！只好乖乖稱謝。

下了診療檯，兩腳禁不住發軟。回家之後還有很多麻煩事：2-3小時溫水泡盆、各種吃的、抹的、塞的藥劑，還有我最害怕的「大大」問題：很怕看到揭開馬桶蓋一缸血怎麼辦？護士倒是教了幾個預防痔瘡復發的妙招。因為痔瘡是靜脈曲張，所以要減少直腸的壓迫、刮傷：

首先，如廁「大大」不能超過五分鐘，用力不可超過一分鐘。坐在馬桶上不要「正襟危坐」，而要輪流左右抬屁股，才能減輕直腸壓力；再者上大號切忌「一鼓作氣」，速度太快容易刮傷腸壁，而要練習「收放自如」，分次完成；最後還有就是一天要喝（體重*40）CC的水：起床600cc，上午、下午喝完1800才夠。另外還要多吃香蕉木瓜蘋果、不要吃芭樂籽；堅硬的堅果一定要咬碎成泥；不菸、不酒、少吃辣，這樣才能常保直腸健康。

回到家，很虛弱的躺在床上。趁兒子女兒噓寒問暖，我鄭重警告他們：千萬別在馬桶上看手機，上大號不能超過五分鐘；還有一定要多吃蔬果、多喝水。

術後我睡了兩天，然後照常上課。雖然外人看不出來，然而久站會讓痔瘡的傷口、末梢血管充血，疼痛不舒服。但是幸運的是，疫情竟在此時爆發，我平白撿到兩週假期，趕快好好乖乖的回家每天躺著不動。

至於我的減肥計畫，只好暫時中止，因為半個月不能運動，不能施力，一切等傷口癒合再說啦！

倒是阿宏，擔起了每天煮健康餐的工作，伺候我這個「痔」消公主，呵呵🤭辛苦他了！

開刀之後，我才知道好多身邊女性都有這個毛病，呼籲大家平日要保養直腸，注意飲食，不要諱疾忌醫，才能常保健康喔！

【有時候，爸爸手上的孩子真的很難帶，不是爸爸的育兒能力很差。】

爸爸們，如果你們覺得自己單獨跟孩子在一起是一件很可怕的事，我明白。因為我經歷過。

在蕃茄四個月大左右，我回去上班了。

在那之前，我跟傑克兩個從零開始，每天都一起帶嫩嬰，可以說我們兩個都一樣菜，也兩個都一樣強，不分軒輊。但是自從我復工後，離家的時間逐漸增長，誰是主要照顧者，誰是次要照顧者這件事情開始變得明顯，到蕃茄八九個月大的時候，已經很明顯在傑克身邊比較安心，隨時都巴在傑克身上。而我必須想出各種花招，讓我自己是個「很好玩的傢伙」才能讓蕃茄願意留在我面前的時間稍微久一點。

曾經有朋友問我你不會吃味嗎？我笑著說這很自然吧，傑克花了那麼多時間跟蕃茄在一起，如果蕃茄反而比較黏我，叫主要照顧者情何以堪啊！

在蕃茄一歲多的時候，有一天，傑克說他想去健身房運動，我說好啊好啊你也該去放風一下。於是等蕃茄開始午睡以後，傑克就出門去了。一小時過後，房間裡傳來微弱的聲音：「把拔？」

我起身往房間走，把門打開，走進去笑著說：「爸爸出去運動了，媽媽來陪你吧。」

蕃茄立刻從床上驚坐起來，大喊：「把拔？？？？」

我繼續笑著說：「爸爸很快就會回來，沒關係，媽媽在。」

蕃茄完全沒有理會我，從床上衝出來，跌跌撞撞地在家裡繞來繞去，非常焦急地到處「把拔？？？把拔？？？」地尋覓，等他終於明白傑克真的不在家，就絕望地跌坐在地上，對著玄關的方向「把拔！！！！！把拔把拔把拔！！！！！」瘋狂大哭。

我坐到蕃茄身邊，溫柔地想要抱抱他，結果被他雙手猛力推開。我又試了一次伸手過去，他一副我手上有髒東西一樣使盡全力拍打。我退回來，改用聲音安撫：「蕃茄，沒關係的——」蕃茄聽到我的聲音立刻回頭，對著我的臉像燒開的熱水壺一樣放聲尖叫。

好，我明白，這訊息太明顯了。

我於是閉嘴退下，坐在不會被蕃茄攻擊的安全距離，想讓他知道我沒有離開，我陪著他。蕃茄還是持續地哭叫著把拔，我每隔幾分鐘會嘗試跟蕃茄說話，但是只要我一發出聲音，蕃茄就回頭尖叫。最後，我只好坐在原地拿出手機打發時間，轉移自己的注意力，讓蕃茄崩潰個痛快。

「如果是網路上那些爸爸，應該早就狂call媽媽快點回家了吧。」

我那時覺得非常驕傲，我是一個心臟很強的「好爸爸」，我挺得住小孩鬧脾氣讓「媽媽」出去放風，還暗自慶幸自己獲得這麼輕鬆的育兒法，可以光明正大滑著著手機坐在小孩附近等待就好。

哭叫了一小時左右，蕃茄終於冷靜下來，但還是是不准我接近，寧可玩自己的腳趾。最後終於等到傑克開門，蕃茄立刻衝上去抱得緊緊的，前後耗時將近兩小時。

「如何？」傑克問。「超糟糕的，」我笑著說，「不過沒關係，畢竟是第一次嘛，下一回我們在他午睡前先提醒他，多經驗幾次習慣了以後應該就沒問題了。」

但是，這個預期並沒有成真。

同樣的崩潰經歷兩次，三次，十次之後，我的信心開始崩潰了。別的爸爸第一次第二次就產生的自我懷疑，我以為我可以免疫，結果只是延後發生而已。我不知道到底到底那裡做得不對，哪裏做得不夠好。我從不加班，不應酬，下班就是回家，週末也都跟蕃茄在一起。我沒有錯過蕃茄任何一個階段，我陪他玩，跟他說話，唸書給他聽，可以換尿布餵奶煮飯洗澡帶他上床全部沒問題。以一個「爸爸」的角度來講，我真的覺得我做得很好了，為什麼蕃茄還是一直哭？為什麼他這麼不喜歡我？

我開始出現很多爸爸會採取的應對方式。我開始讓自己變得更好玩，有時候甚至是帶著禮物回家，因為這樣可以確保蕃茄「喜歡我」，我有我的「法寶」可以讓逗蕃茄開心，只要蕃茄開心，一切都好辦。當我跟蕃茄單獨在一起，我開始盡量都順著蕃茄，他說還要看書我就陪他看書，他說還要玩不吃飯就讓他玩。我全心全力讓蕃茄保持愉快的心情，只做這一件事。

這樣做確實和樂融融，但是出現了，從傑克口中出現好多媽媽都說過的話：「你除了帶小孩也做一下其他事吧，怎麼整個家亂七八糟的。」

我頓時覺得萬念俱灰。我真的盡力了，我也不知道為什麼我的能力只到這個程度，我就是只能讓孩子「活著」就好，其他的事我都顧不了。也許真的像是其他人說的，我就是一個男人婆，連顧小孩的能力都像個男人。

蕃茄越長越大，語言能力越來越好，說出來的話也越來越「傷人」，每次他心情一沉，開始喊：「你走開！」「我不要你！」「我不想看到你！」的時候，我也只能呵呵苦笑一下認分地走開，覺得自己原來是個女人形狀的臭歐吉桑，乾脆出門去居酒屋買醉好了。

一直到蕃茄三歲多，有一回大崩潰之後，斬釘截鐵地說：「我不開心的時候只想要把拔，只想要把拔而已！」我才突然領悟，我完全誤會了蕃茄從一歲多開始就一直在傳達的訊息：

蕃茄從來沒有表示「我討厭你」，他表達的是「我想要把拔。」

恩？有差嗎？當然有，這兩件事情天差地遠。

假設你今天晚餐超想吃麻辣鴨血，結果老公/老婆提著肉羹麵回來，因為麻辣鴨血沒開。你太失望了所以說等等再吃，結果等你振作起來要吃的時候對方說沒了他吃掉了，因為「你討厭肉羹麵」。

沒有啊！！！我只是剛剛太沮喪，沒有說我不要吃啊！

對，就是這麼一回事。主要照顧者是麻辣鴨血，次要照顧者是肉羹麵。蕃茄並沒有討厭我，也不是我哪裡做不好，他只是在承受「最想依賴的把拔不在身邊」的失望，加上他超級敏感的神經，才會出現這樣暴風似的反應。而我因為太在乎蕃茄，希望他喜歡我，又太希望自己不是一個「豬隊友」，以至於我始終看不清，這些激烈的反應真的不是針對我，只是一個情緒反應。

我相信還沒理解到這件事，內心一直被孩子的反應刺傷的爸爸/次要照顧者一定很多，所以我今天無論如何想要寫出來，告訴在同一艘船的大家，孩子看著我們的笑臉是真的，孩子說不要爸爸也是真的，可是他們真的沒有討厭我們。

我個人認為，這是次要照顧者最重大的挑戰，但是主要照顧者經常很難理解，因為他們會遇到的問題是小孩「太愛他們」，而不會經歷到「不管我做什麼，孩子就是不要我」的那種絕望。所以媽媽們常常會誤以為爸爸「罩不住小孩」，「沒有育兒能力」，卻不知道就算他們把所有的育兒絕活都傳授給爸爸，結果還是很可能一樣，因為「爸爸不是媽媽，我現在需要的人不是爸爸」。

某次，在蕃茄又告訴我「你走開，我不要你」的時候，傑克過來對著默默放棄回到沙發上縮著的我說：「我覺得你可以再積極一點啊！」

然後我就抓狂了。

我幾乎是一邊掉眼淚一邊說：「那是因為你從來不需要面對蕃茄那樣惡狠狠的眼神！他從來不會那樣看你！他看我的眼睛像是希望我從這個世界上消失一樣！！你要我熱臉去貼那種冷屁股貼幾次？我也是人耶，我也會受傷啊！！！」

我是一個會主動觀察自己情緒來源的準諮商師，所以我有能力把自己的感受說得非常清楚。如果是一個對情緒很陌生，甚至是經常壓抑的人，尤其是男性，很可能就站起來摔東西了。摔完以後不忘大罵：「幹！那麼厲害你來顧啊！」，然後頭也不回地出門了。

看起來很兇狠，但這是男性們內心受傷的表現啊。

那到底怎麼辦才好？

其實，不怎麼辦，這樣就好了。

如果你是次要照顧者，就跟我一樣，先確認孩子什麼都不需要我做，然後找個看得到孩子的位置，邊做自己的事，等到孩子冷靜下來再說。不管孩子說什麼，都記得那是他表達失望的方式，想著你的使命是讓伴侶出去放風，剩下的慢慢來就好。

如果你是主要照顧者，就放心去玩吧，但是請記得不管家裡是什麼狀況，對方真的已經盡力了，不需要給什麼建言，回來的時候務必跟伴侶說聲：「辛苦了，謝謝你。」

蕃茄今年四歲半，雖然逐年有進展，但還是經常說「你走開」，「我不要你」，我猜測這樣的狀況會至少持續到六歲吧。但是沒關係，我不再拿自己跟傑克的育兒能力做比較，我是「爸爸」，我的職責是「陪伴蕃茄度過『媽媽』不在的失落，讓他透過這個經驗學習到忍受挫折的能力」。這是我身為「次要照顧者」的責任，我相信我可以做得很好。

你一定也可以。

「我都是為你好，你要聽話」，
這話對孩子是良藥或毒害？
了解自己，你才能真正看見孩子！

面對親子關係，許多父母（尤其以媽媽最為常見）總是焦慮、不滿、急躁，時常有意無意地，做出與教養理念背道而馳的行為：希望培養自信的孩子，卻不斷打壓、使他變得畏縮；期許孩子懂得與人和睦相處，卻要他挑人交朋友。你以為這就是「愛孩子」的心意，殊不知早已變質成「害孩子」的執念。

之所以如此，關鍵就在於早已深植媽媽潛意識的兩大教養密碼──「氣味」和「有色眼鏡」。而這兩個「密碼」，對子女教養有90%的影響力，甚至會塑造出孩子未來的樣貌。
►►氣味：媽媽心態上怎麼對待孩子，旁人就會延續同樣的方式。因此，受疼愛的孩子惹人愛，受嫌惡的孩子招人嫌。
►►有色眼鏡：媽媽如何看孩子，孩子就可能變成她最擔憂的樣子。倘若媽媽配戴「孩子很內向」的有色眼鏡而焦慮，孩子越容易呈現出「內向、焦慮」的形象。

★不做「要求滿分」媽媽！懂得「留白」，讓孩子的人生幸福又快樂！
你是「以媽媽而活」嗎？對你來說，「媽媽」的樣子是什麼？

從過去到現在，「媽媽」的人生彷彿是為了整個家族而存在，要孝順長輩、照顧家庭、料理三餐、教養子女……這些「任務」與媽媽緊密連結，甚至形成了「理想媽媽」、「滿分媽媽」的標準樣貌。

因此，許多媽媽總是把行程塞得很滿，做事嚴謹確實，善於安排時間，凡事都想盡善盡美。但再怎麼好的東西，過多也會成為負擔。這樣的媽媽表面看起來沒問題，內在卻十分辛苦，忙到昏天暗地，生活少了從容與樂趣，事情做好才安心、沒做好就焦慮。至於孩子，也被媽媽塞滿的時間表和規矩壓得喘不過氣，甚至連充滿創意的自發性都被迫壓抑著。

你以為打造如此「充實」生活的媽媽，才是理想、完美的滿分媽媽？其實不然。生活中留有些許空隙，才能擁有樂趣；塞得太滿，美好的事物就進不來，好人、好運都會被排除在外。

親愛的媽媽，請為自己的時間與生命「留白」，讓親子間可以有更多的時間好好「以心相處」；而在留白媽媽底下成長的孩子，不但保有自發性，更能夠創造出獨一無二、幸福又快樂的人生！

取自《覺醒媽媽的心理課》

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各位朋友，早安：

昨天談到「習慣配合他人生活的女性，看到把自己當主體而過活的女人，會比對男性更加產生敵對感。」這說法跟今天這篇摘文有些關係。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/268980944385845/

這一篇摘文把「對攻擊者的認同」講得相當清楚，我們內在常無意識地重複著我們學習到的心理模式。如果我們能多一點覺察，至少藉著閱讀的幫助，把我們的各種行為收納進我們意識的範圍。

這本書的作者善用「心理劇」，並且使用精神分析的觀點，有其獨特的視角。但其實對理論背景不熟悉，依然可以理解這本書探討的內容，也會有不少啟發。

祝願您，有能力對自己喊停，並且願意給自己一個重新選擇的機會！

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在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。

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脾氣不受控媽媽的潛意識

【文/ 尹宇相】

我曾參加過法輪法師「即問即說」的演講，聆聽法師即席接受提問，並即席給出回答。一位育有四歲兒子的媽媽舉手發言，說自己因為控制不了對孩子發出的脾氣而心煩不已，明明下定決心不要動怒，卻又會在某個瞬間突然爆發，有時甚至會動手，這位媽媽說自己的童年也是被打、被罵大的，懷疑自己的舉動源自於內在留存從媽媽那裡承受的創傷，詢問法師應該怎麼做。

法輪法師說有簡單的方法和困難的方法，反問這位媽媽要選哪一個。這位媽媽當然是請法師告訴她簡單的方法，於是法師請她到附近的專賣店買一支電擊棒，火氣上來時就電一下自己。觀眾們聽完哄堂大笑。法師半開玩笑、半認真地說，脾氣上來的那個瞬間用電擊棒電一下，但如果脾氣已經發出來了還是要電一下，如此一來身體會因為害怕這種刺激，在想發脾氣的瞬間微微瑟縮，藉此達到抑制情緒的效果。法師語畢還附加一個玩笑，說要特別小心別把自己電到暈過去。如果不喜歡這個方法，也可以每日禮佛一千拜，持續一百天。究竟有多少克制不了自己脾氣的媽媽，以至於讓法師用電擊棒來調侃？

從前打罵孩子稀鬆平常，媽媽還能理直氣壯地說：「孩子不聽話，就是要打要罵啊！」反觀現在的社會，打孩子成了虐待兒童，連訓誡用的「愛的小手」都可能被視為暴力。活在這種時代，抑制不了對孩子產生怒火的媽媽，理所當然認為是自己的問題。

控制不了脾氣的媽媽們，背後的故事大多相似，多半曾有過被鄙夷，或是被打、受到欺侮的經驗。年幼時期的創傷，為何會在這個時候藉由情緒爆發的方式反映出來？可以從兩個方向解析這樣的心理。

第一，從小看到大的「我的媽媽」形象，深深烙印在潛意識中；第二，受到父母謾罵的「憤怒的孩子」，躲在內心深處。發怒的我的媽媽、憤怒的年幼孩子，潛藏在潛意識中，兩者的出現導致情緒失控。精神分析領域有個名為「對攻擊者的認同」（identification with the aggressor）的心理防衛機制，可以用來解釋這樣的心理狀態。

***

對攻擊者的認同

新兵階段受到欺負的軍人，變成老兵後就會欺負新來的；受到婆婆苛刻對待的媳婦，日後往往會成為更狠毒的婆婆；校園暴力的受害者，可能會變成加害者。沒有人會在新兵階段受到欺負時，立下決心「等我變成老兵，一定要加倍欺負新兵」，多半心想「等我變成老兵，一定要好好對待新兵，不要像他們一樣」；受到婆婆苛刻對待的媳婦，也不會立志要成為一個更心狠手辣的婆婆。但成了老兵後卻欺負新兵，成了婆婆後卻苦毒媳婦，行為舉止跟攻擊過自己的人如出一轍。意識層面想著不要跟他們一樣，潛意識層面卻做出相似的行為，這就是「認同攻擊者」的現象。

決心「絕不要跟我媽一樣」，卻在不知不覺中複製自己媽媽的行為，為什麼會這樣？第一個原因是，藉此發洩受到委屈的憤怒感在面臨與自己過去遭受委屈相似的情境時，便不由自主地將情緒發洩在更弱小的人身上，也就是「左臉被賞巴掌，拿右臉洩憤」。第二個原因是，期望自身擁有加害者的力量。受到欺負的當下，除了痛苦和恐懼的感受外，也產生「如果我跟他一樣強，就不會遭到這種對待」，這種渴望變強的欲望，使得受害者的潛意識中潛藏著加害者的力量，當自身擁有權力時，便啟動這股力量。

「對攻擊者的認同」中也藏有「投射」的心理。受害者討厭弱小自己的模樣，潛意識出現「為什麼我要遭受這種對待？我討厭自己！」的念頭，否定沒出息的自己，潛意識出現想要毀掉自己的欲望，當遇到與自己相似的人時，便將弱小的自己投射在那個人身上，發動攻擊。

***

媽媽的媽媽

每個人的內在都印有「我的媽媽」樣貌（當然也有爸爸），養育孩子時，內在的「我的媽媽」會在自己不知情、也無法控制的情況下出現─出自於潛意識。換言之，養兒育女這件事，其實是自己和內在「我的媽媽」共同進行，因此必須了解自己的媽媽。

「我媽是個很好的媽媽，把我教得很好。」如果是這種情況，延續媽媽的方式養育孩子就好，不需想太多。「我的媽媽」早已存在於內在中，只要跟那個不錯的媽媽一起養育孩子就不會有事，再怎麼做不好，至少也有自己媽媽的程度。幸運的話，這種人根本不需要知道「內在小孩」、「媽媽創傷」、「內在不幸」這些詞彙，知道了也只是自討苦吃。「我媽讓我受盡苦頭，我的育兒方式絕對不要像我媽一樣。」這種人才是問題所在。不想和媽媽一樣，卻不由自主延續媽媽的育兒方式，因而苦不堪言。為了這些媽媽們，來簡單進行一下自我分析吧。

人類的心理極其複雜，真要一一解析的話，可說是無邊無界。我用前面提過的理論為基礎，針對控制不了脾氣的媽媽心理，歸納出簡單的模式。只要將這幾點放在心上作為覺察的開端，便能有一度的改變。

因為童年創傷而控制不了情緒的媽媽，其心理分析模式如下─
1.在孩子身上，看到不滿意的自身童年樣貌。
2.出現和自己媽媽同樣的行為舉止。

曾經因為講話支支吾吾而受到責罵的媽媽，無法忍受自己的孩子講話支支吾吾；曾經因為不愛乾淨而受到責備的媽媽，受不了自己的孩子不愛乾淨。

一個孩子吃點心時，將飲料灑在衣服上，餅乾屑掉得滿地都是，媽媽見到此景大發雷霆。

「髒死了！我有沒有說過不要打翻？」媽媽一面說，一面打孩子的屁股。
「我下次不敢了。」孩子哭著認錯。
媽媽看到孩子這個模樣更怒。「什麼下次！只會用嘴巴說而已！」
媽媽狠狠摑了孩子一巴掌，孩子倒在地上。

出現摑巴掌的行為已經不是單純的生氣，而是暴力了，這種舉止就是情緒失控。孩子翻倒飲料情有可原，媽媽卻忍受不了，然而情緒爆發之後，又會後悔自責：「唉，我瘋了！孩子有犯什麼滔天大錯嗎？」這個媽媽小時候也曾因為打翻飲料、吃東西掉滿地而受到責罵，她的情緒失控心理分析如下─

1.潛意識將自己的孩子看作「年幼的自己」，是一種投射行為。
2.看著那樣的孩子的自己，成了「自己的媽媽」，是對攻擊者的認同現象。

這位媽媽不斷重演著過去媽媽對自己做過的行為，就像自己媽媽虐待自己一樣，對自己的小孩施以同樣的虐待。孩子成了「年幼的自己」，自己則成為「自己的媽媽」！

這就是模式：延續著過去媽媽看待自己的眼神看孩子；延續著過去媽媽對待自己的行動對待孩子。沒有「我」，只有「我的媽媽」；沒有「我的孩子」，只有「年幼的我」。

如果你特別看不慣孩子的某個行為，每次孩子出現那樣的舉動就會讓你情緒失控，不妨審視一下自己和媽媽的關係，想想自己是否有將從前媽媽看待自己的眼神和舉止，沿用到孩子身上。如果答案是肯定的，表示你已在潛意識中把孩子當作自己，自己則成了自己的媽媽。

如果發現自己落入這個模式裡，怎麼辦？很簡單，從現在起不要跟媽媽一樣就好。只不過，要做到這點很不容易。人生本來就充滿知難行易的事。那麼，還能怎麼做？

「覺察」是最重要的關鍵，只要對自己的行為模式有所覺察，就會有所改變；只要在情緒失控後，能醒悟「我又變成我媽了，我又把孩子當作自己了」，就會有所不同。隨著醒悟次數的累積，化身為自己媽媽的次數也會逐漸減少。絕大多數的媽媽都是抑制著自己的怒氣過生活，然後在忍無可忍、情緒一次爆發出來時陷入自責，害怕會對孩子產生負面影響。其實大可不必如此，偶爾發火是人之常情，不需多慮。

另一個祕訣是「退一步」。因為孩子的某個舉動而升上無名火時，請進行「停下來」的練習。

不是對孩子吼到「停！」而是在內心對自己喊「停！」並且實際往後退一步。這有助於訓練自己在情緒湧上的瞬間省察自我、停下動作。停止、並退一步，可以阻止「我的媽媽」進入潛意識，阻止陷入憤怒的情緒中。

覺察、並保持距離，除此之外沒什麼能做的了。剛開始可能嘗試十次只有一次成功，只要持續練習，就能進步為十次中有九次成功。能這樣訓練自己，就是了不起的媽媽。

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以上文字取自
覺醒媽媽的心理課：疲憊媽媽的「有毒情緒」，自我覺察與療癒的練習
https://www.books.com.tw/products/0010858725

方言文化‧Babel Inside
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像「18禁咖喱」一樣，超辣的泰國船麵吃不完怎麼辦？其實我們沒有浪費啦，就算吃不完，我們還是想辦法和老闆要了清湯，把那些辣到像「18禁咖喱」的麵放進清湯裡過濾，然後再拿起來繼續吃...不過最後真的被辣到肚子極度不舒服，我的兩個朋友還狂吐！（不過大家注意一下，影片後面有18禁內容，未成年勿入，哈哈哈哈）那些還沒看過我們挑戰這辣到跟「18禁咖喱」差不多一樣的泰國船麵的，可以點擊這裏看。

「挑戰」跟【18禁咖喱】一樣辣的泰國船麵！馬來西亞人在泰國曼谷挑戰快速吃完跟【18禁咖喱】一樣辣的泰國船麵！ https://www.youtube.com/watch?v=Ruk-FvWWDeg

挑戰超辣，或者應該也可以說超痛的泰國船麵！這是辣度跟18禁咖喱差不多一樣的超辣泰國船麵！一碗其實還好，我們挑戰足足10碗！那個辣度不是開玩笑的！真的好像在吃18禁咖喱的那種辣度！唯一不同的是，18禁咖喱我只需要一口接著一口的吃，而這個跟18禁咖喱一樣，超辣的泰國船麵，我需要一碗接著一碗的吃！那種感覺就好像在把變成麵條的18禁咖喱塞進嘴巴裡！因為18禁咖喱的超辣，其實根本不是辣，而是痛！所以我原本以為我是個體驗過超辣的18禁咖喱的男子漢，所以這個泰國船麵就算再辣也難不倒我。但怎麼知道，這根本和18禁咖喱沒有多大的差別啊！超辣！超痛的啊！岩漿的味道你知道嗎？！對我來說，這跟18禁咖喱一樣，根本比超辣韓國泡麵還要辣上100倍！真的超辣！超辣！！想知道到底這跟18禁咖喱差不多一樣辣度的船麵到底有多辣？那就馬上去看我上部影片吧！讓馬來西亞人告訴你，泰國船麵跟18禁咖喱比起來，到底有多辣！

【影片目的】
上部影片因為我跟朋友們挑戰了跟【18禁咖喱】一樣辣的泰國船麵！然後很多人都在質疑，那些吃不完的“18禁咖喱船麵“最後是不是都被丟掉了，說我們很浪費食物。其實沒有！那些最後吃不完的”18禁咖喱船麵“，我們最後還是硬著頭皮吃完了！那麼是怎麼樣吃完的？就請大家去看影片啦！

至於還沒看過我上部影片，”馬來西亞人在泰國曼谷挑戰快速吃完跟【18禁咖喱】一樣辣的泰國船麵“ 的朋友！
事情是這樣的，我前幾天和朋友到了泰國曼谷去旅行，也剛好因為拍了【都市傳說】「一個人的捉迷藏」而需要去拜拜。拜好泰國非常著名的四面佛後，我們就前往泰國非常著名的泰國船麵 Thai Boat Noodle 的店，進行這項挑戰。那就是，以最快速度吃完10碗超辣泰國船麵的挑戰！那辣度，根本就和【18禁咖喱】沒兩樣啊！！！超辣的啊！！（但是，這船麵比18禁咖喱好吃喔！哈哈哈）

◆CodyHongTV人氣影片◆
・馬來西亞人最害怕的18件事
https://www.youtube.com/watch?v=VUyDw38EKGs

・【都市傳說挑戰】一個人的捉迷藏？！到最後發生了很多奇怪的事...「都市傳說驗證」（可愛的Cody）
https://www.youtube.com/watch?v=tdSZm37Qp1E

・「惡整」把18禁咖喱，岩漿的味道拿給朋友試吃！惡整朋友？！整人計劃大成功！朋友被惡整，反應超爆笑！！！(搞笑）
https://www.youtube.com/watch?v=FIkDc2MvDqw

・「挑戰」超辣！馬來西亞人挑戰18禁咖喱飯，18禁咖喱的第三代！岩漿的味道 ？！滿18歲了都最好別吃！ [成人向] (可愛的Cody）
https://www.youtube.com/watch?v=QOUVTjrWG3w

◆CodyHongTV廉價旅遊影片◆
・如何用700塊馬幣去柬埔寨玩？(我吃了蝎子！SCORPION！）
https://www.youtube.com/watch?v=904P0MxRwKc
・如何用700塊馬幣去柬埔寨玩？（我竟然差点晕倒？！）
https://www.youtube.com/watch?v=in4Vv1HKF00
・如何用700塊馬幣去柬埔寨玩 ?（吴哥窟）
https://www.youtube.com/watch?v=ZvA0R4PAh84
・如何用700塊馬幣去柬埔寨玩？（按摩店人妖竟然拿屁股对着我？！）
https://www.youtube.com/watch?v=61VAKRk8p-k

【關於Cody】
Hello 你好！我叫CODY, 是一個身體很瘦，夢想卻很大的馬來西亞男生。今年21歲，
熱愛拍片，喜歡透過鏡頭把各種各樣的故事和歡樂帶給大家，希望大家會喜歡我的影片！
台灣和香港的朋友們，請多多指教！！！

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