阿飛作品電子書版本已經上架。
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#致那些事與願違的愛情 #只要好好過日子 #開始期待好日子 #工作剛剛好就好
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﹝不想過父母的人生?OK,很有膽!前提是不要當寄生蟲!﹞
隔壁家的阿寶,長得圓圓胖胖,福氣討喜,也很能聊。這個假日,我在早餐店和他同桌,他剛下班,正在低頭滑手機看武俠小說,每隔5秒鐘,大拇指就滑一下,表示已經有半頁看完,我在內心暗暗驚歎,幾乎是一目十行,怎麼做到的?
「我小時候學過速讀,最高紀錄是一天看三本。」
「三本!你怎麼有時間看?」
「所以才選大夜班,客人少,沒事做,就看小說。」
*不是「殺時間」,是「殺自己」*
這種選擇職業的標準,已經夠教我驚詫不已,再聽底下的話,我更是為之語塞,只見阿寶兩手一攤,百無聊賴的說:「時間太多,不知道做什麼才好,就殺時間呀,我現在最擔心的一件事,所有武俠小說都看完了,到時候不知道怎麼辦!」
一個25歲的年輕人,一天24小時,覺得時間太多,只好拼命殺時間,他以為時間是摸不著的東西,殺了就殺了,不會流血,不會痛,更何況後面還有一大把時間等著揮霍,再多殺幾個又如何!阿寶是時間的暴發戶,從來不去體會,時間等於生命,殺時間就是殺生命,他正在一分一秒的殺掉自己。
我是職業婦女,時間的一級貧戶,工作與家庭兩頭奔波,早上一張開眼,就有忙不完的事情等著,一天24小時根本不夠用,小器得很,深怕浪費了,行程排滿滿,用小時切割,這個小時做這件事,下個小時做那件事,過日子像急行軍似的。阿寶聽了之後,惋惜地說:
「你和我媽媽一樣很可憐,都沒有好好享受人生。」
*父母那樣過人生,還不就是因為你!*
接著,阿寶告訴我, 他的同學都跟他一樣,只想找一份簡單的工作,薪水不高沒關係,就是不要有壓力,可以準時下班,做想做的事,過想過的生活。反觀父母,辛苦打拼一輩子也不過如此,沒有自己,沒有享受,還整天抱怨錢不夠用,罵小孩不爭氣,一點都不快樂。他們認為,人生最重要的事就是快樂,如果不快樂,努力上進是沒有意義的。因此,他們的共同想法就是--
「父母那樣的人生,不是我們要過的!」
說真的,這句話有打動我,因為我也不想像母親那樣過完一生。母親一生勞苦,養大子女,到老時落得病痛纏身,子女的選擇與際遇也未必一如她的盼望,都一把年紀了,還操心這操心那,沒有一天是省心的。不想重複父母走過的來時路,想走出自己的一條路,這種心情我也有,總是覺得要多愛自己一些、多對自己好一點,這一輩子才值!
哪裡知道,阿寶一聽到我的慨歎,竟然像是找到知音似的,開心的說:「阿姨,我們是一樣的人,都不想過父母那樣的人生!」頓時,我有一種重重被甩了一巴掌的受辱感,馬上臉一拉,正色的跟阿寶說:
「我們是不一樣的人,差很多!」
我們一樣的地方,是都想要主導自己的人生,擁有自由,擁有選擇。不一樣的地方是,阿寶靠父母的庇蔭,住父母的、用父母的,才敢對著這個世界大聲地說,不要過父母那樣的人生;我是靠自己的努力,住自己的,花自己的,才能理直氣壯地說,不要過父母那樣的人生。一個厚臉皮,一個有志氣,當然差很多!
*不敢獨立生活,擔心好日子不再*
說得再難聽點,阿寶看似有一份工作,卻從未打算自給自足,獨立生活,有如一隻藏得很深的寄生蟲,寄生在宿主的人生裡,分食資源。父母的血被他們吸乾,落得生活貧乏蒼白的窘境,不得不一把年紀還要不辭辛苦工作,維持家庭的運作不致中斷,他竟是渾然不知反省,回過頭來嘲笑宿主的努力上進最終不過是一場空,而自己每天滑手機殺時間,卻認為是更進化的生物。
像這樣的年輕人,都以為只有他們會思考人生,有意願去改變;相反的,父母既不思考人生,也不想改變,任由人生落得如此不堪。可是他們不知道,父母也年輕過,對人生也懷有抱負,自從有了他們,扛起責任之後,才開始不再奢談人生。
實在是聽不下去,我問阿寶:
「你要不要試試,明天起搬出去住,看看你會過什麼樣的人生?」
「絕對不行!我的薪水才3萬,就過不了現在的人生。」
「不過到時候,你的父母就會很快樂,可以過你現在的人生。」
說真的,阿寶那樣的人生,他的父母應該也不想過吧!不過就是懶惰成性、胸無大志,還自我欺騙,歪理一堆。
不想勤奮工作,就說拒絕奴性;不想工作上有壓力,就說不要爆肝;不想扛其他責任,就談追求自我;考不上好學校,就抬出學歷無用論;掙不到幾個錢,就說快樂最重要;過不了好日子,就甘於小確幸;領低薪時,就罵慣老闆;買不起房時,就說不想把賺的錢都給了銀行與建商;沒有多餘的錢在外面約會,就把女朋友拉到父母家同居,一起吸父母的血…
*不努力,就不可能有自由*
他們以為,只要自己過得愜意,沒有負擔,沒有束縛,就是自己要追求的人生,自由自在,結果呢?其實是一點自由也沒有!
不喜歡父母的生活方式,就是不敢搬出去;抱怨薪水低,就是不敢離職;覺得自己是塊主管的料,就是升遷無門;女友問何時結婚,就是不敢吭聲;想要去歐洲旅行,卻去了沖繩;想要買四輪的,卻買了兩輪,還是二手…除了幾百幾千元的小確幸之外,凡是人生的「重要大事」,沒有一件是擁有自由,以及選擇權的。
想要自由自在過自己的人生,是必須通過自己的努力奮鬥去得來。如果不是靠自己的打拼,就一定是犧牲父母來成全自己;只要有一點血性良知的年輕人,是無法心裡自由的。
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【女人一定要做到情感獨立】
女人最重要的三件事是什麼?
我的好友梁瓊白老師,用她一生的體驗,曾經跟我這麼說,女人這輩子一定要做到以下這三件事,才能成為一個完整的人:
1. 經濟獨立
2. 情感獨立
3. 生活獨立
梁瓊白老師,也許你熟悉,也許你陌生,一般人對她的定位,除了美食家之外,最主要還是烹飪老師。她走紅的年代,介於傅培梅與阿基師中間,正是我的同學們紛紛出國讀書或移民的時候,他們最喜歡收到的禮物,是梁老師的烹飪書,教他們做小時候媽媽做的家常菜,或是用大同電鍋做出三菜一湯,以慰思鄉之情。
關於梁老師這番教誨,依據我個人的觀察是,其中經濟獨立或生活獨立,對於現代有工作的女性來說,倒不是難事,最難的還是情感獨立。而情感無法獨立,必須依賴另一個人時,就等於給了對方一個理由,控制自己、踐踏自己,以至於毀滅自己。
我認識一名女性,談起她的婚姻,令人唏噓不已。
童年由於經濟困窘,日子難過,有公主病的母親對父親非常懷恨,加上她長得像父親,經常咀咒她。在得不到疼愛之下,她很早就離開家裡,在外獨立生活,吃過不少苦頭,也感到孤單寂寞,非常渴望被疼愛。
所以當有男人出現,給她呵護與關愛,她就以為找到真命天子,馬上投入懷抱,並且讓男人搬進她的小窩。
但是,其實這是一個吃軟飯的傢伙,徹頭徹尾的渣男,只想得到免費的吃住與性愛,從不開口要和她走上紅地毯的那一端。可是,女生想要有溫暖的家,養可愛的孩子,於是死皮賴臉地懇求男生和她結婚。
哪裡知道,婚後先生再也不碰她!時間有多長?能想像嗎?足足11年!出現這樣的轉變,她開始找原因,但不是往先生身上去找,而是去想自己哪裡不夠好。
一開始以為是因為身材圓胖,於是用盡各種減肥辦法,的確瘦下來了,又如何?先生還是不碰她。她又以為自己不夠溫柔,於是學林志玲用娃娃音說話,先生有碰她嗎?還是沒有!接著她想說可能自己工作太忙,沒做足夠的家事,有失婦德,於是再忙都要每天趕回家煮晚飯,先生有碰她嗎?仍然沒有!
該做的努力都做了,先生依然不碰她,她以為自己不值得被愛,信心大為崩潰!另一方面又擔心,沒了性愛的婚姻,先生會離她遠去,這世界上再沒有人愛她,因此她不得不夜夜下跪求歡,可是先生永遠用著最輕蔑的表情、最刻薄的言語拒絕她,用手推開,用腳踹開,甚至在冬天用冷水潑她,譏刺她不要如狼似虎般地激渴。
直到有一天,突然地,她醒了,心想自己在幹嘛!這麼爛的一個男人,自己到底在在乎他什麼?於是她主動提出離婚,先生當然不依啊,因為先生在她的公司任職,沒了婚姻,沒了工作,兩頭落空,還沒人當出氣包打罵,這婚當然離不得!後來女生給了三百萬元,花錢消災,贖回自由身。
這名女生開公司,有能力雇用先生、照顧先生,既是經濟獨立,也生活獨立,她缺的是什麼?
情感獨立!
光是情感不獨立,就虛擲17年青春歲月,同居6年,婚姻11年,多麼可怕!一個女人能有多少個17年?即使如此,太晚覺醒,仍然比從不覺醒來得有救。
最近有一名粉絲也是碰到相同情況,結婚13年,先生尋花問柳不曾間斷,就是不跟她行房,次數總共3次。今年她已經41歲,先生逼她離婚,說當年之所以跟她結婚,是為了一起分攤夫家的經濟重擔,從未愛過她。話說到如此傷人,粉絲卻不想離婚!
令人不解,這樣的婚姻,還要留戀什麼?粉絲說,朋友也都勸她離婚,饒過對方,放過自己。她不願離婚的理由是,原生家庭不健全,缺少愛,希望有人愛她。如果不離婚,也許未來先生會改變態度;但是一旦離婚,就肯定不會有人愛她。
這是自我價值感低落者的典型思維,總以為自己不夠好、不值得被愛,只要有人釋出一些關心,就以為那是愛情。倘使對方不愛了,就害怕再也找不到另一份愛,因為自己不值得被愛,死巴著對方,以為只要自己努力,什麼事都肯做,情況將會有所改善,對方將會回頭,自己可以再被愛一次。
粉絲有一份好工作,薪水不錯,具有經濟獨立的條件;也可以料理生活,好好過日子,具有生活獨立的條件。她的問題還是這個,缺少情感獨立!於是我跟她說,這樁婚姻看來是無法給她愛了,如果她放手,重新出發,還有機會獲得第二份愛。就算以後沒有第二份愛情,還有友情,以及興趣嗜好,生命是豐盈的。
當然,愛情不是親情與友情可以頂替,但是沒有愛情,生命這個花園還是花開滿園、燦爛繽紛,只不過是少了一種叫作愛情的花而已。為什麼不看看自己所擁有滿園的花朵,而只看自己所沒有的愛情花朵?這樣的心態,只是在折磨自己、挑剔自己,硬是給自己貼上負面標籤,不斷提醒自己有多麼不夠好、人生有多大的缺陷。
這一類女性還真不在少數,不缺經濟獨立、生活獨立,而是缺情感獨立。因此記得,不要讓自己困在一個不值得的人身上、一段不值得的戀情,離開是最好的選擇。唯有離開,才能轉身尋找下一個值得的人、值得的戀情。
不論美醜、不論貧富、不論貴賤,愛是沒有條件的,每個人都值得被愛,問題在於對方給不給。不給,是對方給不起,不是自己不值得。在婚姻中,對方給不起,是他要檢討反省,不是自己要自我懷疑。
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