疫情期間可以做些甚麼?想做些什麼?
在這樣的情況下,工作之餘,我選擇了與幾位同事創立一個podcast 節目 #老外喇迪賽 。
每一集聊著東西方世界文化差異,透過我覺得再平凡不過的日常或習慣或想法,讓聽眾知道,其實,世界很不同。
第15集主題放在東西方文化中「肉」的重要性,結果我不小心大談特談、滔滔不絕的把自己家鄉,民族文化中最無法替代的柴燻炭烤講了一大遍,結果導致本集分成了上下兩集 (第16集才講了其他世界各地的肉...)
今天想想,過去這十年定居台灣,幾乎沒有吃過滿意的阿根廷料理,每年帶團回阿根廷也只是匆匆在工作中將美食胡亂塞嘴裡,只求吃飽繼續服務團員。唯有那次,2019年一月,我趁著要去南極考察時,向老闆請假,希望經過阿根廷轉機時可以回家住幾天。
那是我來台灣後,第一次進家門。
爸媽,在短短幾天帶著我吃遍他們最愛吃的幾家餐廳,包含這一家位於郊區,很不起眼的超大柴燻炭烤食堂。這是一家社會中階人士周末會與親友聚餐的一個好地方。
阿根廷是世界著名的畜牧業大國,牛、羊、馬数量居世界前列,而因為得天獨厚的地理條件與露天圍欄放牧的自然方式,牛肉肉質嫩、有嚼勁而多汁、顏色美,脂肪和胆固醇相對較少,同時提供了大量的礦物質蛋白質,與多數國家工業化牛棚飼養的不可同日而語。
阿根廷人對牛的每一部分,都珍而重之,按不同部位列有無數部位和品級,哪個部位價格高、肉質好,阿根廷人腦中都有一份精準藍圖,這也是為何肉販商店或餐廳常有一頭牛及其部位繪畫圖。
我媽快速的點了Vacío(牛腩排),取於牛的腹側靠胸的瘦肉,外面帶著一層油脂,這是只能在阿根廷和烏拉圭吃得到的部位。做得好的話,脂肪酥脆豐腴,和瘦肉搭配堪稱完美。而照片中我手中拿的,就是在經過多個小時的柴燻後,兩盤Vacío。每一盤,大約500台幣。
你沒聽錯,只要500台幣的上等牛肉。
我們還點了我最愛的Asado de Tira (牛小排)。不同於其他很多地方,阿根廷的Asado斬得更小,連骨烤起來焦香酥嫩,並能帶出牛肉本身濃郁的肉味,而且重點是,在台灣屬於高單價的部位,在阿根廷,完、全、不、貴。
另外,我也很愛各式各樣的牛內臟料理:Riñones(腎臟)、Chinchulines(小腸)和Morcilla(血香腸),還有從歐洲古代貴就被視為高級料理,與鵝肝、松露、魚子醬同等級的Molleja(牛胸腺)。
當然,部位太多我就不一一解釋了。
不過僅僅是這樣,配上我們的經典醬料chimichurri、搭配香蒜薯條、沙拉、一杯平價高CP的紅酒或國民啤酒,當下根本覺得人生,可以說是滿足了。
吃完後,跑去後方看看烤肉師傅在堆得跟小山一樣高的木柴旁,用巨大的烤架規劃計算著要烤的部位跟時間,還有用鐵架支撐起來的整隻羊...
那是我最後一次回家。最後一次跟家人一起這麼大塊朵頤的吃家鄉美食。
想聽更多?
【Ep.15 好想大口吃肉!阿根廷柴燻烤肉天下無敵?東西方美食大比拚 PART 1】
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《不是聽到「對不起」,我們只能回「沒關係」》
某一天,一群男孩在朋友家中玩耍。他們偷偷的打開了儲物間的門,玩起儲藏室裡的玩具。突然「砰」的一聲,一個長頸鹿氣球破掉了。原以為接下來的場景是爸媽先訓斥孩子,讓他們跟主人道歉,緊接著主人笑著說:「沒關係,只是一個氣球玩具而已」。但媽媽們決定把握這樣的機會,讓孩子明白如何為自己的行為負責。
「你們得問問阿姨,是不是只要說了對不起,就可以馬上被原諒?」媽媽們說。
「沒辦法耶,我覺得你們沒有經過我的同意就擅闖儲物間,讓我覺得很不舒服,而且長頸鹿氣球是我們家姊姊心愛的玩具,這對她來說很重要。」屋主媽媽說。
男孩們有些錯愕。原來不是用「對不起」,就一定可以換得「沒關係」。孩子們決定用零用錢賠償。
「如果沒有經過別人的同意,就闖入別人的空間,去拿別人的東西,這在法律上是不允許的喔。」另一位媽媽開口了。
「當心愛的東西被弄壞,即使對方賠了錢,還是會傷心的。而且很多東西是沒辦法再用錢買回來的。」屋主媽媽補充。
「那...我們還可以做什麼?」孩子們開始討論起來。
孩子們提了很多想法,雖然很多過於天馬行空,但是他們確實是想要彌補屋主媽媽,最後屋主媽媽從中挑選了一個提案:「在每週聚會的時候,提早到屋主媽媽家幫忙擦桌子跟打掃,連續四週。」
大人們將內容寫在一張白紙上,讓孩子們再次確認這樣的補償提案自己是否真的可以做到,孩子們點頭同意了,過程中,家長教導孩子看清楚這份「和解書」的內容,因為什麼樣的事情造成的損害,以及願意提供彌補的方式,並在和解書的最後簽下了名字,並且叮囑簽名的意義與重要性,把每一個孩子都當成可以負責任的成人在教導。
當時在場的我,對於事情的發展感到有些訝異,自己最近才因為一場施工意外而受傷且內心相當驚恐,正面臨協商與和解。從小被灌輸總是要與人為善的我,在這場談判中,內心產生了極大的矛盾。父母也不希望事情擴大,我是不是要接受道歉,放棄爭取自己的權益呢?
我們在那個「以和為貴」的概念背後,學不到爭取權益,也學不到衝突的處理,以為只要「事情過了就好了」。我在成長的路上沒有太多機會學會協商,為自己好好說話。每次口頭的原諒,其實只是表面的和平,情緒上並沒有被彌補。一次又一次的「沒關係」,只會得到對方一次又一次的「對不起」,等到不斷累積的情緒終於潰堤時,就連先前的委屈也一併傾洩。
我在這場親子對話裡,感受到了自己當時的焦慮。對方一把眼淚一把鼻涕的就這次意外說了「對不起」,但是我身體所造成的傷害,並不是醫藥費跟聲淚俱下的道歉就可以復元的。如果要為自己爭取權益時,內心另一個我會跳出來指責:「你要有同理心,人家都誠心道歉,也願意賠償醫藥費了,你為什麼還不願意原諒對方?」
我開始思考,自己真正在意的是什麼。此時,工程意外造成的傷口又疼痛了起來。我在意的不只是傷口何時癒合,還擔心會留下後遺症。原諒對方似乎很簡單,但往後的我可能得承擔未來十幾年當天氣變化時身體的疼痛。而對方雖然開口道歉,但是他仍然堅持在施工過程中沒有疏失,讓我無法接受他的道歉。
找出了這個心結,我開始明白,為自己爭取權益時,不用咄咄逼人,更不用委曲求全,而是在來來回回協商中,找到出彼此都可以接受的提案。
這一場工程意外終於簽下了彼此都能接受的和解書,我彷彿可以聽見自己的內心的聲音告訴自己:「謝謝妳這次跟我站在一起,謝謝妳終於願意和我連結。」
回到事件中,孩子們發現當道歉被拒絕時,並不是否定了他們,而是必須再去尋找另一個可以解決的方式,這樣「就事論事」的學習,也是讓孩子們練習更能理性的思考解決問題的可能性,而並非執著在被拒絕的情緒中。
作者:林小魚
(文章來源:https://www.parenting.com.tw/article/5085013?utm_source=Parenting.FB&utm_medium=social&utm_campaign=cp-f1-video_audio-5085013-201224)
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