關於 反省態度 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

柯文哲指示，要用理性、務實、科學的反省態度來處理，幫助萬華找回昔日風采

「店家的反省態度就是一直刪1星留言嗎？」
《女店員嘴秋嗆外送員 網友怒刷1星負評「店家還在刪留言」》
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#女店員 #嘴秋 #外送員 #1星 #負評

北韓迎來勞動黨建黨75周年，領導人金正恩在閱兵演說中不斷道歉、致謝甚至落淚，破天荒展現反省態度。

#北韓 #金正恩

【まとめのまとめ】
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息子のクラスで、ある
特定の生徒に対し、

いじめというか、
からかいがあって問題になった。

該当の生徒はすごい
珍名というかいわゆる
キラキラネームで、

それがからかいの理由だった。

系統としては「永久恋愛
　(えくれあ)」に近い
キラキラネーム。

正直言うと、保護者の
立場ですら最初見た時は
ギョっとした。

しかしレベルの高い
珍名であってもからかって
いいことにはならない。

息子にはよく言い聞かせたし、

叱った。

息子も反省した。

私としてはここで許したいのだが、

夫が個人的に怒ってしまい、

息子を無視する日が続いている。

実は夫も元珍名…

姑が2chで言うところの
「産後ラリ」って
やつだったらしく漢字もすごい、

読みもすごい華美な名前が
付いてしまった。

たとえて言うなら
「薔薇郎」みたいな名前だった。

高校生から「一郎(仮)」
と通称を使い始め、

実績を積んで成人過ぎて
正式に改名した。

だから息子は夫が
珍名だったことを知らない。

夫は
「名前で他人をいじる」
というのがトラウマを
掘り返されたようで我慢
できないらしく息子の顔が
冷静に見れないと言う。

夫の気持ちもわかるだけに
どうしたらいいのか…



珍名は不幸しか呼ばないよなあ…



あなたが息子さんに上記を
きちんと話せばいいんじゃない?

息子さんが反省し、
お父さんに謝罪するところまで、

がんばって!

放置するのは、最悪手だね

時間が立てば立つほど
難しくなるから、

速攻でGO!!



息子が父親に謝罪
するっていうのは違う
んじゃないかなあ。

別に父親の名前を
からかったわけじゃないんだし。

父親のトラウマは気の毒だけど、

息子に対する態度は
大人げないとしか言えない。



父親がなんとか自分の
気持ちに折り合い
つけるしかないよね

例えば挨拶だけは必ず
するとかルールを決めて、

会話のきっかけはキープしてね

言葉をいっさい交わさない
ままだと、

声をかけることすら
ためらわれるようになるから

息子さんには父親が怒っ
てる理由をきちんと説明して、

父親が立ち直るまで
フォローしてあげてね



父親が自分のトラウマを
息子に押し付けてるだけだろ

ガキかよ…

次は息子がそれを
トラウマとして残すことになるよ

旦那の気持ちも
わかるしとか言ってる場合じゃない

母親ならしっかり守ってやれよ



自分は息子に謝らせる
意見に一票かな他人への
侮辱がその相手以外も
傷付けることになったな
訳でそれをきちんと理解さ
せて意図せず傷付けた
相手にも謝るこれ、

社会に出たら有り得る
事態だと思うのだが



息子が謝る必要ないよ

父親が全部悪い

もう改名してて息子は何も
知らないんだし社会に出て
同じようなことが
あったとしても何も事情を
知らない相手に勝手に
トラウマ発動して無視とか
する奴の方が痛い



父親が悪い訳でもないじゃん

からかった息子が一番悪いでしょ



父親をからかった
わけじゃないしなぁ…

普通に父親が悪いと思うよ

自分の幼少の頃のトラウマ
引っ張り出して大事な
息子を無視するなんて信じられんわ



ここでの問題は

息子が誰を
からかったかじゃないんだよ

父親である旦那が、自分が
辛かった思い出を息子に
押し付けて無視してる
ことが1番の問題

そうじゃねぇだろって話

辛かったから理解して
止めてほしいってんなら
話し合えばいい

親父なんだからさ



父親として向き合ってはいないよね

トラウマスイッチが入って
かつてのいじめられっ子に
戻ってるだけだよね



いやいや、仕方ないのかもよ

大人げない、ガキかって
意見もあったけど、

トラウマってのは
そのくらいしつこく残るからね

いつまでもシカトしてたら、

一回とことんまで息子と父親

(報告者さん夫)

には話し合わせるべきだし、

報告者さんには頑張って
息子と夫をつき合わせてほしいなあ

いつまでもシカトさせる
わけには行かないし



子供にあたるのは間違ってるね



もしかして、息子を叱って
反省させたのは203で
父親は息子に何も
しなかったんじゃないか

自分でちゃんと叱って
息子から反省の言葉を
聞いたならこんなに後引く
ことないと思うんだけど



そういうの全部嫁任せの
旦那も少なくない



トラウマだトラウマだって
言うなら
カウンセリングにでも連れていけ



旦那あほだな

奥さんじゃなく自分が経験
交えて言い聞かせれば
息子はより反省しただろうに。

無視ってあんまりだろ。

まさか躾してる
つもりじゃないだろうな

203は
「あんたの対応はおかしい」
ってガツンと言ってやった
方がいいんじゃないか

トラウマが…とか言ってる
場合じゃない



昨日の203です。

夫に

「あなたが腹立たしく思う
　気持ちもわかる。

　しかしこのまま息子を
　何年も無視し続ける
　わけにもいかない。

　息子と話し合って、

　あなたの納得いく、
　できれば双方が納得いく
　落とし所を作ってほしい」

と頼みました。

夫は

「わかった。

　ただしお前は別室にいてくれ。

　息子と二人きりで話したい」

と言うので私は客間に行きました。

結果、決裂しました…突然
ドアが叩きつけられる
ような音がして、

見に行くと夫が家を出て
行くところでした。

夫を追いましたが
「来るな」と言われ、車で
去られてしまいました。

泣いている息子に
「何があったの」と聞くと

夫がまず

「お父さんも昔、親に変な
　名前をつけられて苦労した。

　名前でからかうのは、

　自分の力でどうにも
　できないことをあざ笑って
　いるのだから最低だ」

と説き、

息子もそれに納得して謝罪
したそうです。

そこで息子が

「お父さんは昔なんて
　名前だったの」

と聞き、

夫は答えたくなかったんでしょう、

黙っていたそうです。

しかし息子がしつこく聞いたため、

夫は答えたそうです。

息子はそれを聞いて、

プッと笑ってしまったそうで…

夫は顔色を変え、
立ち上がって、家を出て
行ってしまった、

という経緯でした。

夫にラインしましたが
既読がつくだけで返事がなく、

夜中になって返事が来ました。

「一晩ホテルに泊まる。

　義実家には言うな」

でした。

(義実家=姑は夫に珍名を
つけた当人で、

今も改名したことに文句を
言っています)息子には
しつこく聞いたこと、

笑ったことを叱りました。

反省しているようですが

「意外すぎる名前で、
　笑っちゃいけないのは
　わかってたんだけど、

　こらえきれなくて…」

お父さんが帰ってきたら
それだけは言うな、

ただ謝りなさいと
言い聞かせたのですがこの
叱り方で良いのか自信が
持てません。

夫は今夜は帰宅するそうですが、

しばらく夫が落ち着くまで
息子を離すべきなのか

でもそれだと息子が
可哀想な気もしますし…



アチャー…



っても悪いのは息子だしなぁ……



息子ぉー…

帰って来るなら必ず謝ら
せないとダメだね。

そこで旦那さんも
「笑っちゃうだろ?」って
一緒に笑えたら、

とか思ったけど
こればっかりは本人しか
辛さわかんないな。



息子にLINEでお詫びさせる

お父さんが帰宅したら、

もちろん息子に心からの
謝罪をさせる

…お父さんの帰宅が遅れ
ちゃうだけかなあ



でもまあ、今度こそ息子の
せいだしわけわかんなくて
父親に無視されるより、

自分のしでかした事が
原因で無視されてるって
わかったほうがまあ、

マシじゃね



あちゃーとしか言いようがない。



父親に最低な事だと注意さ
れたばかりで、

笑うって事は話を聞い
てない・反省していないって事。

悪いとは思ってない、

泣けばなんとかなると思っている。

父親の話を聞いて何とも
思わなかったの?
って厳しく言うべきじゃないかな。

ビンタしても良いくらいだ。

反省態度指南なんかして
慰めてないで、

本人が理解して反省
しないと意味ないんじゃないかな。

冷遇されても、
こればっかりは仕方がない。

人を傷付けたらどうなるか
思いしれば良い。

旦那は、改名するまで
何十年と恥辱に耐えていたのに、

数日間無視されたくらいで
息子可哀想はないと思うわ。



え、でもさ

無視してたのは息子が全然
何も知らなかったときじゃん

今回は完全に息子が悪い

本当にアホすぎると思うよ

けど前回の書き込み見て、

無視するのは違うと思った

旦那さんが子供すぎたよね



大人でも心の整理は
つけたいでしょう。



だからってねー

なんか情けないね

もう子供を持ついい大人なんだし、

いじめっ子な自分から卒業しなきゃ

ずっといじめっ子のまま
生きてなんかいけないよ



大人でも許せる事と
許せない事はあるよ。

どなたかも指摘しているけど、

家出して距離置いて冷静に
なろうと努力はしている。

情けなくはない。



息子、いくつなんだよ。

幼稚園や小学校低学年なら
「息子可哀想」も分かるけど、

小学校高学年以上なら
可哀想なんて言ってる
母親がダメすぎるでしょ。

これがもし中学生高校生の
話しなら、

203の神経が分からんよ。