#感謝盧建彰導演專序推薦
芮尼克 《暗夜》推薦文
有時我喟嘆，有時我不。
好像沒有很好吃
宜蘭獨立書店「小間書菜」的彭顯惠說，這段疫情期間，許多弱勢家庭的孩子，不能去學校，就沒有營養午餐吃。她說，有朋友發現這狀況，就去跟銀行貸款，在農村煮午餐給這些孩子吃，顯惠也沒有錢可以資助，就把田裡的作物拿起來一些，自己每個中午就做幾道菜，拿去相添，給孩子們多幾道菜。
她用開玩笑的語氣說，結果，偷聽到孩子似乎覺得不太好吃，反而評價她兒子半獸人煮的暗黑料理比較好吃。
讓顯惠現在每次要把剛煮好的菜送去前，都會心情有點緊張，不知道這次孩子們對她的菜評價如何。她寫到最後還用「哭跑」兩字。
哈哈哈。笑死我了
我讀到這段小故事的時候，一邊笑，一邊覺得揪心，但又感到可愛。是啊，誰會想要去借錢好幫助別人呢？可是現實世界裡真的有人這麼做，而且還有人會參與。我心想那個覺得菜不是那麼好吃的孩子，在那當下，應該還是感到幸福的，心裡頭還是甜甜的，覺得有人在乎他，他還可以有餘裕小小地鑑賞一下美食，這是多麼美妙的事啊。
畢竟，他本來可是沒得吃呀。這點他絕對比誰都清楚。
我們大可不必急著教訓這孩子不知足，不懂得惜福感恩，你也許可以說他不懂事，不過，我自己倒覺得他再怎麼不懂事，還是比我懂事的。
我是那個沒有參與在其中的人啊。
他的世界，他的環境，絕對讓他比誰都早熟，他一定很清楚，這是受人的幫助而來的，他只是不太會表達謝謝，或者說還不太會表達。當然，更可以說，是我們還不太聽得懂他的感謝。
他用單純的話語，直接表達，餐點沒有那麼好吃，表示他真的有在吃，表示他真的在品嚐，真的在乎眼前的食物，不像我常常邊滑手機邊吃東西、食不知味，比起來我才是真正對不起做菜的人。還有，他對食物的評語，其實真誠地呈現了人類比較美好的那一面，真實無虛假，而不是我們每天都會聽到的不太有溫度、只是表面功夫的「謝謝」。
這樣說好了，你要不要計算看看你今天聽到幾個完全沒有看你眼睛的「謝謝」，幾個完全沒有不好意思的「不好意思」？
哈哈哈。
想像顯惠提著幾道自己剛煮好的菜，小心翼翼地送到，看著孩子們陸續到來，拿起餐具夾菜，她又期待又怕受傷害地從旁邊偷偷看著他們吃飯，這時，鏡頭特寫孩子閉上眼品嚐口中食物滋味的表情，搭配顯惠專注透過近視眼鏡偷看的臉部特寫，這時可以交叉剪接，也可以分割畫面，兩個臉部表情，兩相對照，我覺得這是世上兩顆心最近的距離。
我喜愛這個真實世界裡的小故事，一如我喜愛這次芮尼克探長置身的故事。
雖然是在鏡子的另一面，地球的另一端。
卻有條無形的絲線，牽引著我，隨著每篇章，停不下眼，停不下手，急切著，在意著，想趕快幫他，想趕快解救，想趕快解謎，想趕快趕快讓那些都翻過去。
有點殘酷，但是真的
故事的開頭沒有芮尼克，我看著一個單親家庭的早晨，想到許多的混亂，都藏在下頭，不，是如此明顯，就在眼前。你想著，裡頭的孩子，或者說青少年、青年，接著會如何？我不知為何，立刻想到的是報導者的重要專題《廢墟少年》，那些曾經在機構裡跌跌撞撞長大的孩子，經歷多一些滄桑，夢想少了些光芒。
我擔心著自己，對，你沒看錯，我作為一個讀者，我擔心著。
我擔心自己會不會看不下去，對，我作為一個孩子的爸爸，對於跟孩子有關的惡事，近來的耐受度變得很差，我會恐懼害怕，害怕壞事降臨，害怕壞事降臨在我們這個世界上，而不單是故事裡的虛構世界。
但，很抱歉，它確實早就，降臨了。
我跟自己說，你要勇敢，你要認真，你要試著面對，因為芮尼克得面對，因為有孩子每天面對。
真的有點殘酷。有點殘酷，因為它是真的。
恐怖的事情，常常是因為你不敢正眼看它。
而比起殘忍，更殘忍的事，就是知道有殘忍的事發生，卻假裝沒有。
（對，我甚至一度擔心，擔心譯者的身體承受得住嗎？）
（結果，她的心靈比我強壯許多）
而我要說的是，願意把力氣花在面對殘酷的事上，那是多大的仁慈。
那絕對比殘酷更加強悍，而我們要試著那樣做，好壓倒那些惡事，好壓倒那些一瞬間會壓倒我們的。�
凌晨4:40
此刻是凌晨四點四十分，也許該說是黎明前。
我起來書寫，狗在沙發上睡，我過去時，她眼緊閉著，呼聲很高，有時我笑說，是全場呼聲最高的。
我煮了咖啡，是衣索比亞古吉產區的魔魔拉莊園，我想著，芮尼克也總在這時，燒著熱水，磨了咖啡豆，也把自己的心給磨開來，讓那氣味迸發出來。他獨自坐在那裡，大房子的廚房角落，貓有時來，有時不，他看著世界，看著自己，看著自己和世界。
有時想起那些走過生命裡的人，有時是女人。他口拙，但心善。最常對付自己的就這種人。
倔強極了。
我很愛芮尼克，除了他愛咖啡，他愛爵士樂，更因為他愛人。他真的愛人。
他對於那些被世界放棄的人沒有放棄，但也無力過分挽救，因為他知道自己平凡的像個凡人，就算是警局的總督察，也是個升官比人慢，人際關係淡薄接近苦悶，回到家只有貓想理他，噢不，很多時候他們也只想吃飯，頂多願意趴在他腿上聽音樂。
他，有點灰撲撲的，彷彿當地的天氣，連絕對的黑色都不是，影子或許都比他有個性，沒有厲害的右勾拳，也沒有火力強大的武器，只有彎著高大的身軀，低著頭擔心，擔心領帶上的污漬，擔心手下的探員心理狀態，擔心週末波蘭俱樂部的邀約，擔心郊區弱勢家庭的孩子。那麽多擔心，構成了他。
對話花力氣，但對話該繼續。
是哪，相對脆弱的那邊，喔，那麼易碎，若不被壓碎，就會被壓得扭曲。
夜裡我闔上書頁，深深地自靈魂深處，吸了口氣，長長地吐了出來，喟嘆。
當芮尼克他苦惱，我也跟著苦惱，他有點難以啟齒時，我也跟著躊躇。
社會議題不單在社會學的課堂上，更不會只是案件績效數字，而是一個個破碎的心和家庭。
芮尼克走進那家門前時，我心抽痛。
相較於殘酷的世界，芮尼克何嘗又不是脆弱的那邊呢？
我們又何嘗不是脆弱的那邊呢？
只是，當那壓迫被我們因為仁慈而勝過時，我們強壯了，我們可以幸運地倖存下來，並且稍稍懂得用仁慈為武器，好贏過那些殘忍。這是故事的意義，這是閱讀的終點站。
芮尼克與女教師的對話，小小的點起了社會結構與教育制度，盡是在善與惡間的拉扯，女教師代表的那番言論，其實也是芮尼克心中的某一組聲音，你甚至可以把這當作是他的自我對話。
對話不總是對，但不對話更可能錯。是啊，是啊。
對話花力氣，但對話該繼續。
謝謝芮尼克，帶著我們對話，帶著我們理解眼前的世界，並意識在一次次的落敗後，我們也許不盡然輸掉了良知與人性。
有時我喟嘆，有時我不。
因為芮尼克。謝謝芮尼克。
#暗夜
#芮尼克系列8
#盧建彰導演
半獸人的意思 在 Re: [寶寶] 兩歲歇斯底里的哭鬧(sop教學) - 看板BabyMother 的美食出口停車場
我家老二最近稍稍一咪咪的渡過半獸人期了
感謝天 感謝地 感謝nono期遠去
回文有點底累了
提醒：含具體sop教學，因此文長長長到天邊
※ 引述《ms10082 (同事全員逃走中)》之銘言：
幫QQ暱稱先
: 兒子前幾天剛滿兩歲
: 表達能力算是強的
: 有時候說出來的詞彙會讓人驚訝一下的那種
很棒喔
我家老二也是表達能力理解能力都算強
副產品就是半獸人期也就來得快XD
快！跟我默念：來得快、去得快x3
相信我，早點來是好事
大了再叛逆
哭得更洪量慘烈
二歲肯德基你，緊急可以整隻拎走
二歲半三歲......呵呵呵呵呵想死
（我老大就這樣）
: 在兩歲之前其實算是蠻好溝通也好帶的小孩
: 通常哭鬧都是只要滿足他的需求很快就能平復下來
滿足需求就好心情
0歲-進棺材誰不是啦 XD
差別只是在嫩嬰的需求很單純
1. 嫩嬰時期：
我想吃=>要吃（哭）=>吃到了=>滿足
結束這回合
2. 半獸嬰時期：
我要吃->不是這個->不是這口味顏色->不是這個碗->不是這個餐具->不是這個區塊開始吃
->我要水壺放在旁邊吃->你要陪我吃->不是那邊坐->坐在這邊陪我吃->（還沒吃到喔）
終於吃了->吃了一個角落->怎麼這角落不見了！？->你拿去的嗎？還我！
->臣妾辦不到啊（需求不滿）
->賞你大爆哭啦！
啊幹 我連寫下去都煩了 何況實機操作
這跟問他吃什麼說隨便，但等等一堆嫌的有87%像。成年人還這樣，半獸嬰可愛多了。
: 最近開始會出現歇斯底里的哭鬧
: 發生的時候不一定
: 不過通常是在我們要求他基本禮儀的時候
大人覺得是教禮儀，很應該
但那是我們大人有心追求當個禮貌的人
半獸嬰沒有這個概念啊......
幫半獸人翻譯
（灰字，可跳過）
: 譬如
: 本來大家開開心心的在吃晚餐
: 然後兒子吃到一半開始把碗裡的食物往桌外甩
喔唷～這湯匙今天好用喔，哇喔這樣飯會飛出去啊～
: 我就問兒子「你吃飽了嗎？如果吃飽了可以下來，碗裡面的東西待會爸爸收。」
喔？我撒飯出來把拔就跟我說話了ㄟ，
把拔我好愛你，好愛你跟我說話，
嗯？你要我下飯桌啊，那等等，我先趕快跟你分享我剛剛的發現，下了飯桌就沒法示範了
你看你看我發現這飯可以這樣就飛出去喔
你看看！這樣！就！飛出去囉！
你怎麼不說話？很意外齁？你看我再做一次
你照做也可以喔！
: 然後他聽到我這樣說
: 馬上更興奮的把碗裡面的東西全抓出來往地上灑
有沒有！有沒有很厲害！？
: 我就制止他說「你這樣灑，待會爸爸媽媽要還要在整理一次，很不方便。」
？？
把拔你為什麼要兇我......
你在說我不乖嗎？
: 然後兒子就崩潰開始歇斯底里的哭鬧
你幹嘛這樣說我？我明明沒有不乖！把拔好兇！為什麼要這麼兇！還亂講我不乖！我只是
想跟你講我的發現啊！你不聽就算了為什麼要兇！！？
: 中間試著轉移注意力
這時候叫我玩什麼巧虎啦！！！我就在傷心大哭啦！有人一邊傷心大哭一邊玩巧虎嗎！當
我什麼了啦！
: 或者跟他說明為什麼會制止他的行為
又兇？還碎碎念剛剛的事！？我都還沒氣完你還敢提？我不對？我只是想跟你講我的發現
也不對！！
: 完全沒效
: 中間只是一直重複我不要、我通通都不要
不要再說了啦！反正怎樣都我的錯咩！
我現在又氣、又餓，都你啦！！！
: 大概足足哭了40分鐘之久
: 然後那天晚上吃的東西也全部都吐滿地
哇哇哇哇哇哇
嘔嘔嘔嘔嘔嘔
天啊！為什麼我吐了啦！！更不舒服了啦！
哇哇哇哇哇哇
把拔啊～你很棒
會顧小人吃飯呢，顧吃飯真的是魔王關
我覺得這時期溝通就是別跟嬰兒對著幹
要教規矩很好、一定要
放棄規矩半獸人期直接結束，變全獸
但教規矩要有技巧
大大說的這個關卡我死過無數次
後來我發現
半獸人不接受否定句
（比牛頓領悟why蘋果往下掉還重要XD）
1. 何謂否定句？
你的意圖是：
他把食物往外甩->他不要把食物往外甩
很好理解，對，那是我們都不是半獸人
（是的自己等下舉手）
半獸人會覺得：
不？不往外甩？那你想怎樣？你不說我怎麼知道？你為什麼要打斷我？我又沒不乖？你幹
嘛口氣這麼差？為什麼要逼我？我委屈......
賞你大爆哭啦！
GG啦
2. 如何不使用否定句也達阻止效果？
往外甩那關，我的sop是：
甩nono喔（搖頭降key說，明確但中性）
專心吃唷（昇半key）
這個（指餐具）挖這邊（指沒吃的地方）
放嘴巴（做拿湯匙大口吃的動作，並昇key）
放嘴巴（重複動作跟語調）
半獸嬰沒反應就重複幾次 放嘴巴（配動作）
放嘴巴（配動作）
才棒棒（配棒棒動作）
ps. 棒棒手勢隨便帶一下，強調在放嘴巴動作，不然我家半獸人曾劃錯重點，以為我要他
拿著沾食物湯匙比棒棒，反應很快馬上做......
我想死
半獸人被洗腦做了把湯匙放嘴巴
就大～大～大～大～誇獎
「天啊啊啊！泥好棒！」
「好棒好棒，我家OO真的是最會吃飯飯」
強調湯匙放嘴巴動作，讓他知道你愛的點是這個，別誇過頭打斷他吃飯，尺度自行拿捏
有時候在外面真的羞恥度會飆到人生新高
但算了
比他甩得到處都是
得像阿信猛擦地板桌子
跟周圍道歉
跟店家要衛生紙因為桌上沒了別人都沒得用
大哭吐出剛剛或前一餐吃的......
羞恥play小意思啦
再重複一次
半獸人不接受否定句
甩->你鼻要甩（否定句）=>獸獸不懂
甩->你放嘴巴吃（沒有不要）=>引導獸獸做
要自己腦筋轉一下
整天下來很多回合、不同情境
很花腦力
但在這過程中
他們會漸漸明白你no跟yes的差別在哪
3. 嚴厲一點的路線
人總有情緒，沒有人可以永遠當尾牙主持人
又要笑容滿面、又要機智臨場反應好
有時沒心思上面那套，就試試下面的sop吧
他一甩就低音制止（ㄏㄥˊ）制止要及時
不要忍到極限才制止，
半獸嬰會困惑，剛剛可以現在怎不行，困惑迷惘是這時期引哭的點
他被你吸引 就馬上說「快吃」
（湯匙挖飯放嘴巴動作）
讓他知道你現在要他這麼做
不要把重點放在不要他做的舉動上
一直勸說、解釋為何不要他這樣，都不是當下的課題
盯著他的雙眼
他吃 就誇 （累就誇隨便一點附帶摸頭）
不吃還馬上甩 就火速把飯拿走
他一定會秒哭或快要哭
這時候火速把飯放回去
然後說「快吃」（湯匙挖飯放嘴巴）
「不吃我收走」（作勢拿碗）
他如果趕緊護食
就跟他強調「快吃」（湯匙挖飯放嘴巴）
但這是順利，不順利的時候......
呵呵，就那樣囉
4. 進階應用 從拒絕到選擇
除了用非否定句引導
搭配灌迷湯、給他選
可以讓他的智能花在選擇，而不是拒絕
例如 我家半獸人
以前換衣服也no到我失智
後來一來以「半獸人不接受否定句」為前提
再搭「灌迷湯、給他選」
X 你不可以穿短袖（否定句）很冷、你會冷到
O 這件啊好啊，你穿衣服豪～好看
再多穿一件會更帥/漂漂，這三件你要哪件？
他一選，馬上迷湯灌下去
說這件真的美、好適合、我自己也有帶一件
彷彿他選一件衣服就可以凍蒜諾貝爾奬那樣
超級光宗耀祖 前途無量
儘管他花衣、花褲、花兜兜、花襪子、花帽子
土到你美感錯亂
讓他喜歡選擇
讓他知道你喜歡給他選、也尊重他的選擇
: 前些日子岳母來家中
: 不知道什麼原因
: 兒子又開始歇斯底里哭鬧
: 然後岳母就有點半責備的跟我太太說
: 「小朋友從小就是你自己在帶，你應該要有能力能哄他，而不是讓他一直哭不停。」
: 其實我知道太太也很委屈
: 但是我們實在找不出原因
5. 下一階段
大方向有了
但每個寶寶都有一套自己獨特的密碼
需要父母去解謎
我的漸漸解了
我了解、參與了他的成長
他也了解、參與了我的成長
聰明的你應該發現了
同一個過程
你對寶寶的溝通
也從用否定拒絕變成了用選擇引導：）
我們是一個團隊
休戚與共
更重要的是別毀掉
「媽媽/爸爸最懂你」這層信任
這粉重要
因為脫離了半獸人後
會開始腹黑時期（會盡量提高自己的福利）
半獸人時期你累積的威望值
會決定腹黑期他把你當屁
還是把你當神
（有屁神這選項嗎）
: 看了幾篇文章大概知道這個時期的小孩
: 可能會因為無法表達自己的想法給大人知道
: 會出現這種狀況
他開始有自我了
你可以說這是叛逆
但我認為這是自立，沒有我才累
: 但是以我兒子目前的表達能力來說
: 我不認為他沒辦法讓我知道他想要幹什麼
有聰明的小孩真的很棒很棒
但聰明只是古意的相對詞
並不是比較優秀
更不是能力愈大責任愈大
「明明就會、為什麼不做、為什麼不說清楚你要什麼？你是找碴嗎」
是條別去的思考路
我也曾走到那條荒徑
直到我做了一個夢（錯板？）
夢中我到了火星，中間受傷了不太能動，正在慢慢復原
火星人人都超nice，尤其一對火星夫妻，給我把屎把尿還供餐，有時間就拉著我走走幫我
復健
我們相處的不錯
我的活動能力漸漸好了
可以自己走動真的比什麼都好
火星話也漸漸聽得懂兩三句了
但幹 最近那兩個火星人突然都開始diss我
我想了解他們的餐具
他們就大吼大叫 甚至搶走我的餐具跟飯
兇屁兇 搶屁搶 我還用到一半欸
ㄟ你整個收走又趕我下餐桌是安怎？
不給吃了是怎樣？我才吃兩口ㄟ！
你要餓死我嗎！
我又沒怎樣！
馬的這幾天火星人是失智嗎
整個暴躁啥
連我走到哪、怎麼走、想跑跑看都有意見
前幾天我還稍稍聽懂男火星人說：
「地球人，我知道你很聰明，都聽得懂我們在說什麼。為什麼你不肯照做？不然你要什麼
說啊，你乖一點，不要再鬧了，我們都很累很辛苦了，你害美枝（女火星人）都被罵，你
一定要這樣嗎？」
說啥鬼？！
我氣得從夢中醒來。
育兒不容易
但其實不過是發揮想像力，設身處地想想
令郎表達能力好
表示兩位家長一直以來都很棒呀
繼續保持吧～兩位要有信心
: 想請教是否有遇到類似狀況的版友
: 能提供好的解決方法?
我盡力了...
這是我的血淚寫成的
感謝看完大長篇的版友
願能提高各位戰友的生存率
Happy babysittingday～
And may the odds be ever in your favors.
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.229.225
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1542863370.A.29E.html
但其實就是1. 他愛你 2.他想分享 3.他賞你大爆哭（ㄟ？）
你粉棒喔，但不可以......」->賞你大爆哭
還有......他會賞你大爆哭
就已經有火星語鑑定白金證書了
\\ 苦主現身啦！ //
沒有高不高的 真的 每個孩子都有一套密碼
我老大解鎖解完了
老二還是砍掉重練呀
只是比較快 比較懂得釋懷而已～
您跟尊夫人真的已經很棒了：）
我老大過2歲時都要2歲半了
nono期都還沒來
老二出生了，老大也不爭寵
一直都乖得不要不要的
有點排斥新事物，但也不算叛逆
我看文也說有些小孩就沒有啥nono期
我跟老公都暗爽在心
直到我兒有天開竅了(￣▽￣)呵呵呵呵呵呵
整天賞我老公大爆哭、肯德基、各種崩潰潰
搞得父子恩怨情仇難捨難分的
連看個龍祥電影台，我都感慨雷諾父子感情還比較好......
所以如果各位美枝荷馬看雷諾傳II無感
那就很成功、很棒棒啦～
這張切題XD「你冷靜一點好不好」
※ 編輯: baconbacon (114.36.229.225), 11/22/2018 19:41:18
真的會別有體悟
※ 編輯: baconbacon (114.36.229.225), 11/22/2018 23:51:23
我鵝子剛過nono期時，有次我給他刷牙時他突然說要吃布丁，我就跟他說，「家裡沒布丁
ㄟ。」
他竟然回我：「馬麻你要給我吃布丁喔～不然我不愛你喔～」噗，情感勒索？
我就拍拍他的頭說：
「傻瓜，馬麻就算不給你吃布丁你還是會愛我的，就像我不管怎樣都愛你。」
我兒子聽的嘴巴開開，很好，結束這回合。
但有點擔心兒子以後會用這招騙女生。
我也曾經因為兒子死不肯關電視煩過。發揮半獸人不接受否定句+給他選後。
「不要再看卡通了」->「你要自己關電視？還是馬麻關？」他會不甘願自己關，有點拖拖
拉拉，但會自己關。
的確曾經不選僵在那，我就關下去。他大哭，我就抱著他說「馬麻以為你想要給馬麻關啊
，馬麻好愛關電視喔～逼一下好好玩啊～」
下次一樣，你一裝「哇喔，你不關那我要關囉，好耶我要我要」他就會趕緊關。
沒發現呵呵呵我們哪care誰關電視，就不要繼續看而已。
另外，現在卡通常常是15分鐘一小節，所以我都會提前預告啦「那只能再看一集喔，看完
要關掉喔～」
把「關掉電視」從剝奪（沒卡通）變成福利（厲害棒棒的小朋友才可以關、大家都愛關）
恭喜脫離半獸期了，腹黑期降臨。
我是看理由，像我兒子最近很愛不睡跑出房間說要喝水、要抱抱，這些我就會給，才一下
，沒脫離睡前活動，沒有又high起來，是種感情交流的，給。但我會一直跳針那喝完水就
得睡，抱抱數到30就睡。
再拿一個玩具、要我再念一本故事，這種high的，就會說明天唸。（我也真的明天會做，
別讓「明天」被理解成「拒絕、唬爛」，小腹黑懂分析了）
我們有規矩，睡前幾個故事跟他的成長進度相關，ex：2歲+有乖乖刷牙=2個故事，3歲+有
乖乖自己吃飯坐馬桶=3個故事，規矩要堅持。
規矩之外，真的就得看臨場反應，最多寬宥他一個小動作。
ex得出門還在玩車車->玩完再出門不可能->跟他說好把手上的車車停好就得出門。還玩，
就是翻臉，或有時間刪掉他喜歡的，表現很趕ex本來給他開門，我們大人開。然後為難說
「沒辦法啊，趕時間，要遲到了～下次馬麻要你做OO，你快點OO，我們才能自己給你開門
啊」
如果是理由連續攻擊大法：要刷牙->但我要放恐龍->但我要去摸貓->但我要停好車車....
..
我就會都打斷，引他回正軌。「喔你還不刷牙齁？那我去刷囉，耶我超愛你的刷牙杯的～
」我兒就會想搶先。
發現了嗎？其實都是讓你要他做的，附加上價值（對他有誘因的價值）
關電視->好棒棒的才可以關、這很威、大家都要
刷牙->牙刷漱口杯很棒、大家都想要用
大範圍的規矩，是要建立的。他得懂什麼時間該做什麼，會找理由，表示他知道其實該做
什麼，很棒。但一方面可能是他就玩心重、一種是他討厭那個他該做的事。前者用上述附
加價值法可以搞定。後者就比較麻煩了......
有些是天性，ex討厭打針，嗯要讓我兒愛上打針這超難問我也還沒解......(￣▽￣)
有些是過往的經驗所致。
ex: 討厭刷牙：美枝幫刷牙都不能動、很兇。做好應該成就0，美枝常常小事（衣服濕了
得換）就生氣......
試著讓他喜歡刷牙：1. 你好棒，所以今天給你獎勵喔，別人沒有的哦。我們去買新牙刷
給你自己選要哪支喔。美枝買給你。
2. OO(挑一個他愛的親戚）送了馬麻XX口味（他愛的）的牙膏ㄟ，天啊好香喔!
3. 他喜歡的卡通人物的漱口杯。
4. 刷牙的時候：我們今天要來玩一個遊戲你可以嗎？這是一個馬麻數到30你都不能動動
了你就輸了的遊戲。等等換你考馬麻喔。
先醬～薪水小偷先吃飯囉。
但我會持續亂入各位的發文的哈哈哈
就當自己是地方偶像啊(￣▽￣)
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