【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎？！羅寶鴻：成人需釐清5觀念】
孩子總是不願分享，是不是很自私？成人該如何引導，才能讓孩子擁有「分享」的好品格？
許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題，又或者，孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享，甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時，家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式，讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢？如果孩子不願意分享，成人又該如何與孩子溝通，才能在發展和人際關係上達到平衡？
討論這話題之前，首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念，其實是有些問題的，為什麼這麼說？在這篇文章中，我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念：
1️⃣ 發展尚未到，孩子「不願分享」是很正常的事情
要求孩子「分享」這件事，首先要考量孩子的年齡，因為不同年齡的孩子有不同成熟度，我們對一個5、6歲孩子所使用的方式，會跟一個2、3歲孩子不一樣。
5、6歲的孩子他已經開始發展社會化，會比較理解「將心比心」的觀念，但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的，因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感，著重在自身心智功能建構，先天的內在衝動也比後天發展的意志力強，而且尚未開始發展社會化，還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」，所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情！
這些3歲、甚至2歲左右的孩子，他們的物權觀念尚未成熟，還不知道什麼叫做「你的」、「我的」，只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」，因此會去搶別人的玩具，也不樂於分享。這時請家長不用太緊張，他並不是「自私霸道沒禮貌」，只是「成熟階段還沒到」，希望各位了解，這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。
所以我會建議成人，在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前，不要強迫他必須要分享，甚至用：「你如果不分享，就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子，這是不正確的。
2️⃣ 分享與否，請讓決定權在於孩子
不管孩子3歲與否，或是更大的孩子甚至大人，在分享這件事的前提之下，我們也要注意一個很基本的觀念就是：「有些東西是我們不想分享的」。
舉個例子：「您喜不喜歡跟別人分享您的錢？」又或者是「您剛買了一部新車，您願意跟別人分享嗎？」我想，答案是很顯然的。有些東西（例如有紀念價值、貴重物品）是連我們大人都不想分享，別人也強迫不來的！
將心比心，其實孩子也一樣。所以，不管孩子年齡幾歲，每個人對於自己的物品，都有權力決定是否要分享，如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人，這也是應該要允許的，因為，在心不甘情不願之下做出的強迫分享，是一種犧牲，是為了取悅別人的行為，不但會削弱孩子的自我價值感，也並非美德培養的方式，成人需要做的是，去體諒孩子不想要分享的心情。
3️⃣ 沒有該物品的擁有權，給了別人也不能說是分享
有些大人會要求孩子「大的要讓小的」，如果不借、不給，大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的，所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩，他也不會學習到「分享」，只會感受到屈服在大人下的「委屈」。
在孩子玩玩具的過程當下，模特梭利教育提倡的規範是：「玩具在誰手上，其他人想玩就要輪流等待，不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說：「等你玩完之後，再跟孩子B『分享』」；成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」，同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西，或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的，希望家長能循序漸進，一步一步慢慢來。
4️⃣ 培養孩子分享美德，要先從他願意分享的物品開始
在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後，分享的行為才會達到教育意義。
在日常生活中，成人可以在平時事先與孩子討論，詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候，他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習，是培養孩子分享最好的開始。又或者，孩子生日時您準備了蛋糕，可以藉此機會，讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員，這也是一種分享的喜悅。
學習分享的過程當中，最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」，還有出於孩子自己願意的情況下，他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時，若成人能在孩子踏出一步時，就給予即時、誠懇、具體的鼓勵，這將增長孩子的歸屬感與價值感。
5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性
年齡較小的孩子，對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理，若孩子表示：「所有東西都是我的，不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外，如果是有討論過且約定好，但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享，建議大人要幫助孩子遵守約定，讓他瞭解約定的真義（約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情），幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然，在當下他也是可以玩他願意分享的玩具（在沒有其他孩子使用下）、以及他不願意分享的玩具的（他保留給自己的那些）。
‼️ 但這時候大人要注意的是：
安定自己內心：大人內心必須先讓自己內心安頓好，再處理孩子的情緒；
b. 要瞭解這是常有的事情：孩子年紀還小，不要把他當下行為解讀成「自私」，他只是尚未學會「大方」；
c. 同理但不處理：同理孩子情緒，但當下不要一直跟他道理；
d. 轉移他注意力：引導他讓他玩其他的玩具；
e. 不要坐以待斃：若情緒一直無法恢復，可以先把孩子帶離現場，等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。
#羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本
削弱例子 在 [心得] 消弱法為何可能失敗by貓談社- 看板cat 的美食出口停車場
（文長注意～）
「停止獎勵問題行為（消弱法）」是網路上常見的處理貓問題行為的教法，也是一個我們
很常需要跟貓飼主澄清的概念。是否真的有用？其實這個處理手法在理論上可行，但在現
實上則不一定可行。並不是我們停止在貓瘋狂大叫的時候起來放飯，貓擾人清夢的行為就
必定會自動消失，這個大家應該深有體會，我會順著這個例子繼續解釋，為何不一定有用
。
首先先介紹「消弱 extinction」這個概念（常常被誤寫為「削弱」），它的意思是：本
來某個行為因為得到了獎勵，因此反覆發生，後來獎勵完全中止了，因此這個行為發生的
頻率與強度也漸漸下降，最終消失。
我整理了一些常見的失敗原因讓大家參考：
1. 有些行為是屬於「自我增強 self-reinforcing」，意思就是做出這個行為本身就已經
帶來獎勵，例如這隻貓咪覺得全力大叫本身就是一件很爽的事情，那會根本沒有機會停止
給予獎勵。
2. 「消弱爆發 extinction burst」有很大機率讓訓練失敗。它的意思是一個行為在消弱
的過程中，會有一波比本來更強的表現，然後才繼續變弱。貓發現跟平常一樣大叫之後，
飼主卻沒有乖乖起床放飯，這時候很大機率會叫得更大聲、開始抓咬飼主、從桌上推東西
下來等等，很少人可以撐過這段有如地獄般的與貓同居生活。
3. 獎勵的種類可能多於一種，因此只停止做其中一種獎勵，還有其他的獎勵。例如對貓
來說，飼主被吵起來放飯是獎勵，但飼主為了多睡三分鐘，而睡眼惺忪的把貓抱進被窩裡
面，試圖說服他一起睡覺，不幸的，對這隻貓咪來說，「互動與關注」也有獎勵效果，因
此協助維持了原本吵飼主起床的行為。
4. 飼主無法維持永遠不獎勵。這個概念大家應該都很熟悉，就是養貓已經養得變反射動
作，當意識到的時候，身體已經很誠實的做完了。我曾經請一位飼主不要在貓正在「歡」
的時候去摸他，飼主後來回報說，他的手簡直就是無意識的會去摸他，當發現的時候往往
已經在摸了。
5. 伴隨焦慮、崩潰等負面情緒的大叫，這是情緒表現的一部分。假設是這個方向，越是
消弱，可能帶來越多負面情緒，因為對貓來說，原本有用的招數現在沒用了，貓的狀況可
能會更加惡化。
6. 需求太強，以致於行為的強度很強，消弱的效果很差、很緩慢。例如貓早上大叫要吃
飯，但我們跟飼主討論過後發現飼主一天只餵兩餐，且總熱量嚴重不足，貓是出於異常飢
餓而大叫的。這種情況，再怎麼消弱，效果都有限，貓是為了求生存而叫，只要有可能能
幫助到生存，能再多得到一點熱量，貓就可能會持續這麼做。
單獨使用消弱試圖改善問題行為不一定有用，那應該怎麼做呢？
答案是：「談消弱之前，應該先談滿足需求以及訓練替代行為」。
我在工作的時候因為很餓，一直無意識的去開冰箱門、翻冰箱，在吃飽了之後這個行為自
然會消失。並不會因為我在重複開冰箱門之後，得到了食物，食物形同獎勵，進而增強我
繼續不斷去開冰箱門的行為。「吃飽」在這個例子來說，就是「滿足需求」。
貓很餓，因此凌晨不斷狂叫，這時候與其協助飼主訓練貓安靜等待，還不如先討論貓的食
物、餐數、熱量是否適當，如何能協助調整。長期滿足進食需求的貓，不應該這麼餓、這
麼激動，甚至早上不應該出現討食相關行為，至少我這麼多年來中途過的所有貓，還有我
自己收編的貓咪們，都可以跟他們調整到不會叫我起床，而且他們不是在刻意忍耐。
但必須提一下，貓這種動物比較難處理的地方是：他們很多需求的行為表現，看起來都很
像！例如貓早上硬要挖飼主起來，除了餓之外，常見的原因還有：想要關注與互動、無聊
。如果搞錯了他真正的需求，試圖以滿足需求來處理問題行為，就會看不到效果。
另外一個處理方向，就是訓練替代行為。原本貓大叫叫飼主起床，飼主覺得這個起床方式
實在太痛苦了，因此貓跳到床上來磨蹭時，飼主就馬上起床餵食，但大叫的時候就不理他
，貓通常可以很快理解到遊戲規則改變了，因此也改變自己叫飼主起床的方式。
雖然我今天舉的例子是貓清晨吵飼主起床，但這個規則可以應用到大部分的貓問題行為上
。
資料來源：
1. CASI貓行為課程 https://www.casinstitute.com/fbst
2. 我們執行貓行為諮詢的實務經驗
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