【人們打哪來的瘋狂想法，想讓孩子變好前，必須先讓他感覺很差。by Jane Nelsen】 #亮亮案例
放完浴缸水出來，好好正努力穿上我的襪子，太大的襪子拉的很辛苦，要嘛腳跟位子對不準，不然就是腳趾位子空蕩蕩。
正覺得小蘿蔔頭努力跟襪子奮戰的模樣太可愛了，轉頭一看亮亮正在認真剪襪子，那可是我的另一隻腳啊（暈倒）
「亮亮啊！媽咪看到你正在剪我的襪子，來我腿上抱抱，我想跟你聊聊」
▶️先呼喚孩子讓他意識到自己在做什麼，藉由抱抱停止他的不良行為
亮亮帶著剪到一半的半成品過來坐在我的腿上。
「亮亮為什麼要剪我的襪子呢？」
▶️帶著好奇的眼光看待孩子
『我不知道』亮亮低著頭
▶️看得出來亮亮心虛知道自己做錯了
「媽咪很好奇剪下來的襪子可以做什麼？」
『做一個雪人』
「像聖誕節時在學校做的那個雪人嗎？」
『對，這是亮亮的雪寶』亮亮焦慮著玩弄手指頭
「冰雪奇緣的雪寶很搞笑呢，亮亮今天看到一直說也太可愛了吧」
▶️原來是今天他看了一段冰雪奇緣的關係啊
「對啊，雪寶好好笑喔」亮亮終於抬頭看著我
「媽咪明白你為什麼想要做一個雪寶了，做一個雪寶實在太有趣了，等一下還可以幫他畫五官。」
▶️認同他做的事情沒有問題，不是不能製作雪寶，而是..
「但是媽咪要告訴你，想要使用別人的東西，要先詢問過對方可以嗎？沒有經過別人同意就拿走，叫做偷走。不尊重別人」
▶️切入問題核心，我在意的不是襪子破掉，而是亮亮不尊重這是他人的東西
「就跟波比喜歡號誌一樣，如果因為自己喜歡就偷走，號誌城就會有大麻煩了」
▶️這個月康軒的單元，亮亮非常喜歡，帶入讓孩子更有感受。
『波比喜歡號誌，但是不能自己拿走，號誌城有教波比做號誌！』
▶️讓孩子意識到問題在於不能自己拿走。
『可是～弟弟也有自己打開你的包包拿走你的襪子啊』
▶️通常亮亮不會這麼做，原來是弟弟先起頭
「謝謝亮亮提醒我，下次如果你看到弟弟拿，請提醒他這是媽咪的東西，如果想要用要來問媽咪」
▶️讓孩子明白你的標準是相同的，沒有因為弟弟年紀小就能不尊重他人的物品。
『好！我看弟弟拿就也會很想拿」
「亮亮知道媽咪為什麼需要你放下剪刀過來聊聊嗎？」
▶️確認孩子明白討論的重點
『因為我把你的襪子剪破了』
「這是一個原因，還有呢？」
▶️儘可能讓孩子自己說出口，不要成人說。讓他們從被動的改為主動的去想想今日的問題點。
『因為我沒有問你就拿走了襪子』
「嗯～這是很嚴重的問題，我們要尊重每個人都有自己重視的東西，沒有問過別人之前不能拿走」
▶️重複一次問題的重點，提醒孩子記得
『就跟弟弟沒有問過我，不能拿走我積木破壞一樣！要尊重我！』
▶️確認孩子懂了
「對啊，但是你還是把媽咪的襪子弄破了，這樣我就沒有乾淨的襪子穿了怎麼辦呢？」
▶️問題已經造成了，來個解決方法吧。
『我可以幫你洗一雙新襪子！』
▶️讓孩子替自己造成的問題負責
💡當孩子破壞物品且不可逆時，你會對他發脾氣嗎？
📌提出「正向教養」一詞的美國教育學博士簡尼爾森曾說過一句名言：「人們打哪來的瘋狂想法，想讓孩子變好前，必須先讓他感覺很差。」
🌟我們期盼孩子改善他的不良行為，卻在討論之前就劈頭大罵，這樣子的情況下孩子一開始就抱持著一份戒心，聽不下之後你想跟他討論的問題核心。
既然問題已經產生且不可逆了，趁機與孩子做一次教養練習吧！
若你很難做到當下心平氣和的跟孩子討論，請給自己一點時間冷靜一下，等你的心情好一點再來聊聊喔。
除了孩子可以佈置冷靜角之外，成人也很適合有一個冷靜角。
🔸讓孩子知道媽咪也會有情緒，有情緒是正常的，但是要怎麼不傷害到另一個人安撫自己的情緒，就連是孩子認為最厲害的那個人（母親）都需要練習，是很棒的示範處理情緒作法喔。
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