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為什麼會出現「夾心主管」?

根據薩提爾所提出的冰山理論，人的自我就好像一座冰山，外顯的行為只是露出水面的一小部份，埋藏在水面下未說出口、不為人知的思想和渴望，其實更為巨大、複雜。
尤其在職場上制度和壓力讓人難以說出心底真正的感受，因此常下意識地以心口不一的做法，回應外在變動和人際關係。

許皓宜．心理學與生活 從心理學分享 夾心主管會出現的溝通方式以及要如何去從心理學分享夾心主管會出現的溝通方式以及要如何去避免：
1.當成為夾心餅感的角色時會出現防衛性的溝通方式：討好、指責、超理智和打圓場。
2.設定一個界線去表達自己。
3.了解自己與主管和下屬希望發展成什麼關係。
4.用「冰山理論」瞭解主管。

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#開會前深呼吸

李境展練習之後發現，正念的效果在於覺察。關於領導、溝通、引導的課程，像是薩提爾的冰山理論，要領導者不能只看員工表面的行為，而是要觀察水面下的 9 成訊息（像是情緒、感受、意圖），了解對方隱藏的需求，溝通才會順暢。

然而，該怎麼覺察呢？

孩子的善良要學會劃出界線，才不會被別人軟土深掘反而害己害人

最近在研究薩提爾的冰山理論，剛好讀國一的幼子在學校遇上一些狀況，更讓我明白，孩子的善良要學會劃出界線，才不會被別人軟土深掘，反而害己害人。

某個周五幼子放學回家後說：「媽媽，今天學校發給我五十元便利商店的禮卷，但被同學借去看後他一直不肯還我﹗」幼子在追討的過程中，同學甚至說他把禮卷弄不見了﹗丟進垃圾桶了等等讓人為難的狀況。

經過一串的對話，我跟幼子說：「星期一你去跟他說，請你把禮卷還給我，不然我要跟老師報告這件事情﹗」這個結論是我跟先生和長子一致的想法，但幼子卻覺得有些為難似的。到了周一回家他說他忘記了，因為在學校很忙。隔天早上我掙扎著自己到底該不該介入這件事，但是我覺得以幼子溫和的個性會讓這件事情算了﹗只是，這樣的事情真的可以算了嗎﹖孩子沒有保護自己資產的能力，而讓另一個孩子覺得可以這樣對待別人的資產，對嗎﹖我在內心上演了很多的小劇場，終於還是決定打電話給班導師。

班導師說明了這樣的事態很嚴重，她會先觀察看看幼子有沒有去跟她報告，再看何時該介入。過沒多久，班導師又打了一通電話來，想順便跟我聊一下幼子在學校的狀況，而希望藉由幼子在學校的好人緣，導正同學相處時沒有設立的規矩和界線。

在跟導師的對話中，我拼湊出幼子的校園景況，他在班級人緣很好，總是有一群同學圍著他打轉，甚至讓老師覺得他的下課時間總是被打擾，他怎麼都不懂得拒絕﹖而有另一些同學擺明了對他在言語上故意使用不當的言詞想讓他生氣，老師很好奇他為什麼不制止﹖不生氣﹖他是不是太過壓抑﹖

青春期的孩子，除了突然會暴跳噴發成火山，他們的冰山世界如果你沒有嘗試走進去，那孩子真的可能會愈走愈偏，愈走愈險峻。

先說拿了幼子禮卷的那個同學，幼子回家說：「媽媽，他說禮卷他花掉了，他會賠我錢﹗他被學校記過處分，還跟我說對不起﹗我覺得讓他被記過有些愧疚感，這就是我不想跟老師說的原因﹗還好學校可以用做愛校服務來消過﹗」我說：「他被學校記過，媽媽聽了也很難過。但是如果他小時候犯這樣的錯誤沒有被人糾正，他就不知道自己做錯了﹗而長大如果犯了類似的錯誤就是犯罪，會被法律處罰的，我們這是在幫助他矯正。雖然心裡會覺得難過，但是你的善良必須劃出界線，讓別人知道甚麼不該碰、不該說、不該對你造成侵犯或傷害，這些都是我們要學習的，老師也希望藉由你的好人緣來幫助同學設定行為和言語的界線，因為大家都要學會尊重別人的不同與差異性。」

幼子的性子跟我太像，不喜歡衝突，不懂得拒絕，不忍心傷害別人，顯得太過溫情主義，這樣的性格養成只因為我從小受到良好的保護。我以為世界總是溫和與友善。但當我在高中畢業的暑假打工時，一位主任每天坐到我身邊幫我插零件，有一天我打了一個噴嚏，那位主任馬上問：「妳會冷嗎﹖」隨即把領班叫來說：「幫她找一件外套，把冷氣關小一點。」後來在休息時有女工冷嘲熱諷的說：「人啊﹗不需要太努力，只要長得漂亮一點、穿得漂亮一點，就有人幫忙做事，打個噴嚏，馬上就有人拿外套來、把冷氣關小。」還好那時沒有其他女工呼應她，我們工讀生也只敢靜靜地聽，那一刻我才明白，在這個世界上，原來也有人會不喜歡我，原來也有人會對我心懷惡意。

在這個世界，隨時有善意和惡意啊﹗在成長中的孩子要如何分辨﹖如何學會保護自己呢﹖特別是在無微不至中長大的孩子，到了青春期，學校的景況開始會出現光怪陸離的狀況，你會擔心嗎﹖先讓孩子有這些抗體吧﹗

一、這個世界上不是所有的人都喜歡你
喜歡，是一種美麗的情愫。在孩子天真的世界裡，圍繞在他身邊的人大都是喜歡他的，但並不是所有的人都會用善意喜歡他，甚至會有人討厭他。當孩子明白這一點，才可以分辨，有些喜歡是帶著侵犯與欺負的惡意，孩子要能夠察覺才有可能選擇拒絕。拒絕，是一門很難，卻必須學習的課題。

二、學習劃出自己的界限
物有物權，人有隱私權，人對自己的私有物有所有權，對自己有肖像權和選擇權。要讓孩子學習劃出界線，保護自己的身體、物品和隱私。

學會拒絕別人未經同意碰觸自己的物品和身體，其實並不容易，這些對性情溫和的孩子，甚至需要透過演練來學習。

三、善用方法和其他周邊的支援力量
國中的孩子不好教，因為他們往往覺得自己長大了﹗不想透過老師來解決問題，覺得這樣是小屁孩的行為。但是他們掌管理性的前額葉還在發育，想得方法還不夠成熟與理性，就有可能讓小事變大事，或是讓態勢一發不可收拾，孩子可以怎麼辦呢﹖

班導師跟我說：「除了當面制止同學不禮貌的言行，也可以透過寫紙條表示自己的想法，或是只要表現出你不喜歡別人這樣說，其實他旁邊的同學就可能會幫忙制止，重點就是自己要做表態。」

青春期的孩子很在乎同儕的看法，一如長子在國一時就說：「要避免在學校被霸凌，就先交幾個好朋友﹗」好朋友之間就會有隱形的力量，可以彼此扶助與支援。

國中的孩子其實還是很單純和善良的，只是他們正面臨成長的大躍進，有時不知道開過頭的玩笑會造成危險甚至有法律責任，當界線模糊不清時，不懂得拒絕與來不煞車就可能造成憾事的發生。

每一個人的行為表現都只是底層冰山的二手資訊，多跟你的孩子聊聊天，帶著好奇去探索他，他的經歷可能帶給你意想不到的衝擊與學習。

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